U Nda Me Një Të Dashur. Korrigjimi I Gabimeve Tona

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndoshta çdo person kishte një tragjedi dashurie si "u nda me një të dashur". Nëse marrëdhënia juaj e dashurisë ka përfunduar përgjithmonë, kjo do të thotë që ose nuk i keni përmbushur pritjet e partnerit tuaj, ose partneri juaj - pritjet tuaja. Por në çdo rast, në shfaqjen e kësaj situate është faji juaj i drejtpërdrejtë: ose nuk keni qenë në gjendje të ndryshoni për mirë, ose e keni gjetur veten një partner qëllimisht të pasuksesshëm. Bazuar në përvojën time si një psikologe praktike e familjes, zakonisht shoh gabimet e mëposhtme tipike në fillimin e një lidhje dashurie.

Gabimet tipike të fillimit të një lidhje dashurie:

Shumica e burrave dhe grave, duke filluar një marrëdhënie dashurie, duan të marrin diçka prej tyre, ata patjetër presin që të përmirësojnë dhe jo të përkeqësojnë jetën e tyre. Megjithatë, me këtë:

- Dashamirët nuk përpiqen të vlerësojnë me maturi statusin aktual dhe të mundshëm të ardhshëm arsimor, shoqëror dhe material të partnerit të tyre, cilësitë e tij (saj) si mjeshtër, partner seksual, prind i ardhshëm, janë jokritike në lidhje me zakonet e tij të këqija (të saj), informacione rreth disa probleme në të kaluarën e partnerit.

- Të dashuruarit mbështeten plotësisht në dashurinë e tyre, sikur Cupid të ishte një lloj udhëzuesi kurrë i gabuar për Lumturinë personale. Ata besojnë se pasi kanë filluar të bëjnë miq, partnerët duket se hipin në një lloj treni magjik, i cili është i garantuar që do t'i çojë drejtpërsëdrejti në zyrën e regjistrit.

- Të dashuruarit nuk e kuptojnë mirë që marrëdhëniet që nuk çojnë në formimin e një familje brenda tre vjetësh zakonisht përfundojnë. Dhe më shpesh me lot dhe ankesa reciproke. Ndonjëherë, urrejtja e fshehur dobët …

- Të dashuruarit nuk shqetësohen të planifikojnë lidhjen e tyre. Për një kohë të gjatë ata nuk vendosin detyra dhe qëllime specifike, ata "thjesht komunikojnë".

- Të dashuruarit shpesh nuk e pranojnë mendimin se një marrëdhënie e caktuar mund të përfundojë në një brez të vazhdueshëm pakënaqësie, një grindje serioze, tradhti, një prishje të marrëdhënieve dhe një pakënaqësi të përjetshme kundër njëri -tjetrit.

- Të dashuruarit ose nuk përcaktojnë data specifike për transformimin e marrëdhënieve të tyre të dashurisë në marrëdhënie familjare, ose e bëjnë atë "në heshtje", pa e informuar partnerin e tyre për ëndrrat dhe shpresat e tyre. Në të njëjtën kohë, linjat e shumicës së kohës janë shumë të paqarta: "Një ditë më vonë ne patjetër do të martohemi …".

- Të dashuruarit në mënyrë naive mendojnë se partneri i tyre e sheh botën në të njëjtën mënyrë si ata vetë, i dhurojnë atij (asaj) me një mendim të ngjashëm, veçanërisht familjen e dashurisë. Si rezultat, shumë njerëz gabojnë vendimet e tyre personale me ato të përbashkëta. Kur rezulton se partneri ka pikëpamje të ndryshme për jetën, lindin pakënaqësi: Si mundet ai (a) ta bëjë këtë?! Po shpresoja, por doli …”.

- Nëse partneri është më i rritur (oh), të dashuruarit mbështeten në përvojën e tij (të saj) të jetës në gjithçka. Si rezultat, të rinjtë fillimisht bëhen vullnetarisht "peng" të partnerëve të tyre, pastaj (pasi zhgënjimi grumbullohet) ata fillojnë të pretendojnë se i "tejkaluan" ata dhe nuk janë më të kënaqur me nivelin e racionalitetit të sjelljes së tyre.

- Të dashuruarit priren të shohin në shumë nga veprimet e partnerit të tyre një lloj kuptimi të fshehur dhe sugjerime transparente të asaj për të cilën ata vetë ëndërrojnë. Një udhëtim i thjeshtë i përbashkët pushimesh kthehet në një ftesë për martesë, dhe takimi me prindërit tuaj kthehet në një konfirmim zyrtar për ju si një dhëndër potencial. Pastaj fillojnë ankesat për të mos kuptuar aludimet plotësisht transparente të një martese të shumëpritur ose për faktin se, gjoja, "dikush u frikësua nga diçka dhe filloi të kthejë …".

- Të dashuruarit udhëhiqen nga shembujt e çifteve të tjerë, duke harruar se metoda e analogjisë në dashuri pothuajse nuk funksionon. Mospërputhjet midis çifteve të ndryshme janë aq të mëdha saqë përputhja me përvojën e dikujt tjetër zakonisht përfundon në trishtim.

- Të dashuruarit gabimisht besojnë se dashuria mund t'i ndihmojë ata të përballojnë me lehtësi ndryshimin e karakterit të një personi tjetër, të kontribuojnë në "përshtatjen" e tij (të saj) të plotë për veten e tij. (Natyrisht, kjo është në të vërtetë, por vetëm gjatë muajve të parë të miqësisë. Nëse nuk keni arritur të "ribërni" partnerin tuaj gjatë kësaj kohe, fajësoni veten).

- Të dashuruarit nuk përpiqen të jenë të matur në vlerësimin e sjelljes së partnerit të tyre. Përfundimet e tyre zakonisht nuk janë objektive dhe jashtëzakonisht kategorike: një partner ose "një person jashtëzakonisht i mrekullueshëm", "shumë i veçantë", ose menjëherë "një brutal i rrallë" dhe "një kafshë mosmirënjohëse …".

- Të dashuruarit nuk kanë një ide të qartë se çfarë tiparesh dhe sjelljesh të karakterit do të donin të shihnin tek partneri i tyre. Ata nuk kanë absolutisht asnjë imazh të një "partneri ideal". Gjithçka është e kufizuar në mendimet më të përgjithshme se "nëse vetëm një person do të ishte i mirë …".

- Të dashuruarit nuk i dinë qëllimet e jetës së partnerit të tyre, nuk i njohin të tyret, nuk dinë si t'i lidhin ato me njëri -tjetrin.

- Të dashuruarit rrallë përpiqen të konvergojnë pikëpamjet e tyre për jetën gjatë muajve të parë të komunikimit. "Koordinimi" fillon të ndodhë shumë më vonë, kur programi optimizues i dashurisë nuk funksionon më dhe aftësia për të "përshtatur reciprokisht" zvogëlohet shumë. Si rezultat, zbulimi i pozicionit të partnerit për çështje të caktuara thjesht bëhet një dëshmi tjetër se sa keq të gjithë kishin gabuar: njerëzit me të vërtetë nuk janë në rrugë …

Kjo listë përfshin vetëm gabimet më themelore të tipit të fillimit të një lidhje dashurie. Ju mund ta keni njohur tashmë veten …

Fatkeqësisht, shumë të dashuruar nuk e kuptojnë thelbin dhe kuptimin e dashurisë. Ata mendojnë se do të jetë përgjithmonë, dhe për këtë arsye ata nuk janë në gjendje të menaxhojnë siç duhet kohën që kanë në dispozicion. Në vend që të arkëtonin faturën e dashurisë që ra në duart e tyre sa më shpejt të jetë e mundur, ata e vendosën atë në një vend të izoluar dhe pas dy ose tre vjetësh, ata janë të tmerruar kur mësojnë se Banka Amur e treguar në të kohët e fundit është privuar nga licencën dhe ka ndaluar së zbatuari angazhimet e saj … dhe gjëja tjetër që do të ndodhë Ndahu me të dashurin tënd

Kur vjen koha e krizës, partnerët e njohin marrëdhënien e tyre si "të pashpresë". Ata fillojnë të akuzojnë atë që e donin dje për faktin se ky person i zhgënjeu hapur dhe nuk i përmbushi pritjet e vendosura prej tij (asaj). Por, për hir të objektivitetit, ne duhet të pranojmë: "Ai (a) dhe nuk duhet (a) t'i justifikojë ato! Nuk duhet (ndezur), vetëm sepse thjesht në fillim të marrëdhënies, askush nuk pyeti ose nuk kërkoi asgjë prej tij (asaj)! Të gjitha pritjet fillimisht ishin vetëm "si parazgjedhje"! Ata jetuan ekskluzivisht në vetëdijen e dikujt që donte diçka. Dhe madje edhe atëherë, deri në një pikë të caktuar, të gjitha këto pritje nuk ishin të izoluara nga njëra -tjetra, por mbetën në një gjendje të mbërthyer së bashku dhe të përgjumur në një fshikëz të madhe të quajtur "shpresa e dashurisë" …

Arsyeja kryesore për krizën në marrëdhëniet e dashurisë është konflikti i pritjeve të paplotësuara të dashurisë të partnerëve.

Konflikti i pritshmërive të paplotësuara konsiston në faktin se njëri nga partnerët (ose të dy menjëherë) nuk arriti të përmbushë kërkesat e caktuara të palës tjetër, nuk mund të justifikojë pritjet e dashurisë që i janë caktuar atij (asaj), nuk konfirmoi praninë e kërkonte cilësi gjatë asaj kohe, për të cilat partneri kishte durim të mjaftueshëm, gjë që çoi në ndarjen me një të dashur

Më poshtë duhet të konsiderohen pritjet e zakonshme të dashurisë: njëri nga partnerët duhet të krijojë kushte më të rehatshme jetese (materiale dhe shoqërore) për partnerin tjetër, të lidhë një martesë zyrtare me të, të vendosë më tej shëndetin, mirëqenien materiale dhe mendore të tij (si dhe jeta dhe shëndeti i fëmijëve të përbashkët) është më i lartë se i veti.

Vetë fakti që dikush nuk i plotësoi pritjet e dashurisë së dikujt nuk do të thotë që ky person me të vërtetë nuk mund ose nuk donte ta bënte atë. Më shpesh, ai (a) ose nuk e dinte se çfarë pritshmërish i ishin vënë atij (asaj), ose nuk kishte një ide të qartë për kohën që ai (a) kishte për këtë.

U nda me një të dashur - Pesë faktorë të zakonshëm konflikti të pritjeve të paplotësuara:

💡 Faktori 1. Partnerët vendosin për veten e tyre qëllime dhe afate të tilla që justifikohen në mënyrë shumë arbitrare, ose aspak.

Faktori 2. Të dashuruarit udhëhiqen nga qëllime dhe terma të tillë, të cilët merren për analogji: nga serialet televizive, shfaqjet televizive, artikujt e revistave të njohura, tregimet e prindërve, shembuj nga jeta e të dashurave dhe miqve. Sidoqoftë, legjitimiteti i aplikimit të analogjive në këto marrëdhënie gjithashtu nuk vërtetohet me asgjë.

💡 Faktori 3. Të dashuruarit pothuajse asnjëherë nuk i informojnë të dashurit e tyre për qëllimet e tyre në marrëdhënie dhe kohën që u japin atyre mendërisht për të justifikuar pritjet e tyre (veçanërisht pritjet për t'u martuar ose martuar). Shoku ose e dashura juaj do të mësojë për këtë vetëm kur të bërtisni në ndjenja të frustruara: "Unë isha një budalla (budalla) duke shpresuar që pasi të kishim një apartament (pushim të përbashkët, takim prindër, kthim nga ushtria, diplomim nga universitetet etj.) asgjë nuk do të na ndalojë që të krijojmë familje dhe të fillojmë të jetojmë si gjithë të tjerët! Dhe ju të gjithë po mashtroni dhe shtrëngoni … Epo, në rregull! Epo, jetoni siç e dini, dhe unë po largohem !!! ".

💡 Faktori 4. Të dashuruarit nuk përpiqen të bien dakord për një kornizë kohore (kornizë kohore) për të justifikuar pritjet reciproke përmes një "procesi negociues" normal. Në fillim ata janë shumë të turpëruar, pastaj ata menjëherë ndihen shumë të mërzitur për kohën e humbur … Të dy ekstremet janë njësoj shkatërrues për një marrëdhënie.

Faktori 5. Të dashuruarit priren të mendojnë diçka për partnerin e tyre. Ata vendosën një kuptim të fshehur në ato veprime dhe deklarata që në fakt "nuk nënkuptonin asgjë të tillë".

Nëse e "zgjerojmë" këtë listë, marrim "dhjetë rrethana rënduese të fillimit të një krize në marrëdhëniet e dashurisë", ndikimin e të cilave ndoshta e keni përjetuar tashmë në marrëdhëniet tuaja të kaluara …

U nda me një të dashur - Njëzet e pesë pritjet kryesore të paplotësuara të dashurisë:

💡 A keni ëndërruar të takoni dikë që ka vërtet nevojë për ju …

Në vend të kësaj, partneri juaj ju trajton shumë vrazhdë, thekson vazhdimisht pavarësinë e tij, lë të kuptohet se "vetëm ju keni nevojë për këtë marrëdhënie", demonstron një shpërfillje për perspektivat për zhvillimin e tyre. Gjatë grindjeve tuaja, jeni ju që jeni më shpesh nismëtari i pajtimit. Të gjitha ofertat për të shkuar në kinema, për të shëtitur në argjinaturë, për të kërcyer në një disko, për të vizituar miqtë vijnë ekskluzivisht nga ju. Pas ca kohësh, arrini në një përfundim të qartë: ky person nuk është qartë opsioni juaj! Si rezultat, ju u shpërtheu me të dashurin tënd

💡 Ju dëshironi që i dashuri juaj të kalojë më shumë kohë me ju

Ky konflikt i pritshmërive të paplotësuara ka dy mundësi.

Opsioni numër 1. Global.

Partneri juaj gjithmonë ka disa vështirësi (punë në biznes, sëmundje, krizë financiare, ndjekje penale, nevojë për udhëtime të gjata pune, studim ose shërbim në një qytet tjetër, vetëm një mungesë akute e kohës për shkak të faktit se ai (të) është i zënë (a) me një lloj krijimtarie, aktivitete shkencore ose socio-politike, komunikim me miqtë ose të dashurat, etj.), Për shkak të së cilës ju shihni shumë më pak sesa dëshironi … Por ai (ajo) është i kënaqur me gjithçka … Përveç, ndoshta, dëshirës suaj për ta parë njëri -tjetrin pothuajse çdo ditë! Si rezultat, ju u nda me të dashurin tënd

Opsioni numër 2. Vendas.

Kohët e fundit, ju jeni gjithnjë e më pak të marrë me vete kur bëni pazar ose dilni për të vizituar dikë. Ju ecni më pak në mbrëmje, pothuajse ndaloni së shkuari në kinema dhe sallonet e akullores. Ata sapo filluan të komunikojnë pak me ju. Duket se jeni afër, por jo së bashku. Shikimi i një emisioni televiziv ose biseda me dikë në telefon është bërë qartë më interesante për partnerin tuaj sesa të keni një bisedë live me ju. Të gjitha pyetjet në lidhje me atë që ka të re në jetë përgjigjen me stereotipin "normal" ose "le ta kuptojmë". Ishte një fakt krejtësisht skandaloz që në përgjigje të telefonatës suaj dhe mesazhit se papritmas nuk u ndjetë mirë, thjesht u këshilluat të merrni aspirinë dhe të shkoni në shtrat. Dhe vetëm gjashtë muaj më parë, një person ishte gati të linte gjithçka dhe të vinte menjëherë … Kjo, sipas jush, nuk duhet të jetë. A është e mundur të kesh fëmijë të përbashkët me dikë që nuk mund të kujdeset për ty edhe tani?

💡 Po shpresonit të ruanit njëfarë lirie personale

Në vend të kësaj, partneri juaj bëhet gjithnjë e më shumë xhelozi e paarsyeshme dhe shkon në tërbim të plotë. Ju nuk jeni fajtorë për asgjë, por, pas ca kohësh pas takimit, padyshim filluat të "ndërprisni oksigjenin". Ju kërkohet të uleni në shtëpi sa më shpesh të jetë e mundur, të mos shkoni në kinema ose kafene me shoqërinë tuaj të zakonshme, në asnjë rast të mos qëndroni pas punës, të mos jeni të mirë në telefon, të mos shkruani SMS, të mos shkoni në takimet e të diplomuarve, të mos vishni rroba të ndritshme, mos shkoni në palestër, pishinë, etj. Ju përpiqeni të zbuloni se çfarë është çështja, provoni se dyshimet janë të pabaza, dhe në përgjigje ata ju thërrasin se "të gjitha gratë (burrat) janë të njëjtë", se "pavarësisht sa kohë e ushqeni ujkun, ai ende duket në pyll”, etj. Ose ata thjesht refuzojnë të flasin dhe heshtin me krenari. Filloni të kuptoni se nuk jeni të dashur, por thjesht konsideroheni si gjëja juaj. Nuk ju përshtatet.

💡 Ju keni dashur vetëm një marrëdhënie të barabartë me të dashurin tuaj

Në vend të kësaj, pas njëfarë kohe, ju menduat se partneritetet e shpallura dikur me zë të lartë "të barabarta, të ndërtuara në bazë të respektit reciprok" ishin qartë në të kaluarën. Partneri juaj gjithmonë përpiqet të tregojë se kush është shefi. Mund të qortoheni vrazhdë apo edhe të goditeni. Ju absolutisht nuk mund të bëni atë që partneri juaj mund të bëjë. Askujt nuk i intereson mendimi juaj. Në përgjithësi, ju jeni një person i "klasit të dytë", ju shtyheni hapur, u shndërruat në një shërbëtor. Kjo gjendje nuk ju përshtatet. Gjithçka duhet të jetë ndryshe. Për shembull, siç ishte në familjen e prindërve tuaj … si rezultat, ju u nda me të dashurin tënd

💡 Keni planifikuar të jeni miq me partnerin tuaj, jo nënën e tij (saj)

Përkundrazi, për keqardhjen tuaj, ju mendoni se marrëdhënia juaj "sundohet" nga prindërit e bashkëshortit tuaj. Sigurisht, ju e dinit që i dashuri ose e dashura juaj ka qenë gjithmonë nën një ndikim të madh nga prindërit tuaj, por nuk e dinit sa i dukshëm do të ishte. Për një kohë, ju me naivitet shpresonit se do të kalonte me kalimin e kohës. Sidoqoftë, me kalimin e kohës, situata filloi të përkeqësohej dhe përkeqësohej. Ndërhyrja e drejtpërdrejtë në punët tuaja të brendshme të anëtarëve të familjes së tij (saj) një herë kthehet në një "konflikt të vërtetë të armatosur" si rezultat i ndarjes me një të dashur

💡 Ju dëshironi që partneri juaj të bëjë miq me familjen dhe miqtë tuaj

Në vend të kësaj, partneri nuk ishte kurrë në gjendje të krijojë marrëdhënie normale as me prindërit tuaj, as me vëllezërit e motrat tuaj, xhaxhallarët. Dhe nga miqtë tuaj ajo (ai) është thjesht e sëmurë (si dhe ju nga e tija).

💡 Po shpresonit që partneri juaj të ishte një prind i mirë

Mund të ketë dy opsione:

Opsioni 1. Ju prisnit që ai (a) dëshiron të ketë fëmijë.

Në vend të kësaj, partneri juaj thotë se çifti juaj është ose shumë i ri ose shumë i vjetër për këtë, ose çështjet materiale ende nuk janë zgjidhur (pa apartament, makinë, etj.). Situata më e rëndë është kur një vajzë informon djalin se si rezultat ajo u nda me të dashurin e saj, ajo mbeti shtatzënë dhe ai e dërgon atë për një abort. Ose kur një djalë pyet të dashurën e tij se çfarë do të bëjë ajo nëse ai "fluturon", dhe vajza sinqerisht deklaron se ajo do të heqë qafe fëmijën.

Opsioni 2. Menduat se partneri juaj do të merrej vesh me fëmijët tuaj nga një martesë e mëparshme (lidhje tjetër).

Në vend të kësaj, ju shihni ngurrimin e qartë të partnerit tuaj për të bashkëvepruar me fëmijët tuaj. Ai (a) ose në përgjithësi refuzon të komunikojë me ta, ose i përshëndeti me thatësi. Ai (a) nuk ofron asnjëherë për të ndihmuar me kujdes, nuk i shkon ndërmend të vijë tek ju me një lodër, çokollatë apo mollë …

Ky është një problem serioz që shkakton përplasje dhe pakënaqësi të vazhdueshme. Fëmijët tuaj padyshim që kanë nevojë për një baba krejtësisht të ndryshëm ose një nënë tjetër … U nda me të dashurin tënd

💡 Jeni ushqyer me premtime për divorc për një kohë të gjatë …

Ju keni qenë miq për më shumë se një vit (dy, tre, etj.), Por në vend që të divorcoheni nga gruaja ose të lini burrin tuaj, ju vazhdoni të ushqeheni me premtime për divorc. Shoku juaj i martuar ose e dashura e martuar ankohet gjatë gjithë kohës se sa i keq është ai (ajo) në familjen aktuale dhe se si ai (ajo) "u mjaftua", por çdo mbrëmje saktësisht në orën 10 nxiton për në shtëpi. Ju i kushtoni vëmendje dhe kujdes pa gjurmë, koha kalon, por situata nuk ndryshon aspak. I përshtatet atij (asaj), ju - jo. Ju e kuptoni atë një vit ose dy, dhe nuk do të keni më nevojë për askënd. Sinqerisht i lodhur nga pritja. Timeshtë koha për të marrë një vendim themelor … U ndava me të dashurin tuaj

Partner Partneri juaj për disa arsye nuk ju bën një propozim martese

Ju prisnit të martoheshit (martoheshit) pas dy apo tre vitesh miqësi. Më e mira nga të gjitha, menjëherë pas diplomimit nga viti i pestë i universitetit. (Opsionet: pas mbarimit të shkollës pasuniversitare, pasi keni blerë apartamentin tuaj, pasi keni marrë një pozicion pak a shumë të mirë, pasi paga e njërit prej partnerëve të arrijë një madhësi të caktuar, etj.). Një pushim i përbashkët në vendpushimin ka konfirmuar ëndrrat tuaja të dashura. Ju ishit shumë të lumtur për zhvendosjen në drejtimin e duhur, por koha kalon, dhe asgjë nuk ndodh …

Në vend që të shpërndani të gjitha dyshimet tuaja dhe t'ju bëjë një ofertë, partneri juaj plotësisht i pamartuar për ndonjë arsye nuk po nxiton të zyrtarizojë marrëdhënien në zyrën e regjistrit. Ju dolët në një bisedë poshtëruese për ju se "që vitet po kalojnë, nuk ka asgjë më shumë për të pritur, mjafton të tërheqësh macen nga bishti, etj.". Ata ju dëgjuan dhe ju ofruan të jetoni një ose dy vjet në një martesë civile. Edhe pse dëshpërimisht nuk doni të filloni përsëri nga e para dhe të kaloni të njëjtën gjë me një person tjetër, gjasat për një vendim të tillë të dhimbshëm bëhen gjithnjë e më shumë çdo muaj …

Mbani në mend: Të presësh kot për një propozim martese është dështimi më i rëndësishëm i vajzave!

💡 Ju shpresonit të përmirësonit gjendjen tuaj financiare

Ju prisnit që njohja me këtë person do të çonte në ndryshime dramatike në jetën tuaj. Sidoqoftë, në vend që t'ju ndihmoni të ndryshoni gardërobën tuaj, të dhuroni një celular të shtrenjtë, t'ju "fusni" në një universitet prestigjioz, të rregulloni punë për ju, të ofroni të transferoheni për të jetuar me të (atë) në një apartament, partneri juaj, më i pasur se ju, ju përdor vetëm si një manekinë të bukur ulur në makinën e tij (të saj) të shtrenjtë. Ata ju çojnë me vete në klube dhe restorante, por nuk ju japin para xhepi. Në vend që t'ju ndihmojë të merrni me qira një apartament ose të filloni një bisedë për një hipotekë të përbashkët, thjesht të zhvendoseni në vendin tuaj, partneri juaj është i kufizuar në dhënien e një sërë enësh, një TV dhe paguan për telefonin. Në përgjithësi, paratë e tij (të saj) janë gjithmonë atje, por ata nuk kanë absolutisht asnjë lidhje me ju …

Ju prisnit të hynit në një shtresë më të lartë shoqërore

Duke filluar një marrëdhënie, keni pritur që partneri juaj do të jetë në gjendje t'ju sjellë "në njerëz", domethënë në shtresat më të larta shoqërore të shoqërisë dhe t'ju ndihmojë të rriteni shkallët e karrierës. Sidoqoftë, për disa arsye kjo nuk ndodhi. Një person ju takon, merr atë që ai (ajo) dëshiron, por, në fund, ai (a) jeton jetën e tij, dhe ju thjesht uleni në "moçalin tuaj" shoqëror … E gjithë kjo është e pandershme dhe jashtëzakonisht fyese! Ndihet sikur ai (a) ka turp për origjinën tuaj jo krejt fisnike … si rezultat, ju u ndatë me të dashurin tuaj

Partner Partneri juaj duhet të jetë një person i suksesshëm, jo një dështues

Në vend të kësaj, ju deklaroni se partneri juaj e tregon veten se është një dështim (a) i plotë në jetë. Ai (a) nuk mund të diplomohet nga universiteti në asnjë mënyrë, nuk gjen një punë të paguar mirë, konfliktohet vazhdimisht me udhëheqjen. Ai (ajo) gjithmonë ka disa vështirësi dhe probleme, "duart po rriten nga vendi i gabuar". Ju jeni tmerrësisht të mërzitur nga mungesa e vazhdueshme e parave. A është e mundur të ndërtosh një të ardhme të përbashkët me një person të tillë?

Partner Partneri juaj ka një personalitet shumë të ndryshëm nga sa menduat

Kjo pritje e humbur ka shumë mundësi. Le të përmendim tre më të zakonshmet.

Opsioni numër 1. Partneri doli të ishte një patate divan, por ju doni lëvizje.

Pasi menduat se partneri juaj ishte një person me karakter, një burrë i vërtetë "i ashpër" ose një grua energjike dhe energjike. Sidoqoftë, situatat e përditshme tregojnë frikacakun dhe letargjinë e plotë të personit që keni zgjedhur. Në vend që të jetë aktiv, partneri preferon të ulet në divan dhe të shikojë shfaqje televizive. Ju duhet të shkoni në spital në mëngjes, dhe partneri juaj as që mendon t’ju çojë atje me makinë, apo edhe thjesht të jetë aty pranë. Pas studimit ose punës, mund të shkoni në kinema ose të paktën të bëni një shëtitje, dhe ai (a) po nxiton për në banesën e tij. Ju dëshironi veprim, lëvizje, ëndërroni të udhëtoni në të gjithë botën, dhe ai (a) thjesht fle … Epo, çfarë do të ndodhë më pas me një person të tillë?

Opsioni numër 2. Ju dëshironi paqe, por vazhdimisht jeni duke u drejtuar diku.

Kjo është njësoj si pak më lart, vetëm me të kundërtën. Në vend që të uleni në shtëpi dhe të hani diçka të shijshme, partneri juaj ju detyron të shkoni në klube dhe muze, të vizitoni teatro dhe klube, të ecni përgjatë shëtitores dhe parkut, të shkoni në male dhe të bëni ski. Sa të lodhur nga e gjithë kjo!

Opsioni numër 3. Vlerat tuaja morale dolën të jenë të papajtueshme.

Pasi programi i shkëputur i dashurisë hoqi sytë tuaj me ngjyrë trëndafili, ju e kuptuat qartë: është pothuajse e pamundur të koordinoni udhëzimet tuaja të jetës dhe të fitoni ato vlera morale që nuk i keni ndarë më parë, por nga të cilat i dashuri juaj udhëhiqet! Ai është një bandit, drogues, ryshfetmarrës dhe herët a vonë do të përfundojë keq. Dhe ju jeni vetëm një person që ëndërroni për lumturi dhe një jetë të qëndrueshme. Asnjë nga ju nuk dëshiron të "thyejë krenarinë mbi gju", të vuajë nga pendimi dhe të shikojë me qetësi diçka që gjithmonë ka shkaktuar acarim të sinqertë … Në përgjithësi, ju padyshim nuk e kuptoni njëri -tjetrin dhe nuk doni të kuptoni!

Kjo gjithashtu përfshin prirjet e këqija që dalin gradualisht (dehja, droga, zakonet kriminale dhe sadiste, tendenca për tradhti bashkëshortore, paaftësia e plotë për të bërë punët e shtëpisë, për të fituar para, për t'u kujdesur për fëmijët, etj.),

💡 Ju dëshironi që i dashuri juaj të mos ketë zakone të këqija

Në vend të kësaj, pas ca kohësh, do të zbuloni me tmerr se partneri juaj është qartë i dehur, përdor drogë, një i varur nga lojërat e fatit (luan letra, ruletë), për shkak të kësaj ekziston rreziku i AIDS ose hepatitit). Fatkeqësisht, kjo është gjithnjë e më e zakonshme në ditët tona të vështira …

Për një kohë ju luftoni me këtë fatkeqësi, por pastaj arrini në kuptimin se personi është i pandreqshëm. Drama e situatës qëndron në faktin se i dashuri juaj nuk është në dijeni të tragjedisë së asaj që ndodhi. Si rregull, një pijanec kurrë nuk e konsideron veten një pijanec, por vetëm "ndonjëherë një pijanec", një i droguar ose një lojtar i lojërave të fatit zakonisht nuk vëren degradimin e tyre.

Ju nuk do ta kaloni jetën tuaj në shtratin e tij të spitalit

Një ditë ju zbuloni se partneri juaj është i sëmurë rëndë (përfundimisht), ose ai / ajo ka një aksident të rëndë dhe bëhet i gjymtuar. Sadshtë e trishtueshme dhe shumë e dhimbshme, por partneri juaj është një person me të vërtetë me aftësi të kufizuara. Romantizmi i takimeve të para është shumë kohë pas jush, nuk keni fëmijë të përbashkët dhe detyrime materiale. Ju nuk do ta kaloni jetën tuaj në shtratin e tij të spitalit dhe filloni të hyni gjithnjë e më pak. Partneri i kupton të gjitha këto dhe vetëm ju buzëqesh me trishtim …

Nuk ju pëlqen kur ju gënjejnë

Në vend që të ndërtojnë marrëdhënien tuaj mbi besimin reciprok, ata ju gënjejnë gjatë gjithë kohës, ose, të paktën, nuk thonë asgjë. Ju keni komunikuar për një kohë të gjatë dhe ende nuk keni mësuar të kuptoni se ku është e vërteta dhe ku është mashtrimi tjetër. Ende nuk e dini se çfarë po bën partneri juaj ose cila ishte rruga e tij e mëparshme e jetës. Ju keni ndjenjën e pakëndshme që po ecni nëpër jetë me sy të lidhur …

Ju nuk doni të merreni me krimin

Në vend të kësaj, ju bëheni të vetëdijshëm se nuk keni ditur gjithçka për të dashurin tuaj. Ai (a) dikur ishte "burgosur" për këtë apo atë krim, ose madje ishte në listën federale të kërkuar. Ai (a) komunikon periodikisht me miqtë e tij kriminelë nga e kaluara, shkon te qitësit. Ndoshta ai (ajo) mund të tërhiqet në diçka … Perspektiva për të veshur transmetime gjatë gjithë jetës së tij ose të dridhesh nga një trokitje në derë gjatë natës nuk ju përshtatet aspak.

💡 Ju dëshironi të jeni pronari i vetëm i këtij personi

Në vend të kësaj, gradualisht do të mësoni shumë për partnerin tuaj që nuk është krejtësisht e këndshme. Partneri juaj kishte një të kaluar personale konfuze. Rezulton se ai (a) dikur ishte martuar (martuar), dhe pastaj thjesht "humbi" pasaportën e tij të vjetër me një vulë "shtesë". Ai dikur jetoi me një grua tjetër për shumë vite, ai ka një fëmijë thellësisht komplotist me të cilin mban një lidhje. Ai (a) vazhdon të takohet fshehurazi me të dashurën ose të dashurin e tij të mëparshëm, ende e do atë (atë), ju thërret me një emër tjetër në ëndërr … Ju e kuptoni se është pothuajse e pamundur të bësh asgjë me këtë. Si rezultat, u ndave me të dashurin tënd

💡 Jeni lodhur që partneri juaj të jetë xheloz për të gjithë

Në vend që t'ju vlerësojë, i dashuri juaj vazhdimisht flirton me anëtarët e seksit të kundërt, ose e dashura juaj flirton me këdo që takon dhe pajtohet lehtësisht me dikë për të pirë ose vallëzuar. Ju keni çdo arsye për të dyshuar se ndonjëherë e gjithë kjo nuk është e kufizuar në vallëzimin dhe shkëmbimin e telefonave. Të gjitha bisedat mbi këtë temë përfundojnë me betimet se "e gjithë kjo ndodhi për herë të fundit dhe nuk do të ndodhë përsëri". Por ato nuk po përmbushen përsëri. Epo, dhe sa gjatë të presësh për korrigjimin e tij (saj)?

Në përgjithësi, ju jeni lodhur nga imazhi i qyqes (itza). Timeshtë koha për të hequr brirët mjaft të rëndë. Dhe së bashku me këtë marrëdhënie … si rezultat, ata u ndanë me të dashurin e tyre

Life Jeta seksuale me partnerin nuk është aspak e kënaqshme

Ju kurrë nuk keni qenë në gjendje të personalizoni jetën tuaj seksuale ashtu siç dëshironi. Partneri juaj ose bie menjëherë në gjumë pas një kohe, ose ju kërkon të shfaqni një fantazi të tillë të dhunshme seksuale që nuk do ta gjeni as në thriller erotikë. Jeni lodhur duke vuajtur nga uria ose ngopja seksuale. Jeni lodhur duke frenuar orekset tuaja seksuale. Ju e kuptoni: keni nevojë vetëm për dikë që do t'ju rregullojë në shtrat në mënyrën më të mirë! Dhe kjo eshte!

💡 Gjatë marrëdhënies, vlerat dhe aspiratat tuaja të jetës kanë ndryshuar rrënjësisht, kështu që ato ranë në konflikt me vlerat dhe aspiratat e partnerit tuaj

Për shembull, ajo vendosi të bëjë një karrierë dhe për këtë ajo duhej të studionte në një qytet tjetër për pesë vjet, por ai nuk mund ta duronte. Ose ai la punën e tij në shkollë dhe hyri në biznes, duke ndryshuar në mënyrë drastike rrethin e tij shoqëror dhe stilin e sjelljes, dhe ajo, duke qenë një "grua buxhetore" tipike, nuk arriti t'i përshtatet kësaj. Dhe këtu është një tjetër: Me kalimin e viteve, ai gjithnjë e më shumë hyri në shkencë ose në mikrokozmosin e tij krijues të reklamës dhe artit, dhe ajo ishte një grua tokësore dhe donte që shoku (burri) i saj të ishte vetëm me të çdo mbrëmje. Ose pranë një burri të pasur që nuk po nxitonte të martohej, ajo mbaroi universitetin, shkoi në punë, filloi të fitonte para të mira dhe thjesht donte të bëhej mjeshtri i jetës së saj, dhe jo gjithmonë të ishte një "foshnjë" dhe një vajzë e gabuar për një burrë të moshuar të cilin "e humba" pikërisht në momentin e rritjes së papritur.

Njëri nga partnerët nuk mund të falte një tjetër të së kaluarës dhe e torturoi me mërzitje dhe pakënaqësi të pafundme

Kjo ndodh kur dikush dhe partnerët rezultojnë të jenë shumë të sinqertë dhe në një përshtatje besimi ka shumë histori për veten tuaj (përfshirë marrëdhëniet tuaja të kaluara të dashurisë, abortet, krimet, etj.). Dhe tjetri nuk kishte takt të mos e kujtonte për këtë në çdo rast (zakonisht gjatë grindjeve).

Në procesin e një marrëdhënieje, dikush ka hyrë shumë thellë në botën e tyre të brendshme

Zakonisht - kjo është një "tërheqje" e sinqertë në bazë të moshës, stresuese (pas luftës, vdekjes së të dashurve, etj.), Ose çrregullimeve mendore të shkaktuara nga sëmundjet (një kafshim i rriqrës së encefalitit, i dashuri juaj kishte meningjit, u bë e qartë se ai ishte një skizofrenik, psikopat, etj.

Gjatë një marrëdhënie dashurie, partneri juaj filloi të plaket shumë shpejt

Kjo është e vërtetë për çiftet ku diferenca në moshë është shumë e madhe, dhe parterja më e vjetër nuk bën shumë përpjekje për t'iu afruar zyrës së regjistrit në gjendje të mirë.

Në procesin e një marrëdhënie dashurie, pamja e partnerit tuaj është përkeqësuar shumë

Në këtë rast, ne po flasim për situata kur një nga partnerët humbi "prezantimin" e tij aspak për shkak të moshës dhe sëmundjes, por u bë shumë i trashë, ndryshoi stilin e veshjeve në një më pak të paraqitshëm (për shembull, u mor me vete nga disa subkultura adoleshente), ndaloi (a) të kujdeset për veten dhe modën. Në fillim u ndjetë në siklet të shfaqeni me të (atë) në shoqëri, pastaj ndaluat tërheqjen seksuale, atëherë nuk kishte asgjë për të folur …

Ndër të gjitha llojet e konflikteve që nuk u realizuan, këto janë vetëm më të përhapurat. Për më tepër, ju kërkoj të mos harroni edhe një "gjë të vogël": Jo vetëm që keni të drejtë të kërkoni diçka nga i dashuri juaj! Në sytë e partnerit tuaj, ju jeni gjithashtu burimi dhe "bartësi" i disa pritjeve të paplotësuara. Prandaj, ndërsa lexoni listën që kam dhënë, mos harroni të provoni diçka për veten tuaj …

Nëse ende nuk e keni gjetur arsyen tuaj në këtë listë, përpiquni ta gjeni vetë. Bëhuni një psikanalist për të paktën dy ditë, ose luani "patologun e dashurisë tuaj". A e dini se çfarë shkruhet në morgje? "Këtu vdekja ndihmon jetën!" Dhe është e drejtë. Sepse, pa analizuar gabimet e së kaluarës, ju, me një shkallë shumë të lartë probabiliteti, do t'i kryeni ato përsëri dhe përsëri. Dashuria juaj kishte një fillim, një rrjedhë të lumtur të jetës së saj dhe një vdekje tragjike. Kujtimi juaj për marrëdhëniet e kaluara nuk është asgjë më shumë se një "kufomë" e dashurisë tuaj. Dhe kjo "kufoma e dashurisë" tani duhet të zbërthehet. Dhe nëse i uroni vetes "lumturi në jetën tuaj personale", atëherë nuk keni nevojë të kapni hundën. Ju duhet të gjeni shkakun e vetë sëmundjes që shkatërroi marrëdhënien tuaj të dashurisë. Dhe, pasi e kam gjetur atë, - për të vazhduar me një jetë më të zgjuar dhe më të sofistikuar.

Disa KIPSSHILLA SPECIFIKE, për të mos marrë një rezultat të tillë, u ndanë me të dashurin tuaj:

Së pari. Asnjëherë mos bëni miq "ashtu si"!

Mos harroni: Mungesa e një kuptimi të qartë se pse keni nevojë për këtë marrëdhënie çon gjithmonë në një konflikt të pritjeve të paplotësuara, një krizë dhe një shpërbërje. Prandaj, mos u përpiqni më të mbështeteni tek Cupid i vjetër: pasi qëlloi mbi ju, ai ju kthen shpinën dhe synon dikë tjetër …

Mos u mbështetni në faktin se partneri juaj më i vjetër e di saktësisht se çfarë po bën: të dy: ata që janë mbi të tridhjetat, dhe ata që janë mbi të dyzetat dhe ata që janë mbi të pesëdhjetat mund të jetojnë me iluzione dhe të bëjnë gabime …

Mos mendoni se mosha më e re e partnerit tuaj do t'ju bëjë mjeshtër të situatës në këtë marrëdhënie: njerëzit rriten më shpejt në kuadrin e marrëdhënieve afatgjata të dashurisë me partnerët më të vjetër. Pas një viti takimesh, epërsia juaj mendore dhe vullnetare është e garantuar të mbetet në të kaluarën … Mos harroni:

Pasi të keni filluar takimet "ashtu si", mundeni

“Shtë "kaq e lehtë" të fshish edhe disa vjet nga jeta jote.

Vlerësoni kohën tuaj, jini më të qëllimshëm në dashurinë tuaj.

➡ Së dyti. Bëni shpresat tuaja të dashurisë më specifike.

Detyra kryesore e fillimit të një marrëdhënieje duhet të jetë konkretizimi i shpresave tuaja të dashurisë, formimi i një "shprese dashurie" amorfe në kritere dhe kërkesa të qarta për partnerin. Prandaj, përpiquni të krijoni një imazh të plotë se me kë prisni të dashuroheni dhe kush duhet të dashurohet me ju. Formuloni pritjet tuaja të dashurisë, kthejeni ato në kërkesa të qarta, vizatoni një imazh të partnerit tuaj të dëshiruar. Përcaktoni kriteret që duhet të përmbushë i dashuri ose e dashura juaj ideale, burri, gruaja, babai ose nëna e fëmijës tuaj. Pastaj vendosni rrjetin e kërkesave që keni krijuar mbi personin e vërtetë me të cilin Fati ju bashkoi.

➡ E treta. Zbuloni pozicionet e dashurisë së njëri -tjetrit.

Pasi të keni vendosur se çfarë dëshironi të merrni nga marrëdhënia juaj, sigurohuni që të zbuloni pozicionin e të dashurit tuaj. Bëjeni me zë të lartë! Mos harroni: asgjë nuk duhet të ndodhë "si parazgjedhje" në një marrëdhënie dashurie! Partneri juaj nuk është psikik! Ai (ajo), ka shumë të ngjarë, nuk ka as melofon. Prandaj, ai (a) nuk është i detyruar (a) të marrë me mend atë që keni në mendje. Dhe akoma nuk do të jeni në gjendje të "mendoni" saktë për të (atë) …

Prandaj, menjëherë pasi të jetë shfaqur në mendjen tuaj një plan i qartë për zhvillimin e marrëdhënieve, dhe ju keni vendosur se cilat cilësi dëshironi të shihni në atë që është pranë jush, sigurohuni që t'i ndani të gjitha këto me partnerin tuaj. Shprehni kërkesat dhe pretendimet tuaja në një lloj bisede të organizuar, kuadër për qëllimet! Ndani ato me çiftin tuaj. Kjo është mënyra e vetme për të shmangur tre problemet e mëposhtme:

- Ju nuk do t'i lidhni zgjidhjet tuaja me ato të partnerit tuaj. Si rezultat, ju nuk do të ofendoheni nga ai (ajo) sepse nuk jeni në gjendje të lexoni mendimet tuaja dhe të kuptoni sugjerimet.

- Partneri do të jetë në gjendje të masë veprimet e tyre dhe sjelljen e tyre me kornizën që ju i vendosni atij (asaj). Numri i grindjeve do të ulet menjëherë.

- Marrëdhënies tuaj do t'i jepet një perspektivë e caktuar. Ju dhe partneri juaj gjithmonë mund të përputheni atë që keni me atë që dëshironi. Në këtë mënyrë, ju do të jeni në gjendje të identifikoni devijimet nga kursi në kohën e duhur dhe të merrni masat e nevojshme. Të paktën, ju mund ta përfundoni këtë marrëdhënie pa humbur një ose dy vjet shtesë. Pajtohem, kjo është gjithashtu e rëndësishme … i është dhënë atij 9) sjelljes. mbi të (atë) për faktin se ai (me vendimet e partnerit të tij. pas pagës së njërit prej ortakëve

Pasi të keni shprehur pritjet tuaja për herë të parë, bëjeni atë periodikisht në kohën në vijim! Përndryshe, "mospërputhjet" e reja që do të çojnë në kriza të mëvonshme mund të fillojnë përsëri.

E pesta. Jini objektiv dhe autokritik!

Mbani në mend: Konflikti i pritshmërive të paplotësuara është gjithmonë dypalësh dhe reciprok. Ju nuk duhet gjithmonë të "bëni ekstrem" vetëm partnerin tuaj! Mësoni të jeni objektiv (oh) dhe autokritik (oh)! Sigurohuni që të testoni sjelljen tuaj kundër listës së njëzet e pesë pritshmërive kryesore të humbura të listuara në kapitull. Shikoni në pasqyrë të kritikës dhe autokritikës. Mos e vono! Rrjedha e rërës së kohës së marrëdhënies tuaj tashmë po derdhet nga maja e një ore të dashurisë në fund. Almostshtë pothuajse e pamundur ta ktheni këtë orë …

E gjashta. Arsyetoni pritjet e njëri -tjetrit mbi parimin "bash për bash".

Nëse keni arritur të kuptoni saktë pritjet reciproke, dhe biseda juaj me partnerin tuaj vetëm e konfirmoi këtë, ju keni vetëm një gjë për të bërë - t'i justifikoni ato. Prandaj nxirrni justifikime! Ndryshoni sjelljen tuaj, rregulloni qëllimet tuaja të jetës, përshtatni planet tuaja me ato të partnerit tuaj, mësoni të jeni më fleksibël dhe pragmatikë. Ndiqni një rregull të thjeshtë:

Bestshtë më mirë të justifikosh dashurinë dhe pritjet e familjes në parimin "bash for bash".

Ju rregulloni një gjë - partneri juaj është një tjetër. E gjithë kjo bëhet në të njëjtën kohë. Ai fillon t'ju thërrasë më shpesh, dhe ju mbani një dietë. Ajo pranon të ecë më shpesh, dhe ju ndaloni së piruri birrë gjatë gjithë kohës. Ai ju ndihmon të bëni pazar, dhe ju ecni me të me qenin e tij. Ai (a) feston Vitin e Ri me ju, dhe ju filloni të komunikoni normalisht me prindërit e tij (saj). Etj…

I shtati. Nëse marrëdhënia juaj e re e dashurisë nuk ndërtohet menjëherë, shpërbëhuni në kohë. Praktika tregon se nëse partnerët nuk mund t'i përshtaten njëri -tjetrit në muajt e parë të miqësisë, një mrekulli nuk do të ndodhë: pavarësisht sa kohë zgjasin këto marrëdhënie, ato nuk do të çojnë në një jetë të lumtur familjare.

Nëse analiza juaj e pritjeve tuaja dhe të tjerëve ju çon në idenë se jeni njerëz krejtësisht të ndryshëm dhe askush nga ju "në parim" nuk dëshiron të "përshtatet" me partnerin tuaj, mbase duhet të largoheni …

Shtë më mirë ta bëni atë në kohë! Përndryshe, një ose dy vjet do të humbasin përsëri …

Në dashuri, si në shkollë, budallenjtë dhe injorantët detyrohen

bëhet "përsëritës" dhe përsëri dhe përsëri duke humbur kohën e tij

jeta në një tjetër lidhje dashurie të pashpresë.

Pasi ta lexoni këtë paketë, bëhuni me dashuri më të dashur, kaloni në klasën tjetër të jetës dhe kaloni nëpër të gjithë programin e dashurisë dhe familjes në kohën e duhur. Përndryshe, do të ktheheni në një ekspozitë "si të jetoni", ata që do të mësojnë nga gabimet tuaja do të fillojnë të drejtojnë gishtat drejt jush. Keni nevojë për këtë?

Vërejtje:

Pritjet e dashurisë janë ushqimi i dashurisë. Dashuria jeton mbi to, ushqehet me to dhe, duke i refuzuar ato, vdes. Sapo shpresa për të qenë së bashku zbehet, marrëdhënia midis partnerëve ndryshon në mënyrën më radikale. E gjithë toleranca reciproke dhe vetëpërmbajtja në komunikimin me anëtarët e tjerë të seksit të kundërt menjëherë zhduket. Ish të dashuruarit gjithnjë e më shumë po fillojnë të merren me biznesin e tyre dhe të mërziten kur takohen. Partnerët fillojnë të "bëjnë miq" hapur, presin njohje të reja "më premtuese". Zjarri i dashurisë në sytë e tyre shuhet … Ata shikojnë njëri -tjetrin pak me faj, ose anasjelltas, në mënyrë agresive. Një ose dy muaj të tjerë dhe gjithçka vdes … Ndoshta, ju tashmë e keni kaluar këtë …

Pritjet e dashurisë janë ajri i dashurisë. Ashtu si ajri i vërtetë, ato nuk ndihen kur janë dhe po performohen. Por sapo ato zhduken, fillon menjëherë një krizë e marrëdhënieve të dashurisë …

Ekziston vetëm një rrugëdalje: është e nevojshme të ndërtoni plane të përbashkëta gjatë gjithë kohës dhe të siguroheni që të paktën shumica e tyre të përmbushen. Vetëm kjo do t'ju ndihmojë të shmangni një konflikt të pritjeve të paplotësuara, nuk do t'ju lejojë të drejtoni trenin e përshpejtuar të marrëdhënies tuaj në një rrugë pa krye të një krize dashurie. Asnjë mënyrë tjetër!