Njerëzit-Ajsbergët

Video: Njerëzit-Ajsbergët

Video: Njerëzit-Ajsbergët
Video: FAX NEWS--AJSBERG PUNTATA 6, PJESA E DYTE, RIMBURSIMI I BARNAVE 2024, Marsh
Njerëzit-Ajsbergët
Njerëzit-Ajsbergët
Anonim

Blloqet e akullit që kanë ngrirë prej vitesh nuk mund të shkrihen …

Ky tekst është një vazhdim i artikullit të shkruar më parë "Lakorja e dashurisë". Për ata që nuk e kanë lexuar, ju rekomandoj të filloni me të. Në të, unë përshkruaj përvojat e klientëve kur është e pamundur të marrësh ngrohtësi emocionale nga një i dashur. E pamundur për shkak të tipareve të personalitetit të këtij të fundit.

Në të njëjtin artikull, unë dua të përqendrohem në tiparet e personalitetit të njerëzve kaq të afërt të cilët nuk janë të aftë për afërsi emocionale.

Do të filloj me një shembull.

Mbaj mend një histori shumë të gjallë nga përvoja ime personale. Disa vjet më parë, ndërsa isha në spital me nënën time, u bëra dëshmitare e situatës së përshkruar më poshtë, e cila më tronditi dhe u kujtua për një kohë të gjatë. Shoku i dhomës së nënës sime ishte një gjyshe e vjetër. Me sa duket, me sa kuptova nga konteksti, ajo pësoi një goditje në tru.

Përcaktimi i moshës së saj vizualisht nuk ishte i lehtë. Siç e kuptoj, ajo ka punuar gjatë gjithë jetës së saj si një punëtore e thjeshtë në hekurudhë. Ju e kuptoni që është larg nga puna e një gruaje të bartësh traversat. Kjo pa dyshim ndikoi në pamjen e saj. Prandaj, ajo mund të kishte qenë 50 ose 70. Edhe pse i shikoi të 80 -at. Por kjo nuk është për këtë tani - sa gra pas luftës kemi që kanë marrë mbi supe të brishta një barrë të rëndë jo -femërore dhe kanë hequr dorë identiteti femëror!

Më bënë përshtypje të tjerët. Një herë motra e saj më e vogël, e cila gjithashtu duket si një gjyshe, e vizitoi atë. Ajo u soll me gëzim, duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme për të mbështetur motrën e saj të madhe, të sëmurë rëndë. Përveç frazave banale dhe të padobishme në një situatë të tillë, të tilla si "Gjithçka do të jetë mirë", etj., Thelbi i mbështetjes së saj ishte si më poshtë - gjatë gjithë kohës që ajo po qëndronte, ajo ushqente me këmbëngulje dhe obsesion motrën e saj të sëmurë rëndë, duke u përpjekur të fuste lugën e saj të ushqimit pas lugës. Sikur në këtë veprim të kishte një lloj kuptimi të shenjtë shërimi të thellë që ajo vetëm mund ta kuptonte.

Ishte e qartë se motra e saj e sëmurë, e cila ishte në prag të vdekjes, tani nuk kishte kohë për ushqim! Por ajo në heshtje (si në jetën e saj të vështirë) duroi me durim dhe durim këtë "dhunë ushqimore" mbi veten e saj. Dhe vetëm shprehja e saj në sy tradhtoi ndjenjat që ishin ngrirë në shpirtin e saj! Kishte dëshpërim, përulësi, mall dhe dëshpërim!

Diçka e ngjashme po ndodhte në shpirtin tim. Ishte një ndjenjë e vazhdueshme e melankolisë dhe dëshpërimit nga pamundësia e takimit të dy njerëzve të afërt! Pamundësitë, edhe pse Vdekja qëndron në heshtje pranë tyre dhe shikon se çfarë po ndodh.

Natyrisht, për këto dy gra të moshuara, ushqimi doli të ishte një zëvendësues ekuivalent për shumë nevoja - për dashuri, dashuri, kujdes, butësi. Ato nevoja që dolën të ishin të pamundura në jetën e tyre, jo të aktualizuara dhe të paarritshme për ta. Ato aspekte të afërsisë emocionale me të cilat ata nuk patën fatin të takoheshin dhe të përjetonin. Për këto dy gra të moshuara, si dhe për shumë gra, dhe për burrat që i mbijetuan luftës, urisë, shkatërrimit.

Ky ishte një brez traumatikësh për të cilët e gjithë jeta e tyre ishte një traumë e vazhdueshme. Në këtë situatë të vështirë ishte e nevojshme të mos jetosh, por të mbijetosh … Dhe ata mbijetuan. Sa më mirë që mundën. Ata mbijetuan duke prerë (shkëputur) pjesën e tyre të gjallë, emocionale, duke ndërtuar si një predhë një të mbijetuar kompensuese, duke u kapur pas jetës, një pjesë të ashpër, pa emocione. Nuk kishte vend për "butësinë e viçit", dhe e gjithë kjo "gërvishtje emocionale", nuk kishte vend për ngrohtësinë emocionale. Pjesa e personalitetit që ishte përgjegjëse për emocionet "e ngrohta" doli të ishte e panevojshme, e panevojshme dhe thellësisht e ngrirë. Ky ishte ligji i ashpër i jetës së tyre.

Psikanalisti francez André Greene shkroi për një "nënë të vdekur" e cila ishte në depresion ndërsa kujdesej për një fëmijë dhe për këtë arsye nuk ishte në gjendje të mbante kontakte emocionale me të. Unë mendoj se në situatën e realitetit tonë të pasluftës, një brez i tërë doli të ishte "prindër të vdekur". Dhe tani fëmijët e tyre - burra dhe gra 40-50 vjeç - po përpiqen më kot, duke u kapur pas prindërve të tyre në largim, për të kapur të paktën pak ngrohtësi emocionale. Por, si rregull, pa sukses.

Unë e kuptoj zemërimin dhe dëshpërimin e klientëve të mi që përpiqen të "shtrydhin një pikë qumështi" nga gjinjtë e thatë të nënës së tyre. E kotë dhe e padobishme … Atje ai nuk ishte as në kohët më të mira.

Nga ana tjetër, e kuptoj keqkuptimin e sinqertë të prindërve të klientëve të mi: “Çfarë tjetër u duhen atyre? Të ushqyer, të veshur, të veshur …”Ata nuk mund t'i kuptojnë fëmijët e tyre, të cilët u rritën në një kohë tjetër. Epo, ata nuk janë të aftë për manifestime emocionale. Funksionet përgjegjëse për ngrohtësinë emocionale nuk aktivizohen në strukturën e tyre personale dhe nuk ka fjalë të tilla në fjalorin e tyre personal, ose ato fshihen nën trashësinë e turpit.

Njerëz të tillë, si rregull, nuk mund të ndryshohen. Blloqet e akullit që kanë ngrirë prej vitesh nuk mund të shkrihen. Në një mënyrë të caktuar, struktura e tyre personale e krijuar, e cila ka thithur me forcë përvojën traumatike në identitetin e tyre, nuk i përshtatet korrigjimit psikologjik. Dhe gjëja më e mirë që mund të bëni këtu për veten dhe për ata është t'i lini ata të qetë dhe të mos prisni prej tyre atë që ata nuk mund të japin - ngrohtësi. E megjithatë - të të vijë keq për ta! Të të vijë keq për llojin, njerëzisht … availableshtë në dispozicionin tuaj!

Tjetri nuk mund të ndryshohet. Për më tepër, në këtë moshë dhe pa dëshirën e tij.

Por jo gjithçka është aq e pashpresë. Ka një rrugëdalje për ju!

Unë shoh dy zgjidhje të mira këtu:

  • Rritni një "prind të mirë të brendshëm" i cili mund të kujdeset për fëmijën tuaj të brendshëm të uritur emocionalisht. Unë nuk do të përsëris veten, kam bërë një përshkrim të hollësishëm të këtij procesi në artikujt e mi: "Prindi im" dhe "Si ta ushqej fëmijën e brendshëm?"
  • Fitimi i ngrohtësisë gjatë punës me një terapist.

Më mirë të kombinoni të dyja këto opsione!

Recommended: