Agresioni Pasiv Në Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në një çift, njëri nga partnerët është histerik, bërtet, betohet, ai nuk është i kënaqur me diçka në marrëdhënie, ai shpreh pakënaqësinë e tij, dhe i dyti në situata të tilla ose ulet në heshtje dhe buzëqesh, ose thotë: "Ju ndoshta jeni histerike? Ti je i çmendur! " Pse po ndodh kjo?

Agresioni pasiv është sjellja e një personi në të cilën çdo manifestim i jashtëm i zemërimit shtypet me anë të fyerjeve të nënkuptuara, të shprehura rastësisht, sjellje të vrazhdë dhe të pakënaqur, kokëfortësi, refuzim për të përmbushur çdo kërkesë, etj. Në shembullin e mësipërm, agresioni pasiv është karakteristik i partneri që do të ulet dhe do të buzëqeshë. Ky fenomen është mjaft i zakonshëm, është veçanërisht i dukshëm kur çiftet vijnë në një konsultë familjare me një psikoterapist - një grua dëshmon diçka, bërtet, e gjithë në lot, dhe nga jashtë sjellja e saj me të vërtetë mund të karakterizohet nga një gjendje e çmendur, megjithatë, partneri është i qetë dhe pretendon se në këtë situatë, ne nuk po flasim për të (ose një burrë "sinqerisht" mund të jetë i indinjuar: "Epo, e shihni, e shihni se çfarë po ndodh?!"). Me sjelljen e tij, partneri shkakton zemërimin e gruas. Nëse njerëzit jetojnë së bashku për më shumë se 3-5 vjet (ndonjëherë ka situata për 20 vjet!), Ai me siguri e di se cilat fraza mund të provokojnë një sjellje të tillë.

Si rregull, mekanizmi i identifikimit projektues funksionon këtu, kur një person vetë mohon të gjitha ndjenjat e tij të zemërimit, ankthit, fajit që tjetri ndjen në kontakt me të. Në praktikë, kjo është mjaft interesante. Për shembull, ju pranuat të takoheni me një mik, por më pas vendosët të ndryshoni vendin e takimit ("Hej, nuk mund të arrij atje, a mund të takohemi këtu?"). Kështu, ju u takuat dhe menjëherë pyetët: "A jeni i sigurt se gjithçka është në rregull që takimi po zhvillohet këtu?" Kaluan disa minuta, biseda filloi dhe shoku juaj befas ju bën të ditur se për shkakun tuaj, ai ka nevoja të paplotësuara ("Për shkak të faktit që ne u takuam këtu, dhe jo aty ku ishim rënë dakord, unë nuk do të jem në gjendje të bëj atë që kam planifikuar! "). Në përgjigje të komentit tuaj në lidhje me atë që duhej thënë për të menjëherë, personi përpiqet të shmangë një konflikt të hapur ("Jo, jo, është mirë!"). Pra, çfarë kemi? Së pari, "gjithçka është në rregull", pastaj një shpërthim i dobët agresioni, i cili madje është i pamundur të kuptohet për shkak të kufijve të ngurtë (përveç kësaj, një person nuk mund t'i arrijë ndjenjat e tij më vete!) Dhe mbrojtje për të mbrojtur egon, një bindje e fortë se ai është lepur i mirë, i bardhë dhe me gëzof.

Si rregull, nëse po lexoni këtë artikull, jeni në anën e personit që ka tantrums dhe shpërthime agresioni. Nëse partneri juaj ka zbuluar agresionin e tij, ju do të jeni ai që do të mendoni për atë që po ndodh. Në fakt, ai u mbrojt, nuk jeton ndjenjat e tij, dhe ju ndjeni gjithçka për të dhe ndiheni ose budalla, ose fajtorë për diçka të pakuptueshme, ose jeni ngrënë nga ankthi.

Një shembull tjetër personal me ankthin është një diskutim i karantinës mbi koronavirusin me një të njohur ("A jeni i shqetësuar për karantinën?" - "Jo, çfarë jeni!"). Sidoqoftë, dy orët e ardhshme të bisedës janë të mbushura ekskluzivisht me shaka dhe histori nga rrjetet sociale dhe forume ("A e shihni se çfarë është shkruar këtu? Wow!"). Nëse gjatë gjithë kohës kur personi po ju thotë diçka, ju po përjetoni eksitim dhe ankth, ne po flasim për ankthin e ndrydhur.

Si të dilni nga “kurthi” në të cilin keni rënë? Në realitet, kjo është mjaft e vështirë për tu bërë. Shtë e rëndësishme të mos përfshiheni në një gjendje faji, ankthi, frike, agresioni, tensioni, etj. (Nëse nuk mund t'i rezistoni këtyre ndjenjave dhe të reagoni ashpër, atëherë keni tensionin tuaj, frikën, fajin, agresionin, etj.) dhe partneri juaj, duke folur relativisht, i forcon ata dhe i bën ata të marrin përsipër).

Si rregull, njerëzit me agresion pasiv nuk mund të flasin drejtpërdrejt për faktin se në fëmijëri ata shpesh ndëshkoheshin dhe qortoheshin rëndë për këtë, por është shumë e vështirë për ta të jetojnë me këto ndjenja. Të dy partnerët duhet të punojnë në çifte - si agresori pasiv ashtu edhe ai që provokon skandale. Veryshtë shumë e vështirë të punosh përmes fajit, frikës dhe turpit tënd, me të cilin manipuluesi dhe agresori "kap". Keni nevojë për mbështetjen dhe ndihmën e një psikologu profesionist, prandaj ia vlen të merrni kursin "Agresioni si një burim" (psikoterapisti që do t'ju drejtojë do të bëni pyetje shtesë, do të kontrolloni detyrat e shtëpisë, do t'ju shtyjë në një vetëdije të thellë të situatës). Nëse diçka ndryshon brenda vetëdijes tuaj, atëherë ndryshimet do të ndodhin në kontakt. Partneri juaj nuk do të jetë më në gjendje t'ju manipulojë aq me shkathtësi, dhe me kalimin e kohës, atij do t'i duhet të kuptojë thellësinë e plotë të situatës.

Një pikë tjetër e rëndësishme është se në këtë kontakt ju përpunoni tensionin e partnerit tuaj. Si të ndaloni ta bëni këtë pa u grindur me partnerin tuaj? Skandali nuk është i vetmi variant i agresionit, mund të thuash "jo" për ndjenjat e një personi, të refuzosh të përfshihesh në lojën e tij. Kjo qasje është gjithashtu agresion, mbrojtje e kufijve tanë. Vetëm kur të filloni të lëvizni në atë drejtim, partneri juaj do të përpiqet të merret me ndjenjat e tyre. Herët a vonë do të ndodhë! Dëshironi të eliminoni stresin në një çift? Qëndroni jashtë lojës së partnerit tuaj dhe mësoni të përballeni me ndjenjat tuaja (Cilat ndjenja u lënduan? Çfarë ju bëri të jeni kaq agresiv?).