Shkrirja Dhe Varësia Nga Njëra -tjetra Si Një Formë Intimiteti. Dallimi I Bashkimit, Varësisë Dhe Intimitetit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Le ta shikojmë bashkimin si një formë intimiteti - kur është e mrekullueshme dhe kur është e tepërt?

Praktikisht nuk ka asnjë ndryshim midis bashkimit dhe varësisë nga njëri -tjetri. Dallimi i vetëm është se fjala "varësi e kodit" përdoret më shpesh nga psikologët (tani dhe nga një masë më e madhe njerëzish) për të përshkruar një lloj lidhjeje të dhimbshme, varësinë, kur një person tashmë është në dhimbje.

Nëse flasim për bashkimin, kjo është një formë e pranueshme e intimitetit krejtësisht. Ne cfare kuptimi? Çfarë është bashkimi në përgjithësi? Në një version të shëndetshëm, një fëmijë që nga lindja deri në 1, 5 vjeç është në bashkim psikologjik me nënën e tij, ai me të vërtetë ka nevojë për përgjigjen e nënës emocionale, përfshirjen e saj emocionale - kështu mbijetojmë (nëna vazhdimisht rrotullohet, kujdeset, përpiqet për të kuptuar nevojat e foshnjës së saj). Më afër moshës 2 vjeç, fillon ndarja nga figura e nënës - për fëmijën, vetëm nëna nuk është më e rëndësishme, babai shfaqet, lodrat e tij, bota e tij, objektet e dashurisë, të afërmit e tjerë dhe figurat domethënëse, kurioziteti për shfaqet bota (diku për të vrapuar, diçka ekzaminoni, për shembull, një prizë - diçka që është e rrezikshme, dhe pastaj nëna mund të aktivizohet me "mbylljen" nëse është në ankth). Ndonjëherë fëmijët shkojnë kudo me lodrën e tyre, e cila quhet një objekt lidhës kalimtar.

Pra, një opsion i shëndetshëm është kur gjithçka është e qetë, mjafton të bashkohesh me nënën, ndarja ishte e suksesshme dhe fëmija nuk ka më nevojë për periudhën e bashkimit. Megjithëse, ekziston një teori që edhe në moshën e rritur ne ende përpiqemi të bashkohemi, kështu që kur gjejmë një partner, biem në dashuri dhe biem në bashkimin e dëshiruar. Pyetja është sa kohë kemi qenë në këtë gjendje. Nëse gjatë gjithë jetës sonë, kjo do të thotë se ne nuk kemi kaluar një krizë të fëmijëve.

Cilat janë opsionet për një jetë jo të shëndetshme gjatë periudhës së bashkimit?

1. Mami nuk është mjaft e disponueshme emocionalisht, nuk është përfshirë emocionalisht në jetën e foshnjës - dhe fëmija nuk jeton duke u bashkuar me të, ai nuk ndjen se nëna është afër dhe mbron, nuk e ndjen rëndësinë e tij. Në moshën madhore, një person i tillë do të jetë i prirur për varësi nga njëri -tjetri, për marrëdhënie të varura dhe dëshira për t'u ribashkuar akoma dhe për të marrë këtë bashkim do të mbizotërojë tek ai si një formë varësie. Sidoqoftë, kjo ka të bëjë me dëshirën për një bashkim të shëndetshëm (jo të dhimbshëm kur refuzohet).

2. Mbrojtës i tepërt - nëna është shumë e shqetësuar. Nuk e lejon fëmijën të shikojë majtas, djathtas, gjatë gjithë kohës duke vrapuar ("Çfarë po bën atje?", "Pse po e bën këtë?"). Në këtë rast, fëmija në moshë madhore do të zgjedhë kundërvartësinë, do të ketë shumë intimitet për të.
3. Ndodh gjithashtu që fëmija, nga njëra anë, ose nuk kishte kontakte emocionale me nënën, ose ishte tepër mbrojtës, atëherë në moshën e rritur ai do të jetë ose i varur ose i varur nga njëri -tjetri.

Prandaj, nëse në fëmijëri nuk keni pasur një periudhë shkrirjeje, ose nuk ishte e përfaqësuar mirë, dhe keni mbetur në një krizë zhvillimi, në moshën e rritur do të kërkoni një partner të prirur ndaj shkrirjes, varësisë (dhe për ju kjo do të jetë më e dëshirueshme - "Unë dua vetëm një marrëdhënie të tillë! Të jemi bashkë çdo ditë!").

Bashkimi nuk do të thotë një marrëdhënie ku njerëzit janë gjithmonë bashkë. Bashkimi ndodh kur nuk e dini se çfarë doni, por prisni që partneri juaj ta dijë. Me fjalë të tjera, njëri nga partnerët duket se i shton një funksion tjetrit që tjetri nuk e ka. “Nuk mund të marr vendime! Unë nuk mund ta kuptoj se çfarë dua saktësisht! Lëreni partnerin tim të kuptojë atë që dua! - kjo po bashkohet. Nëse e dini mirë atë që dëshironi, dhe partneri juaj e di, ju mund të flisni për dëshirat tuaja, të kërkoni kompromise dhe të jetoni në harmoni të përsosur - kjo nuk është një bashkim, as varësi. Kodpendenca vjen me morbiditet.

Disa çifte mund të "flenë" për 10-20 vjet, dhe pastaj befas zbulojnë se të gjithë kanë personalitetin e tyre, dikush ëndërronte të shkruante ose vizatonte, por për shkak të faktit se ai ra në dashuri, u martua / u martua, pati fëmijë, harroi dëshirat e tij dhe nuk i realizoi ato. Sidoqoftë, të gjitha këto mund t’i bëni në mbrëmje, pas punës kryesore. Nëse keni qenë në një marrëdhënie bashkimi dhe varësie për 10-20 vjet dhe u zgjuat papritmas, partneri i dytë mund të ndjekë, ose, anasjelltas, marrëdhënia përfundon. Në rastin e parë, ju duhet t'i shpjegoni me kujdes partnerit tuaj dhe të bini dakord me të: "Unë nuk jam kundër jush, nuk kam pushuar së dashuruari me ju, nuk po largohem, nuk do të doja që marrëdhënia jonë të prishej. Sapo gjeta veten, ndjenjat, përvojat dhe dëshirat e mia. Më lejoni. Kjo nuk do të thotë që nuk të dua më. Kjo do të thotë që unë dua të bëj diçka tjetër përveç marrëdhënies sonë”.

Në përgjithësi, të kalosh kohë së bashku (dhe aq më tepër kur njerëzit ndihen mirë së bashku) nuk është një bashkim! Mbaje mend këte! Dhe edhe nëse vëreni një formë të një lloj bashkimi në marrëdhënien tuaj, sikur po e humbni veten deri diku (ose partneri juaj po humbet veten), mos u shqetësoni. Ndoshta kjo është periudha e marrëdhënies tuaj kur ju dhe partneri juaj duhet të bashkoheni dhe të ndaloni së kuptuari atë që secili prej jush dëshiron - gjëja kryesore është së bashku. Një opsion i shëndetshëm - pas një kohe ju dilni nga kjo gjendje, lodheni duke qenë pjesë e dikujt, dëshironi të jeni vetëm dhe pastaj përsëri pjesë e dikujt. Në psikikë, gjithçka që ngurtësohet dhe mund të ndryshojë mund të konsiderohet e pashëndetshme. Për shembull, sot nuk dua të jem në një bashkim, dua të jem vetëm, me kusht, në kundërvarsi. Sidoqoftë, kjo nuk do të thotë aspak që unë po largohem fare! Pyetja është se si ta bëni kalimin në mënyrë që të kuptoni njëri -tjetrin, në mënyrë që partneri të mos mërzitet, të mos zhgënjehet, si të mos shkelë në plagët e tij, dhe nëse shkelni, atëherë tregoni se nuk jeni aspak kundër tij.

Mësoni të krijoni marrëdhënie të ngushta bazuar në nevojën tuaj të vërtetë.