Çfarë I Mban çiftin Bashkë? Leksion Nga Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dua të shikoj tema si personi, marrëdhëniet, vuajtjet në marrëdhënie dhe të gjej disa lidhje

Un

Çdo person është një personalitet, personalitet, Person. Si Person, një person qëndron, si të thuash, në dy këmbë: nga njëra anë, ai është brenda vetes, nga ana tjetër, ai drejtohet qëllimisht te tjetra ose te të tjerët. Si Person, ne jemi të hapur për botën (ky është mendimi i Scheler), dhe kështu për një partner në një marrëdhënie, në atë mënyrë që një person nuk mund të jetë vetëm nga vetja, duke u mbështetur vetëm tek vetja. Unë nuk jam pa Tjetrin. Dhe më saktë: Unë nuk mund të bëhem Unë pa Tjetrin. Si i rritur, nuk mund të jem plotësisht unë pa Tjetrin. Për këtë fakt antropologjik, Frankl prezantoi konceptin e vetë-tejkalimit.

Por, pavarësisht se sa shumë kemi nevojë për tjetrin, tjetri nuk mund të bëjë gjithçka për ne. Tjetri nuk mund të na zëvendësojë, nuk mund të na përfaqësojë. Secili person si Person duhet të zotërojë jetën e tij, të udhëheqë jetën e tij, të gjejë veten, të jetë në gjendje të lidhet me veten e tij. Të jetë në gjendje të jetë mirë me veten dhe të jetë në gjendje të flasë mirë me veten, të jetë në dialog me veten, përfshirë edhe pa tjetrin. Një person duhet të jetë në gjendje të jetë vetëm, pa të tjerët.

Kështu, si Person, unë jam i përfshirë në botën time të brendshme, dhe në të njëjtën kohë në botën e një tjetre, botës së jashtme. Prandaj, që nga fillimi, një person është në një pozicion të dyfishtë, një referencë të dyfishtë. Dhe këtu, në këtë vend, fillojnë problemet e çifteve - sepse unë vetë tashmë jam një çift i tillë, në marrëdhënien time jashtë dhe brenda. Në veten time, unë kombinoj këto dy pole: intimitetin dhe hapjen ndaj botës. Ky dualitet themelor është i rrënjosur në thelbin e njeriut. Duke përmbledhur, mund të themi se një person mund të jetë me njerëz të tjerë ose një person tjetër, por ai nuk mund të jetë VETYM me një tjetër. Ai duhet të jetë në gjendje të kufizojë veten dhe të jetë me veten. Kjo është një fushë tipike e tensionit në të cilën ndodhet një çift: midis egoizmit dhe dhënies, shpërbërjes, humbjes së vetes në një tjetër, në një lidhje. Kur ka një marrëdhënie me një tjetër, atëherë lind ky rrezik.

Në lidhje me veten, lind një rrezik i ngjashëm. Sepse nëse nuk mund ta kuptoj me veten time dhe nuk mund ta duroj veten, jini me veten time, nëse nuk mund të qëndroj i sigurt në këmbët e mia, atëherë përpiqem të lidhem me një tjetër. Dhe pastaj tjetri, si të thuash, duhet të më zëvendësojë atë që nuk mund ta kuptoj vetë. Vetëm nga aftësia për të qenë me veten mund të lindë bashkëjetesa. Kështu, të punosh me një çift në terapi ekzistenciale është e ngjashme me punën me një individ. Njeri, qenia e tij është aq e rregulluar saqë ai është i predispozuar të ketë një marrëdhënie me një person tjetër. Unë argumentoj se problemet e një çifti nuk duhet të trajtohen vetëm nga pikëpamja e një qasjeje sistematike. Një qasje sistemore siguron vëzhgime shumë të vlefshme, por nevojitet një pamje personale e secilit person. Baza e një çifti është personaliteti i secilit person në një çift.

II

Çfarë është avulli? Një çift është diçka që i përket njëri -tjetrit. Dy nuk janë ende çift. Për shembull, një palë këpucë i përkasin njëra -tjetrës, të dy këpucët së bashku përbëjnë një tërësi. Pra, nëse kam dy këpucë, por të dyja kanë mbetur, atëherë nuk do të jetë një palë. Nja dy persona formojnë Ne. Por vetëm dy persona nuk përbëjnë Ne. Nëse në këtë Na mungon njëri, tjetri e ndjen: "Më mungon".

Ne kemi diçka të përbashkët. Një çift që jeton së bashku priren të kenë një marrëdhënie emocionale - ne e quajmë këtë marrëdhënie dashuri. Dhe vetëm përmes përvojës që unë, përmes Tjetrit, e plotësoj veten në tërësi, bëhem i tërë, lind një cilësi e re e përvojës. Dhe nëse ky person nuk është atje, atëherë diçka mungon. Kështu, një çift është më shumë se shuma e dy personave. Veçantia ime në një palë humbet pjesërisht, dhe duke qenë në një çift, kam vlerë shtesë. Çizmi i djathtë merr vlerë të shtuar nga boot e majtë. Si çift, dy njerëz janë të lidhur me njëri -tjetrin dhe e përjetojnë veten si pjesë e një komuniteti të caktuar: përmes jush marr diçka që unë nuk e kam vetëm.

III

Si lidhen njerëzit së bashku? Dy lloje të lidhjeve duhet të përmenden këtu: marrëdhënia dhe takimi. Çfarë është një marrëdhënie?

Kjo është një lloj forme e përhershme e ndërveprimit. Kjo do të thotë, një person disi lidhet me një person tjetër, e ka vazhdimisht në mendje. Për shembull, nëse shoh dikë, nuk mund ta parandaloj atë - ai thjesht është në fushën time të shikimit. Kështu, nëse dy njerëz takohen, atëherë ata nuk mund të ndihmojnë, por të mos hyjnë në një lidhje. Këtu ka një moment të caktuar të detyrueshëm. Në atë moment, kur një tjetër po qëndron para meje, e ndjej atë ndryshe sesa nëse nuk ka asnjë tjetër para meje. Unë jam vazhdimisht në kontakt me diçka, jam vazhdimisht në botë. Prandaj, marrëdhëniet - së fundmi, është një gjë afatgjatë, dhe ato përmbajnë tërësinë e përvojës që kemi fituar gjatë jetës. Dhe mbetet atje përgjithmonë.

Prandaj, kur një çift vjen në terapi, dhe gruaja thotë: "A ju kujtohet, tridhjetë vjet më parë ju më lënduat shumë?", Asgjë nuk humbet. Natyrisht, aty shtohet një përvojë e re, e cila mund të ndryshojë tërësinë e përvojës. Takimi është një formë tjetër komunikimi që përfshin çifte. Nëse marrëdhënia sillet rreth komponentëve njohës dhe emocionalë, atëherë takimi është personal.

Çfarë është një takim? Unë të takoj Ty, dhe Ti takon I. Këto dy pole janë të lidhura jo përmes një linje, por përmes një fushe (ajo që është "mes nesh"). Kjo fushë ekziston vetëm kur unë dhe Ti vërtet takohemi. Nëse ato nuk përkojnë, nuk bëjnë jehonë, atëherë kjo fushë shembet dhe takimi nuk zhvillohet. Prandaj, ju mund të dëshironi një takim, të përpiqeni për të, të merrni një vendim në lidhje me të. Takimi është i përpiktë - zhvillohet në këtë moment. Një lidhje e qëndrueshme ka nevojë për takime.

Nëse takimet ndodhin, atëherë marrëdhënia ndryshon. Përmes takimeve, ne mund të punojmë me marrëdhënie. Nëse nuk ka takim, marrëdhënia bëhet automatike. Dhe një person mendon se është sikur po "bartet nga djalli" - sepse psikodinamika po tërhiqet në automatizëm, dhe Ne bëhemi funksionalë, materialë dhe jo personalë. Natyrisht, në jetën e çdo çifti ka të dyja: si marrëdhënie ashtu edhe takime. Të dyja janë të nevojshme. Por marrëdhëniet jetojnë përmes takimeve.

IV

Cila është struktura e marrëdhënies në një çift?

Nëse shikojmë marrëdhënien e një çifti në mënyrë ekzistenciale, atëherë gjejmë një strukturë themelore që na jep bazën për terapinë në çift. Në marrëdhëniet e çdo çifti, secili person ka një nevojë, dëshirë, motivim "për të qenë në gjendje të jetë në këtë marrëdhënie". Ky është motivimi i parë themelor. Unë dua të jem aty ku je. Për shembull, unë dua të jetoj me ju. Ose shkoni diku së bashku. Dua të jem me ty sepse më le të jem në këtë lidhje. Mund te jem me ty.

Më jep mbrojtje, mbështetje, a je gati të më ndihmosh, ose më jep, për shembull, një bazë materiale për jetën, një apartament. Unë mund t'ju besoj sepse jeni besnikë, të besueshëm. Motivimi i dytë themelor në marrëdhënien e një çifti. Unë dua të jetoj me këtë person. Këtu ndjej jetën. Ky person më prek. Me të ndihem ngrohtë. Dua të kaloj një lidhje me ty, dua të kaloj kohë me ty. Afërsia juaj është e dëshirueshme për mua, më ringjall. Ndjej tërheqjen tënde, ti më tërheq. Dhe ne kemi vlera të përbashkëta që i ndajmë: për shembull, sport, muzikë, apo diçka tjetër. Dimensioni i tretë i të qenit në çift. Me këtë person, unë kam të drejtë të jem ajo që jam. Për më tepër, me të bëhem më shumë vetja sesa jashtë këtyre marrëdhënieve - jo vetëm kush jam, por kush mund të jem. Kjo do të thotë, përmes jush bëhem edhe më shumë vetvetja. Ndihem e njohur dhe e parë nga ju. Kam respekt. Ti më merr seriozisht dhe je i drejtë me mua.

Unë shoh që ju më pranoni, se unë jam një vlerë absolute për ju. Edhe pse ju nuk mund të pajtoheni (pajtoheni) me të gjitha mendimet dhe veprimet e mia. Por pikërisht ai që jam është i duhuri për ju, ju e pranoni atë. Dhe e katërta është kuptimi i përgjithshëm. Së bashku duam të ndërtojmë një botë, të ndajmë disa vlera të përbashkëta, të bëjmë diçka për të ardhmen. Ne duam të punojmë për diçka: për veten ose për diçka në botën jashtë marrëdhënies sonë - dhe kjo na lidh. Kur të katër këto struktura janë në rregull, kjo është forma ideale e marrëdhënies, pasi në këtë marrëdhënie mund të përjetohen të gjitha themelet themelore të ekzistencës. Dhe këtu kalojmë në planin praktik.

V

Çfarë saktësisht e mban çiftin së bashku?

Ne mund të përmbledhim se secili nga katër motivet themelore e mban çiftin së bashku. Avioni i parë është një anë praktike që lejon një person të jetojë në botë. Për shembull, ne kemi një apartament të përbashkët - ku duhet të shkoj? Një e katërta e çifteve, dhe ndoshta më shumë, jetojnë së bashku për këtë arsye. Asnjë romancë, asnjë personalitet. Realiteti është se nuk ka ku të shkojë. Ka para të përbashkëta, ndarje të punës. Së bashku mund të shkojmë me pushime, por vetëm nuk funksionon. Niveli i dytë është ngrohtësia që mund të përjetoj me një tjetër, butësinë, seksualitetin. Ndodh që duket se nuk ka asgjë për të folur me njëri -tjetrin, por kjo funksionon. E treta është niveli personal. Unë nuk jam vetëm, kur kthehem në shtëpi, ka të paktën një person atje, dhe jo vetëm një mace. Dhe së katërti, ne kemi një projekt të përbashkët, një detyrë të përbashkët në botë, dhe për këtë arsye është e mençur të qëndrojmë së bashku. Më shpesh, fëmijët veprojnë si një projekt i tillë ndërsa janë të vegjël. Ose, për shembull, një sipërmarrje e përbashkët. Këto katër struktura të ekzistencës janë si ngjitësi që mban çiftin së bashku. Ekziston një studim shumë i famshëm, madje i famshëm mbi çiftet, i kryer nga Goleman, autor i Inteligjencës Emocionale.

Ky studim konfirmon atë për të cilën po flas tani. Goleman përdor formulime paksa të ndryshme, por në përgjithësi idetë janë të ngjashme.

Ai studioi mijëra çifte dhe zbuloi sa më poshtë: brenda katër vjetësh, të gjithë çiftet u divorcuan ose u ndanë nëse lidhja e tyre kishte katër simptomat e mëposhtme (ato gjithashtu nuk përmbushin katër ekzistencat e listuara më lart). Pra, mund të parashikoni me saktësi 93% që një çift të divorcohet nëse:

1) Njëri nga çifti është mbrojtës. Në gjuhën ekzistenciale-analitike, kjo do të thotë se ata janë në rrafshin e motivimit të parë themelor: ai kërkon mbrojtje. Ky pozicion shkatërron marrëdhënien.

2) Të paktën njëri nga partnerët vazhdimisht kritikon tjetrin. Kjo do të thotë se ai e zhvlerëson tjetrin. Dhe një tjetër ka një ndjenjë: ai nuk më sheh, unë nuk mund të jem me të. Ky është motivi i tretë themelor dhe pjesërisht i pari.

3) Ky aspekt luan një rol qendror. Nëse ka mosrespektim ose nënçmim të ndërsjellë, atëherë çifti do të shkojë në rrugët e tij të ndara. Kjo do të thotë shkatërrim i ndjenjës së vetëvlerësimit. Një person ndjen se nuk është parë. Personaliteti në një marrëdhënie nuk shfaqet.

4) Mbyllja është e pranishme. Nëse të paktën njëra nga çiftet është e mbyllur, atëherë nuk ka përvojë të zakonshme të ngjarjeve, përvojë kuptimi.

Këta çifte - edhe nëse shkojnë në terapi - kanë shanset më të këqija për të qëndruar në një lidhje. Ata nuk mund të gjejnë marrëdhënie personale me njëri -tjetrin. Në çifte të tilla, pamundësia për marrëdhënie personale të të paktën njërit prej partnerëve manifestohet qartë. Dhe tjetri nuk mund ta bëjë atë për të, ta kompensojë atë. Një person i tillë nuk është i aftë për marrëdhënie afatgjata, ai ende ka nevojë për pjekje, zhvillim. Ne duhet të punojmë me problemet dhe dëmtimet e tij. Goleman i filmoi të gjitha. Në këto video, tashmë në 15 minutat e para të një bisede mbi komunikimin jo verbal, mund të thuhet se çfarë lloj parashikimi ka kjo palë. Për shembull, ata ulen në një pozicion të tillë që të mos shikojnë njëri -tjetrin në sy. Ose bëjnë gjeste poshtëruese. Shprehjet e fytyrës dhe gjestet janë komunikimi më i shpejtë. Në përgjithësi, terapia rrallë arrin të njëjtën shkallë parashikueshmërie si ky studim.

VI

Çfarë i mban një çift së bashku?

Të 4 motivimet themelore, por veçanërisht i treti. Përveç një marrëdhënie funksionale, respekti për tjetrin, pranimi i tjetrit, ndjenja e vlerës së tjetrit është një parakusht themelor. Por kjo ndodh vetëm nëse mund të jem me veten time dhe të mos jem e varur nga një tjetër përmes nevojave të paplotësuara. Në një marrëdhënie të mirë të çifteve, dy njerëz të pavarur konvergojnë, të cilët nuk kanë nevojë për njëri -tjetrin, në të cilin secili mund të jetojë vetëm, pa tjetrin. Por ata mendojnë se së bashku janë më të mirë, më të bukur. Nëse jam me dikë tjetër, zhvillohem. Unë përjetoj gëzim kur ju shoh të hapeni, të lulëzoni. Kështu, çiftet në një lidhje mbajnë më shumë marrëdhënie personale - respekt, interes të përbashkët, ndjenjën që tjetri më sheh dhe më percepton, se mund të jem më shumë vetja ime me këtë person.

Disa pyetje për të kuptuar marrëdhënien.

Çfarë është e rëndësishme për mua në një lidhje?

Nëse jam në një lidhje, mund të pyes veten, çfarë është e rëndësishme për mua në atë marrëdhënie?

Çfarë dua në një lidhje? Çfarë do të doja, çfarë ndjej si ajo që më tërheq, tërheq?

Çfarë mendoj se është e rëndësishme për partnerin tim?

A kemi folur ndonjëherë për këtë fare?

Apo ndoshta kam frikë të hyj në një lidhje?

Sa nga kjo frikë parësore, frika nga pritjet është tek unë? Cila është gjëja më e keqe në këtë lidhje për mua?

Frika e meshkujve është të gëlltitet. Frika e një gruaje është për t'u përdorur, frika se ajo do të "abuzohet". Cila është ideja ime për një marrëdhënie? A duhet të ketë role të caktuara në familje: burri ka një, gruaja ka një tjetër? Sa e ngushtë, e hapur duhet të jetë marrëdhënia? Sa hapësirë të lirë duam t’i japim njëri -tjetrit? Cila nevojë është më e theksuar për mua - për bashkim apo për autonomi? Deri në çfarë mase këto marrëdhënie duhet të jenë partnere, marrëdhëniet dialoguese, apo hierarkike janë shumë më të mira - sepse atëherë gjithçka është më e thjeshtë?

Vii

Marrëdhëniet stabilizohen përmes dashurisë

Dashuria është faktori më i fuqishëm që i mban njerëzit së bashku. Dashuria do diçka të mirë për një tjetër. Dashnori është i interesuar se kush jeni, çfarë jeni të interesuar, kush jeni. I dashuri dëshiron të jetojë për tjetrin, për ju dhe të veprojë në anën tuaj, në mbrojtjen tuaj. Nëse analizojmë nevojën për dashuri, aty gjejmë të njëjtën strukturë themelore ekzistenciale. Ne kemi nevojë për mbrojtje dhe mbështetje, ne kemi nevojë për afërsi, vëmendje, respekt, diçka të përbashkët, ku mund të hapeni. Nëse këto nevoja ekzistenciale nuk plotësohen, psikodinamika përzihet dhe lindin probleme.

Nevojat është një problem i madh në terapinë e çifteve. Nevojat - këto janë mangësi të perceptuara që marrin një karakter jetësor. Ata, si të thuash, janë të pajisur me një forcë jetike psikodinamike, ata janë jopersonalë. Problemi i çiftit nuk është kurrë personal. Sepse personale është pikërisht ajo që sjell shërim. Problemi është depersonalizimi, anonimizimi. Nevojat janë egoiste, dhe çdo psikodinamikë është egoiste, ky është ndryshimi i tij cilësor.

Nevojë, për shembull, në dashuri, në njohje, respekt, për të qenë i kënaqur, ai kërkon të përdorë tjetrin për të kënaqur këto nevoja. Dhe tjetri e vëren këtë, ai ndjen diçka që nuk është e mirë për të në këtë marrëdhënie, dhe madje partneri ideal fillon të mbrojë veten në këtë marrëdhënie.

Por në shumicën e rasteve, tjetri gjithashtu ka nevoja të paplotësuara. Dhe në këtë mënyrë, shfaqen modele të qëndrueshme, të nxitura nga kjo psikodinamikë. Kështu, personaliteti bie në plan të dytë, dhe funksionaliteti del në pah, marrëdhënia fillon të jetë miqësore për përdoruesit, të dy partnerët fillojnë të përdorin tjetrin për qëllimet e tyre. Natyrisht, në një masë të caktuar, ne mund të pranojmë dhe plotësojmë nevojat e një tjetri.

Nëse një person është mjaft i fortë në këtë motivim themelor, atëherë ai mund ta plotësojë këtë nevojë në një masë të caktuar. Si një nga qëllimet e terapisë, ne konsiderojmë faktin se çifti ndihmon njëri -tjetrin për të kënaqur ato mangësi që secili ka. Por kjo ndodh vetëm kur ne mund të flasim për të dhe ta diskutojmë atë në dialog. Sepse nëse kjo psikodinamikë ndodh vetvetiu, automatikisht, atëherë ajo depersonalizohet, degradon dinjitetin. Një person nuk duhet të lejohet të përdoret. Edhe në dashuri, ai nuk duhet të lejojë që të përdoret.

VIII

Si funksionon këshillimi i çifteve

Le të shqyrtojmë një model të thjeshtë. Këshillimi ka të bëjë me lehtësimin e ashpërsisë së një konflikti. Ky proces përbëhet nga 4 hapa.

Hapi i parë është lirimi nga ngarkesa: ne heqim ngarkesën e një situate të veçantë në të cilën çifti është tani. Në përputhje me motivimin e parë themelor, ne shikojmë gjendjen e punëve: çfarë ka atje? Në këtë nivel, ne ende nuk i kemi prekur problemet e marrëdhënieve. Por nëse mbetemi pothuajse ekskluzivisht në bazë të fakteve, çfarë mund të bëjnë njerëzit tani për të lehtësuar rëndësinë e situatës së krijuar? Çifti dëshiron të përjetojë një mrekulli. Por ata duhet të mësojnë të shikojnë se cili është hapi tjetër dhe të mos vënë në dyshim gjithçka në thelb.

Kjo maturi krijon njëfarë lehtësimi.

Dhe pastaj fillojmë hapin e dytë - krijojmë themelin. Së bashku ne shikojmë se cilat janë qëllimet e përbashkëta të këtyre njerëzve për momentin. Dhe ne sqarojmë sesi secili prej dy njerëzve kontribuon në këtë qëllim të përbashkët dhe për çfarë është gati secili.

Hapi i tretë është zhvillimi i marrëdhënieve. Largimi ose ushqimi i asaj që është e denjë për dashuri, ajo në bazë të së cilës dashuria mund të rritet. Fakti që në një tjetër mund të dua është një burim i caktuar i kësaj marrëdhënie. Ne po punojmë me një burim. Çfarë shoh tek tjetri që meriton dashurinë time? Çfarë mund të bëj vetë që të jem e denjë për dashurinë tënde?

Dhe hapi i katërt është një diskutim i problemeve më të thella: gabimet e shkaktuara, një lloj dobësie, paaftësie.

IX

Unë do të përmend elementët qendrorë të terapisë në çifte

1) Pozicioni i terapistit, instalimi i tij. Terapisti, si të thuash, i përket të dy palëve në mënyrë të barabartë, ai nuk ka të drejtë të kultivojë në vetvete simpati të fshehta për dikë në një çift. Ky pozicion është mjaft i vështirë. Importantshtë e rëndësishme që vetë çifti të shohë që terapisti është në të dyja anët. Kështu, pozicioni kryesor i terapistit jam unë si ndërmjetës në dialog. Ne duhet të lehtësojmë shfaqjen e dialogut në një çift, sepse dialogu është një moment shërues.

Terapisti duhet të reagojë menjëherë nëse çifti fillon të luftojë. Ai thotë: ju mund ta bëni këtë në shtëpi, ky nuk është vendi këtu. Terapia prishet menjëherë nëse terapisti i lejon ata të betohen. Ju mund të bëni një përjashtim, por jo më shumë se 1-2 minuta, në mënyrë që pastaj të ktheheni dhe të analizoni atë që ndodhi.

2) Pikëpamja fenomenologjike. Si fenomenologë, ne shikojmë një çift dhe pyesim veten: për çfarë po luftojnë të gjithë? nga cfare vuan te gjithe? pse këta të dy nuk mund t'i zgjidhin problemet, cila është arsyeja? Për shembull, nëse gjendet një pozicion mbrojtës dhe çifti vetëm shkëmben ankesa kundër njëri -tjetrit, zhgënjimi me pritjet e paplotësuara mund të jetë prapa kësaj. Shtë e nevojshme të zbuloni dhe sqaroni pritjet: sa realistë janë ata, sa i gatshëm është vetë personi të bëjë atë që pret nga tjetri? Pritjet janë dëshira. Në analizën ekzistenciale, ne i kthejmë dëshirat në vullnet.

3) Zhvillimi i dialogut. Zhvillimi i dialogut është thelbi ose zemra e terapisë ekzistuese analitike të çiftit. Ai ka dy parakushte: një person që është gati të thotë atë që e emocionon, dhe një tjetër që është gati ta dëgjojë atë. Dialogu fillon me dëgjimin. Terapisti i kërkon secilit prej çiftit të përshkruajë problemin e tyre. Tjetri duhet ta dëgjojë atë: nuk është gjithmonë e lehtë, por ai duhet të dëgjojë. Pastaj i kërkojmë dëgjuesit të përsërisë atë që tha i pari. Ne pastaj zgjerojmë atë dhe, si hapi tjetër, prezantojmë ndjeshmërinë - atë që ne e quajmë vetë -tejkalim. Ne pyesim: çfarë mendoni se partneri juaj ka në të vërtetë me ju? Këtu kërkohet imazhi i tij për një tjetër (duket se e shikoj veten me sytë e një tjetri dhe, duke bërë një pyetje të tillë, një person fillon të mendojë dhe të flasë). Në këtë mënyrë, ne po përpiqemi të ndërtojmë një dialog me mbështetjen e terapistit. Terapisti në këtë rast është një ndërmjetës dhe sulmues i urës.

4) Motivimi i marrëdhënies. Çifti bën pyetjen: pse jemi bashkë? cili ishte motivi i parë kur hymë në lidhje?

5) Mendimi i ndarjes. Pse nuk ndahemi? Një çift i mirë duhet të jetë në gjendje të ndahet nëse është më mirë për tjetrin. Ky mendim shpesh provokon psikodinamikë.

6) Ndihmë konstruktive për çiftin. Këtu ne përsëri biem në kontakt me 4 motivet themelore, por tani në mënyrë aktive. Ku jam vërtet i pranishëm për partnerin tim? A më pëlqen partneri im? A e vlerësoj? A mund t'ia them këtë? Çfarë e mirë mund të dalë nga marrëdhënia jonë? Ku e shoh gjuhën tonë të përbashkët?

Nëse ne mund t'i hapim sytë ndaj gjeneralit dhe të zbulojmë se çfarë mund të kontribuoj në këtë marrëdhënie, dhe në vend që të presim, të flasim me tjetrin për atë që me të vërtetë ka rëndësi për mua, atëherë çifti me të vërtetë ka një shans. Atëherë ne si terapistë mund të gëzohemi që ishim të pranishëm në një dialog personal. Faleminderit per vemendjen.