Çfarë Përcakton Besimin Në Një Marrëdhënie Dhe Si Ta Zhvilloni Atë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Epo, pse je kaq i mërzitshëm dhe hakmarrës? Ju mbani mend dhe mbani mend gjithçka … dhe kjo ndodhi vetëm dy herë dhe tashmë kanë kaluar dy vjet …"

Ky artikull nuk do të ketë të bëjë me mashtrimin, por me besimin. Rreth një fenomeni të tillë të brishtë kristal, vlerën e të cilit shumë e kuptojnë vetëm kur copëtohet në copëza. Rreth nga vjen dhe ku shkon. Dhe a po shërohet?

Kështu që, Besimi - është një marrëdhënie e hapur, pozitive midis njerëzve, që përmban besim në mirësinë dhe dashamirësinë e një personi tjetër me të cilin personi besues është në një marrëdhënie ose në një tjetër.

Besimi është themeli i vetë marrëdhënies, themeli i gjithçkaje. Ashtë një ndjenjë sigurie me ata përreth jush. Dhe siguria është një nga kushtet dhe nevojat kryesore të një personi.

Besimi - ne mund të ecim përpara, të zhvillohemi dhe të zhvillohemi, të provojmë, madje të bëjmë gabime, ne mund të rritemi, ndryshojmë së bashku.

Çdo marrëdhënie midis fëmijëve dhe prindërve, partneriteteve, biznesit dhe miqësive bazohet dhe përcaktohet nga prania dhe shkalla e besimit. Theshtë niveli i besimit që përcakton reciprocitetin dhe afërsinë mes njerëzve.

Le të fillojmë që nga fëmijëria. Ju, unë, partneri juaj, miqtë dhe prindërit tuaj, çdo person në Tokë ka lindur dikur. Lindur për të jetuar dhe shijuar jetën. Foshnja thith besimin bazë në botë, njerëzit dhe marrëdhëniet me qumështin e nënës në krahët e nënës. Fëmija dëshiron t'i besojë të rriturve dhe të eksplorojë këtë botë të bukur. Dhe ai beson.

Besimi është i lidhur ngushtë dhe drejtpërdrejt me sigurinë. Unë mund të besoj, të qetësohem kur kam përvojën (njohuritë dhe ndjenjën) e sigurisë.

Situatat, rrethanat, veprimet e njerëzve të rëndësishëm, marrëdhëniet tona me njerëzit e tjerë - të gjitha ndikojnë në funksionin e besimit. E forcon ose e dobëson atë.

• Për shembull: ata premtuan se do të vinin, por nuk erdhën / nuk bënë / nuk morën / nuk sollën / nuk luajtën, etj.
• Ata u përpoqën t'i bindnin ata se nuk ishin ndëshkuar për të vërtetën, dhe më pas bërtitën aq shumë saqë donin të fshiheshin pas tabelës së bazës.
• Ata thanë që ne ishim një ekip, dhe pastaj … ndamë një divan, pirunë dhe fëmijë.
• Në të njëjtën kohë (vetëm me qëllim të kujdesit!) E ekzagjeruar dhe bëri thirrje për kujdes ekstrem: "Kujdes nga hajdutët, vëllazëria e bardhë dhe gjuetarët e organeve". "Nëse urgjentisht nuk e kuptoni matematikën, do të jeni një budalla, një portier dhe në përgjithësi, mos pranoni që jeni nga familja jonë."

Sepse, ndjesitë dhe përvojat e para i marrim ndërsa jemi në bark. Edhe atëherë, ne ndiejmë kur ata godasin barkun dhe kthehen me një zë të butë, presin dhe dashurojnë. Edhe atëherë, ndihemi të pasigurt kur nëna qan, ose kur pi duhan, ose kur thotë diçka të keqe.

Një foshnjë e porsalindur ende nuk di asgjë për besimin dhe vlerat, por thith si një sfungjer dhe kalon nëpër vetvete gjithçka që dëgjon, sheh, ndjen. Nëse ndjen ngrohtësi, kujdes, dashuri - ai është i lumtur, i besueshëm, i sigurt, ai mëson ta shohë këtë botë në këtë mënyrë dhe nga ky pozicion i qetë i hapur për të bashkëvepruar në të.

Nëse mungon ngrohtësia, dashuria dhe siguria, atëherë ai mësohet të jetojë në ankth kronik, të jetë në gatishmëri, të përpiqet të arrijë atë që dëshiron me manipulime dhe të mos besojë. Në të ardhmen, kjo ndjenjë do të formojë bazën e sjelljes, të menduarit, strategjisë së jetës dhe filozofisë.

Ne po flasim për besim të arsyeshëm dhe të arsyeshëm. Rreth besimit bazë - ndaj botës dhe njerëzve. Në një pozicion jete, ajo shprehet si Unë - mirë, Ti - në rregull. "Unë jam i vendosur të ndërveproj sinqerisht dhe hapur dhe të bashkëpunoj me ju, në mënyrë që ju dhe unë të ndihemi mirë." Ky është pozicioni personal më i pjekur, psikologjikisht i shëndetshëm. Ai jep mundësinë dhe aftësinë për të parë të mirën, për të besuar, për të qenë të qetë, për të pranuar njerëz, për të falur mangësitë, për të mos i kredituar gjithçka që ndodh ose veprimet e njerëzve të tjerë në dritën tuaj.

Gjithashtu, vetëbesimi është një kriter i rëndësishëm që përcakton në parim të gjithë sistemin e besimit. Vetëbesimi është leja e marrë për të ndjerë, menduar, bërë, mbështetur në njohuritë dhe përvojën tuaj, për të nxjerrë përfundime, analizuar, punuar mbi gabimet. Këto janë formuar kufij psikologjikë dhe aftësia për t'i mbajtur ato. Alsoshtë gjithashtu një garanci e pashkruar që kur ndiheni keq, jeni të aftë për të mbështetur veten, dhe jo për të nënçmuar veten.

Pse secili prej nesh ka aftësinë tonë për të besuar?

Nëse fëmijëria, ose më mirë kushtet e saj, ishin të pasigurta (të pakuptueshme, vazhdimisht në ndryshim, plot dhimbje, frikë, trishtim), atëherë ka shumë të ngjarë që mekanizmat e përshtatjes do të formojnë cilësi të tilla si dyshimi, nevoja për kontroll dhe fuqi, ku fuqia është iluzioni i kontroll dhe siguri të plotë.

Në kushte të tilla, besimi si vlerë nuk formohet. Nëse jemi rritur pa të (besim / siguri), atëherë, siç thonë ata, do të jetojmë më tej. Dhe për këtë arsye, nuk vlerësohet, nuk respektohet dhe nuk është pjesë e detyrueshme e marrëdhënies.

Kur një fëmijë vëren se të rriturit po mashtrojnë, thyejnë premtimet, tradhtojnë, nuk janë të besueshëm në manifestimet dhe veprimet e tyre emocionale, fëmijët jetojnë në një gjendje tensioni të vazhdueshëm, ankthi dhe pasigurie. Gradualisht ata "mësojnë" të thithin këtë ajër, ata përshtaten për të vepruar dhe mbijetuar në kushte të tilla. Projeksioni dhe transferimi formohen: që të gjithë të tjerët mendojnë, ndiejnë dhe veprojnë në këtë mënyrë.

Funksioni i besimit formohet ose bllokohet nga programet prindërore, lejet dhe ndalimet.

Për shembull, me një ndalim psikologjik "mos u ndjeni" - një person mund të mbështetet vetëm në mendime, pa ndier emocione, ndjesi, nevoja, dëshira. Me ndalimin "mos mendo" - një person është plot ndjenja të pakuptueshme, emocione, stimuj të brendshëm që janë të vështirë për tu dalluar dhe kuptuar. Me urdhra dhe programe të tilla prindërore, "mos jini vetvetja", "mos jini fëmijë", "mos jini të rëndësishëm", "provoni", "bëhuni më të mirët", etj. - një person nuk e dëgjon veten, nuk e di, nuk i kupton dëshirat e tij të vërteta, çfarë është e rëndësishme për të, çfarë do të donte të ndryshonte. Si rezultat, një person vazhdimisht keqkupton diçka, injoron "intuitën", futet në rrëmujë dhe përballet me konflikte të vazhdueshme. Në rrethana të tilla, nuk ka nevojë të flitet për sigurinë dhe besimin.

Alternativa të shëndetshme, sjellje korrekte prindërore dhe leje për ndërtimin e besimit: "Ju jeni të rëndësishëm", "Ju mund të kërkoni ndihmë", "Ju mund të mendoni dhe të ndiheni në të njëjtën kohë", "Ju jeni të zgjuar", etj. tingëllon si, për shembull:

• Te besoj! Nëse thoni se jeni ofenduar / pakuptueshëm / frikësuar, atëherë kjo është kështu.
• Ju mund t'i besoni ndjenjave tuaja. E shoh - jeni të zemëruar, atëherë deklarata e një shoku të klasës ju lëndoi. Reallyshtë vërtet ofenduese dhe e pakëndshme.
• Mund të provoni përsëri. Besoj se mund ta bësh!

Më pas, përvoja emocionale e fëmijëve tanë do të formojë bazën për formimin e thelbit të personalitetit, pozicioneve të jetës dhe qëndrimeve ndaj çështjeve të besimit dhe ndërveprimit. Tre dimensione “Kush jam unë? Çfarë jam unë? "; "Kush je ti? Çfarë jeni ju? " dhe “Çfarë bote? Si është ai në lidhje me mua? " - pasqyrojnë ndryshueshmërinë e manifestimit personal, qëndrimin e një personi ndaj vetvetes, ndaj tjetrit dhe ndaj botës në tërësi. Kjo pasqyrohet në tabelë:

Si përcakton ndërtimi i besimit në fëmijëri sjelljen e ardhshme?

Dhe tani … duhen … -mbëdhjetë vjet. Dhe dikur fëmijë të vegjël - sot të rriturit krijojnë çifte, krijojnë marrëdhënie dhe përballen me një mirëkuptim dhe nivel të ndryshëm besimi. E cila sigurisht shkakton rezonancë në marrëdhënie, konfuzion, siklet, keqkuptim, konfuzion, grindje dhe konflikte.

Për shembull, kur ka partnerë që janë në gjendje të besojnë dhe të jenë të besueshëm, ata të dy vlerësojnë dhe kujdesen për ndershmërinë dhe besnikërinë në marrëdhënie. Ata janë në gjendje të dëgjojnë, pranojnë, falin, negociojnë në mënyrë që ta bëjnë marrëdhënien më të mirë.

Kur të dy janë me pozicionin e "mos beso" - ato janë të mbyllura mendërisht, secila ka rregullat e veta, motivet dhe parimet e veta të mëvonshme. Parimi i marrëdhënieve: "përpara kurbës", "nëse jo ju, atëherë ju", "jetoni me ujqër - ulërini si një ujk".

Por ndonjëherë njerëzit me nivele drastikisht të ndryshme besimi përpiqen të krijojnë marrëdhënie. Dhe nëse njëri nga partnerët ka zhvilluar vlerën dhe aftësinë për të besuar, ndërsa tjetri jo, marrëdhënia e tyre i ngjan një organizmi të dobësuar, kur njëri vazhdimisht "infekton" tjetrin. Dikush dëshiron të shpëtojë dikë, të bindë, të rritet, por ky dikush hakmerret në mënyrë projektive, pohon veten, "teston" durimin e partnerit dhe dashurinë e pakushtëzuar për qëndrueshmërinë.

Situatat e mashtrimit, tradhtisë, sjelljes së paparashikueshme dhe të pakuptueshme, pritshmëritë e pashfrytëzuara të pashprehura, konfliktet me keqkuptimin total dhe refuzimin e këndvështrimit të tjetrit - flasin pikërisht për pasigurinë dhe mungesën e besimit në marrëdhënie.

Një person që është rritur në një atmosferë të kujdesshme, të sigurt të pranimit dhe dashurisë së pakushtëzuar në jetën e tyre të rritur gjithashtu përpiqet të sjellë këtë atmosferë të shëndetshme në marrëdhëniet e tyre. Nëse, duke qenë i vogël, ai pa dhe ndjeu besueshmërinë e të rriturve domethënës, atëherë ai vetë, si parazgjedhje, do të përpiqet të jetë një partner i besueshëm për një të dashur.

Po kështu, një person që nuk di ta besojë dyshon në sinqeritetin e njerëzve në parim - ka një përvojë të trishtuar të marrëdhënieve të pasigurta, tenton të dyshojë në parazgjedhjen, të mashtrojë dhe të tradhtojë besimin.

Janë njerëzit me besim të traumatizuar ata që më së shpeshti kryejnë veprime të pahijshme në mënyrë që të përforcojnë vendimet e skenarëve të formuar më parë, se atyre nuk mund t'u besohet, se nuk ka kuptim të jesh i sinqertë dhe i hapur, që gjithsesi, diçka e keqe do të ndodhë. Plani i tyre i pavetëdijshëm i jetës është të dëshmojnë se besimi dhe besueshmëria nuk ekziston.

Nëse "nuk funksionoi" me siguri dhe besim në fëmijëri, atëherë në moshën e rritur, ju mund t'i ndryshoni qëndrimet tuaja vetëm me një vendim vullnetar të ndërgjegjshëm. Kuptimi se një marrëdhënie e hapur, e sinqertë mund të ndërtohet vetëm mbi bazën e ndershmërisë dhe besimit reciprok do të ndihmojë të Rriturit të marrë një vendim të përgjegjshëm "Unë do të jem i besueshëm / i zoti" dhe "Unë do të besoj". Kur të dy partnerët marrin vendime të tilla, "kontrata" e tyre për ndershmërinë bëhet një mbështetje e mirë psikologjike dhe baza për kultivimin e marrëdhënieve të besimit në një çift.

Të jesh besnik, i sinqertë, i besueshëm është një zgjedhje. Askush nuk është imun nga incidentet e pakëndshme. Por problemet zakonisht kalojnë tek ata që i presin.

Disa rekomandime për ata, besimi i të cilëve është shkelur

1. Rënia e besimit është shumë stres. Dhimbje e madhe. Ndjenjë e madhe konfuzioni, konfuzioni dhe rreziku. Itshtë e pamundur të vizatosh perspektiva të së ardhmes ndërkohë që ka një "copëzim" në shpirt. Kur besimi shkatërrohet - vetë personi është në pasiguri, ideja për veten, partnerin, botën në tërësi vihet në dyshim. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni dhe lejoni vetes "karantinë". Besimi i thyer është humbja e një vlere shumë të rëndësishme që duhet patjetër të vajtohet.
2. Por plaga duhet të shërohet. Dhe do të marrë kohë. Tradhtia është shumë e dhimbshme. Kjo është një "thikë në shpinë", dhe humbje e fortë e gjakut nga energjia. Gjatë kësaj periudhe, një sërë ndjenjash mund të mprehen. Isshtë e rëndësishme t'i zgjidhni të gjitha për veten dhe t'i shprehni ato në mënyrë adekuate. Normalshtë normale dhe korrekte të kërkosh ndihmë dhe mbështetje. Helpfulshtë e dobishme dhe efektive të kërkoni ndihmë profesionale.

Zemërimi, frika, kujdesi, vëmendja ekstreme ndaj detajeve nuk janë asgjë më shumë se manifestimi më i përshtatshëm (në kushte të caktuara) i instinktit të vetë-ruajtjes. Do të ishte e çuditshme dhe e panatyrshme të qëndroni të qetë dhe të vazhdoni të besoni nëse një precedent do të ndodhte kohët e fundit.

Për momentin, gjëja më e rëndësishme është të kujdesesh për veten. Importantshtë e rëndësishme të lejoni veten të jeni të prekshëm, d.m.th. për të ndjerë dhimbje. Kjo mund t'ju shpëtojë nga zhvendosja e ndjenjave ose rënia në rolin e Viktimës. Intoshtë në të që ata shpesh ikin nga fakti për të mos jetuar ndjenja të dhimbshme, por ndonjëherë është shumë e vështirë të heqësh qafe prej tij.

Shtë e rëndësishme të mbani mend se dhimbja do të kalojë me kalimin e kohës dhe do të jetë më e lehtë për psikikën të rindizet, të fillojë të "jetojë" përsëri dhe të besojë. Gjëja kryesore është të besosh dhe të dish se është e rëndësishme dhe e mundur të besosh. Vetëm ky besim duhet të jetë me sy hapur. Ato për të parë, ndjerë dhe kuptuar se kujt mund t'i besoni dhe kujt nuk duhet.

Për të punuar me një partner:

1. Nëse njëri nga partnerët përpiqet të kënaqë urinë e tij të gjatë (vetëvlerësim, fuqi, kontroll, etj.) Në një mënyrë jo-ekologjike, për tjetrin, bota shembet, një tërmet me shkatërrimin e ideve për marrëdhëniet. Tani e tutje, kurrë nuk do të ketë një marrëdhënie të tillë si më parë. Tani do të dini shumë më tepër për partnerin tuaj se më parë. Dhe shikimi i vjetër në të nuk do të jetë më. Importantshtë e rëndësishme të jesh me këtë mendim.
2. Kur ndodh diçka në një marrëdhënie që minon besimin, është e rëndësishme të përcaktoni pozicionet personale të partnerëve, filozofitë e tyre, strategjitë e jetës në çështjen e besimit. Ju duhet të analizoni qëndrimet tuaja më të hershme, vendimet që përcaktojnë se si sillemi me të tjerët dhe si sillemi me ne. Shfaqja e këtyre qëndrimeve në marrëdhëniet e tyre të çiftuara është një reflektim dhe projeksion i pikëpamjes së tyre subjektive të botës në botën reale.
3. Të gjithë kanë mënyrën e tyre të punës, vetëdijen për atë që ndodhi dhe shërimin. Jeta pas traumave për ca kohë është një kryengritje nga hiri dhe vetë-rehabilitimi. Mos nxitoni për të marrë vendime në lidhje me besimin-mosbesimin, faljen ose jo, vazhdimin e marrëdhënies ose mosmarrëveshjen. Shtë e rëndësishme të mos organizoni "linçim" dhe të kërkoni ndihmë. Prandaj, paralelisht me psikoterapinë personale, çiftimi mund të jetë i përshtatshëm.
4. Ne ndikojmë tek njëri -tjetri. Nëse njëri në familje është "i sëmurë" - ai me siguri do të infektojë të dytin. Prandaj, i vetmi vendim i saktë, nga pikëpamja e perspektivës, është që së bashku të formohen vlera të shëndetshme morale dhe etike dhe të ndërtohet ndërveprimi në bazë të tyre. Po, fëmijëria do të thotë shumë, dhe megjithatë, si të rritur, është këtu dhe tani që ne mund të ndryshojmë, zgjedhim dhe përcaktojmë vlerat dhe parimet tona.
5. Ideale dhe ideale nuk ekzistojnë. Ne jemi njerëz, që do të thotë se bëjmë gabime, kërkojmë, përpiqemi … goodshtë mirë kur përfundimet dhe vendimet merren në mënyrë korrekte. "Nga mirësia - ata nuk kërkojnë mirësi." Shpesh njerëzit janë të pasinqertë pikërisht sepse kanë frikë të mos refuzohen, refuzohen ashtu siç janë. Përvoja e fëmijërisë thotë se ju duhet të dukeni si dikush, të dukeni më mirë, në mënyrë që të pranoheni, të mos braktiseni, të doni. Por është e vështirë të mos jesh vetvetja gjatë gjithë kohës. Uria psikologjike, nevojat, dëshirat, shtytja drejt veprimeve që synojnë të kënaqin atë që mungon. Në moshën e rritur, kjo shpesh arrihet në dëm të një partneri, marrëdhënieje.
6. Në të njëjtën kohë, besimi është i pamundur pa intimitet. Intimiteti nuk është i mundur kur ndjeni pasiguri fizike ose emocionale nga partneri juaj. Prandaj, edhe besimi dhe marrëdhëniet më të traumatizuara mund të rikthehen me dëshirë të ndërsjellë, përgjegjësi reciproke. Secili prej nesh ka nevoja që plotësohen vetëm në marrëdhënie. Ato janë të rëndësishme për të dëgjuar, kuptuar dhe përpjekur për të kënaqur reciprokisht. Pjesa më e vështirë e kësaj është të jesh i sinqertë dhe i hapur ndaj vetes dhe partnerit.
7. Besimi nuk do të lindë vetvetiu. Kjo është zgjidhja e parë. Pastaj një kontratë besimi reciprok me një partner dhe … formimi i një përvoje të re dhe një aftësie të re të komunikimit të ngushtë të hapur. Kjo duhet mësuar, është një proces dhe kërkon kohë. Formula e Zhvillimit të Mirëbesimit: Besimi = hapja * koha. Importantshtë e rëndësishme këtu të mos luani lojërat e "viktimës dhe zuzarit", të mbani kufijtë, të mos ktheheni në sulme dhe akuza, të shprehni ndjenjat dhe mendimet tuaja në mënyrë konstruktive, në mënyrën e "mesazheve".
8. Vendimi për të besuar nuk do të thotë të injorosh verbërisht falsitetin ose sinqeritetin e një partneri. Dhe kjo nënkupton marrjen e përgjegjësisë së guximit për të qenë të sinqertë dhe të hapur me një partner, për të ndarë përvojat, frikën, dyshimet, për të sqaruar fantazitë. Dhe faktori kohë do të ndihmojë në formimin dhe forcimin e kësaj aftësie dhe stilit të marrëdhënieve të shëndetshme, të sinqerta dhe harmonike në një çift.

Ju uroj të gjithëve Besim, Dashuri dhe afërsi të vërtetë në marrëdhëniet me njerëzit më të dashur!)