Rreth Bashkimit Dhe Ndarjes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dikur ishte një djalë. Jo e vërtetë. Kam dalë me të në këtë postim. Në të njëjtin postim, bëra pyetjen "si të përcaktohet se çfarë është me të vërtetë në mua dhe çfarë nuk vlen për mua?" Pra, duke përdorur shembullin e këtij djali të shpikur, dua t'i përgjigjem kësaj pyetjeje

Pra, ky djalë jetoi për veten e tij, jo gjithçka po shkonte pa probleme në familjen e tij, por në përgjithësi ishte e mundur të jetohej. Ai dukej si terapi personale, filloi të ndihej gjithnjë e më shumë i vetëdijshëm për veten, filloi të ndryshojë metodat e tij të kontaktit me të tjerët - me prindërit e tij, me miqtë, me mësuesit në shkollë.

Supozoni se ai ishte 16 vjeç, dhe kjo është një moshë e nxehtë. Duket se tashmë ekziston një përvojë që ai është i rritur, mund të vendosë shumë gjëra vetë, por nga ana tjetër, ai ndjeu varësinë e tij nga prindërit e tij - materialë dhe psikologjikë.

Dhe kjo, vlen të përmendet, është një periudhë krize. Edhe nëse i hedhim poshtë ndryshimet hormonale nga të cilat rrafshohet dhe salcice, ndryshimi i vlerave nga "të qenit fëmijë i mirë" në "Dua të di kush jam". Veryshtë shumë e vështirë të kuptosh "kush jam", kur ka një varësi dhe kur ka një zakon, çfarëdo që kam bërë, duket se prindërit janë përgjegjës për gjithçka.

Dhe tani, do të thotë që ky djalë mbushi 18 vjeç, ai mbaroi shkollën dhe vendosi të shkojë në një udhëtim të quajtur "Dua të di kush jam, çfarë jam".

Ai mori me vete në këtë udhëtim një çantë të madhe të mbushur me përvojë dhe besime, njohuri nga prindërit e tij dhe përvoja e fitoreve dhe dështimeve.

Ai shkoi në kolegj, u transferua në një qytet tjetër, u vendos në një hotel, ose gjeti një punë dhe mori me qira një vend për të jetuar (një dhomë në një apartament komunal).

Nuk ka më shokë të klasës të njohur, nuk keni më nevojë të raportoni tek prindërit tuaj në cilën orë keni ardhur në shtëpi, nuk ka më një shënim në frigorifer "bir, do të gjesh darkë në sobë".

Njerëzit përreth kanë ndryshuar, ka më shumë liri, por për gjithçka që është krijuar, duhet të përgjigjesh vetë.

Në fillim ishte eufori, pastaj pati një periudhë rivlerësimi të darkave të nënës (vlera e tyre u rrit) dhe kujdesit prindëror, pati periudha trishtimi për humbjen e lidhjeve me shokët e klasës dhe miqtë e oborrit. Po, ai i thirri ata në Skype, por ende nuk ishte e njëjtë.

Në jetën e re, kishte shumë eksperimente, përfshirë marrëdhëniet - takimi i vajzave, afatgjata ose aspak.

Babai thoshte kur ishte i zemëruar me nënën se "të gjitha gratë janë budallaqe, mbaje mend këtë, bir. Mos u mundo të martohesh". Mami tha se "një burrë duhet të jetë i besueshëm dhe i sjellshëm, jo si babai juaj". Në përgjithësi, mbi 18 vjet marrëdhënie të ngushta me prindërit, pastaj me mësuesit dhe njerëz të tjerë të rëndësishëm, këtij djali iu thanë shumë gjëra.

Sigurisht, ai filtroi diçka dhe u nda me 36, dyshoi për diçka, por u pajtua pa kushte me diçka. Kjo do të thotë, ky është çanta më e madhe e besimeve dhe ideve për botën me të cilën ai hyri në botë.

Kaloi një vit, pastaj një tjetër, dhe djali kaloi nëpër përmbajtjen e këtij çanta shpine.

Ai e kuptoi se në një farë mënyre prindërit e tij kishin të drejtë, por në të tjerat ata nuk ishin aspak, se shumë besime prindërore nuk i shkonin atij, dhe disa shumë edhe aq.

Ai gjithashtu kaloi mbi bindjet e tij - ishte puna më e mundimshme dhe komplekse, e ngjashme me montimin e bashkim pjesësh figure, dhe disa detaje mungonin për pamjen e përgjithshme. Kështu ai u nis për udhëtime të reja për të kompletuar një pamje të tij dhe të botës.

Për një kohë të gjatë, ose për një kohë të shkurtër, djali ishte i angazhuar në rishikimin e shpinës së tij, duke hedhur të panevojshmet, duke zhvendosur gjërat e vlefshme në vendet e tij, por tani, pasi e kemi kaluar gjithë këtë tërësisht, ne shohim një person krejtësisht të ndryshëm përpara nga ne. Ai ka vlerat e tij dhe orientimin personal. Ai ka dogmat dhe besimet e tij. Ai ka dëshirat e tij. Ai vlerëson përvojën që mori në familje, gjeti një distancë në marrëdhëniet me prindërit, në të cilën ruhet vullneti i mirë dhe pranimi i karakteristikave prindërore, por në përgjithësi ekziston një përvojë e ndarjes dhe besimit të tyre në veten time se prindërit dhe familja ime janë si kjo dhe unë i dua ata në atë mënyrë, por me gjithë dashurinë time për prindërit e mi, unë kam jetën time të veçantë dhe vlerat e mia.

Më tej, ky tani nuk është më një djalë, ndjen nevojën për të krijuar familjen e tij, të ndarë, duke e ditur se çfarë është, çfarë ka vlerë për të, çfarë është e papranueshme; ai e ndjen shumë qartë ndarjen e tij nga të tjerët, madje edhe të tjerë të rëndësishëm, por në të njëjtën kohë, ai ka një marrëdhënie në familjen e tij, në të cilën ai mund të afrohet shumë dhe të largohet plotësisht pa dhimbje, duke shkuar në biznesin e tij (punë, studim, hobi). Lessshtë pa dhimbje, sepse si ai ashtu edhe gruaja e tij kanë shumë besim se distanca nuk kërcënon sigurinë e marrëdhënies së tyre në asnjë mënyrë.

Ky është fundi i përrallës. Përralla, nga rruga, quhet në mënyrë të pahijshme - një monadë.

Ky është emri i periudhës së ndarjes së fëmijës nga familja prindërore dhe fitimit të përvojës së tyre, falë së cilës ekziston një kuptim i vetes si një person i ndarë nga prindërit dhe pranimi i përgjegjësisë për jetën e dikujt.

Kjo përrallë duket se ka pak përdorim në jetën reale, apo jo?

Disa e përsosin këtë djalë. Sikur prindërit e tij të donin ashtu - dhe e lanë të ikte. Dhe ai është i pavarur menjëherë dhe gjithçka është mirë me të. Por çfarë ndodh me koston kozmike të marrjes me qira të një shtëpie? Por, ç'të themi për thirrjet e prindërve që janë të shqetësuar dhe dinë të evokojnë ndjenja shumë, shumë të forta nga seksi? Por, ç'të themi për problemet me studimin dhe punën dhe nevojën për të ditur që po, mamaja dhe babi do të risigurohen.

Epo, në përgjithësi, jeta reale, me të vërtetë ka pak ngjashmëri me këtë përrallë. Por unë e thashë atë, duke iu përgjigjur pyetjes sime "si ta ndaj atë që është e imja, nga ajo që nuk është e imja?"

Në të vërtetë, për të zbuluar se sa gjerësisht mund të ndryshoni planet tuaja, do të ishte mirë të dini për burimet tuaja reale. Unë pajtohem me lexuesit e mi se vetëm përvoja e vërtetë ndihmon për të mësuar rreth aftësive të tyre. Por si ta bëni atë në mënyrë që marrja e kësaj përvoje të vërtetë të mbetet gjallë?

Në fund të fundit, për shembull, ju mund të ndryshoni shumë gjëra - hiqni dorë nga një marrëdhënie torturuese, shkoni në një vend tjetër, ndryshoni punë. POR A do të ndodhë e njëjta gjë përsëri në marrëdhëniet e reja? Por a nuk do të dalë që pas lëvizjes, lodhja do të vijë, vetmia e padurueshme do të nxitojë dhe depresioni do të marrë në krahët e saj? Por a nuk do të jetë kështu që pasi të pushohem nga puna nuk do të jem në gjendje të gjej një punë për veten time, ku të dy paratë dhe shefat do të më kënaqin, dhe … …?

Këtu përvoja të tilla përmbytin se "monada" është, natyrisht, e mrekullueshme, por ju doni të jetoni, prandaj frika paralizon dhe ndryshimet shtyhen deri në kohë më të mira. Sepse nuk është ende e qartë nëse mund të përballoj vështirësitë.

Dhe çfarë të bëni? Shaw këtu po më kreh trurin me përralla, më thuaj më mirë ku të marr para nga burimet - më pyet një lexues imagjinar.

Dhe përgjigja ime do të jetë kjo:

Filloni të eksploroni kufijtë tuaj. Vetëm kur ndiej qartë se ku jam dhe ku është bota tjetër, çfarë mund të ndikoj vërtet dhe çfarë është përgjithësisht jashtë fushës sime të përgjegjësisë, vetëm atëherë do të jetë e mundur të peshoj burimet e mia (aftësitë, aftësitë, aftësitë, etj). Peshimi i tyre është i rëndësishëm për të llogaritur rreziqet e mundshme në rast të ndryshimeve.

Sipas rezultateve të një sondazhi të njerëzve që tashmë janë larguar për në një vend tjetër (vendosën të bëjnë ndryshime në jetën e tyre), u zbulua tipari i mëposhtëm:

Njerëzit që vendosën të ndryshojnë u mbështetën më shumë në burimet e tyre.

Njerëzit që duan ndryshime, por nuk vendosin për to, mbështeten më shumë në burimet nga jashtë.

Me fjalë të tjera, njerëzit që kanë ndryshuar jetën e tyre i besojnë vetes (falë aftësive të zhvilluara) se do të gjejnë veten një rreth të ri miqsh, do të jenë në gjendje të fitojnë para, sepse ata janë të fokusuar në faktin se ndryshimet në jetën e tyre varen mbi aftësinë dhe gatishmërinë për të ndryshuar veten (përmirësuar aftësitë e tyre, të hapur ndaj diçkaje të re). Ata besojnë në veten e tyre dhe kanë një nivel të mjaftueshëm të vetë-mbështetjes.

Njerëzit që nuk guxojnë të bëjnë ndryshime, por i duan ato, janë të përqendruar në burimet përreth (nëse do të kisha disa miliona falas, nëse do të kisha miq atje që do të më mbështesnin).

Kjo do të thotë, nuk ka besim në burimet e veta, fokusi vjen nga "çfarë lloj toke do të jetë ushqyese për mua me tentakulat që kam".

Njerëzit që kanë ndryshuar jetën e tyre priren të "çfarë tentakulash të tjera më duhen për t'u rritur në mënyrë që të ha më mirë nga mjedisi i jashtëm".

Ekziston edhe një opsion i tretë "me çfarë tentakulash kam nevojë për të gjetur dhe bashkuar me dikë që mund të më ushqejë në një mjedis të ri". Por kjo është një histori e ndarë nga një përrallë tjetër, jo më pak argëtuese. Por në përgjithësi, kjo ka të bëjë edhe me kërkimin e burimeve të jashtme.

Pse të gjitha sa më sipër kanë të bëjnë me kufijtë personalë? Sepse kufijtë personalë janë ide për zonën e ndikimit të tyre.

Nëse ndihem fajtor për ndjenjat e njerëzve të tjerë, duke i konsideruar manifestimet e tyre si meritë të miat, ose nëse njerëzit e tjerë duket se janë fajtorë për atë që po ndodh në jetën time, atëherë kjo është një simptomë e qartë që një person përjeton kufijtë e tij gjerësisht- me sy, shumë e hapur. Në të njëjtën kohë, ndjenja e përgjegjësisë për të tjerët në të njëjtën kohë mbart fajin dhe ankthin se shumë gjëra nuk mund të ndryshohen me të vërtetë, por një person duket se duhet ta ndryshojë atë.

Sidoqoftë, nëse kam një njohuri të qartë që rezonon këtu me pëlqimin trupor, çfarë është e imja, dhe kjo nuk është e imja. Këtë mund ta ndryshoj, por këtë nuk mundem, kjo është përgjegjësia ime, por kjo nuk është e imja, atëherë mund ta menaxhoj plotësisht dhe qartë (nëse këto ide përkojnë me realitetin).

Dhe njohja e kufijve të dikujt fillon me një dëgjim të zymtë, nganjëherë, por të ngadaltë dhe të dallueshëm për ndjenjat, ndjenjat dhe emocionet trupore të dikujt.

Duket e lehtë dhe e qartë, megjithatë, nëse bëni ndonjë ushtrim ose praktikë të vogël, shpesh rezulton se ndjenja është e bllokuar deri në automatizëm.

Për shembull, provoni të ndjeni dhe përtypni çdo kafshatë ushqimi në darkë. Pa u varrosur në kompjuter, televizor apo kudo tjetër. Por e drejtë të jesh vetëm me ushqimin dhe ta "jetosh" plotësisht atë. Cilat mendime dhe eksitime lindin? * Unë, nga rruga, tani po shikoj në monitor dhe po ha *

Ose thjesht dëgjoni ndjenjat tuaja trupore për 10 minuta dhe mos bëni asgjë. Po kruhet? Mendimet ikën në kujtime? Planet e ardhshme? Brenda tingëllonte një kor zërash dhe dialogësh të brendshëm?

Apo të gjitha këto ushtrime ju duken të pakuptimta pa kuptim, mbi të cilat nuk doni të humbni kohë? Kjo do të thotë, është më e lehtë ta zbritësh atë. A mund të ndodhë që kur tingëllon spontane "dua" ose "nuk dua" brenda jush, ajo zhvlerësohet po aq shpejt sa ky eksperiment?

Në çdo rast, përgjigja në pyetjen "si të përcaktoni se çfarë është me të vërtetë në mua dhe çfarë nuk vlen për mua?" E thjeshtë: të ndiheni qartë, duke u ndarë nga bota.

Por praktika e kësaj ndjenje është diçka që nuk mund të lexohet në asnjë revistë, libër apo artikull dhe të rregullohet në 5 minuta. Bashkimi (zbehja e kufijve të vet) është procesi më i zymtë dhe i gjatë në punën e një terapisti. Sepse pak nga pak, kapërcimi i të gjitha simptomave të shkrirjes (niveli i ulët i energjisë, mungesa e zgjimit (e dua këtë në mënyrë specifike), ngatërrimi i dëshirave të mia me dëshirat e njerëzve të tjerë, mosbesimi ndaj vetes si rezultat i pandjeshmërisë së vetvetes), procesi i "larjes" së kokrrave të arit zhvillohet (domethënë ju vetë) nga pjesa tjetër e rërës.

Edhe vetë procesi i shkrimit të këtij artikulli në lidhje me bashkimin dhe ndarjen (ndarja e kufijve të mi nga gjithçka tjetër) më është dhënë me një çmim të madh - zhytja ime në këtë temë u shoqërua si nga konfuzioni ashtu edhe nga mungesa e dëshirës për të gërmuar thellë në këtë temë, fokus vazhdimisht i pakapshëm. Mjegullimi i kufijve të vet është fuqia kryesore. Më saktësisht, as edhe një gëlltitës, por një makinë larëse.

Por unë ende shpresoj se kam qenë në gjendje të përcjell pikën kryesore në këtë postim. A nuk është e vërtetë?