Varësia Nga Kodi Dhe Kundërvarsia. Kundërvarësia Në Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pse një person i pavarur në fillim të një marrëdhënie sillet si një person i varur nga kodi, duke treguar tiparet e tij karakteristike?

Cili është thelbi i kësaj situate? Ju takoni një person, ai është plotësisht i përfshirë në marrëdhënien tuaj, duke i dhënë të gjithë kohën e tij të lirë dhe plotësisht veten - takime dhe shëtitje të vazhdueshme, korrespondencë intensive në lajmëtarët e menjëhershëm, plane të përbashkëta. Kjo është një nga shenjat dalluese të një marrëdhënieje të pavarur. Pastaj, në një moment, personi "bashkohet", duke ndërprerë të gjitha kontaktet, dhe në rastin më të mirë ndonjëherë shfaqet në jetën tuaj ose zhduket plotësisht për një kohë të gjatë. Pas një kohe, ai kthehet, duke vazhduar të ndërtojë marrëdhënie sipas skenarit tashmë të njohur - vazhdimisht atje, korrespondenca, miss, dashuri, nuk mund të jetojnë, etj. Në përgjithësi, kjo është një sjellje mjaft standarde e një personi të pavarur. Sidoqoftë, mbetet një ndjenjë e pashpjegueshme e dualitetit - nga njëra anë, sjellje të kundërta, dhe nga ana tjetër, sjellje të pavarura.

Pse po ndodh kjo? Çështja është se thelbi i sjelljes së pavarur dhe të varur nga njëra -tjetra është i njëjtë - varësia! Ky është një varësi emocionale, një dështim në nivelin e lidhjes. Dhe ky dështim ndodh në të njëjtën mënyrë - si në një person të varur nga kodi ashtu edhe në një person të pavarur. Dallimi i vetëm është se një person i varur nga njëri -tjetri nuk e ndjen veten pa tjetrin, prandaj ai kap një partner (ai nuk mund të ushqehet, të shohë ngjyrat e jetës dhe në të vërtetë - ai nuk ka asgjë për të shijuar në jetë nëse nuk ka asnjë tjetër aty pranë) Shpesh njerëz të tillë zgjohen edhe pa jetë nëse duhet të flenë vetëm.

Në lidhje me personalitetin e kundërvarshëm, një pamje pak më ndryshe të botës. Një person i pavarur është një person i cili varet nga pavarësia e tyre. Relativisht, ai ka një dashuri kaq të madhe për lirinë e tij (të varur dhe të dhimbshme) saqë marrëdhëniet për një person të tillë janë thjesht të padurueshme, shkaktojnë shqetësime, dhimbje dhe një lloj refuzimi. Kjo ndërhyn si në jetën e tij personale ashtu edhe në jetën e brendshme.

Si u formuan të dy këta personazhe? Baza këtu është e zakonshme - mungesa e një lidhjeje mjaft të fortë emocionale me nënën, me kusht - lidhja e pikës, kur nëna u largua për një kohë të gjatë, dhe fëmija nuk e kuptoi nëse do të kthehej fare. Në përgjithësi, kjo është një mungesë e kontaktit emocional nga ana e nënës. Për shembull, në fëmijëri, një person kishte një dado, dhe nëna e tij u përfshi në jetën e tij vetëm një orë në ditë, por ajo nuk kishte trauma emocionale në zonën e dashurisë (patjetër që pati një dështim, por jo aq të thellë, situata mund të korrigjohet në vetëm disa seanca). Pra, çështja e kontaktit emocional me figurën e nënës është me rëndësi themelore dhe të rëndësishme këtu. A i vuri re nëna nevojat e mia? A i keni kushtuar vëmendje ndryshimeve në shprehjen time? A e shihni që nuk më pëlqen kjo, nuk dua këtë (nuk dua ta ha këtë, nuk dua ta vesh), por e dua këtë - më blini, ju lutem! Më dëgjoi ajo? Ke negociuar me mua?

Varësia nga bashkësia formohet pak më herët se kundërvarsia - afërsisht në moshën një vit e gjysmë, kur fëmija duhej të ndahej nga nëna e tij më herët se sa ishte gati për të (e çuan në kopsht ose filluan t'i jepnin gjyshes më shumë shpesh, etj). Prandaj, foshnja filloi të shihte nënën e tij shumë më rrallë, e cila ishte shumë kritike për të dhe, si rezultat, mbeti një nevojë e thellë e brendshme: "Mami, mos ik, të lutem, më lejo të të përqafoj". Kjo është një fotografi kur një fëmijë kapet për këmbën e nënës dhe pyet me lot: "Mami! Mos ik! " Një situatë e ngjashme është ngulitur në psikikë, si një mënyrë e lidhjes dhe në moshën e rritur.

Cili është ndryshimi midis kundërvarsisë? Karakteri i kundërtvarur formohet në bazë të përfshirjes së tepërt të figurës së nënës - mbrojtja tronditëse, hiper -përfshirja e nënës, por jo në jetën emocionale të fëmijës, por më tepër në atë funksionale (të vënë një kapelë; hani edhe më shumë, përndryshe keni ngrënë shumë pak; nuk keni veshur çizme; nuk keni ftohtë, etj.). Duke folur relativisht, nëna e di për fëmijën se çfarë i nevojitet saktësisht. Aspekti më i rëndësishëm është një shkelje e madhe e kufijve emocionalë të fëmijës (ai nuk lejohet të jetë vetëm me veten, edhe pse ai me të vërtetë dëshiron).

Në fakt, në cilën zonë do të shkojë fëmija - varësia ose kundërvarsia - në mungesë të faktorëve të rëndësishëm të lidhjes emocionale me nënën dhe bashkimit të pamjaftueshëm me të në një moshë më të hershme, varet nga struktura e psikikës së fëmijës me të cilën ai ka lindur (një person mund të jetë i ndjeshëm që nga lindja, dhe ndoshta me lëkurë më të trashë). Duke pasur parasysh një fëmijë më të ndjeshëm dhe më të prekshëm dhe, në përputhje me rrethanat, një shkelje të ngjashme të fortë të kufijve nga ana e prindërve ose njerëzve që e rritën atë, ai ka më shumë gjasa të kalojë në kundërvartësi.

Pra, nëse ka pasur një shkelje të tepruar të kufijve nga ana e figurave të prindërve, fëmija nuk lejohej të pensionohej, duke u rritur, ai do të zgjedhë pozicionin e vetmisë, pasi për të një marrëdhënie është tension i tepërt, një lloj dhimbjeje, nevoja për t'u përfshirë aty ku ai nuk është i interesuar të jetë. Sfera e tij emocionale nuk përfshihet në këtë zonë, sepse ato nuk u përfshinë drejtpërdrejt në fëmijëri.

Lloji i pavarur mund të formohet edhe nëse do të kishte marrëdhënie të pakuptueshme midis të rriturve në familje. Për shembull, nëna dhe babi zgjidhin vazhdimisht marrëdhëniet, skandalet, abuzimet dhe rrahjet, dhe fëmija përfshihet në këtë ("Babi, mos e godit nënën!", "Mami, lëre babanë vetëm!"), Çdo herë duke zgjedhur midis prindërit. Në këtë rast, për të, marrëdhënia u bë një tension i një niveli të tillë që muskujt po dridhen, sepse psikika e fëmijëve është shumë e vogël, dhe ai duhet të përmbajë një sasi të madhe tensioni në familje. Një opsion tjetër janë grindjet midis babait dhe vjehrrës ose nënës dhe vjehrrës, dhe të gjitha këto përballje u zhvilluan gjithmonë para fëmijës. Mund të ketë një situatë tjetër - fëmija nuk pa asgjë, por nëna, babai ose një i afërm tjetër i afërt me zemrën e tij u ankuan, duke e përdorur foshnjën si një "enë" ("Mamaja ose babai juaj janë të tillë …"). Si rezultat, fëmija, duke i dashur të gjithë njësoj, ndahet brenda vetëdijes së tij, ndërsa përjeton stres të jashtëzakonshëm dhe përpiqet të mbajë psikikën e tij në mënyrë që të mos kalojë në psikozë. Më pas, ndërsa rriten, ky person do ta shohë marrëdhënien si shumë stresuese. Përveç kësaj, ai mund të përfshihet automatikisht në problemet e partnerit të tij, të fillojë t'i zgjidhë ato, duke marrë shumë stres nga kjo.

Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, personi i pavarur ka ende një nevojë instiktive për bashkim, kontakt të ngrohtë emocional dhe lidhje të sigurt. Me moshën, i gjithë thelbi ynë njerëzor do të na tërheqë me njerëzit e tjerë, sepse të gjithë njerëzit janë qenie shoqërore. Kjo është arsyeja pse një person i tillë çmendurisht dhe sinqerisht dëshiron të ketë një marrëdhënie, ai shkon tek ata, duke takuar një partner me të cilin bashkohet, por konflikti i brendshëm nuk e lejon atë të vendosë kufij në kohë.

Psikologu amerikan Berry Winehold ka libra mbi kundërvarsinë dhe varësinë nga njëri - përkatësisht "Shpëtimi nga intimiteti" dhe "Çlirimi nga varësia nga kodi". " Bettershtë më mirë t'i lexosh ato në të njëjtën kohë, sepse mjaft shpesh nga jashtë duket se personi është kundër-i varur, por brenda tij ai e përjeton veten si të varur nga kodi (dhe anasjelltas).

Të dy personat e varur nga njëri -tjetri dhe individët e pavarur kanë varësi të tjera përveç emocioneve (për shembull, alkooli, droga, pilula, dieta, sporti, puna, varësia nga adrenalina). Nëse një person merret me sport më shumë se tre herë në javë, kjo është tashmë një varësi (përjashtimi është sporti profesional), dhe ka një shkelje të fortë në zonën e psikikës (duke folur relativisht, pa ushtrime fizike, një person nuk ndihet mirë, dhe depresioni mbizotëron vazhdimisht në humor). Çdo varësi presupozon faktin që një person nuk ka kufij, nuk ka ndjeshmëri ndaj vetes (kur ka mjaft, dhe kur jo), me fjalë të tjera, një person nuk di si të përjetojë neveri ndaj teprimit (kjo është si një "shuplakë" kur në një moment hahet gjithçka që ofrohet, dhe pastaj e keqe dhe e sëmurë). Në përputhje me rrethanat, ai bashkohet në një marrëdhënie, "ha" gjithçka që i ofrohet (koha, emocionet, përvojat, ngjarjet, shëtitjet, karrotat e dashurisë), helmohet dhe largohet, duke mos kuptuar pse papritmas u ndje keq. Një pikë tjetër e rëndësishme në kontekstin e këtij problemi është frika e absorbimit nga partneri. Duke përjetuar një gjendje paniku ankthi, një person fik ndjenjat e tjera dhe një neveri ndaj teprimit lind vetëm kur "gjithçka e ngrënë fillon të bjerë nga goja". Si rregull, kjo çon në faktin se njerëzit humbasin pak, pastaj qetësohen, neveria gradualisht zhduket dhe ata mund të kthehen përsëri në marrëdhënie.

Pra, një person nuk mund të kufizojë dhe ndalojë veten, dhe kjo lidhet drejtpërdrejt me marrëdhënien e hershme me nënën. Në moshën 1-3 vjeç, fëmija fillon të vendosë kufizime (për shembull, ju keni 5 karamele, por mund të hani vetëm 1, etj.), Dhe fëmija mërzitet, frustrohet, qan dhe bërtet, ofendohet prindërit dhe manipulon, por prindi duhet të vendosë një kufi të qartë në këtë vend. Një situatë tjetër - foshnja po luan me lodrat e tij, nëna e tij (babai, gjyshja, gjyshi) hyn në dhomë dhe kërkon të heqë lodrat, duke e motivuar që të jetë vonë ( Ne i lëmë lodrat, është koha për të fjetur, është tashmë 21:00! Në këtë rast, kufijtë e fëmijës shkelen, ai ndjen se një marrëdhënie është një lidhje që frustron, shkel lirinë e tij, vullnetin, bllokon dëshirën dhe sferën emocionale. Një lidhje e thellë mbetet në mendjen e fëmijës, formohet një besim se marrëdhëniet janë të këqija dhe të gjithë duhet të shpëtohen, të jenë një enë. Një mendim i tillë i fortë mund të ndryshohet vetëm duke fituar një përvojë të re në një marrëdhënie, kur askush nuk qëndron mbi ju, nuk urdhëron, nuk ju thotë se ku të shkoni dhe çfarë të bëni - kjo është përvoja e psikoterapisë.

Ndoshta do të jeni me fat me partnerin tuaj, dhe ai nuk do të shkelë kufijtë tuaj, por situata e kundërt mund të jetë - ju do ta provokoni atë të shkelë kufijtë e tij, në mënyrë që ai t'ju gëlltisë, dhe pastaj, në përputhje me rrethanat, ta fajësoni atë për gjithçka (" Ti më konsumon mua! "). Në fakt, psikika e fëmijës suaj riprodhon përvojën e fëmijërisë së marrëdhënieve me prindërit për shkak të faktit se ju nuk mund t'i thoni nënës suaj: "faultshtë faji yt, më lëndove, e bëre këtë …". Ndoshta mendimet u shprehën me zë të lartë, por kjo nuk çoi në asgjë, dhe komanda juaj nuk ka ndryshuar.

Faktorë të tjerë gjithashtu mund të qëndrojnë në zemër të problemit - një situatë specifike, veprime të caktuara të prindërve, në të cilat u përfshi sjellja juaj përkatëse. Trauma zakonisht shkaktohet nga disa ngjarje të përsëritura, marrëdhënie, etj. Vështirësia qëndron në faktin se periudha nga një vit në tre vjet është mjaft e vështirë të mbahet mend, dhe shumë njerëz nuk e mbajnë mend këtë moshë. Në varësi të sjelljes së personit, vetëm tufa mund të gjenden.