Marrëdhënie Dashurie. Ndarja Nga Prindërit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Për t'iu qasur pyetjes: si një burrë dhe një grua ndërtojnë marrëdhënie me njëri -tjetrin, le të shqyrtojmë së pari se si formohet psikologjia e një burri ose një gruaje në një lëndë biologjike. Biologjikisht, ne të gjithë mbartim karakteristikat e një gjinie apo të një tjetri, por a jemi burra dhe gra të pjekur psikologjikisht? Dhe si formohet kjo apo ajo pjekuri psikologjike? Në shoqërinë tonë, nuk është e pazakontë që moshat biologjike dhe psikologjike të të njëjtit person të jenë jokonsistente. Për shembull, një burrë 45-50 vjeç me psikologjinë e një adoleshenti ose një grua 30 vjeç me psikologjinë e një vajze 5-6 vjeçare. Dikush mund të imagjinojë se si një grua apo një burrë i tillë do të ndërtonte marrëdhënie me seksin e kundërt.

Ne të gjithë e dimë nga përvoja personale se nuk ka një marrëdhënie ideale dhe se detyra e secilit prej nesh është të gjejë një partner dhe të fitojë një përvojë me të, shpesh jo shumë të këndshme, për të mësuar një mësim për zhvillimin tonë. Dhe, si rregull, ne gjejmë partnerë krejtësisht të përshtatshëm për këtë. Nëse, për shembull, në fëmijëri, në një fazë të hershme të zhvillimit, prindërit tuaj kujdeseshin për ju vetëm në mënyrë funksionale (ndërroni rregullisht pelenat, ushqeheni me kohë, ju vendosni në shtrat, etj.), Ndërsa jeni emocionalisht të ftohtë me ju, dhe ju vuajtët shumë, edhe pse nuk e mbani mend këtë, atëherë ka shumë të ngjarë të gjeni një partner të tillë që do të riprodhojë përvojën tuaj traumatike të fëmijërisë, duke ju dhënë mundësinë të jetoni vetminë përsëri dhe përsëri, të mësoni të përballeni me këtë dhimbje, të falni partner, duke e pranuar atë dhe idealitetin tuaj. Dhe opsioni i dytë: një herë, pasi u dorëzuat në vetminë tuaj, ju vetë filluat të rrethoheni nga bota e jashtme me ftohtësi emocionale. Në këtë rast, ka shumë të ngjarë të gjeni një partner histerik shumë të shqetësuar, i cili, nga ftohtësia dhe shkëputja juaj, do të çmendet, do t'ju sulmojë, do t'ju kontrollojë dhe do të realizojë frikën tuaj për t'u zhytur plotësisht nga dikush. Në këtë rast, detyra juaj është të mësoni se si të kontaktoni botën e jashtme, të bëheni më të ndjeshëm, të vini re një person tjetër aty pranë dhe të mësoni të negocioni me të, duke i shpjeguar karakteristikat e tij.

Por shpesh të gjitha këto vështirësi në martesë fshihen, shtypen dhe shtohen në dollap me kyç. Por një ditë të mirë, edhe pas dekadave të jetesës së bashku, ky dollap me kyç mund të hapet dhe "skeletet" do të bien nga atje. Për më tepër, këto skelete nuk janë vetëm pakënaqësi dhe zemërim të fshehur nga marrëdhëniet me një partner, por edhe skelete nga fëmijëria jonë.

Pse është kaq e rëndësishme se çfarë traume kemi marrë si fëmijë? Sepse shumë shpesh, dhe pothuajse gjithmonë, ne projektojmë mbi partnerin tonë nevojat e fëmijëve që nuk plotësoheshin në marrëdhëniet me prindërit tanë, përkatësisht, përvojën e shkrirjes emocionale dhe trupore, ngrohtësinë, intimitetin.

Më lejoni t'ju jap një shembull. Ne shpesh duam që partneri ynë të marrë me mend dëshirat tona dhe të mos i tregojë atë që duam, siç ishte në fëmijërinë e hershme, kur ne ende nuk dinim të flisnim, dhe nëna ime mendoi se çfarë na duhej nga të qarat tona. Kështu sillemi me partnerët tanë, duke harruar se kemi qenë prej kohësh të rritur dhe dimë të flasim. Partnerët duhet të informohen për dëshirat e tyre, duke përdorur atë që na ka dhënë natyra - fjalimin.

Ne i harrojmë të gjitha këto, natyrisht, gjatë periudhës së rënies në dashuri. Ne ndihemi shumë mirë, sepse një i dashur bën mijëra përpjekje për të kënaqur dhe parashikuar të gjitha dëshirat tona. Ne përpiqemi ta zgjasim këtë përvojë sa më gjatë që të jetë e mundur. Por kjo është vetëm një fazë e rënies në dashuri, idealizimi i një partneri, pasioni, bashkimi dhe euforia. E gjithë kjo përfundon herët a vonë. Kjo fazë nuk ka asnjë lidhje me dashurinë e vërtetë midis një burri dhe një gruaje. Faza e dashurisë është shumë më e qetë. Karakterizohet nga përvoja të ndryshme, përfshirë ato negative. Dhe nëse mund të pranoni që partneri juaj nuk ka të bëjë me pritjet tuaja idealiste për të rënë në dashuri, nëse është e mundur që ju të pranoni që partneri juaj është larg përsosmërisë, ai mund të tjetërsohet, tërhiqet, zemërohet ose histerik nëse shihni në gjithë këtë, në fund të fundit, në fund të fundit, nuk e zhvlerësoi atë dhe vazhdoi të shihte cilësitë e tij të mira, atëherë kjo është dashuri - të pranosh që partneri yt mund të jetë i ndryshëm: i keq, babëzitës, i zgjedhur, por në të njëjtën kohë i dashur, i butë, bujar, dhe ju mësoni të jetoni pranë një personi kaq të papërsosur - kjo është dashuri.

Por vetëm burrat dhe gratë e pjekur psikologjikisht janë të aftë për këtë.

Si e arrini këtë pjekuri psikologjike? Për ta bërë këtë, duhet të kaloni përvojën e ndarjes (ndarjes) nga prindërit tuaj. Ndarja nuk do të thotë largim për në një qytet tjetër, ndërprerja e komunikimit ose varrosja e tyre. Ndarja psikologjike ndodh në tre faza: 1) shfaqja e tensionit midis prindërve dhe fëmijës, 2) deklarimi i zemërimit, pakënaqësisë së tyre dhe ndërtimi i kufijve të tyre personal, 3) falja e njëri -tjetrit. Ky proces mund të zgjasë me vite dhe mund të mos përfundojë kurrë. Konsideroni se si ndodh procesi i ndarjes tek burrat dhe gratë.

Për një burrë, në mënyrë që të ndahet nga nëna e tij, është e rëndësishme të pranosh së brendshmi që nëna në jetën e tij të rritur është gruaja që tani do të zërë gjithmonë vendin e dytë pas të zgjedhurit të tij. Format më agresive të ndarjes janë të përshtatshme për bijtë e nënave kontrolluese, autoritare, ndërhyrës. Në këtë rast, djali falënderon nënën e tij për gjithçka që bëri për të dhe njofton drejtpërdrejt se ai është rritur dhe tani nëna e tij nuk mund të jetë gruaja kryesore e jetës së tij. Format më të buta të ndarjes ndodhin në rrafshin e brendshëm, d.m.th. në realitetin psikik, kur djali vendos vetë për ta shtyrë nënën në prapavijë, duke liruar hapësirë pranë tij për të krijuar partneritete të plota. Në të njëjtën kohë, ai nuk reagon vërtet ndaj ankesave, fyerjeve, manipulimeve, agresivitetit dhe xhelozisë së saj. Ai e kupton përkatësinë e tij ndaj një gruaje tjetër dhe pastaj mund të bashkohet lirisht me të. Dhe nëna, nëse është e shëndetshme mendërisht, i hap vend nuses së saj, duke njohur përparësinë e saj për djalin e saj. Të gjitha konfliktet midis nuses dhe vjehrrës janë nga kategoria e konkurrencës, cila prej tyre është më e rëndësishme për atë burrin beqar. Në mënyrë që nëna të mos shqetësohet aq shumë për "humbjen" e fëmijës së saj të dashur, do të ishte mirë që ajo të kalonte gjithë vëmendjen tek burri ose ndonjë burri tjetër, të kujdeset më shumë për veten dhe nevojat e saj personale. Ky proces fillon rreth adoleshencës së djalit dhe mund të zvarritet gjatë gjithë jetës së tij nëse nëna "nuk heq dorë", ose mund të mos fillojë fare nëse nëna ndalon të gjitha përpjekjet e djalit të saj për të treguar agresion ndaj saj që nga lindja dhe e kërcënon atë me humbjen e dashurisë. Një nënë e shëndetshme psikologjikisht - kjo është një gjë e rrallë në kulturën tonë - vetë zbehet në prapavijë, duke pranuar se djali i saj duhet të rritet, ajo pranon agresionin e djalit të saj dhe e lë atë të shkojë te gratë e tjera, duke e informuar atë simbolikisht ose drejtpërdrejt se ai tani është e lirë nga fuqia e saj.

Tani le të flasim për sa e rëndësishme është që një grua të ndahet (ndahet) nga prindërit e saj. Të gjitha vajzat, duke filluar nga një moshë e caktuar, përjetojnë tërheqje ndaj babait të tyre, nëse ka një të tillë, ose ndaj një burri më të vjetër në mjedisin e saj, duke idealizuar dhe dashuruar me të. Kjo mund të ndodhë tashmë në moshën 5-7 vjeç. Kjo është e ashtuquajtura epoka edipale. Gjatë kësaj periudhe, vajza tërhiqet më shumë nga babai i saj, duke filluar të konkurrojë me nënën e saj për të, duke bërë kështu përpjekjet e para për t'u ndarë nga ajo.

Çfarë do të bëjë nëna në këtë rast, e cila ka traumat e saj psikologjike të fëmijërisë? Ajo do ta pengojë këtë dashuri, do të jetë xheloze dhe do të ndërhyjë në kontaktin emocional të vajzës dhe babait. Për më tepër, një nënë e tillë nuk do të jetë në dijeni të kësaj sjelljeje. Një pengesë e tillë për kontaktin midis një vajze dhe një babai mund të veshë forma shumë të fshehura, të mbuluara, për shembull, zhvlerësimi i gjithçkaje që bën babai në lidhje me vajzën e tij: "ai veshi këpucët e gabuara", "ushqeu ato të gabuara", etj

Një baba në kushte të tilla mund të tërhiqet dhe të bëhet indiferent ndaj vajzës së tij, ose ai mund të përjetojë një ndjenjë të fortë turpi si një reagim ndaj tërheqjes së shfaqur femërore të një vajze të vogël. Atëherë konflikti edipal nuk mund të zgjidhet me siguri.

Gjatë kësaj periudhe, babai duhet, pa e joshur vajzën e tij, ta informojë atë se ajo është e lezetshme dhe e bukur. Ai miraton feminitetin e saj dhe nuk ndërhyn në kontaktin e saj me djemtë, veçanërisht gjatë adoleshencës. Kështu, vajza merr inicimin si grua, njohje dhe bekim nga burri i parë në jetën e saj - babai.

Në të njëjtën kohë, nëna dhe babi janë të lumtur me rritjen e vajzës së tyre dhe demonstrojnë një qëndrim të ngrohtë ndaj njëri -tjetrit.

Nëse ndarja nga prindërit e vërtetë nuk është e plotë, atëherë ka shumë të ngjarë që burri ose gruaja ta organizojnë atë me partnerët e tyre të martesës. Çifte të tilla nuk mund të ndahen në mënyrë paqësore, duke pranuar faktin, për shembull, se marrëdhënia është e lodhur, duke falënderuar njëri -tjetrin për gjithçka që mund të japin dhe të marrin në këtë marrëdhënie. Patjetër që do të jetë një ndarje shumë traumatike. Prandaj, i bëj thirrje të gjithë prindërve që t'i lejojnë fëmijët e tyre të bëhen të pavarur nga ju, të pranojnë ndjenjat dhe dashurinë e tyre agresive për ju.

(c) Julia Latunenko