PA MUA, FJAK, OSE SI T TO BECHENI VETUR VENDIN E MIR

Përmbajtje:

Video: PA MUA, FJAK, OSE SI T TO BECHENI VETUR VENDIN E MIR

Video: PA MUA, FJAK, OSE SI T TO BECHENI VETUR VENDIN E MIR
Video: Binjaket Ismajli - Ska ma te bukura se dasmat shqiptare (2022) 2024, Marsh
PA MUA, FJAK, OSE SI T TO BECHENI VETUR VENDIN E MIR
PA MUA, FJAK, OSE SI T TO BECHENI VETUR VENDIN E MIR
Anonim

Autor i materialit: Alexandra Krimkova

Mendoni për veten si të vogël. Në atë moshë, ju nuk e kishit idenë se si të vlerësoni veprimet tuaja, kush ka të drejtë, kush është i gabuar dhe çfarë përfundimi rrjedh nga kjo. Ku e morët gjithë këtë informacion që ju lejon të analizoni botën dhe veten në të? Sigurisht, prindërit janë përcjellësit e parë të informacionit. Për shkak të faktit se fëmija ende nuk ka zhvilluar lobet e trurit përgjegjës për analizën, sintezën, vlerësimin e ngjarjeve, ai, në fakt, përdor ato prindërore. Dhe ai merr atë që thotë prindi në vlerë nominale. Kjo është e nevojshme që ai të mbijetojë, sepse prindi sigurisht që di më shumë se si funksionon kjo botë. Prandaj, është thjesht e nevojshme t'i besosh prindit të fëmijës. Por, prindi është ndryshe, me buburrecat e tij, siç thonë ata

Ndodh që prindi shpesh fajëson dhe kritikon foshnjën me ose pa arsye. Ndonjëherë një i rritur mund të jetë aq i pakënaqur me veten dhe jetën, saqë e gjithë pakënaqësia derdhet tek fëmija. Shpesh, ai as nuk e kupton që fëmija e thith këtë informacion si një sfungjer dhe beson pa dyshim në të. Dhe, imagjinoni se çfarë ndodh nëse ju thuhet se ju jeni fajtor për gjithçka dhe nuk keni një shtresë në formën e një vlerësimi personal të këtij gjykimi dhe mendimeve tuaja mbi këtë çështje? Ju e merrni atë për të vërtetën dhe mbi këtë bazë formohet vetëvlerësimi juaj. Dhe mbi bazën e fajit dhe kritikës toksike, është e vështirë të ndërtosh diçka të qëndrueshme. Shtëpia do të anohet. Por, prindërit jo gjithmonë i kritikojnë hapur fëmijët e tyre. Ka shumë raste kur askush në familje nuk fajësoi hapur askënd, dhe fëmija rritet me vetëbesim të ulët dhe një kompleks faji. Pse eshte ajo? Nuk është e nevojshme të fajësohet hapur për zhvillimin e këtij kompleksi faji. Ju mund të fajësoni me një vështrim, ton, të formoni mesazhe të dyfishta. Në të vërtetë, me ndihmën e komunikimit verbal, ne i transmetojmë njëri -tjetrit vetëm një pjesë të vogël të informacionit. Pjesa më e madhe bie mbi komunikimin jo verbal: trupi, shikimi, toni dhe të tjerët, në dukje aq të padukshëm për vetëdijen …

Prandaj, në mënyrë që të akuzoni një tjetër dhe që ai ta ndiejë atë, nuk është e nevojshme t'i tregoni atij hapur. Në rastin e një fëmije, situata është edhe më e ndërlikuar. Ai është shumë i ndjeshëm ndaj gjendjes emocionale të prindit dhe percepton çdo ndryshim në gjendjen shpirtërore të tij. Shpesh, nëse prindi është i zemëruar ose i mërzitur, fëmija mund ta marrë atë personalisht. Për të kuptuar pse po ndodh kjo, është e nevojshme të zbresësh edhe më thellë në shkallën e moshës - në periudhën para -verbale - një periudhë deri në një vit. Foshnja njerëzore ka nevojë për kujdes prindëror për një kohë shumë të gjatë. Përndryshe, ai nuk do të mbijetojë. Nevoja për t'u përshtatur me nënën e tij është e qepur gjenetikisht në të. Për të, në vitin e parë të jetës së tij, nëna e tij është i gjithë Universi. Përmes saj, ai duket se jeton këtë botë. Pastaj ndodh procesi i rritjes, por fëmija vazhdon të jetë i varur nga prindërit e tij për një kohë të gjatë. Për të, dashuria e prindërve të tij është një domosdoshmëri, sepse nëse ai është i dashur, ata do të kujdesen dhe ai do të mbijetojë. Përndryshe, një kërcënim varet nga ai. Fëmija do të bëjë gjithçka për t'u përshtatur me çdo prind, por vetëm në mënyrë që ai të vazhdojë ta dojë atë dhe të mos largohet. Ai madje nuk do të marrë përsipër asnjë faj të tijin. Për fëmijën, prindi është shumë domethënës, domethënë niveli i Zotit. Dhe Zoti nuk mund të jetë kurrë fajtor, prandaj, në rast të ndonjë konflikti, foshnja mund të marrë të gjithë fajin mbi veten e tij.

Dhe nuk duhet të jetë një konflikt.

Mami erdhi nga puna e lodhur dhe më bërtiti → Unë jam fajtor, kam bërë diçka të gabuar.

Mami ka dhimbje koke → Unë jam fajtor, bëra një zhurmë.

Shuplakë dhe nëna është e mërzitur → Unë jam fajtor - një ngatërrues.

Sigurisht, nëse kjo lloj situate shoqërohet edhe me komentet e mamasë: "Ti je një ngatërrues", "ke dhimbje koke", "më ke prishur humorin", fëmija thjesht bindet se është ai që duhet fajësuar. Por, siç thashë më herët, mesazhe të tilla mund të jenë jo verbale, por emocionale në formën e agresionit, zemërimit, acarimit. Atëherë fëmija është gjithashtu i bindur se nëna e tij është e keqe për shkak të tij. Por në fakt, arsyeja për gjendjen e nënës së saj mund të mos jetë fare në të. Ajo pati një ditë të keqe, nuk është e kënaqur me veten, shefi kritikoi punën e saj, u grind me burrin e saj. Çdo gjë mund të jetë. Por nëse një nënë derdh gjendjen e saj emocionale mbi një fëmijë që nuk mund të mbrohet në asnjë mënyrë, atëherë në atë moment ai zhvillon një ndjenjë faji. E përsëris - fëmija e merr fajin vullnetarisht për veten e tij për shkak të dashurisë së tij të madhe për prindërit dhe rëndësisë së tyre të madhe në jetën e tij.

Faji toksik është një ndjenjë faji në një situatë ku objektivisht nuk ka faj. Shihni nga rriten këmbët?

Me kalimin e kohës, fëmija mund të mësojë të mos jetë vetvetja - të godasë me gjithë shkëlqimin, tiparet, dëshirat e tij, sepse kjo është e pakëndshme për nënën. Për më tepër, ai fillon të ndihet fajtor për atë që është. Në fakt, verërat toksike mund të shndërrohen në turp toksik, gjë që është edhe më e vështirë. Turpi për të qenë vetvetja është edhe më helmues. Por nuk janë vetëm prindërit ata që ndikojnë në formimin e ndjenjave të fajit. Me kalimin e kohës, shoqëria është e lidhur dhe situata bëhet më e shumanshme. Bazuar në faktin se jetojmë në një shoqëri në të cilën, në parim, kultivohet ndjenja e fajit, nuk është e vështirë të imagjinohet se çfarë ndodh me këtë ndjenjë nëse mbillet dhe fekondohet mirë një kokërr helmuese.

Pse të rriturit që nuk varen më nga prindërit e tyre vazhdojnë të ndihen fajtorë? Në fund të fundit, shpesh ndodh që askush nuk i fajëson ata, por ndjenja është atje. Një kokërr faji hidhet në fëmijëri për të rregulluar marrëdhëniet dhe jetën dhe në shoqëri. Nëse ka një paragjykim, formohet një ndjenjë toksike e fajit. Familja është një model i vogël i botës dhe marrëdhëniet atje formohen sipas një modeli të caktuar. Onshtë mbi të që një person do t'i vlejë një marrëdhënie me botën e të rriturve. (nëse asgjë nuk ndryshon, natyrisht) Pra, nëse për një fëmijë e gjithë bota fillon me anëtarët e familjes, dhe vetëm atëherë rritet, atëherë fëmija do të shohë parashikimet e nënës dhe babait tek të gjithë njerëzit, në një masë më të madhe ose më të vogël. Kjo do të thotë, nëse ai vazhdimisht ndihej fajtor pranë nënës së tij, atëherë në moshën e rritur, ka shumë të ngjarë që pa vetëdije të gjejë një person të përshtatshëm dhe të rikrijojë një situatë të ngjashme që kishte në fëmijëri. Domethënë - ai do të gjejë dikë që do të fajësojë. Dhe, prandaj, ai do të ndihet si një viktimë pranë këtij personi.

Pse i duhet një personi të luajë skenarë të dhimbshëm? Pse po kërkon pa vetëdije situata të tilla? Nga kjo pyetje ndryshimet bëhen të mundshme. Kur një person i bën vetes pyetjen: "Pse po bëj atë që po bëj?", "Pse po shkel në të njëjtën grabujë?", "Pse nuk jam me fat në një lidhje?" Këtu fillon eksplorimi i jetës suaj. Dhe pse një person në mënyrë të pandërgjegjshme po kërkon dikë që do të luajë rolin e prindit, le të flasim më tej. Nëse një person jeton automatikisht, domethënë pa vetëdije, kjo do të thotë se ai jeton sipas një skenari të caktuar, sipas një programi. Sipas skenarit, fëmijët jetojnë deri në një moshë të caktuar. Kafshët, për shembull, jetojnë kështu gjatë gjithë jetës së tyre. Ne jemi gjitarë gjithashtu, kështu që shumë programe për njerëzit dhe kafshët janë të ngjashme. Por ka edhe dallime domethënëse. Le të flasim për programet e zakonshme - të pavetëdijshmet.

Shikoni mbretërinë e kafshëve. Vëllezërit tanë më të vegjël, për ndonjë arsye, migrojnë në kontinente të tjera, kalojnë këneta dhe shkretëtira për të arritur në një lumë të caktuar, shkojnë në vdekje, bëjnë shumë veprime të tjera krejtësisht të pakuptueshme. A po e bëjnë me qëllim? Jo Ata kryejnë një program mbijetese dhe riprodhimi. Instshtë instinkt. Isshtë shtruar gjenetikisht. Ne gjithashtu kemi instinkte, por truri ynë është më kompleks se ai i kafshëve, dhe për këtë arsye ai përdor programe më komplekse që lidhen jo vetëm me mbijetesën, por edhe me zhvillimin, arritjen, përcaktimin e qëllimeve, vetëdijen, vetëvlerësimin, etj. mëDhe këto programe shkarkohen pjesërisht nga prindërit dhe të rriturit domethënës - ata janë të parët që na mësuan se si të jetojmë në këtë botë dhe tregojnë se si të përballojmë se si funksionon gjithçka. Ndonjëherë rezulton se programi është shumë i mirë dhe ne nuk hezitojmë ta përdorim atë dhe të marrim rezultate të mira. Për shembull, ata na ngarkuan një program: "Personi i suksesshëm". Këtu jetojmë me të, absolutisht duke mos menduar se si të jetojmë pa të. Ajo është bërë pjesë e jona dhe ne nuk kemi dyshim se jemi të suksesshëm. Dhe një person që ka një program "Unë nuk do të kem sukses" thjesht nuk e kupton se si është e mundur të bëhet gjithçka kaq lehtë, siç bën një person me programin "Personi i suksesshëm". Prandaj, ka programe që ndihmojnë, dhe ka edhe programe virale. Kush i vendosi ato? Ne kemi folur tashmë për këtë - prindërit, rrethi i ngushtë, shkolla, instituti, shoqëria…. Sigurisht, duhet të keni parasysh që jo të gjithë programet janë instaluar në të njëjtën mënyrë. Prandaj, ne jemi shumë të ndryshëm nga njëri -tjetri, edhe nëse kushtet e edukimit në fëmijëri ishin të njëjta. Më tej gjatë jetës, programet gjithashtu instalohen, ose më saktë, azhurnohen. Procesi i ndryshimit dhe përshtatjes me mjedisin nuk përfundon kurrë. Por! Ju nuk keni nevojë të azhurnoni programin, apo jo? Madje mund ta fshini …

Nëse fillojmë të vërejmë se po jetojmë pa vetëdije, sipas skenarëve të caktuar, atëherë mund të zbulojmë se disa prej tyre nuk na pëlqejnë. Për shembull, duke qenë vazhdimisht viktimë e rrethanave. Nëse papritmas vendosim që nuk na pëlqen ky skenar / program dhe nuk e duam më atë, atëherë nga ai moment kemi mundësinë të ndryshojmë / heqim / mos përditësojmë / gjejmë një zëvendësim për këtë program. Duket se gjithçka është e qartë, por pse nuk mjafton të dëshirosh një dëshirë: "Unë nuk e dua më atë"? E gjithë e vërteta është se programi tashmë është bërë yni, ne e kemi përvetësuar atë. Prandaj, ne duhet ta ndryshojmë atë. Ajo vetë nuk do të ndryshojë. Dhe kjo nuk është e lehtë. Ju duhet të kryeni veprime të caktuara, dhe më shumë se një herë, në mënyrë që të ndryshoni diçka. Difficultshtë e vështirë dhe personi shpesh kthehet në jetën e njohur dhe të njohur.

Pse preferon të jetojë sipas programit, nëse programi është viral? Nuk e shihni se çfarë është e keqe atje? Në fillim nuk është e dukshme, sepse nuk është e qartë se si mund të jetosh ndryshe. Pastaj - është e dukshme, por nuk ka forcë dhe besim të mjaftueshëm për të ndryshuar diçka. Pastaj, në parim, është turp për veten time, thonë ata - pse unë? Në përgjithësi, nuk është e lehtë të ndryshosh programin. Sepse çdo ndryshim është një shpenzim i madh i energjisë, dhe jeta në makinë kërkon shumë më pak shpenzime të energjisë. Dhe, natyrisht, njerëzit e suksesshëm shpesh janë të suksesshëm sepse kanë një program të tillë dhe ata ndërmarrin veprimet e duhura. Pra rezultati merret. Dhe për të tjerët, të cilët duket se janë gati për të vepruar, disa veprime nuk janë të mjaftueshme, pasi ata kanë nevojë për më shumë burime për të formuar një program të ri dhe për të braktisur atë të vjetër. Dhe kjo me të vërtetë kërkon shumë energji.

Si mund t'i ndryshojmë këto programe dhe si i gjejmë burimet tek vetja për t'i ndryshuar të gjitha këto? Ku të filloni. Nëse zbuloni se qëndrimet tuaja ju pengojnë të vazhdoni, ndiheni si viktima të rrethanave dhe vuani nga faji toksik dhe turpi, atëherë gjëja e parë që duhet të bëni është të ndaheni nga prindërit tuaj, sepse, ka shumë të ngjarë, kjo është ajo ku vendosni u zhvilluan qëndrime shkatërruese.

Çfarë do të thotë? Kjo do të thotë ndarje gjeografike, financiare dhe psikologjike. Të paktën të marrë një kurs drejt formimit të autonomisë. Tjetra, ju duhet të ndryshoni mjedisin, nëse në mjedisin tuaj aktual ka njerëz që ju kritikojnë, nuk vlerësojnë, akuzojnë dhe në çdo mënyrë të mundshme neutralizojnë rëndësinë tuaj. Isshtë e qartë se kjo nuk është aq e lehtë, por jam i sigurt që ju patjetër që mund të ndryshoni intensitetin e ndërveprimit me njerëzit që ndikojnë keq tek ju, por nuk mund të refuzoni kontaktin me ta. Dhe jam gjithashtu i sigurt se ka njerëz në mjedisin tuaj me të cilët patjetër që mund të refuzoni pa dhimbje. Pse është kaq e rëndësishme. Për fëmijët, prindërit janë një autoritet. Ndërsa fëmijët rriten, ata duhet të përmbysin autoritetet prindërore në mënyrë që të formojnë të tyren për veten e tyre. Përmbysja e autoritetit nuk do të thotë të pushosh së respektuari prindërit dhe të duash. Aspak. Përmbysja e autoritetit do të thotë të marrësh përgjegjësinë për jetën tënde. Në thelb - të bëheni prind për veten tuaj. Kjo do të thotë, nga një moment i caktuar, një person duhet të fillojë të përqëndrohet në veten dhe mendimin e tij. Thisshtë kjo që duhet të bëhet më e rëndësishme sesa opinionet e të tjerëve, qofshin ata prindër apo disa njerëz të tjerë të rëndësishëm. Por, problemi gjatë rrugës mund të jetë si më poshtë. Ju mund të formoni një "prind të brendshëm", por kjo ndodh sipas imazhit dhe ngjashmërisë së prindit që keni pasur.

Dhe çfarë të bëni kur ju vetë bëheni ai që fajëson dhe kritikon? Dhe ky kritik vendoset fort në kokën tuaj dhe akuzat tani tingëllojnë brenda jush. Unë mendoj se nëse i kushtoni vëmendje zërit të kujt flet kritiku juaj i brendshëm, do të habiteni. Me fjalë të tjera, programi i prindërve formon bazën e qëndrimit tuaj ndaj vetes. Dhe ta ndryshosh atë do të thotë të ndryshosh veten dhe të ndryshosh qëndrimin tënd! Kjo do të thotë, të bëhesh një prind i mirë për veten! Fatkeqësisht, të ndryshosh tjetrin, të dëshirosh që prindi i vërtetë të ndryshojë është e padobishme. Për më tepër, në moshën madhore, ai nuk ka më një ndikim të tillë tek ne siç mendonim. Ai zgjedh vetëm plagët e kaluara dhe ngjitet në vende të dhimbshme. Por ai ndikim është zhdukur. Dhe ndikon vetëm ajo që na ka ngelur në kokë. Prandaj - duke ndryshuar qëndrimin tonë ndaj vetes, duke fshirë thjerrëzat e perceptimit të vetes - domethënë duke u bërë një prind i mirë, ne gradualisht fillojmë të dalim nga ndjenja e pavlefshmërisë, padenjësisë dhe fajit nëse kemi qenë në këto ndjenja për një kohë të gjatë koha

Si të bëheni një prind i mirë?

  • Pranoni që nuk jeni prindërit tuaj, ju jeni ndryshe nga ata. Mundohuni të përcaktoni se kush jeni pa shikuar opinionet dhe miratimin e njerëzve të tjerë.
  • Kuptoni që prindërit tuaj janë rezultat i rritjes dhe përvojave të tyre të jetës. Dhe shpesh atë që ata bënë në lidhje me ju - ata e bënë pa vetëdije, duke kryer skenarët që prindërit e tyre u dhanë atyre.
  • Pranoni që prindërit tuaj nuk janë të përsosur. Si ju. Jeta e të rriturve nënkupton refuzimin e idealeve. Në fakt, autoritetet duhet të përmbysen nga piedestali. Dhe rezulton se të gjithë mund të gabojnë dhe të jenë të papërsosur - kjo është në rregull.
  • Merrni përgjegjësinë për atë që jeni sot dhe për faktin se tani mund të shkoni sipas dëshirës tuaj, pa shikuar prapa opinionin e dikujt tjetër. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të kuptoni përvojat dhe ankesat tuaja të fëmijërisë, t'i mbani mend dhe t'i pranoni ato, dhe vetëm pas kësaj të vazhdoni. Goodshtë mirë ta bëni këtë në zyrën e një psikologu profesionist.
  • Merrni përgjegjësinë për atë që jeni sot dhe për faktin se tani mund të shkoni sipas dëshirës tuaj, pa shikuar prapa opinionin e dikujt tjetër. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të kuptoni përvojat dhe ankesat tuaja të fëmijërisë, t'i mbani mend dhe t'i pranoni ato, dhe vetëm pas kësaj të vazhdoni. Goodshtë mirë ta bëni këtë në zyrën e një psikologu profesionist.
  • Kuptoni faktin se si i rritur keni të drejtë në zgjedhjet dhe opinionet tuaja. Edhe nëse ato rezultojnë të jenë të gabuara. Përndryshe, është thjesht e pamundur të fitosh përvojë në jetë. E megjithatë - mosha e rritur nuk do të thotë pagabueshmëri dhe idealitet. Mosha e rritur është aftësia për të marrë përgjegjësi edhe kur gaboheni, dhe në rast të një gabimi - të keni guximin ta pranoni atë.
  • Kuptoni që tani mund të ndikoni në marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj. Në fund të fundit, edhe nëse jeni ende fëmija i tyre, nuk jeni më të vegjël. Marrëdhënia e të rriturve dhe të rriturve është shumë e ndryshme nga marrëdhënia fëmijë-prind.
  • Tani ju keni të drejtë të votoni, dhe nëse prindi nuk dëshiron t'ju njohë si të rritur, atëherë kjo nuk mohon atë që keni me të vërtetë. Në fund të fundit, nuk keni më nevojë për konfirmimin e prindërve se çfarë është realiteti? Mund ta shihni vetë. Dhe madje mund të shihni që prindi, për shembull, nuk dëshiron të shohë faktet. Dhe ky do të jetë gjithashtu realiteti juaj.
  • Lavdërojeni veten më shpesh dhe krijoni një mjedis rreth jush që gjithashtu ju lavdëron dhe ju mbështet. Kjo është shumë e rëndësishme, sepse zhvillimi ynë nuk ndalet kurrë, ne ndryshojmë dhe transformohemi çdo moment. Prandaj, nuk mund të heqësh dorë, pasi gjithmonë ekziston një shans për të bërë një përparim dhe për të filluar krijimin e jetës për të cilën keni ëndërruar gjithmonë.

---

Recommended: