Unë E Urrej Emrin Tim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Isshtë e rrallë në këtë fushë që ka aq shumë paragjykime në psikoterapi sa ndryshimi i emrit.

Unë nuk do të jem i pabazuar: Unë ndryshova emrin tim në moshën 16 vjeç, duke qenë në gjendje të menaxhoja në mënyrë të pavarur përbërësin administrativ të jetës sime. Për fat të mirë, një mundësi e tillë ekziston në vendin tonë. Ky ndryshim në jetën time përfshinte më shumë se një rrotullim në tempull, kapërcimi i të cilit më kushtoi përpjekje të konsiderueshme mendore. Bisedat rreth sëmundjeve mendore, përqëndrimi në gjërat "e gabuara" dhe zhvlerësimi im i zgjedhjes së prindërve të mi më kapën me bollëk.

Çuditërisht, ndryshimi i emrit tim jo vetëm që zbuloi një shtresë traume të pluhurosur tek unë, por gjithashtu hapi një kuptim të pavetëdijes së atyre që më rrethonin. Ky ndryshim i parëndësishëm, sipas mendimit tim, bëri që disa njerëz në jetën time të ndiznin mënyrën e trefishtë të imponimit të opinioneve të tyre. Këta njerëz, të cilët refuzuan të pranojnë zgjedhjen time, dolën të ishin tepër këmbëngulës: ata më drejtoheshin me vëmendje me emrin tim të vjetër dhe pretendonin se isha emri im i vjetër, i cili ishte absolutisht në kundërshtim me perceptimin tim që nga fëmijëria e hershme.

Duket se zyra e psikologut është një vend ku njerëzve si unë, të cilët gjenden në një udhëkryq, duke kapërcyer një periudhë tranzicioni në jetë, duhet t'u sigurohet mbështetja dhe ndihma maksimale në marrjen e vendimeve që kontribuojnë në mirëqenien. Sidoqoftë, shumica e kolegëve të mi, me të cilët duhet të komunikoj sot për këtë temë, e perceptojnë ndryshimin e emrit si diçka jonormale, të dëmtuar.

Cilat paragjykime në lidhje me ndryshimin e emrit janë të zakonshme në psikoterapi?

Që ndryshimi i emrit është një përpjekje për të kompensuar.

Një koleg ndau me mua historinë e një shoku që zgjodhi emrin Dobrodar. Sipas tregimeve të saj, ky njeri është i zgjuar dhe i ndritshëm. Dobrodar është një muzikant, gjen lehtësisht një gjuhë të përbashkët me njerëzit e tjerë dhe e sheh thirrjen e tij në ndihmën e njerëzve të tjerë. Sapo shoku im përmendi Dobrodarin dhe rolin e tij në jetën e saj në një seancë mbikëqyrjeje në grup, kolegët menjëherë e etiketuan Dobrodarin me etiketa: duke u përpjekur të kompensojë mungesën e vëmendjes, mungesën e vetëbesimit dhe një përpjekje për të dalë në pah. Në këtë mënyrë. Në sytë e grupit, Dobrodar shpejt fitoi një reputacion si një djalë sipërfaqësor, joserioz - megjithëse sipas mikut tim, asgjë nuk mund të jetë më larg nga e vërteta.

Emri ynë, të cilit i përgjigjemi edhe në gjumin tonë më të thellë, është lidhja jonë kryesore me veten tonë. Kur na thërrasin me emrin tonë, diçka rezonon në thellësinë e shpirtit tonë - dhe kjo "diçka" ndihet nga ne si thelbi ynë më i thellë.

Nga ana fiziologjike, emri ynë është një ndjesi e caktuar në trup. Sapo ju thërras me emër, kjo ndjesi lind menjëherë - një ndjesi që ju ndan nga çdo objekt tjetër në botë.

Identifikimi me emrin tuaj është një mekanizëm natyror që merr vrull në adoleshencë. Identifikimi ndodh për shumicën e njerëzve në planetin tonë. Meqenëse ajo që u shtyp në një fletë të zbrazët të fëmijërisë sonë zë rrënjë në psikikë më fort, në jetën e mëvonshme shoqërimi i vetvetes me emrin e dikujt ndodh në një nivel të thellë, nënndërgjegjeshëm. Kur fillova të flisja me klientët, familjen dhe miqtë e mi për marrëdhënien e tyre me emrat e tyre, pothuajse çdo person më përgjigjej se ai kurrë nuk mendonte për emrin e tij dhe se ai gjithmonë e dinte pa kushte se ai ishte Vasily, ose se ajo është Sveta.

Përkundër mekanizmit të përhapur të identifikimit, në fëmijërinë e hershme zbulova se nuk e shoqëroja imazhin tim me emrin që më kishin vënë prindërit. Isha një fëmijë pozitiv, kurioz, krijues. Krijimtaria ime u shfaq në shkrimin e poezisë dhe prozës. Mbaj mend se si i firmosja veprat e mia me emra të ndryshëm: pastaj Anastasia, pastaj Helen. Ishte e vështirë për mua të bashkohesha me emrin që më thërrisnin në familje.

Kur erdha në kopshtin e fëmijëve, dhe pastaj në shkollë, konflikti im i brendshëm u përkeqësua. Siç ndodh shpesh, unë tërhoqa situata që e intensifikuan ndarjen tek unë: nga njëra anë, kuptova që të kesh një emër fiks është një domosdoshmëri administrative, dhe nga ana tjetër, ndjeva se emërtimi i nënvizuar zhvlerësoi këndvështrimin tim. Më lëndoi dhe më mësoi të mos i besoja vetes.

Në të njëjtën kohë, ndjeva se vendimi im për të ndryshuar emrin tim, të cilin e miratova në moshë të re, i lëndoi dhe i hutoi prindërit e mi. Mami ndjeu papërshtatshmërinë e saj në lidhje me prindërit: ajo e donte me gjithë zemër emrin që më dha në lindje dhe në fillim ajo i konsideroi përpjekjet e mia të qëllimshme për t'i shpjeguar të tjerëve se ishte e huaj për mua si një dështim personal. Këtu do të bëj një rezervë që jam rritur në një familje të dashur dhe të sjellshme, ku mirëqenia e fëmijës ka qenë gjithmonë në radhë të parë. Më pas, ne arritëm të arrijmë një marrëveshje së bashku se paaftësia ime për t'u identifikuar me emrin tim nuk kishte asnjë lidhje me zgjedhjen e nënës sime dhe, më e rëndësishmja, nuk ishte një përpjekje për ta kundërshtuar atë.

Si psikoterapist - dhe si person - e kuptoj që ndryshimet e emrave janë relativisht të rralla dhe për këtë arsye mund të shkaktojnë konfuzion dhe siklet. Prandaj, në personin e parë, më lejoni t'ju ofroj disa këshilla që do t'ju ndihmojnë ta kaloni këtë periudhë pa dhimbje.

Po sikur të doni të ndryshoni emrin tuaj?

Jini kritikë ndaj procesit. Meqenëse jetojmë në një botë ku imponimi i opinioneve tona është dinamika më e zakonshme në komunikim, jini të përgatitur se ndryshimi do të shkaktojë mosmiratim nga të tjerët.

Nëse jeni një person lehtësisht i sugjerueshëm, ka kuptim të punoni në vetëbesimin, vendosjen e kufijve të shëndetshëm dhe të menduarit kritik. Asnjë opinion nuk është 100% i vërtetë. Vetëm ndjesia në zemër ndihmon për të ndarë kokrrën nga byku. Vetëm ju e dini se çfarë është e vërtetë dhe e vërtetë për ju.

Emri që ne e quajmë veten nuk është asgjë më shumë se një karakteristikë që ne përdorim për të përcaktuar veten. Me fjalë të tjera, emri është i njëjti kufi personal, respektimi i të cilit është i nevojshëm për ne. Nëse një person në jetën tonë tenton të shkelë kufijtë tanë herë pas here, pa u kujdesur për ndjenjat tona, ky është një tregues se marrëdhënia është bërë shkatërruese dhe komunikimi me këtë person, në vend që të na pasurojë dhe të kontribuojë në zhvillimin tonë, na shkatërron dhe pengon rritjen.

Do të jetë e mundur të ruani respektin reciprok me të tjerët vetëm nëse vendosni t'i shpjegoni sinqerisht, pozitivisht dhe në mënyrë të vazhdueshme secilit person pyetës se emri juaj i ri është i vlefshëm për ju, dhe ju preferoni të thirreni kështu dhe jo ndryshe. Fjalët tuaja mund të tingëllojnë diçka si kjo:

"Unë e kuptoj që ndryshimi i një emri është një hap serioz në jetën e një personi dhe respektoj faktin se do të jetë e vështirë për ju të mësoheni me një emër të ri. Edhe unë nuk do të kisha mundur të rindërtoja brenda një dite! Unë e kuptoj që do t'ju duhet kohë, por do të jetë e vlefshme për mua nëse përpiqeni të mbani mend emrin tim të ri dhe të më referoheni duke e përdorur atë."

Nëse personi me të cilin po bëni këtë bisedë është vërtet i interesuar për të vazhduar një marrëdhënie të shëndetshme me ju, ata do t'i marrin parasysh me gatishmëri fjalët tuaja.

Kini kujdes: nëse zbuloni se nevoja për të imponuar emrin tuaj të ri tek njerëzit e tjerë diktohet nga dëshira për të marrë kontrollin mbi këta njerëz, për t'u provuar atyre diçka ose për t'u vendosur në zgjedhjen tuaj unike, kjo është një arsye për t'i kushtuar kohë për punën tuaj psikologjike.

Po sikur i dashuri juaj të ndryshojë emrin?

Sot, në një epokë të izolimit individual, ne duhet të kuptojmë më shumë se kurrë se nuk mundemi - dhe nuk duhet - të imponojmë kuptimin tonë të shëndetit dhe të pashëndetshmërisë tek një person tjetër për hir të vetë -afirmimit: veçanërisht në lidhje me gjëra të tilla të përcaktuara individualisht si emër.

Me fjalë të tjera, ne duhet të mësojmë të respektojmë dhe mbështesim njerëzit e tjerë në zgjedhjen e preferencave të tyre. Pamundësia për të njohur emocionin ose preferencën e një personi tjetër si të vërtetë çon në faktin se brenda këtij personi krijohet një konflikt i brendshëm: një pjesë e tij ndjen se emocioni është tek ai, ose se dëshiron të dëshmojë një zgjedhje të caktuar, që është e natyrshme për të, por mjedisi i dikton atij anormalitet këtë zgjedhje. Rezultati është copëzimi. Fëmija zgjedh të mos identifikohet me "veten e papërshtatshme" dhe të nxjerrë në pah "veten e rehatshme" që plotëson nevojat e prindërve dhe / ose autoriteteve të tjera me të cilat njeriu i vogël ndeshet në vitet e tij të para.

Rreziku i një ndarjeje të tillë është se një person humbet aftësinë për të besuar në busullën e brendshme. Ai e ka të vështirë të artikulojë se si ndihet. Mekanizmi i shtypjes së ndjenjave dhe emocioneve bëhet normë për të. Një person i tillë vazhdon të udhëtojë nëpër jetë me një busull të thyer, duke pyetur vërtet pse po arrin në vendet e gabuara.

"Unë të dua edhe pse" është dinamika shkatërruese e krijimit të marrëdhënieve në familje që ndodh gjatë gjithë kohës sot. Dashuria ka të bëjë me pranimin e plotë të natyrës së vërtetë të personit tjetër ashtu siç është - shënim: pranim i plotë. Asnjë nga cilësitë e këtij personi nuk shihet si e padenjë ose e papranueshme. Një qëndrim i tillë ndaj një të dashur kërkon guxim të jashtëzakonshëm moral, sepse vetëm një hero i vërtetë mund të jetë aq trim sa nuk do të ketë frikë të hapet për të takuar të dashurin e tij, duke ekspozuar zemrën e tij të prekshme.

prandaj hapi i parë - Nëse një person në mjedisin tuaj, përfshirë familjen tuaj, shpreh dëshirën për të ndryshuar emrin e tij, mos e merrni atë personalisht.

Hapi dy - përmbaheni nga etiketimi i këtij personi. Etiketimi është një mekanizëm mbrojtës që ne e kemi praktikuar prej vitesh.

Ndryshimi i emrit nga një i dashur të cilit i rezistoni është një justifikim i shkëlqyeshëm për të parë brenda vetes dhe për të zbuluar dëmtimet tuaja.

Emocionet negative që përjetojmë kur një person që njohim fillon të prezantohet me një emër tjetër dhe na kërkon t'i drejtohemi vetes në një mënyrë të re, të na informojë jo më për të, por për ne.

Sa herë që një emër i ri del në sipërfaqe, mbani shënimin e reagimit tuaj të brendshëm. Lokalizoni manifestimin fizik të shkaktuar nga nevoja për të emëruar një person tjetër në një mënyrë të re.

Për shembull, mund të më mërzisë që një person që njoh, të cilin e njihja si Kolya, befas bëhet Poseidon. Duke mos ditur asgjë për jetën e këtij personi, unë tërheq gishtin tim për të rrotulluar në tempullin tim dhe bëj supozimin se Kolya është i pakënaqur me jetën e përditshme dhe narcizmi i tij e bën atë të dallohet në sfondin e Kol dhe Mash të tjerë. Dhe, natyrisht, unë flas nga lartësia e kësaj depërtimi

ky - çfarë lloj Poseidoni është ai! - Kolya. Dënimi i Kolya (dhe tani Poseidon) mund të diktohet nga fakti se në fëmijëri prindërit e mi më thanë se, pavarësisht se si u përpoqa të tregoja talentin për të kënduar, është e keqe të dalësh në pah, dhe se duhet të jesh modest, mediokër. Prandaj, unë jam automatikisht i ndezur dhe i fiksuar nga njerëzit që kanë guximin të supozojnë se ata janë disi të ndryshëm nga pjesa tjetër - gjithashtu në një mënyrë kaq të dukshme.

Ndoshta, si një hap tjetër, më duhet të zgjeroj punën me fëmijën tim të brendshëm dhe të pranoj atë pjesë të mahnitshme, pa dyshim domethënëse të vetes, që u refuzua gjatë procesit të edukimit. Kjo punë do të më ndihmojë më pas të ndaloj zhvlerësimin e origjinalitetit tim - dhe si rezultat, të pranoj me qetësi veçantinë e të tjerëve.

Ndryshimi i emrit mund të shënojë fundin e një cikli në jetën e një personi dhe fillimin e një cikli të ri. Të urtët e antikitetit e dinin se jeta jonë vazhdon përmes ndryshimit të cikleve shtatëvjeçare. Çdo cikël karakterizohet nga rinovimi i trupit fizik dhe mendor të një personi. Në disa fe lindore, është zakon të miratohen emra të rinj në fillim të çdo faze të re të zhvillimit, thelbi i të cilave do të ndihmojë një person të zbulojë potencialin e tij në maksimum.

Në botën moderne perëndimore, ekziston një lidhje administrative me emrin që veshim. Duket në pasaportat dhe deklaratat bankare, dhe ndryshimi i emrit përfshin një mori ngarkesash administrative - cilat janë udhëtimet në shërbimet e dokumenteve! - dhe në mes të jetës personi mesatar ka shumë letra të tilla.

Sidoqoftë, unë besoj se një mendje e hapur dhe përshtatja me mjedisin e dikujt është një domosdoshmëri absolute në jetën e një personi modern. Për t'iu drejtuar një personi në një mënyrë të re, nuk keni nevojë të kërkoni fare një pasaportë.

Një mosmarrëveshje tjetër që mund të çojë në refuzimin e ndryshimit të emrit është mundësia e konfuzionit. Sot burri është Victor, dhe nesër është Volgozar. Mosbesimi latent mund të lindë. Prandaj etiketat e anomalisë me të cilat i shpërblejmë njerëzit e tillë.

Njerëzit priren të bëjnë gabime. Shtë e pamundur të ritrajnosh për t'iu drejtuar një personi brenda natës nëse e ke njohur me një emër gjatë gjithë jetës tënde. Sidoqoftë, këtu janë disa këshilla se si të lehtësoni presionin dhe të vazhdoni të kënaqeni duke qenë me personin që ndryshoi emrin e tyre.:

• Kur personi ju thotë se ka ndryshuar emrin, falenderojini që ndanë me ju. Lëreni personin të dijë (dhe bëni një premtim të sinqertë vetes) që ju jeni të lumtur për të dhe shpresoni që emri i tyre i ri do t'i sjellë atë që ata shpresojnë.
• Pranimi i ndryshimit menjëherë mund të jetë i vështirë për ju. Nuk ka asgjë të turpshme në ndarjen sinqerisht me një person tjetër që mendoni se do të jetë e vështirë për ju të stërviteni veten, por megjithatë, ai është i dashur për ju, dhe për këtë arsye ju nuk do të donit të prishni marrëdhënien me të nëse papritmas lejoni gabim dhe e quaj emrin e vjeter. Mund të tingëllojë kështu: “Për mua, ndryshimi i emrit tuaj nuk ndikon në forcën e marrëdhënies sonë në asnjë mënyrë. Unë respektoj zgjedhjen tuaj dhe ju dua pa marrë parasysh se çfarë emri keni, kështu që do të bëj çmos që të mbaj mend emrin tuaj të ri dhe ta përdor atë kur t'ju drejtohet. Por jam i shqetësuar që nëse gaboj, do të ofendoheni nga unë dhe besimi në marrëdhënien tonë do të thyhet. Do të jem i lumtur nëse, nëse ka ndonjë gjë, më korrigjoni, nëse e ndjeni të nevojshme."
• Nëse keni bërë një gabim dhe jeni ndalur duke e thirrur personin me emrin e vjetër, nuk keni nevojë të bëni një ngjarje nga kjo. Vërejtjet si "Valya, Sveta - një fik" dhe "Për mua, do të mbetesh përgjithmonë Katya" do të prishin harmoninë e marrëdhënies tuaj me një person dhe do t'ju largojnë nga njëri -tjetri. Vërejtje të tilla dëshmojnë për pamundësinë për të pranuar një person siç është tani dhe sot, në të gjithë shkathtësinë dhe plotësinë e tij. Duke iu drejtuar personit gabimisht, korrigjoni ose pranoni korrigjimin e tij si një rrjedhë e natyrshme dhe normale e ngjarjeve. Nëse ky person është i rëndësishëm për ju dhe doni të mbani një marrëdhënie të shëndetshme me të, pranoni faktin që do të duhet të kujdeseni për veten dhe të mësoni ta emërtoni personin në një mënyrë të re - në fund të fundit, interesat e tij janë pjesë e juaja, dhe mirëqenia e tij është e rëndësishme për ju.
• Gjëja më e pakëndshme që mund të bëhet në lidhje me një person që ndryshon emrin e tij është të zhvlerësoni nevojën për një ndryshim të tillë në jetën e tij. Çfarëdo që të bëjë një person, arsyeja që qëndron në bazë të një vendimi të tillë është e natyrshme dhe organike për këtë person. Askush nuk ka të drejtë t'i imponojë tjetrit atë që duhet të ndiejë dhe të mendojë. Arroganca dhe imponimi i këndvështrimit tuaj, aq shpesh i manifestuar në trajtimin e njerëzve që kanë marrë një vendim të ndërgjegjshëm për të ndryshuar emrin e tyre, çon në një shkelje të ngrohtësisë së marrëdhënies dhe ju vë kundër njëri -tjetrit. Premtoni vetes se do të bëni çmos për të "riemëruar" këtë person në jetën tuaj. Për shembull, mund të filloni me një libër adresash në kontaktet tuaja.

Qëndrimi që unë shoh si të shëndetshëm është kuptimi se një emër është vetëm një emër. Një qëndrim i bazuar në acarim dhe kundërshtim bazohet në parimin që emri ynë është i njëjtë me veten tonë. Sidoqoftë, sot, pasi jam njohur me historinë time dhe historinë e njerëzve të afërt me mua, shpresoj që acarimi i lidhur me ndryshimin e emrit në shoqëri të fillojë të ulet.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapist