Orët E Heshtjes (fëmijë Të Heshtur Në Pritje)

Video: Orët E Heshtjes (fëmijë Të Heshtur Në Pritje)

Video: Orët E Heshtjes (fëmijë Të Heshtur Në Pritje)
Video: Ateron aeroplani i parë me kufomat e viktimave të aksidentit tragjik në Bullgari 2024, Marsh
Orët E Heshtjes (fëmijë Të Heshtur Në Pritje)
Orët E Heshtjes (fëmijë Të Heshtur Në Pritje)
Anonim

Për herë të parë, lexova për "fëmijët e heshtur" në një pritje kur isha student me K. Whitaker. Më vonë, lexova për rastet e heshtjes nga E. Dorfman. Jo shumë kohë më parë, duke mos pasur një përvojë të tillë në praktikën time, duke folur me studentët, unë shpreha frikën se kisha frikë se në një rast të tillë nuk do të binja në një kërkim të detyrueshëm se çfarë të bëja dhe si ta bëja fëmijën të fliste. Për të qenë i sinqertë, më kaploi dyshimi se do të isha në gjendje të duroja situatën e heshtjes pa turp.

Më lejoni të filloj me incidentin që më goditi shumë vite më parë, të përshkruar nga Whitaker.

Një djalë dhjetë vjeçar u shfaq në Whitaker i zemëruar dhe kokëfortë. Ai u ndal në hyrje dhe shikoi në hapësirë. Një përpjekje për të folur ishte e pasuksesshme. Djali heshti. Whitaker u ul dhe kaloi pjesën tjetër të orës duke menduar. Kur mbaroi koha e takimit, Whitaker i tha djalit këtë dhe ai u largua. Kjo vazhdoi për dhjetë javë. Pas javës së dytë, Whitaker ndaloi përshëndetjen, sapo hapi derën për të lejuar djalin të hynte ose të dilte jashtë. Dhe pastaj mësuesi telefonoi nga shkolla për të treguar se si djali kishte ndryshuar për mirë. "Si e arritët këtë?" Pyeti mësuesi. Nuk kishte asgjë për t'iu përgjigjur Whitaker, pasi ai vetë nuk e dinte këtë.

Elaine Dorfman përshkroi një djalë katërmbëdhjetë vjeçar i cili u dërgua në psikoterapi për faktin se ai vinte në pritë dhe plaçkiste fëmijët më të vegjël, sulmonte të rriturit e panjohur, torturonte dhe varte macet, thyente gardhe dhe performonte dobët në detyrat e shkollës. Ai refuzoi kategorikisht të diskutonte ndonjë gjë me terapistin dhe e kaloi pjesën më të madhe të kohës në pesëmbëdhjetë seanca javore duke lexuar komike, duke ekzaminuar në mënyrë metodike sirtarët në dollap dhe tavolinë, duke ngritur dhe ulur nuancat e dritareve, dhe vetëm duke parë nga dritarja. Në mes të këtyre kontakteve në dukje të padobishme me terapistin, mësuesi i tij i tha terapistit se për herë të parë gjatë gjithë kohës së tij në shkollë, ai kishte kryer një akt bujarie pa asnjë detyrim. Mësuesi i tha terapistit se djali i kishte shtypur programet e partisë në makinën e tij të shkrimit dhe i kishte shpërndarë tek shokët e klasës, megjithëse askush nuk i kishte dhënë një detyrë të tillë. Siç tha mësuesi: "Ky ishte akti i tij i parë shoqëror". Për herë të parë, djali tregoi interes për aktivitetet shkollore. "Tani ai me të vërtetë u bë njëri prej nesh," tha mësuesi. "Ne ndaluam as ta vërenim atë."

Një rast tjetër i përshkruar nga Elaine Dorfman.

Një djalë 12-vjeçar iu referua terapisë për tentativën e përdhunimit dhe performancën e tij në shkollë aq keq sa u izolua nga klasa për të përgatitur mësime individuale nën drejtimin e një mësuesi. Gjatë sesioneve të terapisë, ai bëri detyrat e tij drejtshkrimore të shtëpisë ose përshkroi filmin më të fundit që shikoi. Një herë ai solli një kuvertë me letra dhe luajti "luftë" me terapistin. Kjo tregon shkallën e hapjes së marrëdhënies së tyre. Kur mbaroi semestri, djali u kthye në klasën e tij, ku mori një notë si student i cili "sillet shumë mirë". Një muaj më vonë, ndërsa po ecte nëpër rrugë me një shok, djali papritur takoi një terapist; I prezantova dhe i thashë një shoku: "Duhet të shkosh tek ajo, sepse nuk mund të mësosh të lexosh. Ajo i ndihmon ata në telashe ".

Më shpesh, shkruan Dorfman, është e pamundur të dihet se si reagon fëmija kur terapisti pranon heshtjen e tij, por ndonjëherë diçka zbulohet. Kjo "diçka" rezulton të jetë koha në terapi që i përket fëmijës.

Gjyshja e një djali 12-vjeçar m'u afrua. Prindërit e djalit nuk kanë qenë kurrë të martuar. Që nga lindja, djali ishte në shtëpinë e gjyshes së tij nga nëna, në të cilën, përveç tij, u rritën edhe katër fëmijë të tjerë. Nëna dhe babai nuk morën pjesë në jetën e djalit të tyre. Gjyshja e tij atërore e vizitonte atë rreth pesë herë në vit (djali jetonte në një qytet tjetër). Çdo vit sjellja e djalit u bë gjithnjë e më e keqe: ai luftoi me fëmijët, nuk iu bind gjyshes, ofendoi të rriturit, kreu eksperimente të rrezikshme (gjatë njërit prej tyre ai i vuri zjarrin një hambari). Që nga koha e hyrjes në shkollë, problemet janë shtuar dhe janë intensifikuar. Djali nuk donte të studionte, shkatërroi libra shkollorë dhe shkrimi të tjerë, u grind me mësuesit, luftoi me fëmijët. Një herë ai e goditi djalin në sy me një shkop. Djali kishte nevojë për një operacion, për të cilin paratë u gjetën nga gjyshja e tij atërore. Pas incidentit, gjyshja e djalit i kërkoi gjyshes së tij atërore që ta merrte atë në vendin e saj. Hyrja në një mjedis të ri ra në pushimet verore, në fillim, sipas gjyshes, sjellja e djalit ishte normale. Por që nga momenti kur ai hyri në shkollën e re, problemet rifilluan. Ai nuk donte të studionte, luftoi me bashkëmoshatarët dhe fëmijët më të mëdhenj, u grind me mësuesit, përshkroi tavolinat e shkollës dhe muret e hyrjes, shpesh humbi fletoret e shkollës, hodhi mbeturinat dhe ushqimin nga ballkoni mbi kalimtarët, ndonjëherë vidhte para nga gjyshja e tij. Në shkollë, gjyshja ime u këshillua të vizitonte një psikolog. Gjatë vitit, gjyshja e çoi djalin te psikologët të cilët nuk ishin në gjendje të krijonin kontakte me djalin. Gjyshja ime foli për këtë përvojë me turp të dukshëm. Një herë, dhjetë minuta më vonë, djali la psikologun dhe, pa thënë asgjë, u largua. Bindja për t'u kthyer e preku atë në atë mënyrë që ai u bë agresiv, qau dhe ofendoi gjyshen e tij. Gjyshja më paralajmëroi se djali nuk pranoi të fliste me psikologët, nuk donte të pikturonte dhe refuzoi të gjitha aktivitetet e ofruara. Gjyshja tashmë kishte pak besim në ndryshimet pozitive të nipit të saj.

Djali erdhi tek unë dhe u ul në një karrige me një psherëtimë të thellë. Përpjekjet e mia për të folur ishin të pasuksesshme, djali heshti. Pas kësaj, duke mos më kushtuar asnjë vëmendje, ai u ngrit, eci nëpër dhomë, u ul në një karrige që qëndronte përballë murit. Kur e pyeta nëse mund të ulesha pranë tij, ai nuk u përgjigj. Pas kësaj, mora karrigen time, duke e vendosur në anën e kundërt të dhomës, u ula pak me një zhvendosje në të djathtë përballë djalit. Pastaj thashë: "Ju nuk po përgjigjeni, kështu që nuk e di nëse mund të ulem pranë jush, do të ulem këtu, sepse nuk ka kuptim të qëndroj as në vendin tim të mëparshëm." Në fund, thashë që koha kishte mbaruar, hapa derën dhe thirra gjyshen në pritje.

Herën e dytë djali nuk iu përgjigj përshëndetjes sime. E ftova të ulet në tryezë, të zgjedhë çdo pajisje që shtrihet para tij dhe të përpiqet të vizatojë diçka. “A doni të vizatoni? Ju mund të vizatoni disponimin tuaj, veten, mua, gjyshen, shkollën, ëndrrën, mësuesit, shokët e klasës, çfarë të doni, thashë. Për gëzimin tim, sinqerisht, djali mori letrën, zgjodhi një stilolaps dhe … tërhoqi një vijë në qendër të fletës vertikale, pas së cilës ai mbajti stilolapsin në dorë për disa sekonda dhe e vuri në tryezë. Pas kësaj, ai u ngrit nga tryeza dhe u ul në të njëjtën karrige si herën e mëparshme. Unë, nga ana tjetër, bëra të njëjtën gjë si herën e parë, por këtë herë në heshtje.

Dy takime të mëvonshme, djali erdhi, mori karrigen e tij dhe u ul në heshtje për 50 minuta. Djali në asnjë mënyrë nuk ishte pasiv, jo apatik, sipas gjyshes së tij, ai ishte mjaft energjik, kështu që një inkubacion kaq i gjatë ishte i mahnitshëm.

Në takimin e pestë, djali u ul në një karrige për rreth 15 minuta, pastaj u ngrit, shkoi në tryezë dhe filloi të merrte parasysh gjithçka që e priste atje çdo herë (lojëra në bord, kartolina, libra, etj.). Pastaj ai mori disa libra me vete, shkoi te pragu i dritares dhe filloi të lundrojë nëpër to. Pra, deri në fjalët e mia, koha ka mbaruar.

Sa herë që dilnim jashtë, gjyshja ime vinte pyetjen: "Si jeni?" Djali heshti, unë u përgjigja se gjithçka ishte mirë.

Por tashmë më duhej të flisja me gjyshen dhe të përpiqesha, pa premtuar asgjë, ta bindja atë për të vazhduar terapinë. Doli se gjyshja ime ishte e lumtur që ata nuk ishin "të braktisur".

Në takimin e gjashtë, djali shkoi menjëherë në tryezë, mori librin e D. S. Shapovalov "Futbollistët më të mirë në botë", u ul në karrigen e tij dhe filloi të lexojë. Kështu deri në fjalët e mia për kohën e kaluar.

Takimi i shtatë filloi me vazhdimin e studimit të librit "Futbollistët më të mirë në botë", rreth pesëmbëdhjetë minuta para përfundimit ai u ndryshua në librin e Martin Sodomk "Si të montoni një makinë".

Në takimin e tetë, djali erdhi tek unë "si në shtëpinë e tij", mori librin e Sodomka, u ul në karrigen e tij dhe filloi të lexojë. Për herë të parë e theva heshtjen: "Ndoshta mund të ftojmë gjyshen këtu?" Djali dukej i habitur. Për herë të parë, kishte një emocion të veçantë në fytyrën e tij dhe ai më shikoi drejt. Pastaj fytyra e tij u kthye në shprehjen e saj të zakonshme dhe ai filloi të lexojë. Pesëmbëdhjetë minuta më vonë djali u ul në tryezë, filloi të ekzaminonte karta të ndryshme, ai i shqyrtoi ato në atë mënyrë që dukej se ai po kërkonte ose zgjidhte diçka në to. Pastaj ai palosi me kujdes fletën A-4 në katër pjesë, e preu, e vendosi faqeshënuesin në libër dhe e la mënjanë. Mora librin e Jeremy Strong "Çrregullimi i shkollës", shkova te pragu i dritares dhe fillova të lexoj. Kur dëgjoi se koha kishte mbaruar, shkoi në tryezë, e uli librin dhe u largua.

Herën tjetër kur djali hyri, e përshëndeta si zakonisht, të cilës ai më bëri me kokë (për herë të parë) dhe e pyeta: "A duhet të telefonoj gjyshen time?" (Zërin e tij e dëgjova për herë të parë).

- Siç e shihni të arsyeshme.

- Gjyshe, futu.

Gjyshja hyri padyshim e hutuar, e turpëruar dhe e shqetësuar. Unë e gëzova me një vështrim. Gjyshja hyri, unë tregova se mund të ulet. Djali po lexonte ndërsa ishte ulur në tryezë. Unë dhe gjyshja ime ishim ulur. Pas rreth 10 minutash, gjyshja u qetësua qartë.

Për tre takimet e ardhshme, djali u fut me gjyshen e tij. Të gjithë u ulën në vendet e tyre, djali vazhdoi të lexonte. Në fund të takimit të dymbëdhjetë, djali iu drejtua gjyshes me një kërkesë për t'i blerë atij një libër të tillë ("Çrregullimi në shkollë"). Gjyshja premtoi se do ta bënte këtë në sekondë.

Pastaj ai u ngrit, shkoi në tryezë, mori librat "Futbollistët më të mirë në botë" dhe "Si të montoni një makinë", ia tregoi gjyshes së tij dhe tha: "Ata janë gjithashtu shumë të mirë".

Gjyshja tha: "Nëse doni, ne do t'i blejmë këto", djali u përgjigj: "Unë dua".

Unë i thashë: “Nëse i keni këto libra, çfarë do të bëjmë? A nuk ju pëlqejnë të tjerët? Shikoni nga afër, ka akoma interesante.

Djali u përgjigj: "Unë nuk di çfarë të lexoj tjetër. A i keni lexuar këto?"

"Po, natyrisht," i thashë. "Dhe më duhet t'ju them se shijet tona janë shumë të njëjta."

Djali pyeti: "Cila ju pëlqen më shumë?"

Unë thashë, Ata janë të ndryshëm. Por mua më pëlqejnë shumë futbollistët dhe Miss Mess, shumë mirë”.

Gjyshja mori librat, nxori syzet dhe filloi t'i shqyrtonte. Djali dukej mjaft paqësor dhe madje një fëmijë i lumtur.

Herën tjetër gjyshja dhe nipi i saj më njoftuan menjëherë se kishin porositur libra në internet dhe po prisnin dorëzimin. Këtë herë djali, duke u ngjitur në tryezë, u ul në të dhe tha: "Pse më the të vizatoj?"

- Sinqerisht, e dija që nuk ju pëlqen të flisni, dhe ishte e qartë nga ju, kam dashur që ju, ndoshta, të vizatoni diçka dhe ndoshta pastaj të tregoni diçka për vizatimin. Ju heshtni gjatë gjithë kohës, ishte e vështirë të kuptoje se çfarë të bëje, thashë.

"Unë nuk di të vizatoj," tha djali.

"Edhe unë," iu përgjigja.

"Unë nuk e di se si," tha ai.

"Më besoni, unë vizatoj shumë keq," i thashë.

- Dhe çfarë, po vizatoni? Pyeti djali.

"Ndonjëherë," u përgjigja.

Por ju nuk e dini se si.

- Nuk e di si, por më pëlqejnë bojërat, gouaches, kështu që pikturoj. Shumë njerëz nuk dinë të këndojnë, por ata këndojnë për veten e tyre. Ne nuk pretendojmë se vizatimet u ekspozuan në ekspozitë.

- Por nuk më pëlqen të vizatoj. Dhe shkrimi im është i tmerrshëm.

- Më thuaj, mund të thuash kështu që unë nuk të pyeta nëse të pëlqen të vizatosh apo jo, por ofrova menjëherë të vizatosh. Duhet të të kisha pyetur, të pëlqen të vizatosh?

- Po. Por kjo nuk është ajo që thatë. A thatë se doni të vizatoni? Por e urrej vizatimin.

- Pse nuk ma tregove drejtpërdrejt për këtë? Kështu e thua tani.

- thashë më parë. Por mua më thanë, si ju, se nuk ka rëndësi se si pikturoni. Por kjo është e rëndësishme. Është e rëndësishme. Një notë e mirë nuk u jepet atyre që tërheqin dobët.

- A merrni nota të këqija në vizatim?

- Sigurisht.

Por unë nuk jam mësuesi juaj.

- Oh, faleminderit Zotit!

- Këtu mund të vizatoni ashtu. Por unë nuk do të përpiqem t'ju bind për asgjë. Meqenëse më bindët se nuk ju pëlqen të vizatoni. Nuk ka rëndësi. Por është e rëndësishme që ju e thatë atë. Ende është e rëndësishme të flasësh.

- Jo gjithmone.

- Pse?

Unë nuk dua të flas, kështu që më vonë mund të dëgjoj edhe më shumë.

- Nuk të pëlqen të dëgjosh?

- Jo ne te vertete. Të lexosh në heshtje është më mirë sesa të dëgjosh. Mos u ofendoni. Por unë ulesha dhe ju dëgjoja. Dhe kështu lexova dhe mësova shumë. Shikoni për të njëjtët lojtarë.

- Unë do të pajtohem. Kur e lexuat, ishte shumë e qetë. Edhe une u ndjeva mire.

Gjyshja: "Dhe unë. Këtu librat do të vijnë, ne do të lexojmë. Po?".

- Gjyshe, do t'i lexosh këto libra?

- Dhe ç'farë? - qesh.

Takimi tjetër filloi me fjalët e gjyshes sime se ata po studionin libra. E pyeta nëse djali do të donte të tërhiqte vëmendjen tek librat e tjerë në tryezë. Djali tha që ai tashmë di gjithçka këtu.

- Duhet të jesh shumë i vëmendshëm?

- Epo, këtu unë di gjithçka.

- A mund te flasim?

- Për sjelljen time, studim?

- Dhe gjithashtu për këtë.

- Mirë.

- Më sqarove shumë mirë herën e fundit për vizatimin. Importantshtë e rëndësishme për mua të kuptoj gjithçka tjetër që nuk ju pëlqen. Nëse e kuptoj, me të vërtetë shpresoj se mund të flasim sinqerisht.

- Më pëlqen gjithçka tani.

- Domethënë, ju jeni gati të dëgjoni dhe të flisni.

- Po sigurisht. E kupton, tani të njoh.

- Më thuaj, çfarë ndryshoi kur gjyshja u bashkua me ne?

- Asgje speciale. Por ajo thjesht pushoi së shqetësuari. Çfarë, si, këto janë pyetjet e saj të përjetshme, nëse isha i pasjellshëm.

- Domethënë, ajo pa që nuk ishe i pasjellshëm, se gjithçka ishte mirë.

- Po, ndoshta u bë edhe më mirë kur ajo filloi të vinte këtu. Me e qete.

- A është qetësia e rëndësishme për ju? Por shpesh nuk silleni me qetësi.

- Po.

- Ti lufto. Betohu.

- Po. Por unë e dua qetësinë. Mund të mos luftoj. Gjyshja juaj ju tha për atë incident në … (emërton qytetin ku ai jetonte) me një djalë, të cilit i lëndova syrin.

- Po. E di.

- Ne u grindëm që në mëngjes. Unë po largohesha, ai më hodhi një gur në shpinë, por nuk goditi. Pastaj shkova përsëri për një shëtitje. I thashë të shkonte në shtëpi. Kështu që unë nuk e shoh atë në rrugën time. Ai tha se ishte rruga e tij. Dhe nuk kam asgjë. Ai tha se ne të gjithë jetojmë si të dehur. Se nuk kemi para. Ai tha se kishte para. E mora këtë shkop. Nuk doja të isha në sy. Kjo ka ndodhur. Ashtë turp që atëherë prindërit e tij erdhën duke vrapuar dhe filluan të kërcënojnë. Ata kërkuan para. Gjyshja ime thirri një gjyshe tjetër, kërkoi para. Ai thotë se ata kanë para dhe ne nuk kemi. Dhe pastaj prindërit e tij thonë se ne duhet të japim para, pasi kemi nevojë për një operacion.

Gjyshja: “Ti nuk fol për këtë. Por ju nuk mund të luftoni. E shihni se si përfundon gjithçka.

- I shoh. Se disa kanë gjithmonë të drejtë dhe të tjerët jo.

- A ndiheni gjithmonë gabim?

- Po, gjatë gjithë kohës. Jo, ndihem mirë, por të tjerët gjithmonë do të zbulojnë se jam keq.

Ai i drejtohet gjyshes së tij: “Unë i thashë hallës L. (motrës së nënës) për këtë, por ajo tha se unë isha fajtore. Dhe ishte ajo që i tha gjyshes sime se duhej të më dërgonin tek ju."

- Ajo nuk ju mbështet …

- Jo

- Si ju pëlqen këtu me gjyshen tuaj?

- Më mirë. Por kjo shkollë … Në … (qytet) ishte edhe më mirë.

- Çfarë ka më mirë?

- Ka të gjithë miq. Unë nuk njoh askënd këtu. Ndonjëherë ju doni të ktheheni. Por jetoni me këtë gjyshe në shtëpinë e saj.

- Kjo shtëpi është më e mirë për ju.

- Shumë. Këtu ka shumë hapësirë. Ju mund të bëni çfarë të doni. Dhe ka sa të doni. E shihni, ka edhe tre vëllezër dhe një motër. Xhaxhai dhe tezja. Gjyshja. Ka pak ushqim atje. Epo, ka shumë prej saj. Por ka vetëm shumë njerëz.

Gjyshja raporton se djali kohët e fundit nuk ka pasur konflikte me bashkëmoshatarët dhe mësuesit, ai ka pushuar së humbur fletoret, tregon më shumë zell në studimet e tij, ka bërë miq me disa shokë të klasës, ka hobi dhe ëndrra. Djali u bë një tifoz personal i një futbollisti aktiv dhe ai e ndjek futbollin evropian me interes të madh. Në të ardhmen, ai ëndërron të bëhet një agjent futbolli ose të lidhë jetën e tij profesionale me industrinë e automobilave. Ajo dhe gjyshja e saj filluan një bankë derrkuci për të mbledhur para për një smartphone. Paratë nuk zhduken nga portofoli.

Duke kujtuar fjalët e M. Heidegger: "Të folurit dhe të shkruarit për heshtjen krijojnë muhabetin më të shthurur", unë do të përshkruaj shkurtimisht përfundimet dhe reflektimet e mia.

Oferta për të thirrur gjyshen ishte sigurisht një rrezik. Mund të shkatërrojë të gjithë punën e bërë. Spontaniteti i djalit mund të shkatërrohet. Natyrisht, po rritet besimi edhe tek terapisti. Por në këtë rast, rreziku doli të ishte i justifikuar (kjo nuk do të thotë që në raste të tjera frika e shprehur më sipër nuk do të justifikohet). Sidoqoftë, më dukej e rëndësishme të fusja gjyshen e turpëruar në një atmosferë ku nipi i saj pritet pa asnjë kusht. Pas një kohe, tensioni dhe turpi i gjyshes filloi të zbehet dhe u zhduk krejt. Kështu, vetëvlerësimi i djalit u rrit, i cili siguroi jo vetëm pranimin pozitiv të pakushtëzuar të psikologut, por edhe pranimin e tij siç ishte, një të dashur. Kështu që një përvojë e re u shfaq si për djalin ashtu edhe për gjyshen. Duhet thënë se me kalimin e kohës, gjyshja ishte në gjendje të fliste me mësuesit e djalit, duke mbrojtur interesin e tij dhe duke mos kërkuar falje për sjelljen e tij.

Rreziku tjetër shoqërohet me lejueshmërinë në terapinë me në qendër klientin. Ka arsye pse liria e shprehjes nuk duhet të jetë një çështje. Së pari, terapisti përmbahet nga lavdërimi i fëmijës; së dyti, fëmija është i vetëdijshëm për ndryshimin midis seancave të terapisë dhe jetës së përditshme; së treti, është e pamundur të ndryshosh një sjellje të caktuar duke tabuuar një fëmijë në jetën e përditshme.

Pse ndihmon? Terapisti nuk kthehet në një agjent tjetër të shoqërisë, që kërkon një lloj sjelljeje të caktuar. Fëmija ka mundësinë të zbulojë veten pavarësisht nga kriteret e shoqërisë, duke e ndjerë veten në një mjedis mjaft të sigurt. Fëmija "teston" terapistin, e njeh atë, kontrollon sa mund t'i besohet. Në rastin tim terapeutik, djali thotë troç: "Ju e kuptoni, tani ju njoh". I ulur në heshtje, duke mos komunikuar asgjë për veten ose qëndrimin e tij ndaj djalit dhe situatën e tij të jetës, duke pranuar pa kushte fëmijën, terapisti i jep atij mundësinë për ta njohur atë, për të zbuluar se terapisti nuk kërcënon asgjë, se ai është "E tij" të cilit mund t'i besohet.

Hardshtë e vështirë të jesh vetëm. Jo për të bërë, por thjesht për të qenë. Fëmija i heshtur merr të gjitha mjetet. Pa fonde. Isshtë e pamundur të organizohet në mënyrën e zakonshme. Shumë ekspozohet në heshtje. Fjalët dhe veprimet mund të mashtrojnë. Heshtja nr. Do të tregohet më elokuent: ata ju injorojnë, durojnë, presin me padurim që të largoheni, etj. Heshtja do të tregojë me siguri nëse ky i rritur është vërtet një "i rritur" apo është një fëmijë i shqetësuar i refuzuar që ju siguron se "nuk pa marrë parasysh se si të vizatoni "…

Çdo situatë psikoterapeutike kërkon vendosjen e kontaktit në nivelin e përvojave, duke përfshirë në komunikim jo vetëm përvojat e klientit, por edhe përvojat e terapistit, dhe fëmija i heshtur sfidon vërtetësinë e terapistit.

K. Rogers formuloi tre kushte të nevojshme dhe të mjaftueshme për psikoterapi: ndjeshmëri, pranim të pakushtëzuar dhe kongruencë. Kongruenca sugjeron që terapisti përpiqet të jetë vetvetja dhe të shmangë çdo artificialitet profesional ose personal. Terapisti kërkon të çlirohet nga formula të gatshme, edhe nëse këto janë metodat më specifike të përgjigjes terapeutike të përqendruara tek klienti, siç është teknika e "reflektimit të ndjenjave". Me raste, terapisti mund të përdorë trupin e tij si një mjet për shprehjen empatike - duke përdorur imitim trupor. Në rastin tim me djalin e heshtur, reflektimet ishin një shprehje e butë e dëshirës për të kontaktuar me fëmijën. Ata shprehën pajtimin me djalin, pranimin e tij. Dhe ata reflektuan synimet e mia për të ndjekur fëmijën, dhe jo për ta udhëhequr atë.

Kur një fëmijë nuk komunikon asgjë, kjo nuk do të thotë që në këtë kohë terapisti nuk po përjeton asgjë. Në çdo moment, bota e brendshme e terapistit është e ngopur me ndjenja të ndryshme. Shumica e tyre lidhen me klientin dhe atë që po ndodh në këtë moment. Terapisti nuk duhet të presë në mënyrë pasive që fëmija të thotë ose të bëjë diçka terapeutikisht të përshtatshme. Në vend të kësaj, terapisti mund t'i drejtohet përvojës së tij në çdo moment dhe të zbulojë një rezervuar të gjendjeve nga të cilat mund të mësohet shumë dhe me të cilat ndërveprimi terapeutik mund të ruhet, stimulohet dhe thellohet. Para se të përpiqeni të udhëheqni, shoqëroni dhe ndryshoni, së pari duhet të kuptoni, mbështetni dhe miratoni. Në padurimin dhe zhgënjimin tonë, ne shpesh tentojmë ta detyrojmë fëmijën, ta detyrojmë, ta udhëheqim, t’i bëjmë presion. Në vend që të perceptoni menjëherë dallimet përmes një lente negative, përpiquni t'i shikoni ato si një perspektivë tjetër që, me mbështetje, mund të ndihmojë në zhvillimin e fuqive dhe talenteve të fshehura.

Recommended: