Prindërimi I Përkohshëm, Ose Si Ndihemi Kur Na Thuhet: "Unë Nuk Jam Nëna Jote!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Prindërimi i Përkohshëm,

ose si ndihemi kur na thuhet: "Unë nuk jam nëna jote!"

Me pikëllim dhe dhimbje, përmes një analize të thjeshtë, mund të konstatojmë se prindërimi nuk është më në trend. Çdo vit familjet sllave po bëhen gjithnjë e më të vogla, të rinjtë gjithnjë e më shumë ngurrojnë të martohen, gjithnjë e më pak njerëz që duan të bëhen baballarë dhe nëna. Afër 40 vjeç, shumë e kuptojnë se prindërimi nuk është vetëm stres i përjetshëm, humbje e burimeve dhe parave, netë pa gjumë dhe probleme të pafundme - është gjithashtu gëzim, kënaqësi, një mundësi për të rijetuar spontanitetin dhe hapjen, sinqeritetin dhe pakujdesinë, të cilat janë vetëm në fëmijët. Dikush ka kohë të "hidhet në karrocën e fundit", dikush është vonë … Ju pyesni: cili është problemi? Planeti ynë tashmë është i mbipopulluar, flora dhe fauna po vdesin për shkak të riprodhimit total dhe të pakontrolluar të përfaqësuesve individualë të racës njerëzore …

Por dua të flas për diçka tjetër. O prindërimi në kuptimin më të gjerë të fjalës … Për këtë, nuk është e nevojshme të kemi fëmijët tanë - mund të ketë mjaft të adoptuar, simbolikë dhe të gjithë njerëzit e tjerë rreth nesh, për të cilët ne kujdesemi, të cilët i rrisim dhe i mbështesim.

Dua të flas për fjalët që na dëmtojnë dhe zhvlerësojnë prindërit.

Do të filloj me një histori - është mjaft e zakonshme në takimin e një psikologu. Inna, klientja ime, përsëri ankohet për burrin e saj. Rreth burrit të saj - ai nuk pi, punon, fiton para, i do gruan dhe fëmijët e tij. Ankesat e Inna janë të ndryshme - ai e bën atë gabim, dhe kjo është edhe e ngathët, edhe emocionalisht e shurdhër, dhe e mërzitshme … Por gjëja më e keqe është se ai ndonjëherë vjen i lodhur, ankohet … Dhe Inna duhet t'i dëgjojë të gjitha këto. Dhe ndonjëherë ai harron udhëzimet e saj … Dhe ndodh-të Shtunën ai nuk dëshiron të pastrojë, lajë, gatuajë dhe të bëjë pazar me gruan e tij-por të shtrihet … Ashtu, i lodhur për një javë, puna është përgjegjëse…. Dhe ajo është shumë e zemëruar me të. Edhe ajo është e lodhur! Por nuk ankon.

E kuptoj mirë Inën. Unë dëgjoj se si ajo është e mërzitur periodikisht nga ky apo ai veprim i burrit të saj. Po, ai duket të jetë i ngadalshëm dhe rraskapitës. Por diçka tjetër më befason. Nga tre deri në dhjetë herë në seancë, ajo mund të përsërisë një frazë: "Unë nuk jam nëna e tij!"

Inna nuk është vetëm. Gjithnjë e më shpesh dëgjoj jo vetëm nga klientët, por edhe thjesht nga njerëz të ndryshëm: "Ajo nuk është vajza ime", "Unë nuk jam nëna e tij!", "Unë nuk jam prindi i tyre!"

Gjithçka duket të jetë logjike - një person tregon pozicionin e tij. Njerëzit të fiksuar pas kufijve të tyre e shqiptojnë atë si një mantër: "Unë nuk jam nëna jote !!!" Por le të përpiqemi ta "shpaketojmë" këtë mesazh.

Kush është nënë? Cilat janë funksionet e tij? Unë mendoj se lexuesit e mi të dashur do të më ndihmojnë dhe do të shtojnë shumë nga ato që më kanë munguar. Në përgjithësi, nëna është ajo që kujdeset për fëmijën kur ai është i dobët, i prekshëm, ka nevojë për ndihmë dhe kujdes të plotë. Kur ai të rritet, ajo e mëson atë, kontrollon, edukon, lavdëron, qorton, vlerëson, kontrollon … Dhe më e rëndësishmja - dashuritë. Një "nënë mjaft e mirë" e njeh, e kupton dhe e ndjen "dozën" e ndërhyrjes së saj. I njëjti pasion i nënës, për të cilin Julia Kristeva shkroi, shndërrohet me kalimin e viteve në dashuri, butësi dhe aftësi për të lënë fëmijën.

Kush është babai? Cilat janë funksionet e tij? Në epokën e feminizimit të burrave, maskilizimin e grave dhe tendencën e martesave për të qenë egalitar, funksionet e tij kryesisht përputhen me ato të nënës. Por nëse nëna është imazhi i botës, atëherë babai është mënyra e veprimit në këtë botë. Ai mbron, ndërton kufij, kujdeset, vlerëson, stimulon … Dhe ai gjithashtu do - ndoshta jo aq emocionalisht sa nëna e tij, duke e treguar dashurinë e tij në një mënyrë tjetër.

Të dy prindërit - babai dhe nëna - janë udhërrëfyesit tanë në botë. Por rrallë ndonjë prind dështon bërë gabime … Mbani mend për veten tuaj. Ofenduar? Refuzuar? A ia keni dhënë gjyshes / kopshtit / shkollës / seksionit sportiv herët? I qortuar? Fajësuar? Lavdërim i vogël? A kërkuan shumë? Nuk bleu? Nuk luani? Nuk lejohet? Keni qenë të padrejtë? Joliruar?

Lista e "mëkateve" të prindërve është e madhe. Edhe nëse ata nuk bëjnë "asgjë të tillë", fëmija mund ta perceptojë sjelljen e tyre në një mënyrë shumë specifike. Për shembull, nëna ime vetëm psherëtiu në heshtje - dhe ai tashmë tha me vete, "Ti nuk je asgjë. Ju keni dështuar përsëri ". Dhe çdo psherëtimë dhe shikim i nënës ishte një monedhë tjetër në derrkucin e kuptimit të tij: "Unë jam i keq, i padenjë, i mëshirshëm. Ata nuk më duan …"

Dhe pastaj fraza e mrekullueshme "Unë nuk jam nëna jote" është një frazë që mund të çojë në regres, fyerje, poshtërim … Ky mesazh: "Ti sillesh si një fëmijë! U mërzit përsëri! Unë nuk jam prindi juaj, kujdestari, nuk jam përgjegjës për ju, nuk dua të dëgjoj për problemet tuaja! Ti nuk je imi! " Duket se kishte për qëllim kthimin e përgjegjësisë, inkurajuese - por në fakt ajo dhemb dhe dhemb.

Sepse bie në pjesën më të prekshme të shpirtit tonë.

Sepse ata që "ndezin" këtë frazë, përsëri dhe përsëri takohen me mishërimin tjetër të nënës së tyre:

• I pavëmendshëm. Sepse një i vëmendshëm do të kishte vënë re: diçka nuk është në rregull! Për disa arsye, gjithçka nuk shkoi sipas planit!
• Akuzues. Toni, zëri, fraza - gjithçka thotë: "Ju jeni keq / keq! Nuk je i zoti për asgjë! Ti ngatërrohesh gjatë gjithë kohës!"
• Duke refuzuar. "Unë nuk jam nëna jote" - tingëllon si "ti nuk je askush për mua". Sepse ti nuk e meriton.
• Agresive. Ky sulm është "Unë nuk …!" Mos më afro me mesazhe / veprime / ndjenja të tilla idiote!
• Duke u zhvlerësuar. "Ju jeni duke vepruar përsëri si një fëmijë! Sa gjatë! Jam i lodhur!"
• Ftohtë. Në atë moment, kur mbështetja është aq e nevojshme, ajo tërhiqet dhe kthehet në gur.
• Indiferente. "Nuk me intereson! Rezultati është i rëndësishëm për mua, jo shpjegimi!"

Nëse një person - nuk ka rëndësi nëse një burrë apo një grua - ka një nënë që ishte e vëmendshme, e ngrohtë, pranuese, e kujdesshme, mbështetëse dhe në të njëjtën kohë me kufij të mirë - ai nuk do të dëmtojë veten për këtë frazë, unë do me shumë mundësi thoni ose mendoni: "Piper i pastër, jo nënë! Nëna ime nuk do ta bënte kurrë këtë! " Por të gjithë të traumatizuarit, të privuarit, të plagosurit në fëmijërinë e rritur menjëherë rezonojnë automatikisht me mesazhin dhe përgjigjen - me dhimbje, trishtim, zemërim, tërheqje reciproke dhe indiferencë.

Unë shpesh mendoj për këtë paradoks - njerëzit që kanë nevojë për ngrohtësi dhe mbështetje shpesh zgjedhin partnerë të cilët nuk janë plotësisht në gjendje t'i japin atyre. Përgjigja ndaj këtij paradoksi jepet nga hulumtimet dhe vëzhgimet e Fairbairn, i cili në mesin e shekullit të kaluar zbuloi se fëmijët që u refuzuan dhe u ndëshkuan nga prindërit e tyre janë shumë më të lidhur me ta sesa fëmijët nga familjet e begata me të tyret. Duke u rritur, këta fëmijë gjejnë homologë të rritur të prindërve të tyre, duke riprodhuar traumat e tyre të hershme pa pushim në partneritete.

Maria e di që burri i saj ka probleme biznesi. Ai ka pasur kontrolle të vazhdueshme në zyrën e tij gjatë gjashtë muajve të fundit. Ai mund të humbasë biznesin, paratë dhe reputacionin. Burri është zgjuar dhe merr ilaçe kundër depresionit. Ai është shumë i lodhur dhe është vazhdimisht vonë në punë. Pa seks për gjashtë muaj - ilaqet kundër depresionit po bëjnë punën e tyre. Familja ka dy fëmijë të vegjël, dhe Maria, përkundër ndihmës së dy gjysheve, është shumë e lodhur. Në konfliktin e fundit me burrin e saj, kur ai erdhi në shtëpi pas mesnate, Maria u "tërhoq" - megjithëse ai paralajmëroi se do të hartonte një raport deri në të fundit. Ajo bërtiti në mënyrë që fëmijët të zgjoheshin. “Jam lodhur duke qenë nënë për të gjithë! Unë nuk jam nëna jote! Ju nuk më ndihmoni fare me fëmijët! Pse duhet të ngatërrohem me ta gjatë gjithë ditës, dhe pastaj të qëndroj zgjuar dhe të pres për ty deri në orën 12 të natës? " Burri së pari shpjegoi dhe bëri justifikime, dhe pastaj shkoi të flinte në një dhomë tjetër dhe ndaloi së foluri me gruan e tij.

Çfarë ndodhi, ju pyesni, të dashur lexues?

Është e thjeshtë. Ai ndihet keq. Ajo e di se sa e vështirë është për të. Reputacioni, mirëqenia dhe puna e jetës së tij janë në rrezik. Ai është i lodhur. Ajo është në tension nervor gjatë gjithë kohës. Ai ka nevojë për mbështetje. Por edhe ajo ishte e lodhur. Ajo gjithashtu ka nevojë për mbështetje. Ajo shqetësohet për burrin e saj, është në prag të një krize nervore, shqetësohet për të - por nuk mund ta ndihmojë atë në një moment të vështirë …

Cfare mendoni ju? A mund të ndihmojnë njëri -tjetrin dy njerëz të rraskapitur, të lodhur, të trishtuar, të rraskapitur dhe pak të zemëruar?

Si mendoni?

Unë mendoj se ata munden.

Por ndihma në këtë situatë është e kundërta e deklaratës së programit "Unë nuk jam nëna jote!" Kjo është diçka krejtësisht e ndryshme nga idetë e "kthimit të përgjegjësisë", "ndërtimit të kufijve", "shpërndarjes së përgjegjësive". Sepse këtu për ne një aftësi e tillë si ndjeshmëria është shumë e rëndësishme - aftësia për të zënë vendin e një personi tjetër dhe për të ndjerë atë që po ndodh me të tani. Dhe nëse "kapim" valët e ankthit, çorganizimit, frikës, dëshirës së madhe, trishtimit, cenueshmërisë, ka një probabilitet të lartë që i dashuri ynë të kthehet në një gjendje fëmijërie.

Dhe pastaj - vëmendja - është e rëndësishme të dalim nga kjo gjendje, sepse nëse bashkohemi me një partner, do të marrim dy fëmijë të vegjël, të frikësuar, të zemëruar, të trishtuar ose të paorganizuar. Dilni dhe kthehuni tek vetja si i rritur, dhe më pas aktivizoni funksionin "mami" ose "babi".

Prandaj, në këtë situatë, mënyra më e mirë për të dalë është prindërimi i përkohshëm.

Më lejo të shpjegohem. Kam shkruar më shumë se një herë se një person i shëndetshëm kombinon në mënyrë fleksibile role të ndryshme. Një grua në një marrëdhënie me një burrë mund të kalojë në "role vertikale" - nëna dhe vajza, dhe "role horizontale" - gruaja, e dashura, motra, e dashura. Një burrë në një marrëdhënie me një grua mund të jetë në role hierarkike - babai ose djali, si dhe në role të barabarta - burri, i dashuri, vëllai, shoku. Ka shumë role të tjera, por aftësitë e përcaktimit të kalimit të nevojshëm dhe fleksibël nga njëri në tjetrin janë çelësi i shëndetit psikologjik dhe marrëdhënieve afatgjata.

Dhe pastaj, nëse shohim që partneri është në regres, i lodhur, i zemëruar, i keq, ne mund të jemi përkohësisht një prind qetësues, ngushëllues, që përmban ndjenjat e tij.

Si Inna ashtu edhe Maria bërtasin "Unë nuk jam nëna jote!" Sepse është e qartë se në këtë situatë ata vetë bëhen fëmijë. Ata nuk sillen si të rritur. Rezultati është i trishtuar - dy çifte të fëmijëve të ofenduar, keqkuptuar, të plagosur nuk dëgjojnë dhe nuk kuptojnë njëri -tjetrin. Dhe prindërimi i përkohshëm lejon që për një kohë të shkurtër të bëhet nëna e burrit / gruas, për të cilën secili prej nesh ka nevojë periodikisht.

Dhe pastaj në vend të frazës "Unë nuk jam nëna jote" është më mirë të përdorësh:

• I drejtuar për partner Vëmendje … "Unë vërej se jeni (i trishtuar, i lodhur, nuk doni të bëni asgjë). Cfare ndodhi?"
• Mbështetje: "Mund të mbështetesh tek unë tani. Do te kujdesem une per ty."
• Afërsia: "Unë jam i juaji (gruaja, e dashura, burri, shoku). Jam afër ".
• Butësia … Kjo mund të jetë përqafimi, prekja, ledhatimi i kokës, një gotë çaj ose një filxhan kafe.
• Dashamirësi.
• Një mesazh për një partner për të tijin vlerat: "Ti meriton të pushosh", "Ti erdhe vonë, unë u shqetësova. Çfarëdo që të ndodhë, ne mund ta përballojmë, sepse ju jeni shumë …"
• Përfshirja: "A mund t'ju ndihmoj disi? Ndihmuese / ndihmuese?"

Këto veprime të thjeshta mund të bëjnë ndryshimin. Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria. Dhe kur ne, të vegjlit, thyejmë gjurin, ose ofendohemi, ose trishtohemi, do të kërkonim ndihmë, mbështetje dhe kujdes nga prindërit tanë. Pasi jemi ushqyer me dashurinë e tyre, pasi kemi marrë ngushëllim dhe kujdes, ne mund të luajmë përsëri, të gëzohemi, të rritemi dhe të mësojmë. Si të rritur, ne ndonjëherë kthehemi në dobësinë e fëmijërisë. Dhe atëherë ne kemi nevojë për një nënë ose baba simbolik të përkohshëm - të qajmë, të jemi të trishtuar, të marrim konfirmimin se pavarësisht gjithçkaje ne jemi të dashur, të pranuar dhe të vlerësuar. Nëse partnerët janë të ndjeshëm ndaj nevojave të burrit / gruas, ata me radhë "ushqejnë" njëri -tjetrin. Dhe pastaj prindërimi i përkohshëm, prindërimi i pjesshëm, prindërimi simbolik është një rrugëdalje e mirë.

Për një kohë të gjatë nuk kam qenë nën iluzionin se ka të rritur në botë. Sepse ne jemi të rritur vetëm në një vend të caktuar dhe në një periudhë të caktuar, mjaft të kufizuar. Dhe në vende të tjera dhe në raste të tjera ne jemi shpesh fëmijë të vegjël kokëfortë, kapriçiozë, të egër, të pakënaqur, të pasigurt, të rraskapitur, të trishtuar.

Dhe për t'u kthyer në gjendjen tonë normale të të rriturve, na duhet pak.

Kemi nevojë për fjalë.

Kemi nevojë për prekje.

Ne kemi nevojë për pranim.

Ne kemi nevojë për dashuri dhe mbështetje.

Ne kemi nevojë për vëmendje.

Ne kemi nevojë për dikë pranë nesh që ndonjëherë mund të jetë përkohësisht një prind i mirë.

Nëna jonë ose babai ynë.

Jo për shumë kohë.

Ose disa ditë.

Ndërsa jemi të trishtuar, të sëmurë ose luftojmë me Dragonjtë tanë.

Dhe pastaj do të bëhemi përsëri të rritur.

Dhe ne mund t'i japim partnerit tonë - kur është e nevojshme - të njëjtën gjë.

Ne do të jemi në gjendje të jemi një prind i mirë i përkohshëm për të - dhe pastaj përsëri si burrë, grua, dashnore dhe vëlla, motër dhe shoqe….

Por ndonjëherë është ende prind.

Sepse prindërimi - real dhe simbolik, i përhershëm dhe i përkohshëm - duhet të jetë gjithmonë në trend.