Një Burrë Emocionalisht I Padisponueshëm: Pse Zgjedhim Partnerë Të Tillë Dhe Si Ta Ndryshojmë Atë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse njëri nga partnerët refuzon pjesën e tij të agresivitetit, ngrin ndjenjat, tjetri detyrohet t'i tregojë ato në madhësi të dyfishtë.

Dikush duhet të na tregojë: këtu është ftohtë, por këtu është e dhimbshme dhe e rrezikshme. Dikush duhet t'i sjellë në vete, të tregojë "ngrirjen", t'i mësojë ata të shprehin në mënyrë adekuate emocionet e tyre.

Unë shpesh u kujtoj klientëve të mi se nëse ata tregojnë indiferencë, krenari, apati, "mos i kushtoni vëmendje", atëherë partnerët nuk kanë zgjidhje tjetër përveçse të provokojnë në shfaqjen e jetës.

Bettershtë më mirë se asgjë fare. Bettershtë më mirë të shikosh lotët sesa të shikosh "ngricën" e përfshirë.

Përdoret agresioni, urrejtja, provokimet.

Mjerisht…

Një burrë ka nevojë për emocionalitetin e një gruaje.

Kështu që ai rikthen kontaktin me Animën e tij (përbërësja femërore e psikikës mashkullore), legalizon emocionet e tij. Nëse ka një grua emocionalisht të ngrirë pranë tij, burri hyn në një stereotip shoqëror - ai shpreh burrërinë e tij përmes agresionit.

Si shfaqet anima mashkullore?

Formimi i animës së një burri ndikohet nga nëna.

Ajo është figura e parë dhe më e rëndësishme e legalizimit emocional.

Nëse sjellja e nënës ishte indiferente, e ftohtë, e përmbajtur, atëherë djali rritet pa një shembull për të treguar emocionalitetin e tij në komunikim.

Nëna, e cila nuk ka arritur të përmbajë (përmbajë) ndjenjat e forta të fëmijës, i kthen ato pa shpjeguar se çfarë po i ndodh.

Fëmija nuk përjeton një marrëdhënie të krijuar mirë emocionale, një shembull pozitiv i prezantimit dhe reflektimit të ndjenjave të tij. Himshtë e vështirë për të që të merret me ta, të përballojë forcën e emocionalitetit të tij, dhe pastaj ai përfundon se ndjenjat janë të tepërta.

Pasi humbi kontaktin me Animën e tij, djali kalon në një stereotip shoqëror - zhvlerëson emocionalitetin, duke treguar burrërinë e tij përmes forcës dhe agresionit.

Situata është shumë më e keqe nëse nëna jo vetëm që nuk mund të tretë përvojat e vështira të fëmijërisë, por gjithashtu vendos shqetësimet e veta tek fëmija.

Kur ndjenjat e tyre komplekse të nënës bëhen shumë, fëmija përballet me vuajtje të patolerueshme mendore.

Ndizet mbrojtja - psikika fik "zonën e problemeve".

Kontakti me ndjeshmëri dhe emocionalitet (me Animën tuaj) është i ndaluar, i shtypur si i dhimbshëm.

Në moshën e rritur, kjo shfaqet si e paarritshme emocionale.

Si i rritur, një burrë i tillë kërkon të përsërisë marrëdhënien që ishte në familjen prindërore. Emocionet e grave do të jenë të padurueshme për të. Ai do të shmangë dhimbjen nga takimi i emocioneve, do të mbrojë veten prej tyre: zhvlerësoni, hidhni parashikimet, injoroni, mohoni ndjenjat e gruas.

Çfarë bën një grua?

Më shpesh, ajo përfshihet në modalitetin "shpëtimtar", duke besuar se do të jetë në gjendje të pushtojë "copën e akullit". Ajo kërkon arsyet e paarritshmërisë emocionale të një burri në vetvete, ndryshon taktikat dhe strategjitë e sjelljes, lufton në kërkim të një zgjidhjeje për problemin.

Vetëm arsyeja e paarritshmërisë emocionale nuk është tek ajo.

Një pyetje tjetër është e rëndësishme: pse ajo zgjodhi një burrë të tillë?

Pse, me gjithë dhimbjen, e ruan këtë lidhje?

Pra, le të hedhim një vështrim në arsyet kryesore.

1. Frika nga intimiteti

Keshtu ndodh. Me mendjen tuaj ju doni marrëdhënien më të butë dhe të lumtur, dhe mendja juaj nënndërgjegjeshëm tund një leckë të kuqe dhe bërtet: “Ndalo, mos shko atje. Badshtë keq atje”.

Nëse mbani mend se parimi themelor i të pandërgjegjshmes është parimi i sigurisë dhe kënaqësisë, atëherë mund të supozojmë se marrëdhënia për ju shoqërohet me diçka ku është krejtësisht e pasigurt dhe pak kënaqësi. Arsyeja mund të qëndrojë në modelin e marrëdhënies së parë që mbani mend që nga fëmijëria - marrëdhënia midis babait dhe nënës ose figurave të tjera të rëndësishme.

Pastaj lidhja me një partner të padisponueshëm është një mënyrë e shkëlqyeshme për të shmangur intimitetin e vërtetë, për të mbrojtur veten nga plagët mendore.

2. Si fëmijë, ju ndiheni të panevojshëm ose të braktisur

Mungesa e vëmendjes, kujdesit dhe ngrohtësisë për ju është më shumë një normë sesa një patologji. Në pamjen tuaj të botës, dashuria është e kushtëzuar dhe pa shpërthime, kujdesi është në domosdoshmërinë ekstreme (për shembull, sëmundja). Asnjëherë nuk ju shkon ndërmend se mund të doni pa luftë dhe vuajtje.

Si i rritur, ju në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqeni të riprodhoni një model marrëdhënieje në të cilin do të ndiheni të natyrshëm. Do të gjeni një partner me të cilin do të ndiheni të panevojshëm dhe të braktisur. Ju, pa e kuptuar, lexoni burra, pranë të cilëve ka një shans për të përpunuar traumën tuaj të fëmijërisë.

Nga rruga, një njeri emocionalisht i padisponueshëm "për ju" gjithashtu do të zgjidhë problemet e tij të zhvillimit.

Ju do të plotësoni njëri -tjetrin me neurozat tuaja të fëmijërisë.

3. Keni vetëvlerësim të ulët

Nëse jeni rritur në një familje ku kishte rregulla të qarta dhe shpërndarje të përgjegjësive, dhe fëmijët ishin në statusin e anëtarëve të pafuqishëm të familjes, atëherë është mjaft e mundshme që ju ta konsideroni veten të padenjë për dashuri. Një fëmijë i vogël formon imazhin e tij bazuar në mesazhet që i dërgon bota e jashtme. Nëse lavdërohet dhe dashurohet, ai mëson të dojë veten. Nëse refuzohet dhe dënohet, ai formon një imazh të vetes si të keq.

Nëse keni vetëbesim të ulët, keni turp të merrni kohën e njerëzve të tjerë, për të shprehur mendimin tuaj. Ju vjen keq që blini gjëra ose bizhuteri për veten tuaj. Ju sakrifikoni interesat tuaja në dobi të të tjerëve, besoni në atë që thonë të tjerët për ju, përshtateni me pritjet e tyre. Vetëvlerësimi juaj është në dritën e perceptimit të reflektuar të partnerit tuaj për ju. Nëse ai është i lumtur, ju jeni të shkëlqyeshëm. Të pakënaqur - "samaduravinovata".

Thellë -thellë, nuk beson se meriton të jesh i lumtur; përkundrazi, ju besoni se duhet të fitoni të drejtën për të shijuar jetën.

4. Marrëdhëniet nuk janë të vlefshme për ju

Ndoshta në këtë fazë, përparësitë tuaja të jetës nuk janë aspak marrëdhënie, por një karrierë, studim, vetë-zhvillim, miq. Ose diçka tjetër. Ndoshta vlera juaj është liria dhe vetë-realizimi, dhe marrëdhëniet e bëjnë të vështirë marrjen e saj. Kur qëllimet dhe vlerat bien ndesh me njëra -tjetrën, ju do të zgjidhni partnerë që do t’ju mbajnë në distancë nga njëri -tjetri.

5. Meqenëse nuk keni arritur të merrni ngrohtësi dhe dashuri nga prindërit tuaj, ju reagoni ashpër ndaj llojit të burrit emocionalisht të padisponueshëm me të cilin jeni njohur

Ju po përpiqeni ta ndryshoni atë me dashurinë tuaj. Ju dëshironi të jeni të dobishëm dhe të nevojshëm. Ju besoni se përgjegjësia për ndërtimin e marrëdhënieve të mira qëndron tërësisht tek ne.

Prandaj, zgjidhni burra që mungojnë emocionalisht, të cilët përforcojnë ndjenjën se gjithçka varet vetëm nga ju.

Ndoshta keni luftuar pa sukses për dashurinë e prindërve tuaj dhe tani po përpiqeni të rivendosni "drejtësinë" me partnerin tuaj.

Por çdo gjë që mungon ose është e dhimbshme në të kaluarën, është ajo që ju po përpiqeni të "rregulloni" në të tashmen gjithsesi.

6. Një marrëdhënie me një burrë emocionalisht të padisponueshëm është një përpjekje për të mos marrë përgjegjësinë për jetën tuaj

Ju jeni një profesionist në marrjen me mend të ndjenjave dhe veprimeve të një njeriu, sqarues i nevojave të tij, por nuk doni të dini asgjë për nevojat tuaja. Ju keni humbur kontaktin me ndjenjat tuaja. Keni frikë të merrni vendime për jetën tuaj, të merrni përgjegjësinë për pasojat e zgjedhjeve.

Në fakt, ju nuk dini asgjë për veten tuaj, keni frikë të përballeni me realizime të pakëndshme për jetën tuaj, kështu që është më e lehtë për ju të shpëtoni në "përmirësimin" e jetës së një personi tjetër.

Ndërsa futesh në një marrëdhënie dramatike, nuk pranon të shikosh brenda vetes.

A është e mundur të dilni nga rrethi vicioz i marrëdhënieve me një partner emocionalisht të padisponueshëm?

Në këtë pikë, unë propozoj që të qëndrojmë dhe ta shikojmë situatën nga një kënd tjetër.

Siç e dini, gjithçka është në veten tonë.

Bota e jashtme është një pasqyrim i botës së brendshme. Prandaj, partneri i padisponueshëm pasqyron atë që është tashmë në ju. Ai nuk mund të sjellë në perceptimin tuaj për veten asgjë që nuk ishte atje para tij. Ai vetëm mund të forcojë atë që është.

Ka lumturi dhe interes në jetë - një partner do ta përmirësojë këtë.

Ka mosdashje për veten - do të rritet.

Ekziston një frikë nga intimiteti - nuk do të ndiheni kurrë të sigurt me partnerin tuaj.

Nuk ka besim se ju meritoni të kujdeseni dhe të doni - do të forcoheni në besimin tuaj.

Siç thashë, ju i përgjigjeni një lloji të njohur të njerëzve emocionalisht të padisponueshëm.

Ju po përpiqeni të rikrijoni një përvojë emocionale të fëmijërisë së marrëdhënieve me të dashurit që dikur silleshin në mënyrë të ngjashme me ju. Ju jeni mësuar të ndryshoni sjelljen qetësuese dhe neveritëse të një të dashur. Në skenarin tuaj të jetës, kjo ka të bëjë me "dashurinë".

Në një marrëdhënie me një burrë të paarritshëm, gjithmonë ka një vend për ëndrrën që këtë herë gjithçka mund të dalë ndryshe. Ju "bini prapa në një objekt të keq" nga frika se mos i jepni fund shpresave për të kuptuar dhe përkujdesur për të cilat keni shumë nevojë.

Ju jetoni në një botë ëndrrash, ku burri me të cilin jeni të pakënaqur shndërrohet në njeriun që duhet të jetë nga këndvështrimi juaj dhe që ai patjetër do të bëhet falë përpjekjeve tuaja.

Kjo do të thotë që duke kapërcyer paarritshmërinë e tij, do të fitoni atë që ju nevojitet - dashuri të pakushtëzuar, siguri, intimitet.

E kupton?

Ato gjithmonë ka një vend për shpresën për të "fituar" një partner dhe për të marrë lumturinë personale si çmim.

E përsëris që gjithçka është në ju.

Nuk ka asgjë në marrëdhënien tuaj që nuk është për ju. "Problemet e marrëdhënieve" janë probleme të shqetësimit të brendshëm, i cili formohet nga problemet e pazgjidhura psikologjike.

Nuk ka kuptim të rimarrësh një partner, të kursesh, të fitosh, të "bësh mirë", të shëroj traumat e tij psikologjike, duke vepruar si terapist. Ju nuk mund të mbani përgjegjësi për vendimet dhe veprimet e njerëzve të tjerë, por gjithmonë mund t'u tregoni atyre se si mund ose nuk mund të bëni me ju.

Pyetja më e shpeshtë në raste të tilla është "Çfarë duhet bërë?".

Përgjigja ime është të kuptosh veten, të braktisësh skenarët e zakonshëm të jetës, të punosh me bindjet e tua kufizuese.

Tingëllon abstrakte dhe jo e qartë se çfarë saktësisht duhet ndryshuar?

Pastaj disa këshilla praktike: rrisni vetëvlerësimin, përcaktoni atë që dëshironi nga marrëdhënia juaj, monitoroni respektimin e kufijve personal, mos e vendosni përgjegjësinë e "për dy" mbi supet tuaja të brishta, mbani një sy në ekuilibrin e "jepni -dhe merr”, kontaktoni njerëz që ju ndihmojnë të përballeni me frikën dhe bindjet tuaja.

Për të kuptuar më thellë fenomenin e përzgjedhjes së partnerëve të padisponueshëm, ju rekomandoj të lexoni librat:

Robin Norwood "Gratë që duan shumë"

Macavoy E., Israelson S. "Sindroma Marilyn Monroe", David P. Celani, Iluzioni i Dashurisë. Pse një grua kthehet tek abuzuesi i saj ".