8 Mënyra Për Të Shmangur Intimitetin Në Një Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ju keni një marrëdhënie të vazhdueshme ose të përhershme, por shmangni intimitetin si të tillë me partnerin tuaj. Cilat metoda zakonisht përdorin njerëzit?

1. Seksualizimi … Kryesisht burrat përdorin këtë metodë, por në kohën tonë bota ka ndryshuar shumë, dhe gratë mund ta bëjnë këtë gjithashtu. Cfare kuptimi ka? Duke takuar një person të cilit filloni të ndjeni ngrohtësi dhe afërsi, menjëherë hyni në një marrëdhënie intime me të dhe nuk duket se keni nevojë të përjetoni ndjenja të tjera. Pse na duhen mënyra për të shmangur intimitetin? Për të mos përjetuar ato ndjenja të këndshme dhe të ngrohta të lidhjes emocionale, sepse ato janë aq të frikshme. Si rregull, pas intimitetit, ndjenjat, përvojat dhe ndjenjat e afërsisë së partnerëve bien thellë brenda. Sidoqoftë, situata këtu është e dyfishtë - për dikë bie, për dikë bëhet më e fortë. Oksitocina sekretohet si tek burrat ashtu edhe tek gratë, por në këto të fundit, niveli i hormonit bëhet shumë më i lartë, pra dashuria e fortë (sikur të ketë një ndjenjë se me veprimin tonë do të krijojmë një lidhje të fortë, dhe marrëdhënia do të bëhet e pathyeshme, por ky nuk është një fakt). Si rregull, pas një "kërcimi të tillë të shpejtë në shtrat" qëndron ankthi për të përjetuar ndjenja të afërta dhe të këndshme, dashuri, etj.

2. Racionalizimi në marrëdhënie. Çfarë nënkupton ky mekanizëm në vetvete? Njeriu, në vend që të ndiejë, mendon. Ai përpiqet të shpjegojë të gjitha ndjenjat e tij logjikisht, kështu që ai ka një ndjenjë kontrolli të lidhjes së tij. Pse po ndodh kjo? Arsyeja është e njëjtë - frika për t'u lidhur me një partner dhe për të hyrë në intimitet të vërtetë. Për më tepër, një fenomen i veçantë është i natyrshëm në situatë - një person, si rregull, heq një pjesë të informacionit (ai vlerëson vetëm disa nga anët e marrëdhënies).

Si mund të duket kjo për sa i përket ndjenjave? Një racionalizim shumë i shpeshtë nga kategoria - nuk kam nevojë për marrëdhënie, ato janë vetëm telashe, etj. Brenda marrëdhënies, racionalizimi do të duket kështu - "Nuk jam duke u ndjerë ngrohtë, është thjesht aq mirë për mua me një person. Kam nevojë për dikë në mënyrë që të mos mërzitem, për të diversifikuar jetën time ". Sidoqoftë, nëse një person thotë kështu, ju ende e ndjeni dëshirën e tij për marrëdhënie, ai me të vërtetë ka nevojë për to, dhe kjo nuk ka të bëjë me sjelljen e larmisë banale në jetë.

Një opsion tjetër për racionalizimin është me një nuancë materializimi (në vend që t'ju falënderoni, ju jeni të mbuluar me dhurata; në vend që të flisni me fjalë dhe të përjetoni të gjitha ndjenjat, personi fillon të kujdeset dhe kujdeset tej mase). Me fjalë të tjera, për të mos ndjerë ndjenjat e tyre, njerëzit i "derdhin" në veprime.

3. Projeksion, idealizim, zhvlerësim - ne e perceptojmë një person tjetër më mirë ose më keq se sa është në të vërtetë, duke i dhënë atij disa nga cilësitë tona të largëta. Shumë shpesh, duke përdorur këtë metodë, ne së pari e vendosëm një person në një piedestal, pastaj e hodhëm papritmas nga atje ("Oh, Zot! Sa i tmerrshëm është ai në të vërtetë! Si mund të dashurohem me të?") Kur ai nuk e bëri jetoj deri ne pritjet tona.

Mekanizmi i idealizimit dhe zhvlerësimit shoqërohet më së shpeshti me faktin se brenda nesh nuk mund të njohim papërsosmërinë tonë, disa veçori, avantazhe dhe disavantazhe. Gjithashtu ndodh që virtytet me cilësi neutrale konsiderohen disavantazhe, njerëzit kanë turp prej tyre dhe kanë turp të provojnë veten ashtu siç janë në të vërtetë. Kjo sjellje nuk mund të quhet pretendim, nuk shoqërohet me zemërim - "Unë përpiqem të bëj më mirë për partnerin tim, më të bukur, pajtohem me të." Me fjalë të tjera, njerëzit përpiqen të jenë të rehatshëm, dhe shpesh arsyeja për veprime të tilla fshihet në projeksione ("Ky person pret që unë të jem një zonjë e mirë, të vishem bukur, sigurohuni që të mbyteni në një takim,dua muzikë ose kuzhinë të caktuar "). Të gjitha parashikimet e tyre realizohen në një marrëdhënie, atëherë personi lodhet shumë dhe bie poshtë.

Idealizimi dhe amortizimi mund të jetë jo vetëm në zonën e një personi tjetër, por edhe në zonën e tyre. Së pari, një person e lartëson veten (unë jam aq i mirë dhe korrekt), pastaj ai lodhet nga kjo dhe e zhvlerëson atë. Gjithçka ndodh brenda atij që idealizon, por derdhet edhe mbi partnerin. Në përgjithësi, ky është një mekanizëm mjaft kompleks, dhe psikoterapia është më e mira për ta punuar këtu - është e vështirë të shohësh parashikime, pasi ato shkojnë tek një person tjetër dhe nuk përvetësohen për veten (këtu është e rëndësishme t'i caktosh ato vetes).

4. Shkrihet (ajo që quhet kodependenca në shoqëri) - ne bashkohemi me një partner dhe nuk e shohim më atë si një person të veçantë. Kur komunikoni me një partner, ne gjithnjë e më shpesh e perceptojmë atë vetëm në lidhje me njëri -tjetrin - duke folur relativisht, ju nuk e dini më nëse doni çaj apo kafe, nëse doni të shkoni në kinema apo të bëni një shëtitje në park. Gjithçka vendos nga partneri, dhe ku tha, atje e ndiqni, si një "bisht". Nuk është keq nëse ndërgjegjësoheni për veten si person dhe pyesni veten “A dua vërtet çaj me partnerin tim? Apo ndoshta pi një kafe? " Nëse një person nuk është i vetëdijshëm për veten e tij, ai ra në varësi nga njëri -tjetri, dhe ky është një nga kriteret kryesore që do të thotë që ju, si person, zhdukeni në një lidhje.

5. Retroflektim, egoizëm. Një person mbyllet me veten dhe thotë se nuk ka nevojë për askënd tjetër ("Unë jam shoku im më i mirë!"). Kjo formë e izolimit sugjeron që brenda nuk keni burime të mjaftueshme për intimitet dhe marrëdhënie. Ky është një lloj reagimi mbrojtës, jo një zgjedhje e vetëdijshme, por një zgjedhje pa zgjedhje.

Retroflektimi mund të jetë edhe në një marrëdhënie, kur të gjitha ndërveprimet dhe motivimet tuaja të brendshme drejtohen drejt vetes. Ndjenjat më të vështira janë zemërimi dhe ankthi, dhe ato lidhen. Ju zemëroheni me personin tjetër, por në vend të kësaj ju lëndoni veten. Cila është arsyeja e ndërprerjes së intimitetit këtu? Nëse jeni të zemëruar me një person tjetër, por nuk i tregoni atij për këtë, marrëdhënia juaj përkeqësohet dhe përkeqësohet - duhet të merreni me atë që ju zemëron (për shembull, partneri juaj nuk lan një filxhan çdo ditë, nuk mbyllni një tub makarona). Në shikim të parë, çdo gjë e vogël mund të fshehë një problem më serioz. Sende të tilla shtëpiake grumbullohen, dhe më pas, si rregull, ndodh një shpërthim.

Nëse retroflektimi është i veçantë për një person, ai do të shfaqet jo vetëm në gjëra të vogla, por edhe në diçka më të madhe. Një person i tillë nuk do të durojë gjithçka në një marrëdhënie, duke munduar brenda, duke përjetuar momente ankthi të shtuar (kaos i plotë në kokë, sepse gjithçka mbahet në kokë, në vend që të spërkasë jashtë). Rikthimi është një mekanizëm specifik, dhe shumë prej tyre filluan të vuajnë prej tij gjatë karantinës. Edhe nëse jeni vetëm në shtëpi, jeni vazhdimisht të shqetësuar për diçka - turi nuk është larë, keni parë seritë, keni parë burimet në rrjetet sociale. Çdo gjë që shihni, ajo që po ndodh përreth, ju emocionon, ngjall një përgjigje. Nëse nuk nxirrni emocione, ndjenjat do të intensifikohen, do të kthehen në kaos të madh, ankth dhe ndoshta depresion. Kjo është arsyeja pse retroflektimi është i rrezikshëm jo vetëm për marrëdhëniet, por edhe për personin për të cilin është karakteristik.

6. Vetëmbrojtje, mbrojtje e tepërt. Metoda është tipike për njerëzit e varur nga kundër, të cilët i shohin sulmet shumë nga frika e intimitetit. Kur një person sheh sulme ndaj vetes në gjithçka, kufijtë e tij shkelen (sipas tij), "disa intriga po ndërtohen kundër tij", mund të ketë sjellje paranojake në një marrëdhënie. Duke folur relativisht, një person ka gjithmonë frikë se diçka do t'i vidhet, sepse burimet e tij janë të pakta.

7. Njerëzit e gabuar gjenden gjatë gjithë kohës - jo lloji i personit me të cilin mund të krijoni një marrëdhënie të gjatë dhe të qëndrueshme. Për shembull, ju keni nevojë për të krijuar marrëdhënie. Gjetët një partner të mundshëm, por ai doli të ishte një "narcisist me dy koka", jo i përshtatur për një lidhje; Don Juan, i cili nxiton për gratë, dhe nuk ka vërtet nevojë për një lidhje. Ndodh që një person dëshiron të zgjasë periudhën e takimeve për një kohë të gjatë ("Unë nuk jam gati tani, thjesht dua të takohem tani"). Pra, nëse gjithmonë gjeni njerëz me të cilët është e pamundur të krijoni intimitet, kjo do të thotë që ju vetë keni frikë nga intimiteti.

8. Marrëdhënie në distancë. Në fakt, kjo nuk është një marrëdhënie! Kjo nuk është intimitet me një partner, as kontakt pikë, nuk keni ndërveprim të vazhdueshëm, më shpesh nuk e ndani jetën tuaj me një person. Ndonjëherë mund të jetë kështu - ju jetoni gjysmën e jetës tuaj së bashku (familjet e marinarëve dhe kamionistëve, kur një burrë është 4-6 muaj në një udhëtim, dhe 2 muaj në shtëpi). Duhet kohë për intimitet - një ose dy muaj për të kontaktuar dhe besuar njëri -tjetrin, por partnerët thjesht nuk kanë kohë për të krijuar marrëdhënie të ngushta (pushimet vazhdojnë, dhe njëri prej tyre largohet).