2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ndonjëherë dashuria është aq e shtrembër
se mund të jetë shumë e vështirë ta njohësh si të tillë …
Në terapi, unë shpesh has situata kur një klient i rritur nuk është në gjendje të pranojë prindërit e tij. Si shfaqet?
Klienti është këmbëngulës:
- Fajëson prindin për të kaluarën;
- Dështimet e jetës së tij i lidh me gabimet e prindërve të tij ose, në përgjithësi, me idenë e prindërve të këqij;
- Ankohet se nuk ka marrë diçka nga prindi i tij në fëmijëri;
- Ai nuk mund të pajtohet me atë se si po sillet prindi ndaj tij tani (ai bën diçka të gabuar, ose, në përgjithësi, e do atë gabim).
Klientë të tillë kanë shumë ankesa, ankesa, pakënaqësi ndaj prindërve të tyre, me një dëshirë të vazhdueshme për të ndryshuar situatën, domethënë, për të ribërë prindërit e tyre.
Këtu janë vetëm shembuj të disa prej tyre:
- Ajo kurrë nuk ishte e interesuar për atë që ndiej, dhe nuk më foli për këtë … Ishte më e rëndësishme për të që të më ushqente sesa të fliste.
- Kam marrë vëmendje nga nëna ime vetëm kur isha i sëmurë, kur u ndjeva keq …
- Prindërit e mi më detyruan të mos shkoja atje ku doja, dhe nga kjo e gjithë jeta ime shkoi në ferr …
- Nëna ime gjithmonë e dinte më mirë se unë se çfarë dua.
Dhe unë i kuptoj klientët e mi. Ju dëshironi dashurinë prindërore në çdo moshë! Nuk ka rëndësi që jeni 30, 40, 50 … Fëmija i brendshëm mbetet i uritur. Nëse ka një vrimë në shpirtin tuaj nga mungesa e dashurisë, atëherë ajo dhemb dhe kërkon mbushje. Këshilla racionale si: Ju jeni një i rritur! Mos qaj! Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj, etj. pak ndihmë këtu.
Unë i shoh këto situata në terapi si të vështira, por jo të pashpresë. Ata kanë të mirat dhe të këqijat. Ana negative është se marrëdhëniet e ngushta midis të dashurve tani janë të pamundura. Plus është se njerëzit e afërt kanë ende nevojë për këtë lloj marrëdhënieje dhe nuk e kanë humbur shpresën se një ditë kjo do të bëhet e mundur. Kjo është arsyeja pse klientë të tillë shkojnë në psikoterapi me shpresën për të ndryshuar diçka.
Unë nuk do të përgjithësoj situatat e përshkruara tani (ato janë në të vërtetë shumë të ndryshme) dhe të jap një algoritëm të unifikuar për të punuar me to. Unë vetëm do të vërej se jam i mendimit se për një person që të funksionojë mirë në jetë është e rëndësishme të mbajë marrëdhënie të ngushta me prindërit e tij - "të ketë prindër në zemrën e tij". Sidoqoftë, kjo nuk është e mundur në të gjitha rastet, dhe jo të gjithë prindërit mund dhe duhet të falen dhe të pranohen. Kam shkruar për këtë më në detaje këtu … Në rrugën e birësimit
Në këtë artikull, unë do të përqendrohem vetëm në opsionin kur prindi, në parim, e donte dhe e don fëmijën e tij, por nuk e bën atë ashtu siç do të donte. Kur kjo dashuri me shumë kujdes shfaqet jo në mënyrë eksplicite, jo drejtpërdrejt, dhe nganjëherë aq "shtrembër" sa ndonjëherë është shumë e vështirë ta njohësh si të tillë.
Gjurmët e një "kurbë dashurie" të tillë mund të gjenden në marrëdhënien e indiferencës së prindërve ndaj fëmijës së tyre. Ky lloj marrëdhënieje prindërore shpesh përshkruhet nga klienti si i thatë, jo emocional, funksional, ndonjëherë si i papërshtatshëm me pushtime të vazhdueshme të hapësirës personale … Opsionet këtu janë individuale dhe ka shumë prej tyre.
E vetmja gjë që definitivisht nuk është në marrëdhënien e përshkruar nga klienti është indiferenca prindërore.
Dhe ju mund dhe duhet të punoni me këtë. Në situatën e përshkruar në terapinë me një klient, është e nevojshme, sipas mendimit tim, të zgjidhen tre detyra kryesore:
Sfida numër një - për të ndihmuar klientin të kuptojë se dashuria prindërore qëndron pas gjithë kësaj marrëdhënie prindërore. E tillë është dashuria …
Problemi numër dy - pajtoheni që prindërit nuk janë zgjedhur, se prindërit nuk do të ndryshojnë dhe nuk mund të duan në një mënyrë tjetër. Dhe në fund, zhgënjehuni dhe pranoni që kjo është kështu.
Problemi numër tre - mësoni të jetoni me këtë njohuri, ndërtojeni atë në identitetin e tij.
Problemi numër katër - mësoni të krijoni marrëdhënie të ngushta me prindërit (për fat të keq, nuk është gjithmonë e mundur) - siç janë, dhe mos u përpiqni t'i ndryshoni ato.
Unë do t'ju tregoj se si mund të bëhet kjo në artikullin tim të ardhshëm - "Njerëzit -ajsbergët".
Recommended:
NARCISSUS N L DASHURI OSE MARTUAR P FORR DASHURI NUK MUND T BE JET AN ASNJ K MBRET. PJESA 2
Në një aleancë me një partner me probleme narcisiste, ekziston një mit i përbashkët për të dy partnerët në lidhje me ekzistencën e një simbioze absolute, ideale, të paqartë. Pamundësia për të realizuar këtë mit bëhet shkak i përvojave të dhimbshme:
Dashuri Dhe Dashuri. A Ka Dallim? Përfshirja E Ndërgjegjshme Dhe Modelet E Marrëdhënieve Të Pavetëdijshme
Sot, në konsultimin e parafundit në Skype, vonë në mbrëmje, pothuajse në orën 9, ne po analizonim algoritmet e marrëdhënieve të pavarura me klientin. Një grua e re, duke treguar historinë e saj, ndau hutimin e vërtetë: të gjitha përpjekjet e saj për të krijuar marrëdhënie me një burrë të dashur hasën në "
NARCISSUS N L DASHURI OSE MARTUAR P FORR DASHURI NUK MUND T BE JET AN ASNJ K MBRET. PJESA 1
Dashuria për veten është fillimi i një lidhjeje dashurie që zgjat një jetë. O. Wilde Nuk më intereson se për çfarë mendoni përderisa nuk mendoni për mua. K. Cobain … një person i tillë nuk i do jo vetëm të tjerët, por edhe veten.
Dashuri, "dashuri" Dhe Aventura Të Tjera
Ne takohemi, kemi ndjenja të forta, kemi shpresa dhe ëndrra. Dhe pastaj papritmas ne ndahemi. Ndonjëherë me mendimin "Çfarë ishte dhe pse?" Herë me mirënjohje, herë me pakënaqësi. Unë do të doja të them disa fjalë se si janë takimet dhe pse.
Dashuri Dhe Dashuri
Ndonjëherë, kur e doni shumë një grua, duhet ta lini të ikë. Vazhdoni të jeni me të nga jashtë, për ta ulur atë brenda vetes. Ajo është e lirë, ajo është e lirë. Kjo do t'ju bëjë të dy më të lumtur. Edhe pse, natyrisht, para së gjithash, vetë burri ka nevojë për të.
