Requiem Për Fëmijërinë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një periudhë e mrekullueshme e fëmijërisë përfundoi, dhe një fëmijë i vogël, i shëndoshë, i shqetësuar, i ëmbël, i pambrojtur dhe i tillë amtare, pothuajse në një çast, u shndërrua në një person të zymtë, agresiv, të vështirë, gjysmë të rritur, me interesa të pakuptueshme, dëshira të paparashikueshme dhe sjellje të neveritshme. Kush është ky i huaj (i huaj)? Dhe ku është fëmija im i bukur? Cilin moment na mungoi? Cfare ke bere gabim? Si lindi një tjetërsim i tillë që ndonjëherë duket se jemi pothuajse të huaj? Si mund t'i përcjell atij (asaj) që di më shumë? Unë e di se si ta bëj! Unë e di sa më mirë! DUA që ai (ajo) të jetë më i lumtur, më i zgjuar dhe, në përgjithësi, të jetojë një jetë më të mirë se unë! Pse fëmija im nuk dëshiron ta kuptojë këtë? Si të kaloni tek ai?

Këto janë pyetjet me të cilat përballet pothuajse çdo prind që më sjell adoleshentin e tij "problem" për këshillim.

Epo, çfarë mund të them? Do të përpiqem të marr parasysh në këtë artikull dy anët e së njëjtës monedhë - t'i shikoj problemet me sytë e një adoleshenti dhe me sytë e një prindi.

Gjëja e parë që dua të them është se kur prindërit i sjellin fëmijët e tyre për një konsultë, ata formulojnë kërkesat e tyre bazuar në mënyrën se si e shohin problemin. Prindi sjell fëmijën dhe thotë - PROBLEMET E TIJ! Ai: nuk dëshiron asgjë, nuk dëshiron të studiojë, nuk ndihmon, doli nga dora, nuk dëgjon atë që i thonë. Ai nuk bën atë që i thuhet, gënjeshtra, pije, etj. Prindi nuk thotë " Kam probleme në marrëdhënien time me fëmijën tim "! Thotë prindi "Fëmija im ka probleme" … Ku qëndron ndryshimi thelbësor këtu?

Në rastin e parë, prindi e kupton: diçka nuk shkoi mirë në marrëdhënie, është e nevojshme të rindërtohet sistemi i komunikimit dhe ndërveprimit në familje në përgjithësi, dhe me personin në rritje në veçanti. Në të njëjtën kohë, prindi sheh rolin, përgjegjësinë dhe nismën e tij në këtë proces, duke kuptuar se ISSHT një i rritur, dhe për këtë arsye përgjegjës për ndryshimet dhe rezultatin. Një prind i tillë është gati të pranojë kontributin e tij në problemet ekzistuese, të pranojë gabimet e tij, papërsosmërinë e tij, "njerëzimin" dhe "papranueshmërinë" (Zot, na ruaj nga prindërit "idealë"!).

Në të dytin, prindi sheh "rrënjën e së keqes" tek vetë fëmija! ITshtë IT që ai është (si e arriti këtë mënyrë? "Nuk është e qartë se në kë ka lindur")! Dhe urgjentisht duhet të korrigjohet! Mundësisht të shpejtë! E dëshirueshme efektive! Por, në të njëjtën kohë, pa ndryshuar asgjë në sistemin tim koordinativ, pa bërë përpjekjet e mia dhe duke i dhënë plotësisht iniciativën për të korrigjuar fëmijën - psikologut (nuk kam probleme!).

Dhe këtu, një rrugë pa krye! Të gjitha këto kërkesa janë në rrafshin e marrëdhënieve prind-fëmijë dhe pasqyrojnë PROBLEMIN E PRINDRVE për fëmijën. Fëmija nuk i ka këto probleme! Dhe, rrjedhimisht, adoleshenti nuk ka kërkesë dhe motiv për të punuar me një psikolog. Ai ka një problem me prindin, për ankthin e prindit për problemet me fëmijën.

Por, më shpesh sesa jo, prindi paguan për një sërë konsultimesh dhe dëshiron që psikologu të punojë me fëmijën.

Në rastin më të mirë, nëse është e mundur të vendosni kontakte me një adoleshent, shfaqet kërkesa e TIJ. Problemet e TI zbulohen që qëndrojnë në një plan tjetër (ai, një adoleshent, personal) dhe tingëllojnë ndryshe: marrëdhënie me të tjerët, bashkëmoshatarët, seksin e kundërt, miqtë, pyetje për vetëvlerësimin dhe qëndrimin ndaj vetes, jetën dhe vdekjen dhe shumë më shumë që mund të shqetësojë një adoleshent. Dhe pastaj, nëse prindi këmbëngul të punojë ekskluzivisht me adoleshentin, ju informoj se nuk do të punoj me kërkesë të prindit, por me kërkesë të fëmijës dhe në interesat e tij, të fëmijës, duke respektuar konfidencialitetin dhe duke mos u treguar prindërve nuancat e punës sime (në mungesë të rrethanave të forcës madhore dhe fakteve të zbuluara kur është e nevojshme të informohet prindi për arsye sigurie dhe rrethana të tjera që duhet të shpallen). Në rastin më të keq, prindi afirmohet në mendim: psikologjia është mbeturina e plotë, shumë fakte të panevojshme dhe jo funksionale, asgjë nuk mund të bëhet. Prindi NUK E D HEGON tezën se TIJ (dhe ndoshta e gjithë familja) duhet të punojë me një psikolog për të ndryshuar situatën. Ai nuk e kupton që fëmija është produkt i këtij sistemi familjar dhe problemet e tij aktuale janë të rrënjosura në historinë e marrëdhënieve të hershme me prindërit. Ai nuk e kupton që duke riformatuar sistemin e marrëdhënieve dhe komunikimeve në familje, duke ndryshuar qëndrimin e tij ndaj fëmijës, ai, në këtë mënyrë, është në gjendje të ndryshojë sjelljen e adoleshentit të tij. Ashtu si në një vallëzim - duke bërë një hap përpara, partneri përgjigjet duke bërë njëkohësisht një hap drejt ose prapa. Nuk pranon rekomandimet dhe planin e propozuar të punës praktike, i cili sugjeron:

- ndryshimi i qëndrimeve shkatërruese dhe jo-pune në lidhje me edukimin e një fëmije "nga Car Pea"

-të punosh me "traumat e tua të fëmijërisë", të cilat shkaktojnë automatikisht mekanizmin e projektimit të skenarit të jetës suaj tek fëmija, dhe metodat e ndikimit të zbatuara ndaj tij nga prindërit e tij

- të punosh me frikën tënde për ndarjen - ndarja "emocionale" e fëmijës nga vetja, prandaj, të heqësh qafe kontrollin e tepërt dhe mbrojtjen e tepërt, si mënyra shkatërruese të ndikimit te fëmija.

- mësimi i mënyrave konstruktive të bashkëveprimit me një adoleshent (si të "dëgjoni"; "si të dëgjoni"; si të negocioni; si të formoni dhe mbani kufijtë; si të refuzoni dhe ndëshkoni pa përdorur dhunë dhe fuqi; të mbroni dhe ndihmoni pa u thyer kufijtë; për të treguar besnikëri, duke mos humbur besueshmërinë, etj.)

Po, më kujtohet pyetja e befasuar-indinjuar e një babai në një nga seminaret kushtuar marrëdhënieve dhe komunikimit me adoleshentët: "A DUHET M LSOJ të komunikoj me të ???". Po! Dhe përsëri, po! Problemet (e vërteta dhe të ndërgjegjshme) të një fëmije lindin vetëm në adoleshencë dhe ato shoqërohen me JET HN E TIJ PERSONALE! Deri në atë kohë - ai nuk ka probleme VET! Ka probleme familjare! Dhe, këto probleme personale të një adoleshenti lindin nga problemet familjare, problemet në marrëdhëniet me prindërit. Aty problemet e vetëvlerësimit dhe aftësive të fëmijës, me të cilat ai hyn në "hapësirën e hapur" të shoqërisë dhe marrëdhënieve, rriten dhe marrin rrënjë të thella.

Botë e vogël me dhimbje të mëdha

Prapa vizionit të tyre se çfarë duhet të jetë adoleshenti i tyre, prindërit, për fat të keq, nuk shohin atë që po ndodh në të vërtetë, ata nuk shohin atë që Ai është i vërtetë, atë që ndjen, mendon dhe përjeton.

Nëse, siç thashë më lart, arrij të dal me fëmijën sipas kërkesës së TIJ, atëherë shpesh rezulton se ai TANI ka nevojë për punë psikoterapeutike afatgjata!

Nga dialogët me adoleshentët:

- pse nuk dua të studioj? Per cfare? Unë ende nuk do të jetoj!

- Pse njerëzit arrijnë sukses? Nuk e di … gjithkush do të vdesë gjithsesi!

- Dua të bëj vetëvrasje. Kam frikë se nëna ime do të më lëndojë përsëri. Por, nuk mund ta bëj këtë, sepse e dua babanë tim!

A mund ta përshkruani gjendjen tuaj? Cfare ndjen?

-Une nuk e di. Nuk mund të them. Nuk ndihem fare. Nuk e kuptoj si ndihem! (duke kërkuar në internet për një kuptim të përshtatshëm) - apati me siguri! Dhe zemërimi! Ose zemërimi ose apatia. Vetëm këto i njoh!

- Dhimbje. Nuk mund t'ju them për të …

Pse? Ti nuk me beson mua? A do të bëheni të prekshëm?

-Po

Çfarë do të bëj me dobësinë tuaj, me dhimbjen tuaj?

- (nga opsionet e propozuara, meqenëse e pati të vështirë të përgjigjej vetë) psikologu: ai do të zhvlerësojë, nuk do të besojë, do të përdorë, do të manipulojë.

Zemërimi juaj ka një adresues? Me kë jeni të zemëruar kur nuk mund ta kontrolloni zemërimin tuaj?

- Po. Per veten time. E urrej veten …

- Kur e kuptoj që ajo (nëna ime) së shpejti do të kthehet nga puna, filloj ta ndjej këtë gjendje … Kohët e fundit kuptova se çfarë është kjo ndjenjë. Kjo është frika. Panik. Kam frikë prej saj, duke kuptuar mendërisht se ajo nuk mund të më bëjë asgjë fizikisht, ajo kurrë nuk më rrahu … por unë nuk mund ta kontrolloj veten …

- Si e shihni, e njihni veten?(zgjedh një fotografi)

- Ujk. I vetmuar Ai është shumë i vetmuar. Dhe e keqja! Pse? Sepse mbijeton! Ai ka nevojë të mbijetojë. Ai ka nevojë për gjueti. Sepse ai është shumë i uritur …

Si (çfarë) ju shikon nëna?

- Një lopë e trashë! Ajo vazhdimisht thotë se kam nevojë për të humbur peshë. Jam dhjamosur. Unë e pranoj veten në një peshë të tillë, e shikoj veten në pasqyrë dhe në përgjithësi, e rregulloj veten nga jashtë. Unë nuk e konsideroj veten të shëndoshë. Por prapë e urrej veten. Nuk e di pse…

- E çuditshme, jonormale …

- Një budalla budalla …

Shpesh: - i vogël, i pafuqishëm (në fotografi, korrespondon me moshën nga 1, 5 deri në 3 vjet)

Mund të duket se këta prindër janë përbindësha. Janë ata që poshtërojnë, ofendojnë fëmijët e tyre, frikësojnë dhe çojnë në mendime për vetëvrasje. Aspak! Këta prindër i duan fëmijët e tyre! Sinqerisht i shqetësuar për ta. Dhe ata janë mjaft të zakonshëm, të këndshëm, të shqetësuar për të ardhmen e fëmijëve të tyre. Të gjitha sa më sipër - është perceptimi SUBJEKTIV i fëmijës për mesazhet e prindërimit! Jo gjithmonë lidhet me realitetin objektiv.

Prindi është i befasuar: “KURR I S’KAM thënë këtë! "Asnjëherë nuk e kam menduar këtë!", "Unë kurrë nuk e kam bërë atë!", "Unë nuk e kam menduar atë!". Por, fëmija e dëgjon këtë! Kështu i percepton dhe i deshifron mesazhet, mesazhet dhe sjelljen e prindit! Sa të tmerruar janë prindërit kur, befas, dy realitete krejtësisht të ndryshme subjektive dalin ballë për ballë.

Thjesht, shumica e prindërve modernë janë të bindur se mënyra më e mirë për të ndihmuar një fëmijë të bëhet më i mirë dhe të jetë i suksesshëm në të ardhmen është t'i tregoni dhe t'i thoni atij që prindi nuk pranon tek ai, çfarë është e gabuar tek fëmija (siç ka nevojë prindi), çfarë duhet të korrigjohet, ndryshohet, i përmirësuar … Dhe këto janë mesazhet (kritika, moralizimi, urdhrat, zhvlerësimi, etj.) Që transmetojnë sinjale tek fëmija refuzimi atë ashtu siç është. Këto mesazhe, i bëjnë fëmijët të ndihen të gjykuar, krijojnë ndjenja faji; zvogëloni sinqeritetin e shprehjes së ndjenjave, kërcënoni personalitetin e tij, krijoni një ndjenjë inferioriteti, vetëvlerësim të ulët, duke e detyruar fëmijën të mbrojë veten. Nëse një adoleshent nuk ka mundësinë (e drejtë, guxim, burime, etj.) Të flasë (të flasë, të ndajë, të deklarojë) - e vetmja mënyrë që ai të përcjellë diçka tek prindërit e tij, për të tërhequr vëmendjen tek vetja dhe problemet e tij, kjo eshte sjellje!

Sa më keq të ndihet një adoleshent, aq më keq sillet

Nevoja më e rëndësishme e një fëmije është ndjenja e brendshme e fëmijës se ai është i dashur. Meqenëse të pranosh tjetrin ashtu siç është është ta duash atë; të ndihesh i pranuar do të thotë të ndihesh i dashur.

Nuk mjafton vetëm të duash një fëmijë. Dashuria dhe pranimi duhet të demonstrohen

Efekti: fëmijët shpesh bëhen ato që thonë prindërit e tyre për ta, dhe më e rëndësishmja, ata pushojnë së foluri me ta, i mbajnë për vete ndjenjat dhe problemet e tyre. Ata izolohen, nuk besojnë, kanë frikë se "Unë" i tyre ende i paqëndrueshëm do të kalojë nëpër një rrotull mosbesimi, fuqie dhe zhvlerësimi të nevojave të tyre personale: lirisë, autonomisë, pranisë së hapësirës personale, të lirë nga kontrolli i gjithëpushtetshëm prindëror. Mundësi për zgjedhjet tuaja, opinione personale. Mundësitë për të hequr dorë nga ajo që nuk ju nevojiten nuk janë interesante. Nevoja për pushim dhe mundësia për të "qenë dembel dhe mos bëni asgjë ashtu", pa kërcënimin e ndëshkimit dhe fajit për të.

Prindërit nuk duhet, nuk duhet të pranojnë ASNJ sjellje të adoleshentit. Veçanërisht e papranueshme, antisociale! Po, është e rëndësishme të ndaleni, të vendosni kufijtë e asaj që është e lejueshme në një marrëdhënie. Adoleshentët, me të vërtetë, shpesh janë të neveritshëm, dhe prindërit janë thjesht NJERZ! Me të kaluarën tuaj, ndjenjat, frikën dhe dobësitë. Por, duhet të vendoset një ekuilibër. Ndani VETIN nga ALIEN. Frika dhe traumat tuaja nga nevojat aktuale të fëmijës tuaj. Necessaryshtë e nevojshme të kuptohet dhe dallohet qartë - kush ka probleme? Fëmija ka? Ose një prind, për një fëmijë! Dhe pastaj, ka kuptim që prindërit të bëjnë pyetjen - P WHR KUSH ai bën atë që bën? Dhe a është e drejtë të zgjidhin vështirësitë e tyre në kurriz të fëmijës, duke e dënuar kështu në rolin e një mjeti për të riprodhuar përvojën e tij negative të fëmijërisë, në familjen e tij, me fëmijën e tij?

Prindi ka disa alternativa:

1) Ai mund të vazhdojë drejtpërdrejt (në mënyrë autoritare), ose indirekt (manipulime) të ndikojë tek fëmija, në mënyrë që të ndryshojë diçka tek fëmija nuk pranohet - ky është një konfrontim me fëmijën, i cili çon ose në rebelim dhe rezistencë të fëmijë (në rastin më të mirë), ose për të shtypur vullnetin e fëmijës, iniciativën e tij, dëshirat dhe motivimin ("Ai nuk dëshiron asgjë").

2) Ndryshoni mjedisin (për shembull, nëse vajza merr vazhdimisht përbërjen dhe parfumin e nënës së saj, e cila shpesh çon në konflikte - blini asaj grupin e saj të kozmetikës).

3) Ndryshoni veten.

Lejoni vetes t'i jepni fëmijës më shumë liri dhe përgjegjësi për veprimet e tij, të mos vendosni për të, të mos e detyroni ose insistoni, të braktisni pozicionin akuzues, duke siguruar mbështetje, duke e udhëzuar me kompetencë. Fëmijë "në bashkëveprimin e" të barabartëve "- për të mësuar të negociojë.

Janë prindërit ata që, duke ndryshuar sjelljen, reagimet, perceptimin e tyre për fëmijën dhe mënyrat e bashkëveprimit me të, mund ta ndryshojnë situatën për mirë.