Zemërimi Nuk është Agresion

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Oleg Chirkov

Zemërimi është një emocion. Agresioni është veprim.

Zemërimi është ajo që ndjej. Agresioni është ajo që bëj.

Ndjenja dhe bërja nuk janë e njëjta gjë. Për më tepër, për të njëjtën ndjenjë, ju mund të zgjidhni veprime të ndryshme.

Mund të zemëroheni dhe të mos keni turp.

Mund të zemëroheni dhe të mos gërvishteni.

Mund të zemëroheni dhe të mos godisni.

Zgjedhja është gjithmonë e imja.

Në përgjithësi, ka shumë mënyra për t'u zemëruar. Për shembull, në mënyrë figurative, mund të dallohen dy opsione: "Unë jam i zemëruar", domethënë është më i madh se unë; ose kur "zemërimi është në mua" dhe atëherë unë jam më i zemëruar. Aty ku ka "zemërim në mua", padyshim që mund të ketë diçka tjetër, që do të thotë se do të ketë një vend për ndjenja të tjera, dhe atëherë ju mund të veproni jo vetëm nga zemërimi, por edhe duke marrë parasysh përvojat e tjera. Aty ku "jam i zemëruar", asgjë tjetër nuk mund të vërehet.

Por gjëja kryesore është ajo për të cilën po flas tani, dhe ajo që rezulton të jetë një risi për shumë njerëz: është e mundur të zemërohesh, madje është e dobishme. Agresioni është një zgjedhje.

Kur nervozohem, frustrohem, zemërohem, zemërohem dhe madje zemërohem, mund ose nuk mund të bëj shumë. Dhe veprimet janë zgjedhja ime, për të cilën duhet të jem përgjegjës.

Veryshtë shumë e rëndësishme të vërehet ky dallim. Prandaj, ndjenjat shfaqen para se të kemi kohë për t'i realizuar ato. Veprimet janë një çështje krejtësisht e ndryshme, ato mund të zgjidhen dhe kryhen në bazë të zgjedhjes së tyre të lirë dhe të ndërgjegjshme. Dhe kjo është gjithashtu një zgjedhje. Refuzimi i zgjedhjes, nga rruga, është gjithashtu një zgjedhje, nëse është kështu.

Askush nuk ka vdekur kurrë nga zemërimi. Nga zhvendosja e tij, lindin shumë vështirësi psikologjike. Zemërimi aktivizon forcat e trupit për të kapërcyer, sepse tregon një shkelje të kufijve, fizikë ose psikologjikë, ose takimin me pengesa në rrugën drejt asaj që dëshironi. Ju mund të reagoni ndaj këtij mesazhi në mënyra të ndryshme:

1. "Shpërthen", pushtohuni nga zemërimi, përthitheni prej tij dhe veproni jashtë ndikimit, duke mos kontrolluar më plotësisht veprimet tuaja.

2. Mos e derdhni zemërimin tuaj menjëherë, grumbullojeni atë me vetëdije në mënyrë që ta përdorni në një formë të përqendruar, ku energjia e arritjes është më e rëndësishme për mua.

3. Përdorni energjinë e zemërimit për të mobilizuar forcat tuaja në mënyrë që të zmbrapsni një sulm ose të sulmoni një pengesë në rrugën tuaj drejt detyrës, përfshirë veprimin si agresor ndaj të tjerëve.

4. Mohoni zemërimin tuaj, mos e vini re.

5. Vëreni zemërimin tuaj, por ndalojeni sepse nuk është në vendin e tij këtu dhe tani. Çojeni atë tek një shoqe në një bar ose në një sesion psikoterapisti për t'u marrë me të në një gjendje të qetë.

6. Zgjeroni zemërimin ndaj vetes, filloni të qortoni veten për këtë ndjenjë si të papranueshme, për të rritur ndjenjat e fajit dhe turpit.

7. Vëreni zemërimin tuaj, thuajini vetes për këtë, për shembull - "Unë jam i zemëruar" (shpesh vetëm kjo tashmë mund të jetë e mjaftueshme për të mos rrëshqitur në "hapësirën e vullnetit të lirë" dhe të jeni në gjendje të zgjidhni veprimet e mëvonshme).

8. Duke vërejtur zemërimin tuaj, thoni atë për të cilin jam zemëruar te një tjetër në formën e një "mesazhi".

9. Duke vërejtur zemërimin tuaj, flisni për të dhe zhvilloni një dialog, duke sqaruar ndjenjat e tjetrit, duke marrë parasysh opsionet për zhvillimin e ngjarjeve, duke zgjedhur më të përshtatshmet për veten tuaj, në varësi të bisedës.

10. Ndjeni zemërimin tuaj në trupin tuaj si një proces që shpaloset. Jepini të drejtën të jetë, pa nevojën e menjëhershme për të reaguar jashtë tani, për ta jetuar atë, duke eksploruar dhe kur kulmi të ulet, duke kuptuar se çfarë është, kujt dhe çfarë synon, të veprojë nga ndjenja e një " vala e dytë ", dhe tashmë zgjidhni se çfarë të bëni dhe si ta bëni atë në varësi të kontekstit, situatës, synimeve, përvojës dhe kufizimeve.

Kjo listë mund të plotësohet, por tashmë në këtë formë, ajo tregon se zemërimi mund të trajtohet në mënyra dhe veprime të ndryshme, dhe për këtë arsye pasojat, si për veten ashtu edhe për të tjerët, në fund gjithashtu mund të ndryshojnë shumë. Shtë gjithashtu e qartë se nuk ka asnjë pikë të vetme të saktë. Edhe pika e parë mund të jetë e dobishme, për shembull, në një situatë ku nuk ka rrugëdalje tjetër përveçse të luftosh deri në të fundit, duke luftuar për jetën tënde ose të dashurve. Një pyetje tjetër është sa shpesh do të jetë kjo situatë në jetë? Dhe sa shpesh ndodh? Por këto tashmë janë pyetje për një analizë më të thellë. Tani për tani, unë thjesht dua të them se zemërimi është i rëndësishëm, por veprimet e mëtejshme mund të jenë shumë të ndryshme.

Zemërimi, si i vetes ashtu edhe i të tjerëve, është i denjë për respekt, pranim dhe vëmendje. Ajo, së bashku me emocionet e tjera themelore, është e nevojshme për mbijetesë dhe zhvillim. Por zemërimi nuk është agresion. Fatkeqësisht, ne nuk e lejojmë veten të zemërohemi sepse kemi frikë nga agresioni, i yni ose i dikujt tjetër. Sepse këto koncepte shpesh ngjiten së bashku në mendje. Por zemërimi dhe agresioni nuk janë e njëjta gjë. Mund të ketë një hendek midis stimulit dhe përgjigjes. Duke zbuluar dhe lejuar që zemërimi im të jetë, unë e zgjeroj këtë hendek, duke lejuar që të shfaqet një hapësirë e zgjedhur.

Pastaj, duke vërejtur zemërimin tim, mund të filloj ta hetoj: për çfarë bëhet fjalë? për çfarë? per cfare? dhe zgjedhja në fund nuk ka pse të jetë agresion. Duke duruar dhe kuptuar zemërimin tim, unë mund ta përballoj zemërimin e një tjetri, aty ku e konsideroj të nevojshme. Për shembull, lejimi, pranimi, respektimi i zemërimit të fëmijës, e drejta e tij për ndjenja, ndihmojeni atë të kuptojë më mirë zemërimin e tij (për shembull, vizatoni ose përfytyroni atë) duke shpjeguar se si të silleni me të. Në të njëjtën kohë, duke analizuar se cilat veprime janë të pranueshme, cilat jo, dhe cilat po diskutohen. Dhe cilat janë pasojat, përfshirë përgjegjësinë.

Kjo nuk do të thotë se nuk ka nevojë të mbroheni nga agresioni i të tjerëve. Unë jam gati të përballoj zemërimin e një tjetri për sa kohë që këto janë ndjenja, dhe jo veprime agresive. Përfshirë nga një fëmijë. Dallimi është shumë i thjeshtë: ndjenjat janë ato që i ndodhin një personi, agresioni është ajo që ai bën, duke thyer qëllimisht kufijtë e një tjetri. Këtu e vërteta lind shumë nuanca të ndryshme. Për shembull, kush i përcakton këto kufij dhe si? janë gjithmonë të dukshme? Ekziston një temë për diskutime më të hollësishme, tani për tani unë do të tregoj vetëm se ka akoma ide dhe norma të pranuara përgjithësisht, ndonjëherë të kushtëzuara nga ana kulturore, kështu që ia vlen të fillosh prej tyre. Epo, ky është ende një tekst i përqendruar në aplikim, para së gjithash, për veten. Dhe në këtë kuptim, ia vlen të filloni nga idetë tuaja.

Pasi të keni zbuluar zemërimin, ju mund ta bëni atë gurin themeltar të marrëdhënies tuaj me një tjetër - meqenëse jam i zemëruar me ju, ju po bëni diçka të gabuar. Ndonjëherë kjo mund të jetë vërtet kështu, nëse ky tjetri shkel vërtet kufijtë e mi dhe atëherë është e dobishme të kundërpërgjigjem. Por është gjithashtu e dobishme të kontrolloni "sa saktësisht ky person po shkel kufijtë e mi?" Dhe mund të dalë që një person nuk i shkel kufijtë, por thjesht nuk i plotëson pritjet e mia, përfshirë për shkak të transferimit të frikës, dhimbjes, dëshpërimit nga përvoja e kaluar tek ai. Dhe atëherë rrënjët e zemërimit tim nuk janë tek ky person, por në faktin që unë transferoj situata të mbyllura nga e kaluara ime tek ai. Tjetri nuk është në fakt i detyruar të jetojë deri në pritjet e mia prej tij. Dhe atëherë zemërimi im mund të më thotë me çfarë të merrem me veten ose në marrëdhënien tonë.

E gjithë kjo nuk do të thotë që agresioni duhet të shmanget gjithmonë. Ajo është e qepur në trup në nivelin biologjik dhe përcaktohet kryesisht nga ana hormonale. Por tek njerëzit, ndryshe nga kafshët, niveli dhe qëndrimi ndaj agresionit është gjithashtu i rregulluar etikisht. Agresioni gjithashtu mund të jetë pjesë e lojës: në biznes, sport, seks. Këtu është edhe e nevojshme. Një kusht i rëndësishëm, në fakt, për të dalluar agresionin e shëndoshë nga dhuna është gatishmëria, dëshira dhe pëlqimi për këto rregulla të të gjitha palëve të përfshira. Për një veprim të njëjtë, mund të merrni shumë kënaqësi dhe shumë para, ose mund të merrni një dënim me burg, në varësi të asaj se sa ishte me marrëveshje dhe brenda kornizës së ligjit. Kjo ndodh nëse e teproni. Dhe kështu, në jetë, natyrisht, ka shumë vende për agresion, madje edhe në kuzhinë, madje edhe në autobus, gjëja kryesore është gjithmonë zgjedhja e një personi. Do të ishte më mirë të jeni të vetëdijshëm për këtë. Edhe pse pas shikimit të serialit "Chiki", për shembull, është e qartë se kjo nuk ka të njëjtën mundësi kudo. Për tani.

Por është e qartë për mua se zemërimi është i pashmangshëm. Por agresioni është opsional.