Trekëndëshi I Karpman. Marrëdhënie Të Ndërvarura. Si Të Dilni Nga Varësia Nga Kodi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kohët e fundit, shumë situata të dhunës në familje janë shfaqur - për shembull, një burrë vuan nga varësia nga alkooli dhe në këtë sfond ai ulet dhe rrah gruan e tij. Çfarë duhet të bëjë një grua nëse nuk mund të largohet nga familja (një fëmijë, pronë e përbashkët ose dashuri e fortë për një burrë)?

Pa dyshim, mendimi i parë i matur - këmbët në duar dhe ikni! Sidoqoftë, situata është mjaft e paqartë dhe padyshim që ia vlen të kuptohet pse ndodh dhuna. Pse lind një marrëdhënie e tillë në përgjithësi? Pse gratë vazhdojnë të jenë në to dhe si akoma bëhen të lira?

Pa dyshim, në kontekstin e problemit, ne po flasim për fenomenin e përshkruar si "trekëndëshi Karpman". Ky është modeli më i zakonshëm i marrëdhënieve midis njerëzve, i përshkruar për herë të parë nga Stephen Karpman në vitin 1968 - marrëdhënie standarde të pavarura.

Modeli bazohet në tre role të zakonshme psikologjike që njerëzit shpesh i luajnë në situata (viktima, ndjekës dhe shpëtues). Fillimisht, trekëndëshi Karpman u zhvillua për të përshkruar figurën në familjet e varura, ku ka një person të varur qartë "kimikisht" (për shembull, mund të jetë alkoolizmi ose varësia nga droga, varësia nga lojërat e fatit, por në rastin e fundit nuk po flasim për varësia kimike).

Një situatë e zakonshme është si më poshtë - një nga partnerët pi (shpesh një burrë), nuk mund të heqë qafe varësinë dhe, duke përjetuar tensionin dhe stresin më të vogël, kap menjëherë shishen. Partneri i dytë zakonisht kursen ose ulet. Në ato momente kur diçka i ndodh një alkoolisti, ai thyen kokën, nuk vjen në shtëpi pas një pije tjetër, partneri i dytë vrapon për të kursyer, por në shtëpi ai fillon të ulet - "Kur do ta heqësh dorë?!" Në situatën e kundërt, rolet ndryshojnë. Në mënyrë konvencionale - një shishe mund të jetë një shpëtimtar dhe një viktimë ose tiran, duke shkatërruar një familje, duke i bërë marrëdhëniet shkatërruese.

Prandaj, një partner që nuk pi mund të jetë një shpëtimtar dhe një tiran ose viktimë në situatën që është shfaqur. Po kështu, një person që pi është viktimë, tiran ose shpëtimtar. Një model i ngjashëm i marrëdhënieve po zhvillohet jo vetëm në familjet ku alkoolizmi është i pranishëm. Ky është thelbi i kësaj situate unike - kur nuk ka shishe të dukshme, nuk ka gjilpërë të dukshme! Sidoqoftë, pjesëmarrësit ndryshojnë rolet në situata të ndryshme - me prindërit, shefin, mësuesin (për shembull, mësuesi kërkon të bëjë detyrat e shtëpisë (ai është një tiran), ofron për të kaluar testin në një javë (shpëtimtari - shtyu kohën e dorëzimit)) Mësuesi është rrallë viktimë drejtpërdrejt për studentin; një rol i ngjashëm mund të luhet para drejtuesit të departamentit. Për ta përmbledhur, çdo person që tenton të bjerë në trekëndëshin Karpman do të përjetojë një rol të caktuar në një kohë ose në një tjetër.

Duke u kthyer në temën kryesore - të lëmë apo jo marrëdhënien e shalës, dhe çfarë na mban në to? Përgjigja është prozaike - është e rëndësishme për ne të luajmë këtë lojë sadiste -mazokiste. Nga njëra anë, një grua ndihet si viktimë, duke përjetuar kënaqësi morale nga një qëndrim sadist ndaj vetes (mazokizëm); ndoshta ky rol është i njohur për të. Sidoqoftë, nga ana tjetër, ajo ulet me burrin pranë saj dhe gjithashtu merr kënaqësi të çmendur prej saj ("Çdo gjë e keqe në jetën time ndodh për shkakun tënd! Unë madje kam mendime vetëvrasëse!"). Kjo sjellje është gjithashtu një formë agresioni dhe sadizmi.

Në fakt, ka mjaft njerëz që përdorin trekëndëshin Karpman në marrëdhënie. Sidoqoftë, askush nuk e shijon me dashje. Si rregull, ata e gjejnë veten një partner i nënshtruar sadizmit, pasi kanë shtypur pjesë sakrifikuese dhe sadiste në psikikë (në rastin kur këto janë pjesë të vetëdijshme, personi pak a shumë vëzhgon sjelljen e tij nga jashtë). Pasi kanë vendosur për viktimën e tyre, individë të tillë e shtypin atë edhe më shumë në mënyrë që ata të mund të ngacmohen drejtpërdrejt mbi ta. Për shembull, nëse në një palë njëri nga partnerët i bërtet histerikisht tjetrit, dhe tjetri ulet në heshtje ("Asgjë e tmerrshme nuk ka ndodhur!"), Agresori kryesor është ai që hesht; e para thjesht hedh emocione për dy. Një shembull tjetër - një grua ulet dhe qan, dhe një burrë përpiqet ta qetësojë atë në atë mënyrë, por ai nuk ka sukses, ajo ende mbetet një viktimë e pakënaqur. Në këtë rast, gruaja provokon pa vetëdije partnerin e saj në agresion të mëtejshëm, duke e mbjellë atë, dhe si përgjigje, burri fillon të tregojë energji të ashpër, të përdorë forcën, të bërtasë dhe të betohet.

Pse lind një version i tillë sadomasokist i psikikës? Skenari i parë dhe më i zakonshmi ishte që kishte raste të alkoolizmit në familje (një baba alkoolik ose një baba me një prirje të trishtuar, psikopatike). Ky nuk është domosdoshmërisht një psikopat dhe sociopat, prindi thjesht mund të çlirohej, ishte emocional dhe nëna, përkundrazi, është e varfër dhe vuan. Po zhvillohet një situatë mjaft e pazakontë - gjithçka ishte e keqe për shkak të babait, por për ndonjë arsye nëna nuk mund të linte marrëdhënien. Pasi është pjekur, një person më së shpeshti nuk e kupton sjelljen e nënës së tij ("Pse ajo nuk u largua?!"). Dhe e gjithë çështja është se ajo kishte nevojë të luante historinë e agresionit të saj të brendshëm me dikë, ajo kishte nevojë të ndihej si viktimë ashtu edhe agresore, duke hedhur mbi të gjithë negativitetin dhe pakënaqësinë me jetën ndaj dikujt! Nëse nuk do të ishte për babanë e saj, ajo do ta fshikullonte veten, një zhvillim i tillë i ngjarjeve është shumë më i dhimbshëm.

Ka edhe situata të kundërta - një burrë është i ekspozuar ndaj agresionit femëror. Konvencionalisht - kjo është kur një grua bën një "leckë" prej saj ("Ju nuk mund të bëni asgjë! Duart tuaja nuk rriten prej andej! Ju thjesht bëni atë që jeni shtrirë në shtrat!"). Ky mesazh i transmetohet vazhdimisht burrit (babai ynë është i parëndësishëm, dhe unë tërheq gjithçka mbi veten time).

Në të dyja situatat, është e vështirë që fëmija të lidhet brenda. Shpesh, fëmijët bashkohen me figurën që merr një pozicion sakrifikues (por në realitet, brenda kësaj figure është më agresive në familje!). Brenda vetëdijes së tij, fëmija duket se ndahet - ai vuan dhe nuk e di kujt t'i bashkohet, sepse i do babanë dhe nënën në mënyrë të barabartë. Në mënyrë që psikika jonë të ruajë një ekuilibër, nevojitet dashuri për të dy figurat e prindërve. Sidoqoftë, fëmija pa vetëdije duhet të marrë anën e viktimës, kështu që ai mbështet atë që vuan më shumë dhe, në përputhje me rrethanat, përpiqet ta mbrojë atë. Një situatë e tillë në familje është ngecur, veçanërisht për një djalë nëse ai bashkohet me nënën e tij kundër babait të leckosur. Rezulton se ai është i privuar nga babai i tij, dhe nëna u bë në fakt midis djalit dhe babait, në dalje - psikologjia mashkullore do të vuajë.

Një opsion tjetër është që fëmija ndjeu dhunë nga ana e nënës ose babait të tij, si rregull, bazuar në probleme të dukshme ose jo shumë midis të rriturve (domethënë, aktrimi aktual ndodh në të vërtetë tek foshnja). Në çdo rast, një person i tillë, kur të rritet, ka një bashkim emocionesh - dashuria barazohet me dhunën. Si rezultat, një person nuk do të ndiejë dashuri të plotë nëse nuk ndihet si viktimë ose sadist. Kjo familje që vepron nuk do të sjellë kënaqësinë e dëshiruar nëse marrëdhënia është e qetë - personi do të ndiejë vazhdimisht ankth, frikë se herët a vonë partneri do të kryejë një lloj dhune. Kjo situatë përkeqësohet nëse fëmija kursehet, ngushëllohet, kujdeset dhe i kushtohet vëmendje maksimale vetëm pas të gjitha rasteve të dhunshme në familje. Prandaj, një partner (një burrë apo një grua - nuk ka rëndësi) në një marrëdhënie do të provokojë të dytin në një skandal, grindje, histeri në mënyrë që të marrë dashuri në këmbim, sepse ai e përjeton këtë ndjenjë të dashurisë së thellë vetëm pasi të ketë pasur ishte ofenduar, poshtëruar, shkelur, rrahur. Nuk mund të jetë ndryshe - një lidhje e fortë formohet brenda vetëdijes.

Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptohet këtu se ai që ndihet si viktimë, si rregull, vetë merr një pozicion sakrifikues, duke provokuar pa vetëdije një tjetër ndaj dhunës kundër vetvetes. Secili nga pjesëmarrësit në këtë sistem do të ketë nevojë që të gjithë rreth tij të varen nga ai. Dhe ata vërtet varen nga njëri -tjetri - nëse nuk ka asnjë nga pjesëmarrësit, dallimet nuk do të shfaqen (sakrifica e parë, pastaj epërsia). Historia kur një alkoolik rrahu gruan e tij, ajo e la atë, dhe ai vendosi të mbajë marrëdhënien dhe erdhi të kërkojë falje, dëshmon vetëm se një person ka një nevojë të çmendur (narciste) - ata kanë nevojë për mua, ata nuk mund të mbijetojnë pa mua, të gjithë varen mbi mua, dhe unë i shpëtoj të gjithë. Kjo nevojë është e ngjashme me një lloj droge, sikur në këtë moment një sasi e madhe e hormoneve lëshohen në qarkullimin e gjakut ("Unë kam fuqi, unë jam i rëndësishëm dhe ti ke nevojë për mua! Hajde, më rrih përsëri, dhe pastaj unë do shpëtoj ty!"). Një pjesë e madhe në këtë tërheqje zë pjesa e shpëtimit, dhe nëse realizohet dhe drejtohet në drejtimin e duhur, do të jetë konstruktive. Situatat shpesh lindin kur viktima fton për dhunë, provokon vetë një partner (frazë, veprim), duke kuptuar se ai tani do të godasë një pikë të lënduar ("Duhet të kishe reaguar normalisht! Problemshtë problemi yt që ndihesh kështu tani!"). Situata në tërësi i ngjan një rrethi vicioz, sepse nuk është e qartë se kush është i drejtë dhe i gabuar. Sidoqoftë, viktima gjithmonë "del", duke marrë një pozicion të njohur për veten e tij - të gjithë përreth janë fajtorë, por jo unë.

Si të veprohet me gjithë këtë? Veryshtë shumë e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për çdo moment të kohës në grindje dhe përvoja të mëdha, të analizoni dhe reflektoni se si mund të ndikoni në situatën. Pyetja më e vështirë në çdo pozicion (viktimë, sadist, shpëtimtar) është se si unë ndikova në faktin që kjo situatë ndodhi; cila eshte pergjegjesia ime?

Përqendrohuni te vetja, të tjerët gjithashtu do të ndryshojnë më vonë kur të rrisni nivelin tuaj të ndërgjegjësimit dhe të provokoni partnerin tuaj më pak, ta ftoni atë në dhunë, të merreni me shpëtimin e "njeriut të mbytur" dhe pastaj të bëni akuza të ndryshme kundër tij. Shpesh është mjaft e vështirë për veten të vëreni se çfarë është e gabuar në sjellje, dhe për më tepër, një analizë e tillë është e dhimbshme për egon. Kjo është arsyeja pse terapia rekomandohet për njerëzit që varen nga njëri -tjetri. Të gjitha këto modele negative dhe shkatërruese të sjelljes mund të shihen në psikoterapi. Edhe nëse partneri juaj nuk dëshiron të shkojë në terapi, ju duhet të vizitoni një psikolog vetë - kujdesuni për veten tuaj së pari, dhe marrëdhëniet në familje gjithashtu do të nivelohen me kalimin e kohës. Për më tepër, jo vetëm një partner, por edhe njerëz të afërt (prindër, fëmijë) mund të barazojnë sjelljen, duke tërhequr vëmendjen në qëndrimin tuaj më konstruktiv ndaj gjithçkaje. Të gjithë kanë të drejtë të respektojnë, dhe fakti që për shkak të dëmtimeve të tij ai ka zhvilluar një lloj sjelljeje të caktuar nuk e bën atë më keq se ata përreth tij. Psikoterapia ndihmon për të përballuar ndjenjat e sakrificës, për të përpunuar modele shkatërruese dhe për të rritur vetëvlerësimin (një person do të jetë në gjendje të kuptojë se ai trajtohet mirë, pavarësisht nëse sillet mirë apo keq).