Dallimi Midis Dhunës Dhe Jo-dhunës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dhuna për mua është kur bëj ose lejoj veten të bëj diçka që nuk dua, të cilën nuk e zgjedh.

Vullneti im mund të ndrydhet në mënyra të ndryshme - me mashtrim (duke përdorur ndërtime çorientuese intelektuale), frikësim ose depërtim të papritur në zonën intime, gjë që çon në një marramendje.

Do të doja të ndalem më në detaje mbi opsionin ku dhuna (depërtimi në kufijtë e tjetrit kundër vullnetit të tij) ndodh (ose e ka origjinën) përmes manipulimit. Në vetvete, manipulimet mund të mos jenë fare fillimi i dhunës, por zakonisht me këto qasje në dukje të patrembura dhe të zakonshme fillojnë pasojat më shkatërruese.

Njerëzit në një marrëdhënie ku ka shumë dhunë (manipulim, dhunë fizike, neglizhencë, mashtrim) zakonisht pyesin: "gjithçka ishte aq mirë në fillim të marrëdhënies!" Sidoqoftë, nuk ndodh kurrë që një person që ishte një engjëll befas të bëhet një demon. Gjithmonë ka "kambana" në fillim të një kontakti, të cilat tregojnë se ia vlen të jesh më i vëmendshëm.

Për shembull, vështirë se mund të prisni që shefi me të cilin keni ardhur për një intervistë do të jetë delikat dhe respektues ndaj jush nëse, për shembull, ai është shumë vonë pa paralajmëruar, flet negativisht me kolegët tuaj të ardhshëm, ose, pa qenë plotësisht i interesuar për ju, fillon emocionalisht. presion (për shembull, duke thënë atë që ai mendon se është e nevojshme, duke ju ndërprerë, duke mos dëgjuar).

Nuk ka gjasa që një njeri që bën dhurata të shtrenjta, duke promovuar njëkohësisht interesat e tij, pa u interesuar për dëshirat tuaja, do të interesohet më vonë për interesat dhe dëshirat tuaja.

Dhe nuk dua të them se të gjithë ata që tentojnë të shkelin janë përbindësha dhe horra. Shpesh ata që janë abuzuar me veten bëhen përdhunues. Kështu mbishkruhet ndjeshmëria ndaj kufijve të dikujt, dhe, si pasojë, ndaj kufijve të të tjerëve.

Në këtë kontekst, pothuajse gjithçka është e përshkuar me dhunë - a nuk ju është imponuar kujdes i panevojshëm (edhe pse në fakt kjo është ose një dëshirë për të kontrolluar ose një përpjekje për të pohuar veten me shpenzimet tuaja)?

Asnjëherë nuk ju është thënë (ose lënë të kuptohet) se si të bëni gjënë e duhur?

A nuk ju thanë "do të më ofendoni nëse nuk hani / pini këtë", mirë, apo kjo "ju më respektoni"?

A nuk keni bërë diçka të tillë vetë?

"Përdhunuesi" zakonisht gjithmonë ofron në fillim të një lidhje një lloj karamele për të joshur në territorin e tij - për ta ftuar atë në një lojë ku rregullat nuk janë vendosur nga ju. Ai mund të bëhet "i mirë" nga këndvështrimi juaj, gjë që do t'ju bëjë të ndiheni të pakëndshëm duke refuzuar ofertat nga një person "i mirë". Ashtu si hapet, zëvendëson anën e tij të mirë, dhe pastaj papritmas e gjeni veten fajtor para tij, sepse ai ka dhimbje këtë apo atë (nëse nuk bëni atë që i nevojitet).

Më duket se këto janë lojëra që shumë prej nesh i luajnë nga njëra anë ose tjetra. Lojërat që bazohen në një mekanizëm të tillë si "bashkimi". Kur aftësia për t'u përqëndruar në ndjenjat dhe ndjesitë e dikujt është e paqartë nga përparësia e përqëndrimit në nevojat e njerëzve të tjerë, në mënyrë që të bëjmë gjithçka "si duhet", të "jemi të mirë" nga pikëpamja e njerëzve që kanë rëndësi për ne.

Dhe pastaj ekziston një faktor i tillë si intensiteti i ngjarjeve. Shpesh, për të dëgjuar veten, na duhet kohë dhe hapësirë, si dhe një apel për ato vepra dhe marrëdhënie që na ushqejnë, në të cilat kthehemi tek vetja.

Kjo është arsyeja pse sektet manipulojnë se si të veprojnë dhe të mendojnë "saktë", japin një ndjenjë ekskluziviteti dhe superioriteti (përdhunuesit gjithashtu japin një ndjenjë të tillë shpesh në fillim), intensitetin e përshtypjeve, ku nuk ka kohë dhe vend për të ardhur te vetja (jeta buron kështu që shpesh përdoren teknologji të tilla). Ata gjithashtu ndalojnë kontaktin me njerëz që kanë një këndvështrim të ndryshëm.

Kjo është arsyeja pse më duket e rëndësishme të dëgjoj me kujdes veten në temën "Çfarë mendoj për këtë?"

Për depërtimin e detyruar në hapësirën personale, përveç eksitimit të këndshëm, shoqërohet gjithmonë me një përvojë ankthi. Ose e brendshme e qetë, e qetë "diçka nuk shkon këtu" ose "mos shko atje", edhe nëse mendja bërtet "ay, sa mirë! Oh, sa cool / cool ndjehem!"

Në përgjithësi, nëse flasim për parandalimin e dhunës, atëherë është e rëndësishme të kapni disa pika për veten tuaj:

1. Hetoni "të keqen" tuaj. Kjo do të thotë, për të eksploruar në vetvete ato aspekte që njerëzit domethënës i vlerësuan si "të këqija", "të padenjë", "të pasjellshëm". Të hetosh do të thotë të mos i zhvendosësh, të mos ikësh prej tyre, por t’i vëresh në vetvete. Sepse kur njihni impulse të tilla në veten tuaj, atëherë, para së gjithash, mund t'i kontrolloni ato dhe të zgjidhni se si të shfaqeni. Së dyti, kjo e ashtuquajtur "e keqe" mund të jetë një avokat i shkëlqyer. Kthimi i anëve "të këqija" në ato që dëshiron të heqë një pjesë nga ju është, për shijen time, një aftësi e dobishme. Dhe zanat, të cilat pordhin vetëm me flutura, dhe princat, duke u ndyrë me një ylber, nuk mund të mbrohen në asnjë mënyrë.

2. Mos harroni se e vetmja gjë që nuk bën kurrë gabime në këtë botë është koha. Mos i besoni zgjimit tuaj emocional, i cili shfaqet spontanisht dhe shpejt. Vëzhgoni veprimet dhe zhvillimet aktuale. Gjithçka është magjike, por nëse shikoni faktet, interesat tuaja nuk merren parasysh kur i shprehni ato drejtpërdrejt? Ju janë premtuar male prej ari, por në fakt po investoni më shumë nga burimet tuaja (para, kohë, përpjekje)? Një arsye e mirë për të ngadalësuar veten dhe zhvillimin e ngjarjeve në mënyrë që të dëgjoni veten dhe të vini re atë që po ndodh në realitetin tokësor.

3. Besojini ndjenjave tuaja. Shkelja e kufijve shpesh shoqërohet me ankth, një ndjenjë se gjithçka duket të jetë mirë, por diçka nuk shkon. Besoni ankthin tuaj. Ajo është shoqja juaj më besnike, nëse nuk filloni ta zhvlerësoni me racionalitet.

Shpesh, përdhunuesit përpiqen në një mënyrë ose në një tjetër të futin tek viktimat e tyre papërshtatshmërinë e ankthit të tyre ose t'i turpërojnë ata për dyshimet ose përpjekjet për të ngadalësuar.

"Epo, pse je kaq e vogël?"

"Nëse i thoni sekretin tonë nënës tuaj, do të jeni një vajzë e keqe. Vajzat e mira nuk i tregojnë askujt sekrete." "Unë nuk kam fjetur për tre ditë e tre netë për shkakun tënd! Ti më lëndove! Ti je mizor nëse nuk bën atë që dua!"

"Unë bëj shumë mirë për ty, shiko. Çfarë je ti? A nuk mund të bësh një gjë kaq të vogël për mua?"

"Epo, ju jeni përgjithësisht i çuditshëm / i çuditshëm."

Epo, ose gjëja më e rëndësishme, kur jeni në ndjenja të forta, dhe jeni larguar ose injoruar. Dhe fillon të ndihet sikur jeni duke bërë diçka të keqe.

4. Mënyra më e mirë për të shmangur manipulimin nuk është të manipuloheni. Kjo do të thotë, të mos përshtateni, të mos "sillni" personin në atë që ju nevojitet, pa thënë drejtpërdrejt dëshirat tuaja. Dhe këto "dhe bëhu më i zgjuar" që na mësuan, ose pritjet që varen nga të tjerët si "një grua duhet / një burrë duhet" - kjo është gjithashtu një terren i shkëlqyeshëm për manipulim. Dhe për manipulimet tuaja, dhe për manipulimin me ju, respektivisht.

5. Antonimi i dhunës është respekti. Respekti është si një distancë e zgjedhur në mënyrë korrekte, në të cilën është e lehtë të jesh i mirë si për veten ashtu edhe për partnerin. Nëse dikush bëhet "i keq", "i gabuar", si dhe "i fortë", "i mirë", "ideal" dhe vlerësohet në ndonjë mënyrë tjetër bardh e zi, atëherë kjo distancë humbet. Kjo do të thotë që tashmë ekziston një tendencë për të shkelur kufijtë. Kjo do të thotë se rreziku për t'u bërë përdhunues ose viktimë po merr vrull.

Kujdesuni për veten dhe "ligësinë" tuaj, ankthin dhe "papërshtatshmërinë" tuaj. Në lidhje me disa njerëz, është shumë e dobishme të jesh i keq, i shqetësuar "nga e para" dhe i papërshtatshëm për pritjet e tyre.