"Po" Dhe "Jo" Janë Rregullatorët Më Të Mirë Të Marrëdhënieve Në Familje, çifte Dhe Shoqëri

Video: "Po" Dhe "Jo" Janë Rregullatorët Më Të Mirë Të Marrëdhënieve Në Familje, çifte Dhe Shoqëri

Video: "Po" Dhe "Jo" Janë Rregullatorët Më Të Mirë Të Marrëdhënieve Në Familje, çifte Dhe Shoqëri
Video: Avokatja sugjeron t’i referohen ligjit te ri per pronat 2024, Marsh
"Po" Dhe "Jo" Janë Rregullatorët Më Të Mirë Të Marrëdhënieve Në Familje, çifte Dhe Shoqëri
"Po" Dhe "Jo" Janë Rregullatorët Më Të Mirë Të Marrëdhënieve Në Familje, çifte Dhe Shoqëri
Anonim

"Po" dhe "Jo" janë rregullatorët më të mirë të marrëdhënieve në familje, çifte dhe shoqëri.

A keni menduar ndonjëherë se sa shpesh thoni "po" dhe "jo" në jetën tuaj të përditshme? Dhe cila fjalë dëgjohet më shpesh? A jeni më shumë një person "po" apo një person "jo"?

Ekzistojnë tre kategori njerëzish: ata që pothuajse kurrë nuk thonë "jo" dhe gjithmonë i përgjigjen "po" çdo kërkese nga njerëzit përreth tyre, të tjerët - ata që pothuajse gjithmonë thonë "jo" - rrallë dëgjoni një marrëveshje "po" nga ata buzët, dhe ata që janë njësoj të aftë për të dyja përgjigjet ndaj kërkesave nga jashtë. Kategoria e fundit janë njerëz me kufij të mirë personalë, ata dinë të refuzojnë një ofertë për të cilën nuk kanë nevojë, ata dinë të orientohen qartë në nevojat e tyre dhe të marrin parasysh nevojat e një të dashur. Bilanci i "po" dhe "jo" flet për pozicionin e pjekur të një personi dhe integritetin dhe ekuilibrin e tij të brendshëm. Dhe sigurisht kategoria e tretë e njerëzve është më e përshtatur me jetën në shoqëri.

Por për fat të keq nuk ka aq shumë prej tyre sa njerëz "po" dhe "jo".

Cila është fjala "jo"? Shtë një rregullator i kufirit në një marrëdhënie dhe një rregullator i distancës midis dy njerëzve. Fjala "jo" mund të thuhet nga një person i cili në adoleshencë ka zgjidhur detyrën "Unë" në kohë, ai ndjen kufijtë e tij. Por nëse në të njëjtën kohë ai rrallë thotë "po", atëherë ai ka frikë se këto kufij do të shkelen. Ata janë aq të brishtë sa që me fjalën "jo" ai mbron vazhdimisht "Unë" e tij të prekshëm.

Cila është fjala "po"? Shtë një rregullator i intimitetit, aftësia për t'u bashkuar me një person tjetër. Fjala "po" mund të thuhet nga një person i cili, në adoleshencë, përfundoi me sukses detyrën për të qenë në "Ne". Ai është i ndjeshëm ndaj nevojave të tjetrit. Por nëse në të njëjtën kohë ai rrallë thotë "jo", atëherë ai nuk është në gjendje të ekzistojë i izoluar nga tjetri, ai nuk mund të jetojë vetëm pa një çift. Dhe ai shpesh e injoron veten.

Le të kuptojmë se cilët janë njerëzit - "po". Ata janë njerëz shumë të durueshëm, të guximshëm, të dhembshur, të dhembshur, të kujdesshëm. Ata janë më të përqendruar në nevojat e të tjerëve sesa në plotësimin e nevojave të tyre. Këta janë shërues të plagosur që vazhdimisht shpëtojnë dikë, ndihmojnë dikë. Dhe edhe nëse jo aq qartë, atëherë një person i tillë është akoma "i mprehur" për lehtësinë e njerëzve të tjerë, por jo për të tijin. Këta janë të sëmurët që përdoren gjithmonë nga të gjithë dhe hipin mbi kurrizin e tyre. Në fund të fundit, ata janë praktikisht pa probleme. Ata injorojnë veten dhe mund të jenë të zemëruar nga brenda me të tjerët që ata vazhdimisht duhet të bien dakord dhe të shërbejnë, por ata nuk mund të thonë "jo, unë jam aq i pakëndshëm". Ata kanë frikë të ofendojnë një person tjetër me refuzim, kanë frikë se nëse thonë jo, do të humbasin marrëdhënien. Ata janë peng të fjalës "po". Dhe shumë shpesh, pikërisht sepse njerëz të tillë injorojnë nevojat e tyre, ndjenjat e tyre, ata vuajnë nga të gjitha llojet e çrregullimeve psikosomatike, pasi shtypin shumë zemërim në vetvete dhe kanë frikë të mbeten të panevojshëm, dhe për këtë arsye të refuzuar. Dhe për këtë arsye, ata zgjedhin të mohojnë veten. Ata jetojnë me ndjenjën se që nga lindja nuk kanë të drejtë të thonë jo. Kush e mori këtë menjëherë prej tyre? Prindërit, natyrisht. Prindërit që rritën një fëmijë të rehatshëm për veten e tyre, duke manipuluar me frikën e humbjes dhe fajit. Ata vendosën për fëmijën se çfarë ishte më e mira për të, ku të shkonte, çfarë vendimesh të merrte, kur të hante, kur të flinte. Dhe këta fëmijë nuk kishin të drejtë të deklaronin mosmarrëveshjen e tyre me vullnetin e prindit. Në përgjithësi, edhe në moshën madhore, njerëz të tillë jetojnë pa këtë të drejtë, pasi gjithçka që prindërit bënë me një fëmijë të tillë më parë, një person tashmë i bën vetes. Vetë nuk i jep të drejtë fjalës "jo". "Nuk mund të refuzosh, sepse mund të ofendosh një tjetër me refuzim" - njerëzit shpesh thonë "po". Por ata vetë vështirë se mund ta durojnë refuzimin dhe ta perceptojnë fjalën "jo" si një goditje, refuzim, mospëlqim. Më shpesh këta janë njerëz të një sjelljeje të varur nga një kod. Ata nuk janë gjithmonë të mjaftueshëm për gjithçka: pak dhimbje, pak vëmendje dhe dashuri, pak ndjenja, komunikim, informacion.

Kush janë njerëzit "jo"? Këta janë njerëz për të cilët ka gjithmonë shumë. Me fjalën "jo", ata duket se po e rrethojnë veten nga bota e jashtme me një gardh të lartë, duke u mbrojtur nga pushtimi i hapësirës së tyre personale. Shpesh këta janë njerëz që kanë pësuar një fiasko të madhe në afërsi me një tjetër dhe e konsiderojnë të padurueshme kur një person tjetër kërkon më shumë vëmendje, dashuri, komunikim prej tyre. Ata janë të varfëruar në komunikim dhe, si rregull, janë koprrac me emocionet. Çfarë u ndodhi atyre? Ata, dikur në kontakt me prindërit e tyre, kishin shumë frikë nga pushtimi dërrmues i dikujt që është shumë më i fortë se ata dhe nga i cili ishin plotësisht të varur. Ata kishin frikë nga fuqia që një person tjetër mund t'i merrte përsipër. Si rregull, njerëz të tillë, si të parët, iu nënshtruan abuzimit emocional, por këtu, ka shumë të ngjarë, abuzimi fizik është gjithashtu i pranishëm në historinë e zhvillimit. Fjala "jo" është e vetmja gjë që i shpëton ata dhe u jep atyre mundësinë të ndiejnë gjallë "Unë" e tyre. Më shpesh këta janë njerëz me një lloj sjelljeje të varur kundër.

Kur takohet një person "po" dhe një "jo", atëherë skenari është "më kapni nëse mundeni" - njëri ik, tjetri arrin.

Por pse pikërisht njerëzit e tillë po çiftëzohen? Për të përfunduar atë që është e paplotë në adoleshencë. Personi "po" duhet të mësojë të jetë në "Unë" dhe personi "jo" duhet të mësojë të jetë në "Ne". Çfarë do të thotë? Importantshtë e rëndësishme që një person "po" të ndërtojë mbështetjet e tij të brendshme dhe të mësojë të ndiejë kufijtë e tij dhe të fusë fjalën "jo" në jetën e tij të përditshme, pa frikën e humbjes së marrëdhënieve. Dhe një person "jo" duhet të mësojë të jetë në afërsi të një tjetri, të lejojë një tjetër në territorin e tij, duke i hapur atij dhe të mos ketë frikë se, si në fëmijëri, dobësia e tij do të përdoret kundër tij. Këta të dy i plotësojnë për rritjen dhe përfundimin e detyrave zhvillimore. Por sa shpesh njerëzit nuk e kalojnë këtë fazë krize në një marrëdhënie, kur, pas dehjes së dashurisë romantike, gjendet një ndryshim për shkak të traumave të fëmijërisë të të dy partnerëve.

Në mënyrë ideale, një person i pjekur duhet të jetë në gjendje t'i thotë "po" vetes dhe të mohojë një tjetër, "jo" vetes dhe "po" një tjetri. Pa ngecur për një kohë të gjatë ose në gjendjen e "po" ose në gjendjen e "jo". Marrëdhëniet përbëhen nga një lëvizje e vazhdueshme nga dy "Unë" në "Ne", dhe pastaj nga "Ne" - dy "Unë" dhe kjo është si një cikël frymëmarrjeje. Por nëse një çift ka ngecur në thithjen ose nxjerrjen, atëherë marrëdhënia vdes. Ata bëhen të pamundur në këtë të ngecur, pasi bëhen të padurueshëm për të dy partnerët.

Çfarë këshille mund t'i jepni një çifti të tillë? Përballeni me frikën tuaj të fëmijërisë dhe takojini ato në gjysmë të rrugës. Njëri duhet të kapërcejë frikën e intimitetit dhe thithjes nga tjetri, dhe tjetri duhet të kapërcejë frikën e vetmisë dhe refuzimit. Si dy mësues të mençur, por ndonjëherë mizorë, ata e bëjnë njëri -tjetrin të rritet. Ata janë të zhgënjyer dhe heqin syzet e trëndafilit të njëri-tjetrit për të rënë në dashuri dhe, nëse janë me fat, vijnë në dashuri të pjekur, duke krijuar një vepër arti të marrëdhënieve, në të cilën nuk ka vend për ideale, kërkesa dhe përpjekje për të ribërë tjetrin.

Recommended: