Pasi Bisedova Me Nënën Time, Unë Jam Duke Vdekur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pasi bisedova me nënën time, unë jam duke vdekur …

Ky artikull do të përqëndrohet në gjërat që janë të njohura për psikologët profesionistë. Por për studentët e mi që studiojnë plejada sistemike, është shumë e rëndësishme për mua që edhe një herë të vendos thekse të rëndësishme në punën e një terapisti me një temë shumë, shumë të rëndësishme.

Një nga klientët (le ta quajmë Semyon, emri dhe detajet e situatave të klientit janë ndryshuar për të ruajtur konfidencialitetin) tha sa më poshtë për situatën e tij: "Unë e dua shumë nënën time … Por sa herë që e thërras ose i flas asaj, ndodh diçka e çuditshme. Një ndjenjë përgjumje dhe letargjie më sulmon. Në momente të tilla kam një ngurrim të plotë për të bërë asgjë, dhimbje koke karakteristike, paaftësi për t’u përqendruar. Ndonjëherë ka shpërthime zemërimi afatshkurtra. Por pas tyre është edhe më keq. Shkalla e zbrazëtisë është edhe më e madhe. Unë as nuk mund të lexoj në momente të tilla. Gjithçka që dua është të ndihem si një person i plotë pas kontaktit me nënën time."

Fenomeni i marrëdhënieve jo harmonike midis një djali (vajze) dhe nënës (babait) është shumë i zakonshëm. Dhe nuk është aspak argëtuese. Per te dy. Puna terapeutike me këtë situatë mund të strukturohet me shkallë të ndryshme thellësie. Dhe arrini rezultate të ndryshme.

Niveli i thellësisë 1. Ballafaqimi me ngatërrimin e roleve. Për të parë në plejada (nga rruga, është në plejadën sistemike që kjo mund të shihet shumë qartë) që zëvendësuesi i klientit nuk është pranë gruas (burrit) të tij, por pranë nënës së tij dhe nuk shikon në të tijën qëllimet, por në qëllimet e nënës së tij. Ndonjëherë me iniciativën e saj (ai shkon atje vetë), ndonjëherë vetë nëna vjedhës dhe qëndron pranë klientit.

Zgjidhja në këtë situatë sugjeron vetveten. Isshtë e nevojshme të tërhiqni vëmendjen e klientit në atë që po ndodh dhe të ndihmoni për të shprehur një pozicion të ri, më konstruktiv në një frazë lejuese dhe gjeste përforcuese: "E dashur nënë, sot zbulova se po luaj rolin e burrit tënd simbolik. Kjo është shumë për mua. Nuk e duroj dot. Nuk mund të vazhdoj kështu dhe nuk do të vazhdoj. Unë nuk mund të jem burri yt. Unë nuk mund të shkëmbej energji seksuale me ty si burri yt. Çdo njeri që e gjeni veten do të jetë një burrë më i mirë për ju në këtë aspekt sesa unë. Dhe unë refuzoj këtë rol të nderuar! Unë jam vetëm djali juaj i gjallë! Dhe vendi im është këtu (përforcimi është një hap vendimtar në një vend para nënës sime, në vendin tim si më i ri në lidhje me nënën time, përballë qëllimeve të mia, në të ardhmen). Nga ne të dy - ju jeni më të vjetër, unë jam më i ri, ju jepni, unë marr, faleminderit për jetën tuaj. Unë marr jetën time prej teje, të cilën më ke bërë dhuratë, pa asnjë ndjenjë faji. Ti je gjithmonë një nënë për mua, unë jam një djalë (vajzë) për ty. Timeshtë koha që unë të merrem me biznesin tim! Unë kam përparësitë e mia, qëllimet e mia! Beko mamin! Më jep forcën e familjes, forcën e jetës, bekimin e paraardhësve. Unë do të marr gjithçka dhe do të vë gjithçka në veprim. Dhe jeta do të vazhdojë dhe gara jonë do të lulëzojë!"

Veprimet (mjetet) shtesë në punën me rolet mund të jenë lëvizjet metaforike të mëposhtme:

• Flisni me babanë "mungon", i cili mund të jetë: a) i vdekur, b) i gjallë, por i divorcuar nga nëna e tij, c) i gjallë, i martuar me nënën e tij, por duke luajtur rolin e një burri simbolik të nënës së tij, d) i sëmurë kronik, etj. Ka shumë opsione. Thelbi i bisedës me babanë është si më poshtë: "Baba, unë nuk jam rivali yt, as një studiues, as një konkurrent, as asistent … Marrëdhënia juaj me nënën tuaj është marrëdhënia juaj. Unë nuk do të ndërhyj me ta. Kam nevojë për ju të dy. Kam nevojë për ty ashtu si nëna ime. Unë jam vetëm djali (vajza) juaj ".
• Hiq konfuzionin e roleve … Bisedoni me babanë dhe nënën, xhaxhallarët dhe hallat, gjyshërit dhe gjyshet në temën: "Unë jam vetëm unë, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Mos më ngatërroni me askënd. Unë nuk mund t'ju zëvendësoj me askënd tjetër. Unë nuk mund të zëvendësoj fëmijët, vëllezërit, motrat, prindërit tuaj të vdekur ose të humbur. Unë nuk mund të zëvendësoj njerëzit tuaj të dashur, miq, shokë ushtarë, viktima të luftës. Unë nuk mund t'ju zëvendësoj me askënd tjetër. Jam vetem une. Dhe unë jetoj në vitin 2018”.

Rezultati: Si rregull, nëse kjo procedurë bëhet në mënyrë efikase, ka një përmirësim domethënës, domethënës, shumë të dukshëm në gjendjen e zëvendësit të klientit dhe të vetë klientit (pavarësisht nga gjinia)

Por në praktikën e punës sime, situata të tilla traumatike të ndërveprimit midis një nëne dhe një djali (vajze) hasen në mënyrë të përsëritur që kjo sasi pune nuk është e mjaftueshme për një përmirësim të qëndrueshëm të situatës së klientit. Ai, madje duke ndjerë lehtësim, pas një kohe "rrëshqet" në pozicionin e zakonshëm të nënshtruar fajtor, në një gjendje ekstaze të përgjumur-pasive-me dëshirë të dobët para nënës së tij.

Sipas mendimit tim, arsyeja për një rrëshqitje të tillë në pozicionin e mëparshëm joefektiv në komunikimin me nënën është kontakti i pamjaftueshëm me ndjenjat dhe ndjenjat e veta të nënës, sqarimi i pamjaftueshëm i thellë i shkaqeve sistemike të situatës aktuale.

Në fund të fundit, nuk ndodhi që djali (ose vajza) të përfundonte në rolin e burrit simbolik të nënës (ose ndonjë rol tjetër të gabuar). Të qenit në këtë rol është përmbushja e udhëzimeve të pashprehura të sistemit familjar, zbatimi i një numri arsyesh të brendshme dhe të jashtme, të cilat ndërthuren me njëra -tjetrën në një mënyrë të çuditshme.

Për shembull, një grua (nëna e klientit) fillimisht pranoi të martohej me një burrë që "nuk është i lirë, i zënë me nënën e tij". Për t'u pajtuar me këtë (dhe ky është një poshtërim dhe fyerje shumë e madhe për shumicën e grave), ju vetë duhet të jeni simetrikisht të lirë, të ngarkuar, "jo në pronësi të plotë të burrit tuaj". Për shembull, një grua mund të përfshihet në një dinamikë të tillë sistemike si pikëllimi për një baba që ka vdekur herët, ose për fëmijët e vdekur të nënës ose gjyshes së saj. Në këtë rast, ajo thjesht ka nevojë për një burrë "të munguar" në mënyrë që të riprodhojë në ndjenjat e saj të mallit, pakënaqësisë, agresionit dhe ndjenjave të tjera komplekse për një të afërm "të munguar" me rregullsi të qëllimshme. Kështu funksionon zhvendosja (transferimi) i ndjenjave në sistemin familjar.

Dhe pastaj ndodhi. Dy vetmi u bashkuan në një palë të tillë - për të ndihmuar njëri -tjetrin të mbajnë pikëllimin dhe të riprodhojnë ndjenja komplekse. Dhe çfarë roli i caktojnë këta prindër fëmijës së tyre? Roli i ngjitësit shtesë për marrëdhënien e tyre, shoqërues në fatkeqësi! Ai menjëherë pas konceptimit fillon të vlojë në lëngun e lotëve (ndjenjave) të tyre. Siç e kanë sqaruar në mënyrë të përkryer psikanalistët (Menalie Klein), një fëmijë, duke qenë në një mjedis të pafavorshëm për veten e tij, nuk mund të imagjinojë që prindërit e tij janë të këqij. Ai mund të fantazojë se ai vetë është i keq (për të fajësuar) dhe pastaj ta bartë këtë ndjenjë faji para prindërve të tij në flokët shumë gri. Përkundrazi, jo vetëm ndjenja e fajit, por përzierja më e çuditshme e një larmie të gjerë ndjenjash: frika, dhimbja, vetmia, pafuqia, ankthi, eksitimi, eksitimi, agresioni, zemërimi. Dhe pse? Dhe sepse kur ju hidhet një ngarkesë, jo e juaja, kur "jo për kapelën e Senkës", fëmija me të vërtetë fryhet dhe tendoset, por nuk ka rezultat. Vetëvlerësimi zvarritet!

Për një nga klientët tanë, një nënë, e ofenduar nga sjellja e burrit të saj "të munguar" (nuk e mbrojti atë nga sulmet e vjehrrës), transferoi ëndrrën e një burri ideal tek fëmija i saj i parë. "Këtu ke lindur, bir, këtu vërtet do të mbrosh nënën tënde, jo si babai yt!" Fëmija nuk ka lindur ende, dhe atij tashmë i është dhënë një rol shumë i rëndësishëm dhe një barrë e rëndë përgjegjësie për mirëqenien e nënës, dhe martesën e prindërve në përgjithësi.

Pra, rezulton se me një sqarim të thjeshtë të roleve pa marrë parasysh ndjenjat e secilit anëtar të sistemit familjar të përfshirë në këtë situatë, ndjenjat e pjesëmarrësve mbeten të pa manifestuara (dhe për këtë arsye të përjashtuar). Po, deputeti mund të ndiejë lehtësim dhe madje të bëjë një hap në drejtimin e duhur … Por ndjenjat e përjashtuara (dhimbja e nënës dhe babait, ndjenjat e fajit dhe frika e djalit ose vajzës), si një brez elastik, kthejnë situatën në pozicionin e saj origjinal.

Prandaj, për të arritur një efekt pozitiv afatgjatë të terapisë, është e rëndësishme të jeni në gjendje të identifikoni, perceptoni, shprehni ndjenjat, madje edhe ato më komplekse. Dhe jo vetëm të tyret, por edhe nënat, baballarët, gjyshërit, të vdekurit dhe të gjallët, të rriturit dhe fëmijët.

Niveli i thellësisë 2. Gjeni dhe shprehni ndjenjat. Empatia dhe ndjeshmëria

Është e lehtë? Jo, jo e lehtë. Nuk është gjithmonë e mundur që një klient të arrijë një nivel të tillë qartësie në mënyrë që të përqendrojë vëmendjen e tij tek ndjenjat (e tij, e babait, nënës, paraardhësve). Për të punuar në mënyrë efektive me ndjenjat e klientit, duhet të gatuani. Ndonjëherë një ekstazë mbrojtëse-mbrojtëse, e cila vepron si anestezi, mbron zakonisht nga toksiciteti i marrëdhënies me nënën, nuk e lë klientin të shkojë thellë. "Jam mirë. Unë jam përgjithësisht i qetë. Unë nuk jam i zemëruar. Nuk jam ofenduar. Unë thjesht lodhem pas kontaktit me nënën time … Më ndihmo të sigurohem që të mos lodhem …"

Pse klienti ka kaq frikë kur ka frikë të shikojë ndjenjat e tij dhe ndjenjat e prindërve të tij? Këtu ka opsione. Ai mund të ketë frikë nga shkalla e zemërimit ose frikës së tij. "40 vjeç, prindër të dashur, ju po më përdorni për qëllimet tuaja … Sa kohë …?"

Frika totale e një fëmije dy vjeçar i cili nxiton të mbrojë nënën e tij nga rrahjet e babait të tij të dehur. Farshtë larg nga e lehtë edhe për një person shumë të pjekur të vijë në kontakt me këtë, edhe në situatën e sigurt të zyrës së terapistit.

Ai mund të ketë frikë se imazhi i një babai ose nëne do të zbehet në sytë e tij, dhe ata do të pushojnë së qeni idealë dhe të pagabueshëm, por do të kthehen në njerëz të zakonshëm me dobësitë dhe pasionet e tyre, me frikën, dhimbjen dhe pafuqinë e tyre.

Por sado e frikshme të jetë, prekja e së vërtetës është shëruese. Kontakti, kontakti i vërtetë me ndjenjat tuaja dhe rrethanat që përfshinë këto ndjenja dhe i shndërruan ato në një shkop për brezat e ardhshëm, e bën një person më të pjekur, të rritur, përgjegjës për veten dhe veprimet e tij. Në fund të fundit e bën atë një person më të lirë.

Për një nga klientët, një frazë e thjeshtë u bë një zbulim i vërtetë: "Nuk është nëna juaj ajo që ju bën të zbrazët. Ti je ai që zbraz veten pranë nënës sate. Le të mendojmë së bashku, pse keni nevojë për këtë? " Kjo u bë një pikë kthese për të kuptuar ndjenjat e veta, përfitime dytësore nga pafuqia e mësuar, për të realizuar vektorin e lëvizjes drejt një jete të re.

Detyra e terapistit të plejadës është të sigurojë një kontakt të tillë me ndjenjat e të gjithë pjesëmarrësve të përfshirë në situatë, në mënyrë që ky kontakt të mos bëhet i ri -traumatizues për klientin, në mënyrë që të jetë brenda aftësisë së klientit për ta bërë këtë.

Epo, është mjaft e qartë se nëse ndjenjat e terapistit të plejadës për nënën e tij nuk sqarohen dhe përpunohen mjaft thellë, atëherë ai thjesht "nuk e sheh" nevojën dhe mënyrat për të sqaruar dhe shprehur ndjenjat e klientit për nënën e tij. " Cili është kërcënimi? Kjo mund ta lërë klientin në nivelin e parë të thellësisë në punën e tij mbi situatën e tij. Nuk ka mundësi të thellohet. Kjo do të thotë se e dënon klientin të ecë në një rreth vicioz.