A Më Urren Fëmija Im?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nuk është më lajm për ju se ndjenjat që rrjedhin midis nënës dhe foshnjës - subjekt i vëmendjes sime më të ngushtë dhe interesit më të gjallë. Sot dua të flas për atë që ne të gjithë preferojmë të heshtim, për dashurinë dhe urrejtjen në hapësirën "mami-fëmijë".

Kur një fëmijë mbush një vjeç, ndonjëherë ne jemi të befasuar kur zbulojmë se ai nuk po përpiqet vetëm të luftojë me nënën e tij, por ndonjëherë e bën atë me zemërim dhe pasion, forca e së cilës është befasuese e pakëndshme. Ne, natyrisht, përpiqemi t'i atribuojmë këto veprime dhe eksitim të fëmijës në të metat e edukimit, ndikimin e shoqërisë, intrigat e të afërmve, ose në rastin më të keq ne fajësojmë veten për mungesën e fëmijës. Sidomos nëse një fqinj në shesh lojërash ka një vajzë të bukur që nuk lufton kurrë dhe i bindet nënës së saj dhe e puth atë me komandë (Unë me të vërtetë dua të bëj shaka në mënyrë të papërshtatshme dhe të shtoj "… fytyrë"). Nëse jemi shumë të lexuar në literaturën për prindërimin, atëherë këtë sjellje ia atribuojmë krizës së vitit ose thjesht tipareve kolektive të zhvillimit të fëmijës.

Dhe disi duke i shpjeguar vetes këtë fenomen të shëmtuar, ne i fshehim ndjenjat e përjetuara si përgjigje larg … derisa fëmija të fillojë të flasë aq mirë sa të shprehë në mënyrë adekuate mendimet dhe ndjenjat e tij. Dhe pastaj, në nxehtësinë e një grindjeje, ne papritmas dëgjojmë "Unë të urrej!" Dhemb. Dhemb shumë. Aq sa nuk kemi kohë të kuptojmë sa e dhimbshme është dhe sa e frikshme është, si zemërimi na mbulon nga lart me një sobë të rëndë dhe ne, në një formë mjaft kategorike dhe të ashpër, ndonjëherë edhe me përdorimin e forcës fizike, "ndëshkoni" fëmijën për një deklaratë të tillë, duke mos e mësuar më të bëjë. A mund të mësohesh të mos ndihesh më kështu? Pyetja është e diskutueshme dhe unë do të doja të përgjigjem se jo, por kam frikë se e vërteta tragjike është se është e mundur dhe shumë madje kanë sukses në këtë … megjithatë, në këtë moment nëna ime nuk mendon se duke mësuar të mos e urrejë më, ajo mëson fëmijën të mos ndihet më fare. Duke marrë anën e një fëmije që atëherë nuk di të dashurojë, besojë, ndjejë butësi dhe ngrohtësi, do të preferoja që qëllimi i nënës sime të mos ishte arritur.

Le të kthehemi tek nëna. Epo, ajo u zemërua, "ndëshkua" (në forma të ndryshme - u përplas, bërtiti, u vendos në një qoshe, ose thjesht u ndëshkua me ftohtësi dhe refuzim), e përsëriti këtë skenar disa herë dhe dukej se arriti rezultatet e dëshiruara - fëmija ndaloi së bërëi të tillë deklarata të tmerrshme. Dhe ku atëherë ajo duhet t'i bashkojë ndjenjat e saj për këtë? Likeshtë si të biesh në humnerë … "fëmija im … më urren …". A eshte e vertete? Secili prej nesh në mënyra të ndryshme, por në një mënyrë ose në një tjetër e bind veten se "jo, kjo nuk është e vërtetë" - ai donte të thoshte diçka tjetër, ai u bind … por ju kurrë nuk e dini atë që ne ose të dashurit tanë na thonë të largohemi ky mendim i tmerrshëm- nuk shihet … fëmija im … unë … Dhe ne kujtojmë fëmijërinë tonë, duke kuptuar se të paktën në adoleshencë, nëse jo deklarata të tilla i janë bërë nënës sonë, atëherë ne menduam kështu, u ndjetë … Dhe ne e kuptojmë se sa shumë ajo u lëndua nga kjo. Dhe përsëri ndihemi fajtorë. Ose, përkundrazi, ne i themi vetes se ajo është diçka, ajo e meritonte atë atëherë, dhe unë, në fund të fundit, bëra gjithçka ndryshe, gjithçka është e saktë, ku, ku fëmija im kishte një qëndrim të tillë ndaj meje? Më dhemb, dhemb. Dhe është turp që "unë jam një nënë e tillë". Dhe ju ndiheni fajtorë për këtë. Dhe e frikshme - çfarë do të ndodhë tani. Dhe unë dua të pretendoj se nuk kam dëgjuar asgjë. It’sshtë vetëm për të stërvitur mirë fëmijën në mënyrë që ai të mos e lejojë veten më, dhe pastaj ne, nga ana tjetër, do të pretendojmë se nëse kjo nuk është e dukshme, atëherë nuk ka asgjë.

Dhe çfarë nëse futeni në këtë humnerë dhe pranoni faktin se "po, ai urren" është e vërtetë. Se kjo nuk është vetëm kriza e tij, jo vetëm manipulimi për të ofenduar, jo zemërimi, jo qëllimi i dikujt tjetër … Dhe, po, ai po thoshte të vërtetën, gjithçka është kështu. Dhe se mbase nuk është faji i nënës sime. Dhe se, ndoshta, kjo nuk është e lidhur me ndonjë të metë në edukimin, dashurinë dhe vëmendjen ndaj tij. Dhe kjo është në rregull. Se urrejtja dhe dashuria nuk janë dy ndjenja të kundërta me njëra-tjetrën, por dy pjesë të një ndjenje të zgjeruar "dashuri-urrejtje" … Se ndonjëherë ne ndiejmë njërin pol të kësaj ndjenje për njerëzit e afërt, dhe nganjëherë tjetrin, dhe ndodh që ne varemi në mes. Vetë fakti i shfaqjes së një forme të kësaj ndjenje thjesht na tregon se ne jemi pafundësisht afër këtij njeriu të vogël. Dhe kjo, duke hequr nga kjo ndjenjë një përbërës - "urrejtjen", ne …. po … padyshim, ne po heqim të dytin - për dashurinë. Psikika jonë nuk di t'i ndajë ndjenjat në të këqija dhe të mira, por di t'i fikë ato - të gjitha së bashku, pa dallim.

Ndoshta ne gratë e rritura mund të gjejmë një mënyrë për t'u marrë me anën e errët të dashurisë së një fëmije për ne? Ndoshta atëherë ai nuk do të duhet të përballojë vetëm anën tjetër të dashurisë së tij për nënën e tij? Nëse na lëndon, mami, aq shumë, mund ta imagjinosh se si e frikëson atë, fëmijë? Tani shtoni atij turpin që ndjen për ndjenjat e tij. (Kush prej nesh nuk e la të kuptojë "është turp t'i thuash nëna ime fjalë të tilla!"). Vendoseni veten në vendin e tij: "Unë e dua nënën time, unë varet plotësisht prej saj, fjalë për fjalë nuk mund të jetoj pa të. Por ndonjëherë ndjej se e urrej, këtë ndjenjë kur do të doja ta shkatërroja në mënyrë që ajo të mos ishte. Dhe kjo më tmerron, sepse është si të shkatërrosh veten. Unë nuk jam asgjë pa të. Kur nuk ka forcë për ta duruar atë brenda, i thashë asaj për këtë. Dhe kuptova që ishte gjithashtu një turp, nuk ishte normale. Unë nuk jam normale, siç jam, ajo nuk do të jetë në gjendje të dashurojë. Unë, natyrisht, nuk do t'i tregoj më asaj se sa e tmerrshme jam, në mënyrë që të mos e lëndoj më. Unë do të jem e mirë, ajo do të dojë … jo mua, por atë fëmijë "të mirë" … dhe askush tjetër nuk do të më dojë, sepse unë jam një fanatik pasi kam ndjenja të tilla. " Foto e frikshme, apo jo? A do t'ia uronit atë fëmijës tuaj?

Le t'i shtojmë kësaj që absolutisht të gjithë fëmijët kanë urrejtje ndaj nënave të tyre, nga një vit në tjetrin. Nga një vit në tre, fëmija urren, si të thuash, një grua tjetër - ka një nënë të mirë që unë e dua, ka një nënë të keqe të cilën e urrej. Kjo është një fazë normale e zhvillimit. Pas tre vjetësh, ai lidh këto dy gra dhe zbulon se nëna e tij është një dhe e tërë - edhe e mirë edhe e keqe, dhe e dashur, dhe e urryer, se ajo është vetëm një person. Dhe kjo është ajo që i jep atij mundësinë për të pranuar veten - të mirë dhe të keq - në tërësi. Dhe kjo është ajo që i jep atij mundësinë të ndahet nga nëna e tij, dhe të mos bashkohet me të. Pra, kjo është ajo që i jep mundësinë të rritet.

Ndoshta, nëse gjejmë forcën për të qenë vetëm me fëmijën tonë pranë tij në urrejtjen e tij ndaj nesh, duke mos e refuzuar realitetin e ndjenjave të tij, duke e pranuar atë dhe gjithashtu, përmes frikës, fajit dhe dhimbjes sonë … ndoshta atëherë … do ta lejojmë veten të pranojmë se ka momente kur edhe ne e urrejmë fëmijën tonë - dhe kjo është e vërtetë, dhe kjo është normale, dhe ne mund ta pranojmë këtë ndjenjë në veten tonë dhe ta lejojmë atë, gjithashtu, të jetë një nga pjesët e afërsisë sonë me fëmijën. Ndoshta atëherë dashuria jonë për të do të shkëlqejë me disa ngjyra të reja, më të plota dhe më të lira, pasi nuk do të na duhet të ruajmë dhe frenojmë pjesën që ka të bëjë me urrejtjen …