Unë Tradhtoj Nënën Time

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë tradhtoj nënën time!

E kuptova këtë ndjenjë shtypëse të fajit kur takova burrin tim të ardhshëm dhe u transferova tek ai në një vend tjetër.

"Sigurisht, tani që ke një burrë, nuk ke nevojë për nënën tënde," më bërtiti ajo në Skype me tallje dhe dënim të fshehur dobët.

"Ju nuk do të keni sukses me të, ai do t'ju trajtojë njësoj si babai juaj me mua dhe ju do të ktheheni për të lëpirë plagët tuaja" - lexova mes rreshtave.

E lënë krejt vetëm, pas një divorci, pa para, e braktisur dhe e pakënaqur, tani ajo po më humbiste.

Unë vazhdimisht u ndjeva si një tradhtar dhe fajtor kur:

Zgjodha njeriun tim dhe një jetë të re me të

Në ato momente kur ajo ishte e lumtur, dhe nëna ime vazhdimisht vuante dhe qante për fatin e saj të padrejtë dhe të paplotësuar

Unë udhëtova nëpër botë dhe qëndrimi në vendet më të bukura u errësua nga mendimi - është për të ardhur keq që nëna ime nuk e kishte parë kurrë këtë dhe nuk mund ta përballonte atë

Ajo ishte e suksesshme në punë dhe fitonte para, ndërsa nëna ime jetonte në pension, punonte pak dhe numëronte qindarka, duke u ankuar se nuk kishte punë normale, para, mundësi

Ajo po plakej, po humbiste bukurinë e saj, por unë isha e re, e hollë dhe, hipotetikisht, kisha akoma gjithçka para meje

Mami u befasua që kam kaq shumë miq të mirë dhe ata janë gati për shumë për mua, por ajo nuk ka askënd

Kolegët e mi, punëdhënësit, klientët më vlerësuan dhe më vlerësuan, dhe ajo u ndje e nënvlerësuar në mënyrë të pamerituar, e paplotësuar

Ajo kishte marrëdhënie seksuale, dhe nëna ime nuk e kishte bërë atë për një kohë shumë të gjatë, sepse ajo nuk i linte burrat t'i afroheshin më

I bleva vetes gjëra të bukura dhe me cilësi të lartë, dhe nëna ime mbante vetëm çizme për 10 vjet dhe vazhdoi ta privonte veten në gjithçka

Edhe kur haja ose pija diçka të shtrenjtë dhe të shijshme, mendimi më kaloi në kokë se nëna ime nuk mund ta përballonte

Ajo ishte e sëmurë, vuante, nuk donte të shkonte te mjekët, dhe unë isha relativisht e shëndetshme

Çdo qelizë e trupit dhe mendjes sime ishte e ngopur me këto ndjenja dhe mendime shkatërruese, dhe për shumë vite as nuk e vura re këtë dhe ra vazhdimisht në këtë grep faji. Doja aq shumë për ta shpëtuar dhe për ta bërë atë të lumtur në mënyrë që nëna ime të mos qajë dhe të fillojë të shijojë jetën!

Por, pavarësisht se sa shumë u përpoqa t'i kushtoja kohë asaj në komunikimin emocional, mbështetjen, ndihmën me para, gjëra, ushqim, dhurata, frymëzo, të lutem, bëj udhëtime, madje u përpoqa ta njoh me burrat në internet - ishte te gjitha kot. Asgjë nuk funksionoi. Mami u bë e lumtur për disa minuta, dhe pastaj gjithçka u përsërit sipas një skenari të caktuar - "Unë mbeta vetëm, të gjithë më lanë, çfarë duhet të bëj".

Mund ta imagjinoni sa e vështirë ishte për mua të jetoja në këtë gjendje? Thjesht më helmoi jetën, sepse nuk kisha mundësi të jetoja jetën time në maksimum dhe të isha e lumtur ndërsa nëna ime vuante. Dhe çfarë mund të bëja për këtë?

Në atë kohë, unë tashmë isha duke studiuar për psikolog dhe kolegët më këshilluan të shikoja një seminar mbi shërimin e traumave të nënës. Këto dy orë thjesht më qetësuan. Ishte sikur shikova marrëdhënien tonë nga jashtë, pashë rolet që luanim me vetëmohim. Kam zbuluar se imazhi i nënës sime në botën time të brendshme është një grua e trishtuar, e braktisur, e vetmuar, e pafuqishme, e varfër, e ofenduar nga fati i saj, e cila nuk di të zgjidhë çështjet e saj të jetës dhe është gjithmonë në pritje të dikujt bëje për të Ajo është si një vajzë e vogël fëminore që nuk e kuptonte pse të gjithë i bënë këtë asaj dhe çfarë të bënte më pas.

Doli se ato gjendje të braktisjes, vetmisë, mosmbushjes, pakuptimësisë së jetës, zhgënjimit, pakënaqësisë, fajit dhe tradhtisë që aq shpesh i përjetoja pranë saj nuk ishin të miat, por të nënës sime. Unë po bashkohesha me të, ndjeva dhimbjen e saj dhe doja që ajo të ndalonte vuajtjet. Nga dashuria për të, vendosa të ndaj barrën e saj, sepse nuk doja të humbisja kontaktin me të dhe të isha tradhtare. Për shumë vite i qëndrova besnike asaj dhe të gjitha kushteve të saj, kjo është arsyeja pse ishte kaq e vështirë për mua të krijoja jetën time.

Në një nivel të pavetëdijshëm, unë e perceptova suksesin dhe lumturinë time të mundshme si diçka që do të dëmtonte nënën time, pasi do të më distanconte nga ajo. Unë nuk preferoj të jem i suksesshëm në karrierën time dhe i lumtur në jetën time personale, në mënyrë që ajo të mos ndiejë dhimbje, humbje dhe gjithashtu të më ketë zili në mënyrë të pandërgjegjshme. Në këtë situatë, suksesi, realizimi, lumturia dhe liria ime ishin të pamundura.

Pas një orteku të tillë realizimesh, kisha një dëshirë të zjarrtë për të kuptuar veten, për të dalë nga bashkimi me nënën time, për t'u ndarë nga gjendjet e saj, për të shëruar imazhin e nënës sime brenda meje dhe për të filluar të jetoja jetën time të vërtetë. Ajo vendosi qartë të heqë qafe ndjenjat e fajit dhe tradhtisë në lidhje me të. Unë nuk doja që jeta ime të përfundonte si në një shaka të trishtuar - "Mami e jetoi jetën e saj - ajo do të jetojë edhe tënden".

Doja të ndryshoja gjithë këtë, por nuk kuptoja se si ta bëja. Oneshtë një gjë të dëgjosh një seminar dhe të kuptosh diçka, dhe një gjë tjetër janë ndryshimet e thella psikologjike, jeta reale dhe marrëdhëniet. Fillova të bëj ushtrime të ndryshme për të ndryshuar imazhin e brendshëm të nënës sime. Në një moment unë tashmë isha i sigurt se gjithçka funksionoi dhe dola nga bashkimi me të, derisa shkova edhe një herë për ta vizituar në një qytet tjetër.

Mami më takoi me një çalim me një nyje të lënduar, të sëmurë, ajo la punën e saj dhe vazhdoi të ankohej se gjithçka ishte e keqe, ajo nuk dinte të jetonte, se nuk kishte para të mjaftueshme, gjithçka po bëhej më e shtrenjtë, dhe kështu më Zemra ime u rrëzua përsëri dhe u ndjeva fajtore që nëna ime u ndje keq, por gjithçka është relativisht e mirë për mua dhe burri im dhe unë sapo kemi blerë bileta për në Sri Lanka dhe po planifikojmë të fluturojmë për pushimet e Vitit të Ri.

Unë u ktheva në tren në një gjendje të tmerrshme, dhe në kokën time kishte mendime të trishtuara vetëm se si të ndihmoja nënën time. Me të mbërritur, ajo pati një luftë me burrin e saj - si kështu, ai nuk e kupton që nëna ime po vuan dhe ajo ndihet keq. Në një moment, një vëzhgues u ndez tek unë dhe kuptova se isha bashkuar me nënën time dhe gjendjen e saj përsëri. Doli se këto teknika nuk më ndihmuan, reagimet dhe rolet e zakonshme dolën të ishin shumë më të forta se qëllimi im. Mami u soll në të njëjtën mënyrë, dhe nga zakoni u përpoqa ta shpëtoja, ta ndryshoja dhe ta bëja jetën më të lehtë.

Ndoshta do të më kuptoni, në atë moment u ndjeva i pafuqishëm, dhe gjithashtu isha tmerrësisht i zemëruar që nëna ime nuk mund të rregullojë jetën e saj, të kujdeset për veten dhe vazhdon të ankohet, duke më provokuar përsëri ndaj reagimeve të zakonshme. Dhe imazhi i brendshëm i nënës sime nuk donte të ndryshonte, përkundrazi, për shkak të një sëmundjeje të rëndë, ajo u bë edhe më dëshpëruese. Ndoshta, nuk do ta përballoj kurrë këtë, mendova dhe hyra në shqetësimet e mia. U zhgënjeva dhe u hutova. Unë nuk mund të dal nga kjo.

Kur erdha pak në vete, vendosa që thjesht të vazhdoja studimet për psikologji, pa pritshmëri të mëdha. Gjatë studimeve disa vjeçare, punë me teknika të ndryshme, rrotullim në mjedisin e psikoterapistëve dhe, natyrisht, terapi personale dhe grupore, të cilat më pëlqejnë shumë, gradualisht fillova të vërej se kam burime të reja dhe sjellje të ndryshme po bëhen zhvilluar:

Mësova të ndahem nga gjendjet e nënës sime

Unë vendosa qartë që nëna ime jeton jetën e saj, dhe unë zgjedh timen

Janë zhdukur ndjenjat e fajit dhe tradhtisë

Nuk ka më nevojë t'i qëndroni besnike asaj në të njëjtën mënyrë - të ndani gjendjet, ndjenjat e saj dhe të përsërisni fatin e saj

Unë krijova një lidhje të re me nënën time - e pranova ashtu siç është, se ne jemi të ndryshëm, në të njëjtën kohë, ne e duam dhe respektojmë njëri -tjetrin

Kam mësuar se si të konfliktohem, të zemërohem me nënën time dhe t'i shpreh asaj hapur çdo ndjenjë

Unë mund t'i rezistoj përpjekjeve të saj të pavetëdijshme për të fajësuar fajin dhe për të mos rënë për të

Kam krijuar një imazh të ri të brendshëm të nënës sime, në të cilën mund të mbështeteni

Arritja më e rëndësishme është që unë u përqëndrova në jetën time, pashë pakënaqësinë time me veten, zbatimin dhe fillova të bëj hapa të vërtetë drejt zhvillimit tim

E kuptova qartë se dikur shpenzoja shumë energji për të ndryshuar nënën e vërtetë (të jashtme) dhe për të qenë në ndjenjën e fajit dhe të ndihesha si tradhtar. Tani energjia ime u kthye tek unë dhe e drejtova drejt ndryshimeve në jetën time

Falë psikoterapisë ju mund t'i jepni fund përpjekjeve për të ndryshuar nënën e vërtetë (të jashtme). Imagjinoni, është mjaft e mundur ta bëni nënën tuaj të brendshme të lumtur, të ndryshoni imazhin e saj brenda - të rriteni në një grua të rritur. Një nënë e tillë është e gjallë dhe e vërtetë. Ajo mund të jetë e fortë dhe e dobët, mund të jetë e trishtuar, të qajë, të gëzohet dhe të jetë e lumtur, ajo mund të zgjidhë pyetjet e saj të jetës vetë, të mbështetet tek vetja dhe të tjerët. Ajo ndihet e sigurt në botën materiale dhe mund të kujdeset për veten dhe të tjerët.

Mbështetja jonë në një nënë të fortë jep potencial të jashtëzakonshëm për kreativitet dhe realizim në jetën tuaj! Një nënë e tillë bekon sepse ajo do. Ajo mund ta lërë fëmijën brenda, të mos i ngjitet atij dhe të mos e mbajë atë nga dashuria e saj në nevojë. Dhe një fëmijë, pavarësisht sa vjeç është, nuk do të jetë në gjendje t'i përmbahet një nëne të tillë të tërë.

Nuk mund të them që puna për këtë çështje është përfunduar përfundimisht, pasi jeta vazhdimisht hedh komplote të reja për të menduar dhe procesi i transformimeve të brendshme ende po vazhdon. Por unë e di me siguri, nga përvoja ime dhe historitë e klientëve të mi, se është absolutisht e vërtetë të ndahesh me ndjenjat e fajit dhe tradhtisë, të ndryshosh imazhin e brendshëm të nënës sime dhe të fillosh të zgjedh veten dhe jetën time.

Të punosh për veten nuk është një ndëshkim i pafund, jo humbje kohe dhe para, por një udhëtim emocionues në të cilin mund të njohësh thellësisht botën tënde të brendshme, të shërohesh, të identifikosh dhe të ndryshosh gjendjet e tua kryesore mendore që ndikojnë 100% në ngjarjet e jetës tënde, marrëdhëniet me njerëzit dhe botën.

Gjithçka mund të ndryshojë, edhe nëse duket se tashmë është e pashpresë, vonë, e pamundur dhe nuk mund ta rregulloni nënën tuaj, sepse çështja është vetëm tek ne dhe në atë që ne vërtet duam nga jeta jonë.

Psikologia Irina Stetsenko