VDEKJA NUK ASSHT T AS FRIKSHME SI SHT E VOGL OSE VDEKJA MUND T BE JET BE E BUKUR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë ju paralajmëroj se ky tekst është shkruar nga nënpersonaliteti im "Një person i gjallë, i interesuar" dhe nuk ka asnjë lidhje me nënpersonalitetin "Psikolog serioz":)

Sot fillova të shikoj sezonin e fundit të serialit tim të preferuar televiziv "Trajtimi" (Pacientët). Ende nuk mund të guxoja të shikoja sezonin e 3 -të. Që nga fëmijëria, kam pasur një veçori të tillë - kur lexoj diçka interesante ose shikoj, parashikoj një kulm ose një zbritje, bëj atë që në gjuhën e terapisë gestalt quhet "pushim i kontaktit", domethënë, e shtyj për një kohë. Për të reflektuar, analizuar ose shijuar për një kohë më të gjatë, dhe ndoshta sepse nuk është gati për atë që do të sugjerojë autori. E shtyva sezonin e tretë të serialit tim të preferuar deri në të fundit, duke sugjeruar që personazhi kryesor mund të mos ketë një fund shumë rozë. Sezoni filloi me diagnozën dhe frikën e protagonistit se ai do të vdiste, ashtu si babai i tij, i cili ishte shtrirë në shtrat për një kohë të gjatë për shkak të sëmundjes së Parkinsonit. (Nëse dikush nuk e ka parë, kërkoj falje për spoiler -in).

"Këtu ju shkoni!" - i thashë me emocione burrit tim - "Në fund, psikologu duhet të vdesë! Ata nuk mund të gjenin asgjë më të mirë!"

Kjo u pasua nga një varg mendimesh të ndryshme rreth vdekjes: "Në parim, pse vetëm një psikolog, ne të gjithë do të vdesim." Për një moment, një mendim më kaloi në mendje, çfarë do të ndodhte nëse do të jetonim përgjithmonë dhe do të ishim të pavdekshëm. Kjo foto thjesht më tmerroi. Për disa arsye, ata u prezantuan si njerëz mumje që enden rrugëve me sy bosh, të cilët nuk kanë qenë të lumtur për asgjë për një kohë të gjatë, të cilët tashmë kanë parë gjithçka, nuk përpiqen për asgjë, sepse gjithçka është e pakuptimtë. Karroca e kohës. Gjithçka ka ndodhur tashmë …

Asgjë nuk e mbush jetën me kuptim si VDEKJA dhe njohuria se koha si burim është e kufizuar, për më tepër, kufiri është me shenjën "X". Mos harroni filmin "Koha" me Justin Timberlake, ku koha ishte monedha. Ky është një plehra, filmi ju mban në tension nga korniza e parë deri në atë të fundit.

Tema e vdekjes nuk lë askënd indiferent, dhe si psikolog më duhet të merrem me të me pothuajse çdo klient, në një shkallë ose në një tjetër. Dhe secili e përjeton këtë përplasje në mënyrën e vet. Secili person ka vdekjen e tij, ose më mirë idenë e vdekjes, me karakteristikat e tij, apo edhe karakterin. Në jetën time, unë gjithashtu u përball me vdekjen e një të dashur dhe vdekjen time. Një nga mësuesit e mi tha një herë se dikush që ishte vërtet në prag të jetës dhe vdekjes nuk do të jetë kurrë një person normal. Këto janë të ashtuquajturat "Rojet Kufitare" (nuk i referohen tipit të personalitetit kufitar).

Kështu që vendosa të flas për udhëtimin tim jashtë vendit. Unë isha në prag 3 herë, por shkova në skaj rastësisht dhe nuk u pendova …

Ndodhi rreth 3-4 vjet më parë. Në dimër, për t'u ngrohur, shkova të bëja një dush të nxehtë, arrita në atë pikë që kishte shumë avull në banjë dhe nuk kishte asgjë për të marrë frymë. Dola jashtë, i mbështjellë me një peshqir në kuzhinë, për të pirë ujë dhe për të marrë frymë me ajër të pastër, pasi ndihesha i dobët dhe i trullosur. Në atë kohë unë isha në shtëpi me fëmijën tim, ai ishte ulur në dhomën e ndenjes dhe shikonte karikaturat, burri im duhej të vinte në shtëpi për disa minuta. Piva një gotë ujë në një gëlltitje dhe ndjeva një klikim në zonën e diafragmës. Ajo filloi të mbytej.

Pas disa sekondash, ndjeva një butësi të jashtëzakonshme dhe kuptova që nuk isha aspak në apartament, por në një hapësirë të këndshme, sikur mbi apartament. E pashë veten nga krahu, i shtrirë me një peshqir të hapur, mendimi rrëshqiti, edhe nëse fëmija nuk hynte dhe më shihte në neglizhent, u bë qesharake për disa arsye. U shfaq një eksitim i pazakontë fëminor, nuk kam përjetuar gjendje të tilla as si fëmijë. Ishte e lehtë dhe argëtuese, truri im punonte shumë pastër, kuptova që ishte IT, dhe isha tepër i lumtur për këtë. Fillova të kujtoj se e gjithë jeta duhet të kalojë para syve të mi. Unë e shikova shpejt me një vështrim të kënaqur, më pëlqeu gjithçka, veçanërisht 5 vitet e mia të fundit, ku e lejova veten të jem kjo që jam, ku Hija ime kërceu mbi buzëqeshjet e "Vajzës së Mirë".

Kishte një ndjenjë të fluturimit në një hapësirë të dendur, e cila, si një re, e mbështolli dhe në të njëjtën kohë e mbështeti, dhe unë nxitova përpara, duke e ditur qartë se do të shkoja "në shtëpi", ku ata më prisnin dhe do të takoheshin DIKA e njohur dhe e dashur. Kjo ndjenjë e "shtëpisë" nuk është si të kthehesh në shtëpi nga një udhëtim i gjatë, është më shumë. Dhe në përgjithësi, sa më shpejt të notoja diku, aq më shumë kuptova se nuk kishte absolutisht ndjenja, kishte vetëm një gjendje sigurie dhe kënaqësie të plotë. Faktin që nuk ka ndjenja, e vura re kur mendova, vetëm për një sekondë, çka për fëmijën dhe burrin tim pa mua. Dhe në përgjigje dëgjova nga vetja: "Çfarë ndryshimi fare!" Absolutisht nuk më interesonte se çfarë do të ndodhte me ta, dhe sa më shumë që "lundrova - fluturova", aq më pak u shqetësova nga mendimi se çfarë do të ishte atje (ku do të ishte trupi im). Lidhjet emocionale me të dashurit dukeshin të errësuar, kujtimet për ta gjithashtu u zhdukën, sikur të mos kishin qenë kurrë në përvojën time. Edhe pse në jetën reale unë me të vërtetë e dua djalin tim dhe burrin tim.

Për ca kohë më pëlqeu fluturimi dhe gjatë gjithë kohës u përpoqa të rregulloja gjendjen time të mrekullueshme, nuk ka ndjenja, ka mendime, pritje dhe kënaqësi nga gjithçka që po ndodh, parashikimi i një takimi dhe ndjenja se dikush është padukshëm aty pranë. Tani mendoj se foshnjat në barkun e nënës së tyre ndiejnë diçka të ngjashme.

Por lumturia ime përfundoi shpejt, papritmas e ndjeva veten të shtrirë përsëri në dysheme, sytë e mi nuk panë për ca kohë dhe nuk kishte zë, por pas disa sekondash, pashë fytyrën e frikësuar të burrit tim, i cili disi solli mua në shqisat e mia, ndjenjat e mbulimit më bënë masazh në zemër, ndezjet e çatisë u tronditën. Mendimi im i parë ishte: “Për çfarë? Pse u dënova dhe u dërgova përsëri këtu? " Kishte një ndjenjë zhgënjimi, doja të kthehesha. Mos harroni se si në karikaturën për papagallin Kesha: "… Epo! Në pikën më interesante! ":)

Pas një kohe, erdha në vete, kuptova që fëmija nuk shihte asgjë, ai gjithashtu shikoi karikaturat. Me lehtësim, mendova se kishte një dëmtim më pak. Përndryshe, edhe 5 vjet të tjera të psikoterapisë - një nënë e gënjyer, e zhveshur në kuzhinë pa shenja jete:) Burri im kishte flokë më të thinjur, ai u ul në heshtje në kuzhinë, duke tretur atë që po ndodhte dhe duke zhvendosur kaotikisht mendimet, dhe çfarë nëse ai nuk kisha kohe …

Unë nuk do ta quaj këtë situatë disi - vdekje klinike, halucinacione për shkak të urisë me oksigjen, ose diçka tjetër. Por mund të them se nëse vdekja është e tillë, atëherë kjo është gjëja më e bukur që mund të më ndodhë.

Çfarë mësova nga ky udhëtim i mrekullueshëm, i shkurtër:

• Kjo përvojë më lejon të pranoj vdekjen si diçka të natyrshme.
• Gjithashtu, kuptimi se ai që largohet nuk është veçanërisht i shqetësuar se si dikush është duke u pikëlluar këtu, nëse jo për të thënë se nuk i intereson fare, dhe kjo njohuri jep lehtësim për ata që mbeten këtu tani për tani.
• Unë do të vërej në vetvete se kthimi u perceptua nga unë si një lloj ndëshkimi, ose punë që duhet bërë. Aty, mendova se dita e punës tashmë kishte mbaruar, por doli që ishte vetëm një pushim dreke ose, madje do të thosha, një mundësi për të marrë frymë me ajër të pastër dhe për të vrapuar përsëri në punë.
• Isha gjithashtu i kënaqur që nuk kisha mendime se nuk kisha përfunduar diçka këtu, kisha jetuar kaq pak, etj. Kjo do të thotë që unë jetoj një jetë të përmbushur, emocionale dhe nuk humb kohë kot.
• Në të vërtetë, secili ka vdekjen e vet. I imi doli të ishte i lehtë, fëminor, i pakujdesshëm dhe në të njëjtën kohë i kujdesshëm dhe shumë i këndshëm.

Epo, e përmblodha, do të thotë që ne ende duhet të punojmë. Dita e punës nuk ka mbaruar:)

Do të jem shumë i lumtur nëse historia ime është e vlefshme për dikë. Ndoshta dikush do të rishqyrtojë qëndrimin e tyre ndaj jetës ose vdekjes. Unë do të doja shumë që të gjithë të jetonin jetën e tyre në mënyrë që ata të ishin të kënaqur me punën e tyre kur të gjendeshin në anën tjetër të kufirit …

P. S. Nuk do ta kisha problem nëse vdekja ime do të ishte e ngjashme me vdekjen nga filmi "Njihuni me Joe Black", ku Brad Peet ishte në rolin e vdekjes:)

Një film i mrekullueshëm, i thellë që ndryshon perceptimin e vdekjes dhe qëndrimin ndaj fundit të jetës tokësore të dikujt. Kur jetojmë me mendimin se asgjë nuk do të më ndodhë, ka ende shumë kohë, mund të mos kemi kohë për t'u thënë fjalë të rëndësishme të dashurve, të përfundojmë gjëra të rëndësishme dhe të kuptojmë të vërteta të rëndësishme. Në fund të fundit, ndoshta, ai që largohet dhe nuk kujdeset, dhe ai që mbetet jo … Vlerësoni kohën tuaj, doni jetën tuaj dhe atëherë nuk do të keni nevojë të keni frikë nga vdekja.