9 Arsye Pse Zgjedhim Gabimet Dhe E Bëjmë Martesën Një Gabim Të Madh

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Për të krijuar një bashkim të suksesshëm, do të duhet të kuptoni jo vetëm shpirtin binjak, por edhe veten.

Çdo person me të cilin ne vendosim të krijojmë një familje nuk është ideal për ne. Këshillohet që të jeni pak pesimistë dhe të kuptoni se nuk ka përsosmëri, dhe pakënaqësia është konstante. Sidoqoftë, disa çifte janë të papajtueshëm në një nivel parësor, mospërputhja e tyre është aq e thellë sa qëndron diku përtej frustrimeve dhe tensioneve normale të çdo marrëdhënieje afatgjatë. Disa njerëz thjesht nuk mund dhe nuk duhet të jenë së bashku.

Dhe gabime të tilla ndodhin me lehtësi dhe rregullsi të tmerrshme. Dështimi për t'u martuar ose martuar me partnerin e gabuar është një gabim i thjeshtë por i kushtueshëm që prek shtetin, njerëzit përreth tij dhe brezat pasues. Almostshtë pothuajse një krim!

Prandaj, pyetja se si të zgjidhni partnerin e duhur për krijimin e një familje duhet të merret parasysh si në nivelin personal ashtu edhe në atë shtetëror, si dhe çështjet e sigurisë në rrugë ose pirjen e duhanit në vende publike.

Bëhet edhe më e trishtuar sepse arsyet e zgjedhjes së gabuar të një partneri janë të zakonshme dhe qëndrojnë në sipërfaqe. Ato përgjithësisht bien në njërën nga kategoritë e mëposhtme.

1. Ne nuk e kuptojmë veten

Kur ne po kërkojmë partnerin e duhur, kërkesat tona janë shumë të paqarta. Diçka si: Unë dua të gjej dikë të sjellshëm, qesharak, tërheqës dhe gati për aventura. Jo se këto dëshira nuk janë të vërteta, por ato janë shumë të lidhura nga distanca me atë që ne do të kërkojmë në të vërtetë me shpresën për të qenë të lumtur, ose më mirë, jo vazhdimisht të pakënaqur.

Secili prej nesh është i çmendur në mënyrën e vet. Ne jemi neurotikë, të çekuilibruar, të papjekur, por nuk i dimë të gjitha detajet, sepse askush nuk na nxit me të gjitha forcat për t'i gjetur ato. Detyra kryesore e të dashuruarve është të gjejnë leva duke tërhequr mbi të cilat mund të sillni një partner në tërbim. Shtë e nevojshme të përshpejtoni shfaqjen e neurozave individuale dhe të kuptoni pse ato ndodhin, pas çfarë veprimesh ose fjalësh, dhe më e rëndësishmja - cili lloj njerëzish shkakton një reagim të tillë, dhe i cili, përkundrazi, qetëson një person.

Një partneritet i mirë nuk është ai që ndodh midis dy njerëzve të shëndetshëm (nuk ka shumë në planetin tonë). Kjo është ajo që lind midis njerëzve të çmendur që kanë qenë në gjendje të pajtojnë çmendurinë e tyre me njëri -tjetrin nga një gabim ose si rezultat i një pune.

Mendimi se mund të mos merreni vesh duhet të jetë një zhurmë alarmuese pranë çdo partneri premtues. Pyetja e vetme është se ku fshihen problemet: ndoshta është zemërim sepse dikush nuk pajtohet me mendimin e tij, ose ai mund të pushojë vetëm në punë, ose ka disa vështirësi në sferën intime. Ose mbase personi nuk do të hyjë në një bisedë dhe nuk do të shpjegojë atë që e shqetëson.

Të gjitha këto pyetje mund të kthehen në katastrofë pas dekadash. Dhe ne duhet të kuptojmë gjithçka rreth tyre në mënyrë që të kërkojmë një person që mund t'i rezistojë çmendurisë sonë. Ju duhet të pyesni në takimin e parë: "Çfarë mund t'ju bëjë të çmendur?"

Problemi është se ne vetë nuk dimë shumë mirë për neurozat tona. Vitet mund të kalojnë, por nuk do të ketë situata në të cilat ato hapen. Para martesës, ne rrallë përfshihemi në ndërveprime që zbulojnë të metat tona më të thella. Në një marrëdhënie të paqëndrueshme, sa herë që shfaqet një anë komplekse e natyrës sonë, ne priremi të fajësojmë partnerin tonë për të. Sa për miqtë, ata nuk kanë asnjë motiv për të na shtyrë, duke na detyruar të eksplorojmë veten tonë të vërtetë. Ata thjesht duan të argëtohen me ne.

Kështu, ne mbetemi të verbër ndaj aspekteve komplekse të karakterit tonë. Kur zemërimi na kapërcen në vetmi, ne nuk bërtasim, sepse nuk ka askënd për të dëgjuar, dhe për këtë arsye ne nuk e vërejmë fuqinë e vërtetë shqetësuese të aftësisë sonë për t’u zemëruar. Nëse i kushtohemi punës pa gjurmë, sepse aspekte të tjera të jetës nuk kërkohen, përfundojmë duke e përdorur punën në mënyrë maniakale për t'u ndjerë nën kontroll të jetës dhe shpërthejmë nëse përpiqen të na ndalojnë. Ose papritmas zbulohet ana jonë e ftohtë dhe e shkëputur, e cila shmang intimitetin dhe përqafimet e ngrohta, edhe nëse jemi të lidhur sinqerisht dhe thellësisht me dikë.

Një nga privilegjet e ekzistencës së vetmuar është iluzioni lajkatues se jeni një person me të cilin është shumë e lehtë të merresh vesh. Nëse kemi një kuptim kaq të dobët të karakterit tonë, si mund ta dimë se kë duhet të kërkojmë.

2. Ne nuk i kuptojmë njerëzit e tjerë

Problemi është i komplikuar nga fakti se njerëzit e tjerë janë mbërthyer në një nivel të ulët të vetëdijes për veten. Ata nuk janë në gjendje të kuptojnë se çfarë po ndodh me ta, e lëre më t’ia shpjegojnë dikujt.

Natyrisht, ne përpiqemi të njihemi më mirë me njëri -tjetrin. Ne njohim familjet e partnerëve, vizitojmë vendet që janë të dashur për ta, shikojmë fotografi dhe takohemi me miqtë e tyre. Ndihet si detyrë shtëpie e bërë, por është sikur të nisësh një aeroplan letre dhe të thuash që tani mund të fluturosh me aeroplan.

Në një shoqëri më të mençur, partnerët e mundshëm do të njihen me njëri -tjetrin përmes testeve të hollësishme psikologjike dhe vlerësimit të një grupi të tërë psikologësh. Deri në vitin 2100, kjo do të jetë praktikë normale. Dhe njerëzit do të pyesin pse u desh kaq shumë kohë për të ardhur në këtë vendim.

Ne duhet të dimë detajet më të vogla të organizimit mendor të personit me të cilin planifikojmë të krijojmë një familje: pozicionin e tij në lidhje me fuqinë, poshtërimin, introspeksionin, intimitetin seksual, besnikërinë, paratë, fëmijët, plakjen.

Ne duhet të njohim mekanizmat e tij të mbrojtjes psikologjike dhe njëqind mijë gjëra të tjera. Dhe e gjithë kjo është e panjohshme gjatë bisedës miqësore.

Për shkak të mungesës së të gjitha të dhënave të mësipërme, ne kapim pamjen. Duket se aq shumë informacion mund të merret nga ajo që një objekt ka hundë, mjekër, sy, buzëqeshje, njolla … Por kjo është aq e zgjuar sa të mendosh se mund të mësosh të paktën diçka për ndarjen bërthamore duke parë një fotografi të një central bërthamor.

Ne e plotësojmë imazhin e të dashurit me vetëm disa të dhëna. Duke mbledhur një ide të tërë të një personi nga detaje të vogla por elokuente, ne bëjmë me karakterin e saj të njëjtën gjë që bëjmë kur shikojmë këtë skicë të një fytyre.

Ne nuk mendojmë se kjo është fytyra e një personi që i mungojnë vrimat e hundës dhe qerpikët, i cili ka vetëm disa fije flokësh. Pa e vënë re, ne plotësojmë pjesët që mungojnë. Truri ynë përdor shenja të vogla vizuale për të krijuar një pamje koherente, dhe e njëjta gjë ndodh kur bëhet fjalë për karakterin e një bashkëshorti të mundshëm. Ne as nuk jemi të vetëdijshëm se çfarë lloj artistësh të përfshirë jemi.

Niveli i njohurive që na duhen për të zgjedhur bashkëshortin e duhur është më i lartë sesa shoqëria jonë është e gatshme të njohë, miratojë dhe përshtatet për përdorim të përditshëm, kështu që martesat me të meta të thella janë një praktikë e zakonshme shoqërore.

3. Ne nuk jemi mësuar të jemi të lumtur

Ne mendojmë se po kërkojmë lumturi në dashuri, por nuk është aq e thjeshtë. Ndonjëherë duket se ne po kërkojmë një lloj marrëdhënieje të ngushtë që mund të komplikojë vetëm arritjen e lumturisë. Ne krijojmë në marrëdhëniet e të rriturve disa nga ndjenjat që përjetuam në fëmijëri kur kuptuam dhe kuptuam për herë të parë se çfarë do të thotë dashuri.

Fatkeqësisht, mësimet që mësuam nuk ishin gjithmonë të drejtpërdrejta. Dashuria që mësuam si fëmijë shpesh ndërthurej me ndjenja më pak të këndshme: një ndjenjë kontrolli të vazhdueshëm, poshtërim, braktisje, mungesë komunikimi - në përgjithësi, vuajtje.

Në moshën madhore, ne mund të refuzojmë disa kandidatë, jo sepse ata nuk janë të përshtatshëm për ne, por sepse janë shumë të balancuar: shumë të pjekur, shumë të kuptueshëm, shumë të besueshëm - dhe kjo korrektësi e tyre duket e panjohur, e huaj, pothuajse shtypëse.

Ne zgjedhim kandidatë të cilëve pavetëdijshmëria jonë u drejtohet, jo sepse do të na kënaqin, por sepse do të na mërzisin në mënyrat me të cilat jemi mësuar.

Ne martohemi gabimisht sepse refuzojmë në mënyrë të pamerituar partnerët "e duhur", sepse nuk kemi përvojë të marrëdhënieve të shëndetshme dhe në fund të fundit nuk e shoqërojmë ndjenjën e "të dashuruarit" me një ndjenjë kënaqësie.

4. Ne besojmë se është e tmerrshme të jesh i vetmuar

Vetmia e padurueshme nuk është gjendja më e mirë e mendjes për një zgjedhje racionale të një partneri. Ne duhet të pajtohemi me perspektivën e viteve të gjata të vetmisë për mundësinë për të krijuar një marrëdhënie të mirë. Përndryshe, ne do ta duam ndjenjën se nuk jemi më vetëm, sesa një partner që na shpëtoi nga vetmia.

Fatkeqësisht, pas një moshe të caktuar, shoqëria e bën vetminë në mënyrë të rrezikshme të pakëndshme. Jeta shoqërore po vdes, çiftet kanë frikë nga pavarësia e beqarëve dhe rrallë i ftojnë në kompani, një person ndjehet si një fanatik kur shkon vetëm në kinema. Dhe seksi është gjithashtu shumë i vështirë për tu marrë. Në këmbim të të gjitha pajisjeve të reja dhe lirive të supozuara të shoqërisë moderne, ne kemi një problem: është shumë e vështirë të fle me dikë. Dhe pritshmëria që kjo të ndodhë rregullisht dhe me njerëz të ndryshëm do të çojë në mënyrë të pashmangshme në zhgënjim pas të 30 -ve.

Do të ishte më mirë nëse shoqëria i ngjante një universiteti ose një kibuti - me festa të përbashkëta, komoditete të përbashkëta, ahengje të vazhdueshme dhe marrëdhënie të lira seksuale … Atëherë njerëzit që vendosën të martoheshin do ta bënin atë nga dëshira për të qenë së bashku, dhe jo sepse ikjes nga anët negative të beqarisë …

Njerëzit e pranuan se kur seksi ishte i disponueshëm vetëm në martesë, kjo çoi në krijimin e martesave për arsyen e gabuar - për të marrë atë që ishte e kufizuar artificialisht.

Njerëzit tani janë të lirë të bëjnë zgjedhje shumë më të mira kur martohen, në vend që të ndjekin një dëshirë ekskluzivisht të dëshpëruar për seks.

Por në fushat e tjera të jetës, mangësitë ende vazhdojnë. Kur kompania fillon të komunikojë vetëm në çifte, njerëzit do të kërkojnë një partner, vetëm për të hequr qafe vetminë. Ndoshta ka ardhur koha për të çliruar miqësinë në mënyrë vendimtare nga dominimi i çifteve.

5. Ne i dorëzohemi instinkteve

Rreth 200 vjet më parë, martesa ishte një biznes jashtëzakonisht racional: njerëzit u martuan për të bashkuar tokën e tyre me një tjetër. Biznes i ftohtë dhe i pamëshirshëm, plotësisht i palidhur me lumturinë e pjesëmarrësve kryesorë në aksion. Dhe ne jemi ende të traumatizuar nga kjo.

Një martesë e përshtatshme u zëvendësua nga një bashkim instinktual - një martesë romantike. Ai diktoi se vetëm ndjenjat mund të jenë baza e vetme për përfundimin e një aleance. Nëse dikush binte kokë e këmbë në dashuri, kjo ishte e mjaftueshme. Dhe jo më pyetje, ndjenjat triumfuan. Vëzhguesit e jashtëm mund ta mirëprisnin me respekt shfaqjen e ndjenjave si kënaqësi të shpirtit hyjnor. Prindërit mund të jenë të tmerruar, por ata duhet të mendojnë se vetëm një çift di gjithçka më mirë se kushdo tjetër.

Për një kohë të gjatë, ne luftojmë kolektivisht me pasojat e qindra viteve të ndërhyrjeve të padobishme të bazuara në paragjykimet, snobizmin dhe mungesën e imagjinatës.

Aq pedant dhe i kujdesshëm ishte institucioni i mëparshëm i martesës së komoditetit, saqë një nga tiparet e martesës romantike ishte besimi i mëposhtëm: mos mendoni shumë pse doni të martoheni. Të analizosh këtë vendim nuk është romantike. Absshtë absurde dhe e pandjeshme të pikturosh të mirat dhe të këqijat në një copë letër. Gjëja më romantike është të propozosh shpejt dhe papritur, ndoshta disa javë pas takimit, në një gjendje entuziazmi, pa i dhënë vetes një shans të vetëm për arsyetimin që ka bërë që njerëzit të vuajnë për kaq shumë vjet. Kjo pamaturi duket si një shenjë se martesa mund të funksionojë pikërisht sepse lloji i mëparshëm i "sigurisë" ishte aq i rrezikshëm për lumturinë.

6. Ne nuk kemi shkolla ku ata mësojnë të zgjedhin një partner

Timeshtë koha për të marrë parasysh llojin e tretë të martesës - një bashkim i lidhur me psikologjinë. Në këtë rast, një person krijon një familje jo me një "copë tokë" dhe bazohet jo në një ndjenjë të zhveshur, por në një ndjenjë që ka kaluar provimin, dhe në një vetëdije të pjekur për vetitë psikologjike të personalitetit të tij dhe personalitetin e një partneri.

Aktualisht po martohemi pa asnjë informacion. Ne rrallë lexojmë libra mbi këtë temë, kalojmë pak kohë me fëmijët e partnerit tonë (nëse ka), nuk i pyesim çiftet e martuara me preferencë, dhe aq më tepër nuk fillojmë biseda të sinqerta me ato të divorcuara. Ne lidhim martesa pa arritur deri në fund arsyet pse ato ndahen. Për më tepër, ne e fajësojmë atë për marrëzinë dhe mungesën e imagjinatës së partnerëve.

Në epokën e martesës së komoditetit, kur mendonte për martesën, një person mori parasysh kriteret e mëposhtme:

• cilët janë prindërit e partnerit;
• sa tokë posedojnë;
• se si familjet janë të ngjashme nga pikëpamja kulturore.

Në epokën e martesës romantike, ka shenja të tjera të korrektësisë së bashkimit:

• Nuk mund të ndalem së menduari për të / atë;
• Unë dua të bëj seks me të / saj;
• Më duket partneri im i mahnitshëm;
• Dua të flas vazhdimisht me të / saj.

Nevojitet një grup i ndryshëm kriteresh. Këtu është ajo që është vërtet e rëndësishme për të kuptuar:

• çfarë zemëron partnerin;
• si do t'i rrisni fëmijët së bashku;
• si do të zhvilloheni së bashku;
• nëse mund të mbeteni miq.

7. Ne duam të ngrijmë lumturinë

Ne kemi një dëshirë të dëshpëruar dhe fatale për t'i bërë gjërat e këndshme të përhershme. Ne duam të kemi një makinë që na pëlqen, të jetojmë në një vend që na pëlqen të udhëtojmë nëpër të. Dhe ne duam të krijojmë një familje me një person me të cilin po kalojmë një kohë të mrekullueshme.

Ne imagjinojmë se martesa është një garanci e lumturisë që kemi përjetuar dikur me një partner, që do ta kthejë kalimtaren në të përhershme, se do të ruajë gëzimin tonë: shëtitjet në Venecia, rrezet e diellit që perëndon duke u zhytur në det, darkë në një restorant të lezetshëm peshku, komod një kërcyes lesh kashmiri i mbështjellë mbi supet … Ne po martohemi për t'i bërë këto momente përgjithmonë.

Fatkeqësisht, nuk ka asnjë lidhje shkakësore midis martesës dhe këtyre lloj ndjenjash. Ata kanë lindur në Venecia, koha e ditës, mungesa e punës, eksitimi i darkës, eksitimi i muajve të parë dhe xhelatoja me çokollatë e sapo ngrënë. Asnjë nga këto nuk ringjall një martesë dhe nuk garanton suksesin e saj.

Beyondshtë përtej fuqisë së martesës të mbash një lidhje në këtë periudhë të mrekullueshme. Martesa do ta lëvizë me vendosmëri marrëdhënien në një drejtim krejt tjetër: në shtëpinë e tyre larg punës, dy fëmijë të vegjël.

Vetëm një përbërës bashkon lumturinë dhe martesën - një partner. Dhe ky përbërës mund të jetë i gabuar.

Piktorët impresionistë të shekullit XIX u udhëhoqën nga filozofia e kalueshmërisë, e cila mund të na drejtonte në drejtimin e duhur. Ata e kanë pranuar kalueshmërinë e lumturisë si një pronë thelbësore të ekzistencës dhe mund të na ndihmojnë të jetojmë në paqe me të. Piktura e Sisley -t të dimrit në Francë kap gjëra tërheqëse, por krejtësisht kalimtare. Dielli shkëlqen përmes muzgut dhe shkëlqimi i tij i bën momentalisht degët e zhveshura të pemëve më pak të ashpra. Bora dhe muret gri krijojnë një harmoni të qetë, i ftohti duket i durueshëm, madje edhe emocionues. Në pak minuta nata do t'i fshehë të gjitha.

Impresionistët janë të interesuar për faktin se gjërat që ne duam zakonisht ndryshojnë më shumë, shfaqen për një kohë të shkurtër dhe pastaj zhduken. Dhe ata kapin atë lumturi që zgjat disa minuta, por jo vite. Në këtë fotografi, bora duket bukuroshe, por do të errësohet.

Ky stil arti kultivon një aftësi që shtrihet përtej vetë artit - mjeshtëria e të vërejturit të momenteve të shkurtra të kënaqësisë në jetë.

Majat e jetës janë zakonisht të shkurtra. Lumturia nuk zgjat për shumë vite. Duke mësuar nga impresionistët, ne duhet të vlerësojmë momentet individuale të mahnitshme të jetës sonë kur të vijnë, por jo gabimisht të supozojmë se ato do të zgjasin përgjithmonë, dhe jo të përpiqemi t'i ruajmë ato në martesë.

8. Ne besojmë se jemi të veçantë

Statistikat janë të pamëshirshme dhe secili prej nesh kishte shumë shembuj të martesave të tmerrshme para syve tanë. Ne pamë të njohur dhe miq që u përpoqën të prishnin këto lidhje. Ne e dimë mirë se martesa mund të hasë në probleme të mëdha. E megjithatë ne vështirë se e transferojmë këtë mirëkuptim në jetën tonë: na duket se kjo ndodh me pjesën tjetër, por nuk mund të na ndodhë neve.

Kur jemi të dashuruar, ne mendojmë se shanset tona për fat të mirë janë shumë më të larta. I dashuri mendon se ka pasur një shans të mahnitshëm - një në një milion. Dhe me një fat të tillë, martesa duket si një ndërmarrje e patëmetë.

Ne e përjashtojmë veten nga përgjithësimi dhe nuk mund ta fajësojmë veten për këtë. Por ne mund të përfitojmë nga historitë që shohim rregullisht.

9. Ne duam të ndalojmë së menduari për dashurinë

Para se të fillojmë një familje, ne kalojmë disa vite në zonën e trazirave të dashurisë. Ne përpiqemi të jemi me ata që nuk na duan, krijojmë dhe prishim aleanca, shkojmë në festa pafund me shpresën për të gjetur dikë, përjetojmë eksitim dhe zhgënjime të hidhura.

Nuk është për t'u habitur që në një moment duam të themi: "Mjaft!" Një nga arsyet që ne martohemi dhe martohemi është të përpiqemi të heqim qafe këtë fuqi dërrmuese që dashuria ka mbi psikikën tonë. Tashmë jemi ngopur me melodramat dhe emocionet që nuk të çojnë askund. Na mungon forca për të përballuar sfida të tjera dhe shpresojmë se martesa do t'i japë fund mbretërimit të dhimbshëm të dashurisë mbi ne.

Por martesa nuk mund dhe nuk do. Ka aq dyshime, shpresa, frikë, refuzim dhe tradhti në martesë sa ka në një jetë beqare. Vetëm nga jashtë martesa duket paqësore, e qetë dhe e bukur deri në mërzitje.

Përgatitja e njerëzve për martesë është një detyrë edukative që bie mbi shoqërinë në tërësi. Ne pushuam së besuari në martesat dinastike. Ne kemi filluar të shohim të meta në martesat romantike. It'sshtë koha për një martesë bazuar në studimin e psikologjisë.