Trekëndëshi I Karpman - Si Të Mos Futeni Në Marrëdhënie Të Trazuara?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë është Trekëndëshi i Karpman?

Trekëndëshi i Karpman është një model shumë i zakonshëm shoqëror i marrëdhënieve midis njerëzve, në të cilin njerëzit luajnë tre role kryesore: Kontrolluesi (persekutuesi), Viktima dhe Shpëtimtari (çliruesi).

Një numër i pakufizuar njerëzish mund të ndërveprojnë në një trekëndësh, por gjithmonë ka tre role. Gjithashtu, pjesëmarrësit në trekëndësh mund të ndryshojnë periodikisht rolet. Por në fund, bashkimi me "Lojra" të tilla nuk duhet të presë asgjë të mirë. Duke u zhytur në ndonjë nga këto role, një person fillon të injorojë realitetin.

Nëse nuk doni "Marrëdhënie problematike" me njerëzit, është e rëndësishme të kuptoni, gjurmoni dhe të mos përfshiheni kur jeni të ftuar të "luani" lojëra të tilla. Prandaj, së pari, le të hedhim një vështrim në 3 rolet kryesore që janë në këtë Trekëndësh.

Viktima - me vetëdije ose pa vetëdije zgjedh vuajtjet. Viktima NUK merr përgjegjësinë për problemet e tij mbi veten e tij, por kërkon (dhe gjen) fajtorët përreth. Nga historitë e saj, mund të dëgjoni se të gjithë janë të padrejtë ndaj saj, ajo vazhdimisht përpiqet, por ata e trajtojnë atë në mënyrë të padrejtë. Ajo nuk përballon vështirësitë e jetës sepse dikush është fajtor për këtë. Ky pozicion është i dobishëm për viktimën. Ajo jep një arsye për të ankuar, ankuar për fatin, padrejtësinë, poshtërsinë e njerëzve. (Ky është një përfitim dytësor i Sakrificës). Shfaqet një arsye që shpjegon arsyet e dështimeve të saj. Ajo tani është ofenduar, tani ka frikë, tani ka turp. Ajo është xheloze dhe xheloze. Asaj nuk i mungon as forca, as koha, as dëshira për të bërë diçka për të përmirësuar jetën e saj. Ajo është inerte. Në këtë rol, një person ka frikë nga jeta dhe pret vetëm gjëra të këqija nga ajo. Kjo qasje i lejon viktimës të gjejë një Shpëtimtar (i cili do të simpatizojë, ndihmojë, do të heqë qafe problemet). Në fillim, viktima merr simpati prej tij, bashkëpunim. Pastaj ai përpiqet të transferojë përgjegjësinë VETN mbi Shpëtimtarin. Dhe pastaj ai e fajëson atë për dështimet e tij.

Kontrollues (stalker) - Jam i sigurt se Viktima është fajtori i të gjitha problemeve (përfshirë edhe atë). Ai ia sjell këtë mesazh Viktimës dhe të tjerëve. Kontrolluesi ushtron presion, imponon stilin e tij të sjelljes dhe mendimeve (ose atë që ai e konsideron të saktë), në përgjithësi, "mëson jetën". Kjo manifestohet me tirani deri në ndikimin fizik. Nga e gjithë kjo, Kontrolluesi merr një ndjenjë të rëndësisë dhe rëndësisë së tij. Ai është pothuajse gjithmonë i tensionuar, i irrituar, i zemëruar dhe ka frikë të pushojë. Himshtë e vështirë për të që të harrojë problemet e së kaluarës, kështu që ai vazhdimisht parashikon telashe të reja në të ardhmen. Ai kontrollon, persekuton dhe kritikon viktimën (ju duhet të zbrazni pakënaqësinë tuaj ndaj dikujt). Ai ndjen një barrë të padurueshme të përgjegjësisë dhe lodhet shumë prej saj. Por ai nuk dëshiron të heqë dorë nga ky rol, sepse një sjellje e tillë i jep atij besim në pagabueshmërinë dhe epërsinë e tij.

Shpëtimtari (çliruesi) - më shpesh ndjen keqardhje dhe simpati për viktimën dhe zemërim dhe nganjëherë armiqësi dhe agresion ndaj kontrolluesit. Në fillim mund të duket se ai nuk ka nevojë për këtë lojë, por … Shëlbuesi gjithashtu merr "Bonuset" e tij nga pjesëmarrja në lojë. Duke ndihmuar Viktimën, ai e ndjen veten më të lartë, më të zgjuar, më të aftë, më të suksesshëm, pasi ai bën atë që Viktima gjoja nuk është në gjendje të bëjë. Dhe kjo do të thotë - është më mirë! Shpëtimtari e konsideron veten të prerë mbi të gjithë të tjerët. Ai kënaqet duke "shpëtuar" të tjerët. Por në fakt, ai nuk kursen askënd, sepse askush nuk e pyeti për këtë. Edhe pse nga jashtë, gjithçka duket e mirë. Ai duket se po ndihmon! Nevoja e tij është një iluzion, dhe qëllimi i veprimeve dhe këshillave të tij është vetë-afirmimi, jo ndihma e vërtetë. Edhe pse ai mund të besojë dhe të bindë veten se misioni i tij është të "shpëtojë" njerëzit që vuajnë nga problemet. Por vërtet mund ta ndihmoni një person vetëm kur ai vetë kërkon ndihmë (vetëm në këtë rast një person vendos të zgjidhë problemet e tij).

Si funksionon dhe si funksionon "Mekanizmi tinëzar"?

Kontrollues (stalker) nuk i jep pushim viktimës, e ndërton, forcon dhe kritikon;

Viktima përpiqet, lodhet, vuan, ankohet, gjen ata që janë fajtorë për problemet e saj;

Shpëtimtari (çliruesi) ngushëllon, këshillon, vë veshë dhe një jelek për lot.

Siç u përmend më lart, pjesëmarrësit në Trekëndëshin Karpman ndryshojnë periodikisht rolet. Një melodramë e tillë mund të zgjasë për shumë vite, njerëzit mund të mos e kuptojnë se janë ngulur fort në një trekëndësh.

Si fillon mekanizmi "Trekëndëshi tinëzar"?

Ka një Sakrificë. Ajo ankohet për veprimet e Kontrollorit dhe rrethanat fatkeqe, por NUK bën asnjë përpjekje për të ndryshuar asgjë vetë. Ekziston një kontrollues. Ai persekuton Viktimën, ai ka dikë për të derdhur negativitetin e tij dhe ka dikë që duhet fajësuar për problemet e tij (ndërsa Viktima vuan, mundon).

Më tej vjen Shpëtimtari. Ai NUK MUND të kalojë vuajtjet e Viktimës dhe në fillim simpatizon Viktimën, dhe pastaj fillon të zgjidhë problemet e saj. Shpëtimtari gëzon rolin e një heroi. Viktima fiton dhembshuri dhe lirohet nga përgjegjësia për jetën e tij ose të saj.

Shpëtimtari fillon të sulmojë Persekutorin (ose Viktima sulmon Shpëtimtarin dhe në të njëjtën kohë fillon të ndiejë keqardhje për Kontrollorin) dhe kështu rolet ndryshojnë - ata ndryshojnë vendet. Dhe kështu me radhë pafund.

Në fakt, të gjithë pjesëmarrësit varen nga njëri -tjetri, sepse ata e shohin burimin e problemeve të tyre në një tjetër. Dhe ata përpiqen pafundësisht të ndryshojnë një person në mënyrë që ai t'u shërbejë qëllimeve të tyre.

Pjesëmarrësit kalojnë midis roleve dhe pastaj ndjekin, pastaj shpëtojnë njëri -tjetrin. Në këtë rast, zakonisht përfshihen manipulimet e bazuara në ndjenja: faj, turp, keqardhje, detyrë. Ankesat dhe ankesat dalin herë pas here.

Një mekanizëm i tillë mund të funksionojë për shumë vite sepse sistemi është i qëndrueshëm. Dhe bëhet e qëndrueshme nga përfitimet që merr secili nga përfaqësuesit e trekëndëshit.

Komunikimi brenda trekëndëshit është një mënyrë shumë efektive për të mos marrë përgjegjësi për veprimet dhe vendimet tuaja, si dhe për të marrë emocione të forta si shpërblim për këtë dhe të drejtën për të mos zgjidhur problemet tuaja (pasi të tjerët janë fajtorë për "të gjitha këto"). "Kjo siguron ekzistencën dhe bashkëveprimin e roleve në trekëndësh.

A ka ndonjë rrugëdalje nga trekëndëshi?

Po, sigurisht që ka. Meqenëse ky është një model specifik, do të thotë që ai ka një mekanizëm nxitës dhe çfarë e mbështet atë (ne e kemi diskutuar këtë më lart). Pra, për të gjetur një rrugëdalje nga ky model është e nevojshme:

Jetoni jetën tuaj, merrni përgjegjësinë për të menduarit dhe sjelljen tuaj. Për këtë, është e rëndësishme të kuptohet se për të përmbushur dëshirat e tij, mjafton që një person gradualisht dhe rregullisht të marrë gjithnjë e më shumë nga jeta e tij në duart e tij.

Shtë e rëndësishme të mësoni të veproni në mënyrë të pavarur. Ju duhet të mësoni të vendosni qëllime dhe të lëvizni në drejtimin e zgjedhur, pavarësisht nëse ka dikush që do të ndihmojë ose askush nuk është atje.

Gradualisht, me një strategji të tillë të të menduarit dhe sjelljes, do të krijohet një vetëdije që ju vetë jeni autori dhe shkaku i gjithçkaje që ndodh në jetën tuaj.

Ju vendosni dhe arrini qëllimet tuaja, ju merrni gëzim dhe kënaqësi nga kjo. Dhe ajo që ndodh në jetën e njerëzve të tjerë është zgjedhja e tyre. Ky është një mendim i rëndësishëm që ju këshilloj ta rilexoni disa herë.

Si të ndaloni së qeni viktimë?

1. Ndaloni të ankoheni për jetën. Fare. Kaloni këtë kohë duke kërkuar mundësi për të përmirësuar gjërat që nuk ju përshtaten;
2. Mos harroni një herë e përgjithmonë: askush nuk ju ka borxh asgjë. Edhe nëse ata premtuan, nëse ata me të vërtetë donin, nëse ata vetë ofruan. Rrethanat po ndryshojnë vazhdimisht, ashtu si edhe dëshirat njerëzore. Dje ata donin t'ju jepnin diçka, sot ata nuk duan. Ndaloni së prituri për shpëtim;
3. Çdo gjë që bëni është zgjedhja juaj dhe përgjegjësia juaj. Dhe ju keni të drejtë të bëni një zgjedhje tjetër nëse kjo nuk ju përshtatet;
4. Mos nxirrni justifikime ose mos e rrahni veten nëse mendoni se nuk po i përmbushni pritjet e dikujt.

Si të ndaloni së qeni Kontrollues?

1. Ndaloni të fajësoni njerëzit dhe rrethanat e tjera për problemet tuaja;
2. Askush nuk është i detyruar të përputhet me idetë tuaja për atë që është e drejtë dhe e gabuar. Njerëzit janë të ndryshëm, situatat janë të ndryshme, nëse diçka nuk të pëlqen, thjesht mos u merr me të;
3. Zgjidh konfliktet dhe mosmarrëveshjet në mënyrë paqësore, pa zemërim dhe agresion;
4. Ndaloni së pohuari veten në kurriz të atyre që janë më të dobët se ju.

Si mund të ndaloni së qeni Shpëtimtar?

1. Nëse nuk ju kërkohet ndihmë ose këshillë, heshtni;
2. Ndaloni së menduari se dini më mirë si të jetoni dhe se pa rekomandimet tuaja më të vlefshme, bota do të shembet;
3. Mos bëni premtime të nxituara, veçanërisht nëse njerëzit e tjerë janë të nevojshëm për t'i përmbushur ato;
4. Ndaloni së prituri mirënjohje dhe lavdërime. Ju ndihmoni sepse doni të ndihmoni, jo për nderime dhe shpërblime, apo jo?
5. Para se të nxitoni për të "bërë mirë", pyesni veten sinqerisht: A është ndërhyrja juaj e nevojshme dhe efektive?
6. Ndaloni së pohuari veten në kurriz të atyre që janë pak më modestë në ankesat e tyre për jetën.

Strategjia e daljes nga trekëndëshi:

Nëse i vendosni vetes një qëllim për të dalë nga trekëndëshi dhe për ta ndjekur atë hap pas hapi, ndryshimi nuk do të vonojë. Do të keni më shumë kohë dhe energji, do të bëhet më e lehtë për të marrë frymë dhe më interesante për të jetuar. Tensionet në marrëdhënie ka të ngjarë të zbuten.

Viktima kthehet në Hero … Tani, në vend që të ankohet për fatin, një person lufton kundër dështimeve, por përjeton jo rraskapitje, por eksitim. Duke zgjidhur problemet, ai nuk u ankohet të gjithëve përreth, por i pëlqen të jetë në gjendje t'i zgjidhë ato.

Kontrollues transformohet në Filozof … Duke vëzhguar veprimet e heroit nga ana, ai nuk kritikon më, nuk shqetësohet për rezultatin. Ai pranon çdo rezultat. Ai e di që gjërat shkojnë më mirë në fund.

Shpëtimtari bëhet Motivues … Ai provokon heroin në shfrytëzime, duke përshkruar perspektiva të shkëlqyera. Ai kërkon mundësi për të përdorur forcën e heroit dhe e shtyn atë drejt arritjeve.

Dhe ky është një model më i shëndetshëm dhe më i lumtur i marrëdhënieve midis njerëzve.

Po sikur të tjerët të përpiqen të tërhiqen në trekëndësh?

Trekëndëshi nxitet kur Sakrifica heq dorë nga përgjegjësia dhe Shpëtimtari përpiqet të marrë përgjegjësinë për Sakrificën (shpesh kur askush nuk e kërkon atë).

Prandaj, nëse ju ofrohet të bëheni Shpëtimtar, atëherë ka shumë të ngjarë që dikush të fajësohet më vonë në rast dështimi. Prandaj, mendoni tri herë para se të merrni përgjegjësinë për problemet e njerëzve të tjerë.

Pavarësisht se sa njerëz të tjerë duan të hedhin mbi ju përgjegjësinë për zgjidhjen e problemeve të tyre, detyra juaj është të ktheni përgjegjësinë e tyre mbrapa.

Gjëja më e rëndësishme për të kujtuar është se për të mos u mbërthyer në një trekëndësh, duhet të mësoni të mbani neutralitetin e duhur, duke kujtuar kufijtë tuaj dhe kufijtë e përgjegjësisë së njerëzve të tjerë.

- Mbroni komoditetin tuaj. Nëse nuk ju pëlqen tema e bisedës, thjesht mund të thoni që nuk doni të diskutoni këtë temë - kjo është e drejta juaj. Çdo person ka lirinë e zgjedhjes - është zgjedhja juaj.

- ruajeni moralin dhe paqen tuaj mendore. Për ta bërë këtë, mbani mend: përgjegjësia për gjendjen emocionale të një personi tjetër qëndron tek ai, jo tek ju;

- mos i hiqni të drejtën për të zgjedhur nga një person tjetër. Jeta e tij është jeta e tij. Ju nuk duhet të ndërhyni me të. Sigurisht, ju mund të sugjeroni, ofroni ndihmë ose ndihmë nëse personi pyet. Por secili duhet të bëjë zgjedhjen e vet;

- nëse ju kërkohet të zgjidhni problemin tuaj. Në këtë rast, ju mund ta bëni butësisht të qartë për personin që nuk jeni kompetent në pyetjen e tij dhe të këshilloni dikë tjetër. Ose, në mënyrë indirekte mund të sugjeroni disa opsione. Por në të njëjtën kohë, thuaj që nuk e di se si do të jetë më mirë dhe se gjithçka mund të dalë.

- kur komunikoni, analizoni nëse i interpretoni në mënyrë adekuate ndjenjat dhe dëshirat e një personi tjetër;

- mbështesni dhe aktivizoni personin. Shpesh njerëzit rrëshqasin në pozicionin e viktimës sepse dekurajohen. Në këtë rast, është më mirë të gëzosh personin, të zgjosh tek ai dëshirën për të vepruar, dëshirën për të ndryshuar diçka!

- drejtojeni personin në pozicionin e autorit. Sillni komunikimin drejt konstruktivitetit. Diskutoni veprimet specifike që duhet të ndërmerren për të arritur qëllimin dhe zbatuar planet. Importantshtë e rëndësishme t'i transmetoni personit idenë: nëse nuk e bëni atë, ju jeni fajtor për mungesën e një rezultati.

- zhvilloni zakonin e të menduarit se si sjellja juaj mund të ndikojë në situatën (cilat mund të jenë pasojat afatgjata). Me kalimin e kohës, do të bëhet e qartë për ju kur duhet të merrni iniciativën dhe kur është më mirë të mos bëni asgjë, sepse askush nuk ju pyeti;

- Caktoni fushat e përgjegjësisë. Nëse vendosni të ndihmoni, është më mirë të bini dakord paraprakisht se kush është përgjegjës për çfarë, kush po bën çfarë. Për shembull: ju do të ndihmoni vetëm në një shumë të caktuar për të cilën keni rënë dakord paraprakisht. Të gjitha përpjekjet e tjera do të duhet të bëhen nga një person.

Ku të shkoni më tej? Ose trekëndëshi i "Marrëdhënieve Krijuese"

Si rezultat, nëse ndiqni këto udhëzime, do të goditeni gjithnjë e më pak nga njerëz budallenj. Do të ketë gjithnjë e më pak lojëra manipuluese në marrëdhënien tuaj.

Do të keni një vizion të qartë dhe transparent: ose do të ndihmoni, ose gjithçka është e qartë për ju se kush është para jush dhe çfarë dëshiron personi nga ju. Dhe sigurisht, ekziston një mundësi për të ndërtuar marrëdhënie të shëndetshme, të këndshme dhe të rehatshme.

Me këtë qasje, trekëndëshi i "Marrëdhënieve Problematike" do të shndërrohet në një trekëndësh të "Marrëdhënieve Krijuese"

Në një trekëndësh të tillë, do të ketë mirëkuptim reciprok, kënaqësi, lumturi dhe mbështetje reciproke të shëndetshme:

1. Herobëhet Fitues … Ai kryen bëma jo për lavdërim, por për përdorimin krijues të energjisë. Ai nuk ka nevojë për dafina, ai gëzon vetë procesin e krijimtarisë, mundësinë për të ndryshuar diçka për mirë në këtë botë.
2. Filozofkthehet në Shikuesi … Ai sheh lidhje në botë të paarritshme për të tjerët. Ai realizon mundësi të reja dhe lind ide që mund të transformojnë në mënyrë efektive realitetin përreth.
3. Motivuestransformohet në Strategji … Ai di saktësisht se si të realizojë idetë e shikuesit dhe mishëron botën e tyre. Krijimi i përfitimeve gjithnjë e më shumë për veten dhe njerëzit përreth jush.

Kështu që unë mendoj se ne kemi analizuar në detaje të mjaftueshme strategjinë dhe hapat taktikë që duhet të ndërmerren në mënyrë që të mos goditeni dhe nëse është e nevojshme të dilni nga trekëndëshi Karpman.

Mos luani lojëra që janë të padobishme dhe nuk çojnë askund. Mos pranoni ato joefektive dhe të pakëndshme të imponuara nga jashtë rolit. Mësoni të njihni dhe të mos përfshiheni në marrëdhënie shkatërruese dhe problematike.

Në të njëjtën kohë, mbani mend se ndonjëherë njerëzit kërkojnë këshillën tuaj jo sepse duan të transferojnë përgjegjësinë për rezultatin mbi ju. Ata thjesht mund të kenë nevojë për më shumë informacion. Pastaj jepini atij këshillën tuaj.

Por nëse vëreni se personi me të vërtetë dëshiron të "vë në telashe" - atëherë mos bini në këtë kurth. Gjithçka që nevojitet për këtë kemi diskutuar më lart.

Në këtë artikull, ne shikuam se si funksionon modeli social, Trekëndëshi Karpman. Tani e dini që nuk keni nevojë të përfshiheni në një marrëdhënie problematike. Dhe si të dilni prej tyre, nëse të gjithë ata u futën në to.

Ky është një model vërtet i dobishëm. Por nëse doni të mësoni se si të krijoni marrëdhënie cilësore dhe të lumtura, atëherë filloni me kursin video FALAS: RREGULLIMI I LIDHJES S S SISTEMIT ».

Në këtë kurs, ju do të merrni një metodologji hap pas hapi që do t'ju ndihmojë të kuptoni: Çfarë, Si dhe në çfarë sekuence ju duhet të bëni në mënyrë që të keni marrëdhënien e dëshiruar. Kështu që ata të zhvillohen dhe të lëvizin në drejtimin që ju nevojitet.

Epo, derisa të takohemi në kurs. Sinqerisht Dmitry Poteev.