Nivelet E Vështirësisë Në Mbrojtjen E Kufijve Tuaj

Përmbajtje:

Video: Nivelet E Vështirësisë Në Mbrojtjen E Kufijve Tuaj

Video: Nivelet E Vështirësisë Në Mbrojtjen E Kufijve Tuaj
Video: ENVE355 Prob 7.60 2024, Marsh
Nivelet E Vështirësisë Në Mbrojtjen E Kufijve Tuaj
Nivelet E Vështirësisë Në Mbrojtjen E Kufijve Tuaj
Anonim

Sergej Smirnov

Psikolog, terapist gestalt

Në disa raste, është më e vështirë të mbrosh interesat e tua sesa në të tjerat. Në këtë artikull, unë flas se si ndryshojnë këto situata. Dhe gjithashtu cilët faktorë ndërlikues ju pengojnë të zmbrapsni keqbërësit.

Niveli 1: Thuaj "ju jeni budalla" dhe mos vdisni nga frika

Disa, në parim, nuk mund t'i kundërvihen presionit të jashtëm. Ose ata nuk kanë asgjë për të kundërshtuar, ose kanë aq shumë frikë nga konflikti saqë heqin dorë sapo të shfaqet në horizont.

Duke zhvilluar autonominë e tyre, duke zhbllokuar agresionin e tyre dhe duke fituar besim në veten e tyre, ndoshta, mbështetje, njerëz të tillë bëhen të aftë të kapërcejnë presionin e jashtëm të drejtpërdrejtë. Ndonjëherë ata mund të durojnë konflikte. Gjithnjë e më shumë. Derisa të ndihen normale (megjithëse me një stuhi emocionesh, natyrisht) në çdo konflikt. Edhe në ato të ndërlikuara (shiko më poshtë)

Niveli 2: Thuaj "budallai vetë" edhe kur personi nuk reziston, por ofendohet dhe ofendohet në heshtje. Ose madje pajtohet: "Po, unë jam një budalla"

Kur ka një konflikt të drejtpërdrejtë, gjithçka është e thjeshtë. Ti je i keq, une jam i mire. Përleshje!

Por, çfarë nëse filloni një luftë dhe kundërshtari juaj menjëherë hedh putrat e tij dhe pretendon se ju jeni duke e sulmuar dhe rrahur atë?

Atëherë bëhesh keq! Jeta nuk u përgatit për këtë.

Rezulton se nëse vazhdoni të luftoni, atëherë duket se nënshkruani se jeni një person i keq (dhe ai nuk mund të ketë të drejtë, siç e mbajmë mend nga përrallat dhe filmat). Dhe në përgjithësi, egoiste dhe e pashpirt. I lirë nga ndjeshmëria.

Si rezultat, një person përballet me një zgjedhje: ose të mbrojë veten dhe kufijtë e tij në rrezikun e të qenit një "djalë i keq". Ose lejoni të tjerët të shkelin këto kufij, toleroni të gjithë këtë gjë, por jini të mirë.

Nëse një person monitoron këtë çështje, fiton kompetencën e nevojshme psikologjike, kupton atë që po ndodh, ndryshon qëndrimet e tij dhe e lejon veten të jetë i keq, atëherë ai bëhet i aftë të mos i kryejë këto manipulime me agresion pasiv.

Niveli 3: Thuaj "je budalla" kur askush nuk tha "ti je budalla", por tha "Ti je një person shumë i mirë. Vazhdo ta bësh kështu. Dhe këtu do të ishe më i zgjuar dhe do të ishte vërtet mirë ! Nga zemra ju këshilloj!"

Zhvlerësimi i mbuluar është më i vështiri për tu zbuluar. Kur kundërshtari qëndron menjëherë në pozicionin "sipër" dhe shikon nga atje butësisht dhe me kujdes. Edhe diku i mençur. Dhe në mënyrë patronizuese ju këshillon që nuk jeni të arsyeshëm se si të korrigjoni të metat tuaja.

Pas çdo këshille "të mirë" të pakërkuar qëndron, së pari, një tregues se tani për tani nuk jeni shumë i mirë, dhe së dyti, një tregues se si duhet të veproni dhe çfarë duhet të jeni. Kjo është, një shkelje e drejtpërdrejtë e kufijve.

Rezistenca ndaj kësaj është gjithashtu e vështirë. Sepse një person i tillë nga jashtë nuk duket të bëjë asgjë të keqe. Ai kujdeset për ty. Gjëja më e keqe është se është e lehtë për kundërshtarin të ruajë stabilitetin emocional dhe të mos hyjë në një luftë. Përkundrazi, me buzëqeshjen e një Budë të zgjuar, ju mund të vëzhgoni sjelljen e paarsyeshme të këtij njeriu të vogël qesharak aty pranë. Kështu, duke konfirmuar superioritetin dhe keqardhjen e tyre dhe moszhvillimin e këtij njeriu të vogël.

Kjo do të thotë, agresioni reciprok (mjaft adekuat) duket se konfirmon statusin e sulmuesit të ndriçuar "dashamirës". Ai gjithmonë mund të thotë diçka si "pse u shqetësove kaq shumë? Unë nuk të sulmoj, unë kujdesem për ty nga fundi i zemrës sime. Ti dëshiron. Por ku jeni, apo jo? Kush e kemi këtu lepurin e lezetshëm -pusya? Tyu-tu-tu!"

Gjëja kryesore këtu është aftësia për të njohur tejkalimin e kufijve tuaj dhe rezervoni të drejtën për të reaguar në mënyrë adekuate, pavarësisht nga të gjitha këto ndërlikime. Duke mos pranuar rolin e caktuar nga poshtë. Përafërsisht, nëse një person nuk është i sigurt se është i përshtatshëm dhe i mirë, atëherë do të jetë shumë e vështirë për të që të mos pajtohet me këtë agresor. Difficultshtë e vështirë të kundërshtosh diçka.

Për përballje, ju duhet të keni një nivel të lartë pavarësie dhe një vend të brendshëm të zhvilluar kontrolli. Kjo është, aftësia për t'u mbështetur në veten tuaj dhe mendimin tuaj, ndjenjat tuaja. Aftësia për të vendosur në mënyrë të pavarur se kush jeni dhe çfarë mund dhe nuk mundeni. Dhe pranimi i pjesës hije: dobësitë e tyre dhe anët e padëshiruara. Përfshirë, për shembull, "paarsyeshmërinë" dhe "mosmirënjohjen". Në fund të fundit, të sillesh kaq budalla kur një person kaq i mençur jep këshilla është budallallëk dhe mosmirënjohës, apo jo?:)

Faktorët ndërlikues

Çdo nivel vështirësie mund të bëhet edhe më i vështirë duke u shtuar atyre faktorë ndërlikues. Ato rrisin shumë kompleksitetin duke ruajtur strukturën e brendshme të konfliktit.

Në publik. Kur të gjithë po shikojnë

Ky është faktori i parë ndërlikues. Oneshtë një gjë të përballesh një me një. Një gjë tjetër është ta bëni atë kur ka një turmë spektatorësh. Në një kompani, në publik ose në internet, për shembull.

Një nga kontribuesit më të mëdhenj në sjelljen e pasigurt dhe paaftësinë për të mbrojtur veten është frika nga turpi. Dhe turpi është një ndjenjë shoqërore.

Nëse kundërshtari im mendon se jam "një derr mosmirënjohës, i sjellshëm që mendon vetëm për veten", atëherë le të mendojë. Ai është një kuqeq budalla dhe nuk do të thotë asgjë për mua fare. Por nëse publiku vendos në të njëjtën mënyrë, atëherë kjo tashmë është një katastrofë. Dhe liria e zgjedhjes në mjetet e luftës është tashmë më pak.

E gjithë kjo zgjidhet me disa pika.

Së pari, dorëheqja për faktin se nuk do të jeni në gjendje të menaxhoni opinionet e njerëzve të tjerë. Njerëzit ende do të mendojnë atë që duan dhe e vetmja gjë që mbetet është të pranojnë faktin se ata do të vendosin gjithçka për ju gjithsesi. Dhe ju nuk mund ta ndryshoni atë. Lërini të vendosin vetë. Ju duhet të pranoni pafuqinë tuaj në këtë drejtim.

Së dyti, ju duhet të keni guximin të përfshiheni në betejë edhe me ta, duke i refuzuar, nëse është e nevojshme, së bashku me kundërshtarin tuaj. Duhet të jeni gati për të humbur ose prishur disi këtë marrëdhënie. Këtu, natyrisht, sfondi i marrëdhënies në të cilën personi pranohet ndihmon, mundësia (veçanërisht e provuar nga përvoja) për të gjetur njerëz të rinj, etj. Kjo do të thotë, nëse drita nuk është konverguar si një pykë në këtë grup, atëherë mund ta injoroni më lehtë mendimin e tyre.

Por ju duhet të kuptoni se është e pamundur të çliroheni plotësisht nga opinioni publik. Ende do të ketë rëndësi për ne se çfarë mendojnë njerëzit për ne. Sidomos nga rrethi i brendshëm. Veçanërisht e rëndësishme për ne, njerëzit autoritarë.

Kur flisni për diçka të rëndësishme

Ne të gjithë e përshkruajmë veten në një farë mënyre, e klasifikojmë veten si grupe shoqërore, marrim role të caktuara për veten tonë. Kjo është mirë.

Disa role janë më të rëndësishme se të tjerat. Për shembull, një nga rolet kryesore është identifikimi gjinor. Importantshtë e rëndësishme që një grua të jetë një grua, dhe një burrë të jetë një burrë.

Prandaj, zhvlerësimi dhe fyerjet në këto zona do të perceptohen më me dhimbje. Prandaj, ofendimi i preferuar i femrës është "nuk je burrë". Nga rruga, nuk e di pse midis burrave "cila prej jush është grua" nuk është aq e zakonshme fare. Jo se jam pro përhapjes së këtij rasti. Vetëm një vëzhgim pas faktit.

Nëse amësia është një pjesë e rëndësishme e jetës së një gruaje, për shembull, atëherë nuk ka një zhvlerësim më të keq sesa "ju nuk dini si të kujdeseni për një fëmijë, ju jeni një nënë e keqe".

E njëjta gjë vlen edhe për sferën profesionale. Nëse një pjesë e rëndësishme e jetës së së njëjtës grua është vetë-realizimi profesional, atëherë "ju jeni një profesionist i ndyrë dhe nuk mund të bëni asgjë" është shumë e dhimbshme.

Prandaj, është veçanërisht e vështirë të mbrosh veten në këto zona. Emocionet bëhen të egra.

Kjo zgjidhet duke lejuar veten të mos jeni dikush ideal. Dhe gjithashtu miratimi i pjesës hije. Kjo do të thotë, disa nga mangësitë dhe cilësitë tuaja që nuk dëshironi t'i pranoni në vetvete. Për shembull, "ndonjëherë veproj vërtet si një nënë e keqe.?"

Kjo do të thotë, besnikëria ndaj vetvetes, vetë-pranimi është çelësi i kapërcimit të suksesshëm.

Autoriteti

Nëse "ju jeni një lypës humbës" ju thotë një gopnik Vasya në një gjashtë të thyer dhe në rroba për 1.500 rubla në total, atëherë mendimi i tij është i lehtë për t'u zhvlerësuar.

Por, çfarë nëse kjo thuhet nga një person që Vërtet ka arritje të konsiderueshme më të larta në jetë?

Po sikur një person vërtet shumë i zgjuar që ka dëshmi objektive për këtë të qortojë për mungesën e inteligjencës? Dhe ai thjesht gëzon respektin tuaj?

Një strategji e thjeshtë është të thuash "nuk je askush. Dhe mendimi yt është i njëjtë. Mbaje për vete, por më thellë."

Por kjo nuk do të funksionojë në rastin e një autoriteti që ju vetë e njihni. Një person i tillë nuk mund të ndahet me zero. Dhe nuk mund ta hedhësh poshtë mendimin e tij.

Çfarë ndihmon në këtë rast? Sigurisht, heqja e kurorës nga autoriteti dhe fundi i idealizimit. Nëse një person është i zgjuar, kjo nuk do të thotë që ai ka të drejtë në përgjithësi në gjithçka, për shembull. Dhe nëse fiton shumë, kjo nuk garanton që ai nuk është dhi në të njëjtën kohë.

Taktika më e mirë është të dëgjoni opinionin dhe ta lini atë jashtë. "Ju mendoni kështu. Unë nuk jam dakord me ju. Ne do të vendosim për këtë." Dhe rezervoni të drejtën të insistoni në këtë, duke refuzuar çdo përpjekje për të shtyrë përpara dhe imponuar mendimin e tyre.

Rezulton se gjëja më e vështirë është të mbroni kufijtë tuaj në rastin kur njerëzit janë të lidhur me ju nga lart dhe poshtëruar me dashamirësi në publik, në lidhje me sferat më të rëndësishme të jetës. Dhe kur bëhet nga autoriteti, i cili periodikisht fillon të luajë viktimën.

Recommended: