2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Nëse unë nuk ngrihem për veten time, kush do të qëndrojë për mua?
Nëse jam vetëm për veten time, atëherë kush jam? Nëse jo tani, atëherë kur?
Ikja nga liria (Erich Fromm)
Kur flasin për marrëdhënie të pavarura, një fotografi e një alkoolisti që rrah gruan e tij shfaqet menjëherë në kokën time. Në fakt, tema e marrëdhënieve të ndërvarura është mjaft e gjerë dhe tema e diskutimit do të jetë koncepti i kufijve të personalitetit, si fizik ashtu edhe mendor, në lidhje me mirëdashjen mjedisore të marrëdhënieve të tilla dhe përfitimet që njerëzit marrin në to për vite me radhë.
Vlen të bëhet dallimi midis dy koncepteve: ndërvarësia dhe varësia nga kodi. Çdo marrëdhënie afatgjatë është një sistem i caktuar, një marrëveshje midis dy njerëzve për funksionin dhe kontributin që jep secili prej pjesëmarrësve. Në afërsi, si në një sistem marrëdhëniesh, ju bëni zgjedhjen. Bashkëvarësia ju zgjedh. Kjo do të thotë, zgjedhja është bërë ende nga ju, por diktohet nga modelet e sjelljes së pavarur.
Zhvillimi i shëndetshëm dhe i qëndrueshëm i marrëdhënieve është i mundur vetëm me liri. Kur të dy partnerët e dinë që kanë lirinë e zgjedhjes dhe të drejtën për të shprehur nevojat e tyre. Në një marrëdhënie të pavarur, kjo nuk është e mundur.
Marrëdhëniet e pavarura rregullohen gjithmonë me një marrëveshje, për shembull: "Unë jam i mirë dhe toleroj udhëtimet tuaja në të majtë, por ju fitoni para dhe më jepni të gjitha mua". Ose: "ju jeni një alkoolist, por unë ju toleroj dhe të gjithë mendojnë se çfarë" shenjtor jam ". Këta janë shembuj të ekzagjeruar, por në jetë ka shumë forma të sofistikuara të bashkë-varësisë, kur të dy partnerët kështu marrin një përfitim dytësor. Në shikim të parë, gjithçka mund të jetë zbukuruese dhe fisnike., Por motivet mund të jenë shumë të ndryshme.
Modelet e kësaj sjelljeje formohen në fëmijëri. Në fazat e hershme të zhvillimit, secili prej nesh ka nevojë për të përmbushur nevojat tona. Në fillim ato janë primitive: çfarë të hani, çfarë të vishni, ku të shkoni për të studiuar … dhe kjo zgjedhje bëhet për ju, prindin ose personin që kryen funksionin e tij. Ndërsa rritet, formohen nevojat e tij unike. Ndarja nga prindi ndodh në kohën e marrjes së përgjegjësisë për zgjedhjen. Ndërsa zgjidhni për ju - faj dhe dividentë nga zgjedhja nga ana tjetër. Dhe sapo të bëhet zgjedhja, barra e pasojave është e juaja.
Marrëdhëniet në varësinë nga kodi përsërisin modelin e marrëdhënieve në fazat e hershme të zhvillimit. Në vend të pasigurisë dhe ankthit (a do ta pëlqejë, a do ta mbështesë? Apo ndoshta do të heqë dorë, nëse them …), të cilat i marrim duke treguar nevojën tonë të vërtetë, një person ndjek një skenar të parapërgatitur. Vetëm në vend të dialogëve dhe diskutimeve konstruktive, ndjenjat e fajit dhe pakënaqësisë shfaqen në "skenë". Dhe ata bëhen mjete aq të përshtatshme për të marrë atë që duan sa është pothuajse e pamundur t'i refuzosh ato.
Çfarë merr një person në një marrëdhënie kur nevoja e tij plotësohet nga "shkelësi"? Shtypja e ndjenjave të ankthit. Po flas për ankthin pas këtij përfitimi dytësor. Dhe mund të ketë gjithçka: "Unë nuk kam nevojë për askënd, edhe pse ajo më do", "nëna ime tha që të jesh një bedel është një turp", "Unë nuk mund ta siguroj veten, dhe nuk është keq me të, përveç për nuancat. "…
Pse marrëdhëniet e pavarura janë të mira? Në to nuk keni nevojë të bëni një zgjedhje dhe nuk rrezikoni asgjë. Ata janë të ngrohtë dhe të sigurt. Marrëdhëniet në këtë skenar mund të zgjasin me vite. Vlen gjithashtu të thuhet se pasi që nuk ka vend për zhvillim në to, ato duken të ngrira. Kjo do të thotë, siç ishte gjithçka 10 vjet më parë, dhe tani. Marrëdhënia është e ngrirë, jo e gjallë.
Në një marrëdhënie të NDDRVARUR ka gjithmonë një ndjenjë të veçantë për veten dhe tjetrin, për ndjenjat e dikujt dhe ndjenjat e një partneri. Sigurisht, ekziston një shans për të "djegur", por "dividentët" që merrni në dalje ofrojnë një mundësi për zhvillimin e një bashkimi harmonik dhe harmonik, në të cilin jo gjithmonë mund të dëgjoni miratimin dhe mbështetjen. Por gjasat për të kënaqur dëshirat tuaja të vërteta rriten ndjeshëm.
Për më tepër, vlera e marrëdhënieve të tilla është shumë më e lartë, dhe me kalimin e viteve, pasi vera e shtrenjtë vetëm rritet.
Zhvillimi personal dhe terapia individuale në raste të tilla zhvillohet në çelësin e kalimit nga marrëdhënie të pavarura nga njëra në tjetrën. Qëllimi do të jetë të përcaktoni dinamikën e dëshirave tuaja dhe t'i zbatoni ato në marrëdhënien tuaj duke përjetuar dhe pranuar reagimet e shokut tuaj.
Recommended:
Seksi, Dashuria Dhe Pse Nuk Janë Gjithmonë Bashkë
psikoterapist, terapi traumatike e orientuar drejt trupit Kur ballafaqohem me mënyrën sesi njerëzit thyejnë dhunshëm kufijtë e njerëzve të tjerë dhe gjithashtu lejojnë me dhunë të tyren të dështojnë - ata bëjnë atë që nuk duan, kërkojnë nga të tjerët të ndryshojnë, nuk mund të refuzojnë, kërkojnë që të tjerët të shkelin planet e tyre për hir të tyre, dhe nëse kjo nuk ndodh, ata ofendohen për vdekje, në mënyrë të pashmangshme ju filloni të mendoni se si të silleni me këtë.
Marrëdhëniet E Bashkë-varura Dhe Partneri Janë Një Vijë E Mirë Midis Të Dyve
Të dy partneritetet dhe marrëdhëniet e varura mund të jenë të natyrshme në një fazë të caktuar në jetën e një personi. Një marrëdhënie e varur nga nëna dhe fëmija gjatë jetës intrauterine dhe një periudhë mjaft e gjatë e pafuqisë pas lindjes është një nevojë e natyrshme për mbijetesën dhe zhvillimin normal të kësaj të fundit.
Si Mund Ta Kuptojë Një Person I Varur Nga Kodi Që është I Varur Nga Ai?
Autor: Vitaly Danilov Kohët e fundit kam një pyetje interesante: I duket një personi të varur nga njëri -tjetri se ai po bën mirë dhe po kujdeset për fqinjin e tij. Kjo është normale për të, ai ndjen kënaqësi nga ndihma e tij. Ai i konsideron ata që nuk pajtohen ose "
Çfarë I Mban çiftin Bashkë? Leksion Nga Alfried Langle
Dua të shikoj tema si personi, marrëdhëniet, vuajtjet në marrëdhënie dhe të gjej disa lidhje. Une Çdo person është një personalitet, personalitet, Person . Si Person, një person qëndron, si të thuash, në dy këmbë: nga njëra anë, ai është brenda vetes, nga ana tjetër, ai drejtohet qëllimisht te tjetra ose te të tjerët.
Si Ta Dallojmë Shpëtimin Nga Ndihma E Një Tjetri?
Si ta dallojmë Shpëtimin nga ndihma e një tjetri? Barbara është kameriere në territorin e okupuar të Polonisë. Spiuni rus Kazimir, i cili është në krah të gjermanëve, është kushëriri i saj. Ajo e konsideron atë një Pol të keq, sepse ai ndihmon sovjetikët.
