Personi është Në Konflikt. Kuptimi Dhe Sjellja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A e njihni gjendjen pas konflikteve, kur nuk jeni të kënaqur as me situatën e shpalosur, as me sjelljen tuaj? Apo edhe thjesht një pakënaqësi e paqartë me veten / partnerin / botën pas një konflikti dhe grindjeje?

Nëse jeni të njohur, le ta kuptojmë. Do të ketë të bëjë me një konflikt mes dy personave (në një çift, në punë, etj.).

Në këtë artikull, unë do të përshkruaj tre dimensione të veçanta të situatave të konfliktit. Nga njëra anë, të mendosh për diçka në nivele të ndryshme, ta mundësh disi atë në psikikë - menjëherë zvogëlon konfuzionin dhe intensitetin e emocioneve, duke kthyer mundësinë për të ndikuar në situatën. Nuk janë më rrethanat ato që vendosin, por ju vendosni, duke marrë parasysh rrethanat … Nga ana tjetër, vetë veprimet janë shumë më konstruktive. planifikoni në bazë të të kuptuarit se në cilin dimension jeni dhe çfarë "funksionon" këtu … Veprimet (ndikimi juaj, zgjedhja juaj) janë më të synuara, të qëllimshme dhe për këtë arsye më efektive, nuk ka nevojë të humbni energji aty ku nuk mund të përpunohen sipas definicionit.

Kushtet

Le të fillojmë me një përkufizim. Çfarë është konflikti? Konflikti është përplasje … Çdo gjë mund të përplaset: interesat, vlerat, dëshirat (dëshira ime një kundër dëshirës sime tjetër; dëshira ime kundër dëshirës së një tjetri), dëshirat dhe mundësitë (dëshira kundër mundësisë), pozicionet (partneri flet nga pozita e të drejtave të barabarta kundrejt partnerit flet nga një autoritet pozicioni), etj. Tashmë nga regjistrimi është e qartë se fenomenet asimetrike mund të gjenden në polet e konfliktit. Gjëja kryesore, e përsëris, është kjo: një konflikt është një përplasje. Nuk bëhet fjalë për "gjënë në vetvete" dhe çështje të tjera delikate, por për situata reale mes dy njerëzve … Skematikisht:

1. aty është gjendja juaj psikologjike;
2. ekziston një gjendje jote psikologjike;
3. ka diçka të tretë për të cilën, në fakt, mosmarrëveshja;
4. dhe ekziston mjedisi ku vendoset situata.

Më tej, unë do të flas për një opsion relativisht të thjeshtë: një konflikt të përditshëm midis dy njerëzve (në një çift, në punë, etj.), Dhe i quaj personazhet "partnerë komunikimi" ose, shkurt, "partnerë". Ky opsion u zgjodh për shkak të qartësisë së tij. (Konfliktet e brendshme janë një temë më vete interesante dhe nuk do të diskutohen tani).

Pra, ekziston një situatë konflikti. Për të njëjtën qartësi, ju mund të imagjinoni një lloj situate të ngjashme në të cilën dikur u gjendët. Si t'i afrohemi atij?

Forma e shprehjes

Dimensioni i parë nga i cili fillon analiza është dimensioni i formës thjesht verbale. Mos harroni se si tingëllojnë frazat që ju dhe partneri juaj shqiptoni në momentet e grindjes? Mund të jetë, për shembull, "Ti nuk më kushton kohë!", "Asnjëherë nuk ke kohë ta kalosh në kohë", "Çfarë, a duhet ta bëj për ty ??" dhe ndonjë tjetër.

Frazat shpesh ngjyrosen me intonacion, i cili, natyrisht, lexohet edhe nga partneri, dhe një person mund të reagojë jo vetëm dhe jo aq shumë ndaj fjalëve sa ndaj ngjyrimeve emocionale … Ka dy pika të rëndësishme këtu. Së pari, perceptimi "nga ana tjetër" është gjithmonë individual (si dhe synimet "nga kjo anë"). Një person, për shembull, tha një gjë me fjalë, dhe partneri i tij dëgjoi diçka krejtësisht të ndryshme. Çdo komunikim nënkupton njëfarë pasigurie: ju nuk e dini se si do të perceptohen fjalët dhe veprimet tuaja, dhe nuk janë përgjegjës për perceptimin e dikujt tjetër … Por Ju jeni përgjegjës për fjalët dhe veprimet tuaja. … Dhe kjo është e dyta: ndodh që folësi vetë nuk është i vetëdijshëm në momentin e intonacionit me të cilin flet, por është i vetëdijshëm vetëm për sekuencën e fjalëve, ose anasjelltas. Mos harroni, a keni pasur ndonjëherë një situatë kur keni dashur të thoni një gjë, por një tjetër ka dalë ose ngjyrosur me një intonacion tjetër? Në këtë kuptim, partneri juaj i komunikimit, i cili ju përgjigjet me diçka si: "Nuk më intereson çfarë thoni, është e rëndësishme për mua si ti thua. Unë nuk i dëgjoj fjalët, thjesht më lëndon "nuk është gjithmonë e gabuar: ai del nga e vërteta e tij, e cila në këtë shembull është në nivelin e ndjenjave, dhe jo ndërtime logjike. Ndonjëherë ne vetë e kuptojmë atë që kemi thënë vetëm kur dëgjojmë përgjigjen "nga ana tjetër" dhe mendojmë për të.

Kështu, është shumë e dobishme të jeni të vetëdijshëm për fjalët që po flisni dhe që dëgjoni. Dhe do të ishte mirë të mbani në mend se fjalët nuk janë kurrë në një vakum: ekziston një mesazh dhe kontekst emocional, dhe ekziston një kuptim i fjalëve dhe kontekstit nga një person tjetër. Për ta bërë këtë dimension më të qartë, ekzistojnë dy udhëzime kryesore.

1) I-thëniet … Kjo i referohet kundërshtimit të deklaratave I dhe Ju-deklaratave. Vetëm krahasoni fraza të tilla: "Ju nuk më ndihmoni fare" dhe "Unë duhet të përballoj veten (a), dhe jam shumë e lodhur nga kjo". Alreadyshtë thënë tashmë për "korrigjimin e perceptimit" nga një person tjetër; madje edhe kështu, cila është mundësia që fjalia e parë të mos dëgjohet si akuzë? Bëhet fjalë për zhvendosja e theksit tek "unë" dhe "unë" … Një truk tjetër është ai duke folur për ndjenjat, ndjesitë dhe gjendjet tuaja, ju jeni apriori i sinqertë, ka të bëjë me ju, kjo është e juaja, ju e përjetoni atë … POR kur flisni për ndjenjat e njerëzve të tjerë ose interpretoni sjelljen e dikujt tjetër, ju ngjiteni në territorin e dikujt tjetër me vlerësimin tuaj … Partneri juaj jo vetëm që nuk pajtohet racionalisht (ai ka të drejtë, sepse ai e di më mirë), por gjithashtu e ndjen këtë emocionalisht si një pushtim, si agresion, si një imponim, respektivisht, si nevojë për të mbrojtur kufijtë që janë shkelur. E cila është e mbushur me agresion në përgjigje.

2) Konsistenca dhe specifikat … Do të thotë pa mesazhe të dyfishta kur një pjesë e frazës kundërshton një tjetër, dhe paqartësia, e cila mund të interpretohet aq gjerësisht sa të doni. Shtë e qartë se e dyta është e paarritshme në parim, dhe hijeshia e komunikimit, përfshirë edhe nënvlerësimin; megjithatë, në lidhje me një situatë shumë specifike konflikti midis dy njerëzve, ka kuptim të merret parasysh kjo. Shembuj të mesazheve të dyfishta: "Bëni atë që dëshironi, thjesht mos bëni zhurmë", "Jini të ndritshëm dhe mos qëndroni jashtë", etj. Sa i përket paqartësisë, fraza "Çdo gjë është e mundur" mund të kuptohet si "ju mund … dhe … dhe …" - ajo që është e rëndësishme për një person; dhe folësi në këtë "gjithçka" vuri, për shembull, gjëra shumë specifike dhe krejtësisht të ndryshme, ose vuri një kufizim, por "gjithçka përveç …" nuk tha. Në internet ekziston një fotografi e tillë me një dialog: "Prindër: Unë dua që të gjitha ëndrrat dhe dëshirat tuaja të realizohen. Fëmija: A mund të pi pak akullore? Prindi: Jo ".

Unë nuk po sugjeroj që frazat e përgjithshme ose konceptet abstrakte duhet të përjashtohen. Në asnjë rast - përndryshe ne do të humbasim një shtresë të madhe të kulturës. Unë vetëm dua ta theksoj atë situatat e konfliktit shpesh shkaktohen nga përdorimi i pakujdesshëm i fjalëve, dhe duke kuptuar këtë, është e mundur të ndikosh në situata … Sa saktësisht - i takon secilit person të vendosë për veten e tij. Sqarim, riformulim, pyetje në anën tjetër çfarë dëgjohej me fjalë, etj.

Si mund të ndihmojë vëmendja ndaj formës verbale, veçanërisht asaj që thoni vetë, në një konflikt të vërtetë? Së paku, nëse problemi gjendet në këtë dimension, atëherë mund të zgjidhet në të njëjtin dimension. Ekziston një numër i madh i materialeve, përfshirë në internet: artikuj, libra, podkaste, video, trajnime, libra ushtrimesh, etj., Të cilat ndihmojnë, së pari, nxjerr në pah ndërtimet verbale në të folur dhe së dyti, formuloni ato ashtu siç ju nevojiten në një situatë specifike … Për shembull, rishkruajeni Ju-thënien në I-Fjalë, ose ndërtoni një frazë pa lidhje të dyfishta, ose mësoni të kërkoni reagime në lidhje me thënien tuaj. Ky është një moment thjesht instrumental. Kjo mund të mësohet. Një gjë tjetër është se për të qenë vetëm në mëdyshje nga kërkimi i materialeve, së pari duhet të mendoni për këtë dimension të konfliktit - matjen e formës verbale të deklaratave - si diçka të veçantë, si diçka plastike, si një pyetje për të cilën mund ta gjeni e imja pergjigje.

Pra, ana teknike e të folurit mund të mësohet, madje edhe falas dhe relativisht shpejt. Ndonjëherë kjo është e mjaftueshme. Në raste të tjera, jo. Nëse teknologjia do të shteronte problemin, atëherë nuk do të kishte më konflikte në botë. Kjo padyshim nuk është rasti. Kjo do të thotë se ka dimensione të tjera të konfliktit, pakujdesia ndaj të cilave e lë konfliktin të pazgjidhur.

Kur të flasësh

Një dimension i rëndësishëm i konfliktit është kur të flitet? Ekziston një rekomandim i qartë: të flasin kur ata janë në gjendje të dëgjojnë, dhe jo në një gjendje me intensitet afektiv. Ato "Falsifikimi ndërsa hekuri është i nxehtë" nuk është cilësimi më i përshtatshëm nëse doni të zgjidhni konfliktin në mënyrë konstruktive. A e dini kur ju (ose partneri juaj) thatë diçka "në nxehtësinë e momentit" dhe pastaj pendoheni për të? Ky është rasti. Prandaj: në rast konflikti, farkëtoni hekurin kur është ftohtë.

Natyrisht, në mes të emocioneve në asnjë mënyrë "të heqësh qafe" prej tyre ose t'i shtypësh ato nuk do të funksionojë. Si tjetër të merreni me emocionet? Këtu pyetja është më individuale, sepse shkon përtej aftësive thjesht instrumentale. Secili person zgjedh një strategji që i përshtatet atij, për më tepër, duke i ndryshuar ato periodikisht.

Disa ndihmohen nga meditimi dhe ndërgjegjja. Dikush përpiqet të bërtasë pa fjalë si "Aaaaa!" Ndonjëherë thjesht duhet të lejoni që të liroheni. Ndonjëherë thjesht duhet të lejoni veten të ndiejë atë që ndjeni. Gjëja kryesore është që të jetë Vendimi juaj, shpikja juaj, diçka që ju kthen personalisht siguri, një ndjenjë për veten, kufijtë dhe dëshirat tuaja.

Një herë pashë një situatë shumë qesharake. Në tryezë ishin të rritur dhe fëmijë, dhe në një cep të tryezës njerëzit filluan të grinden, tensioni u krijua. Në një moment të caktuar, një djalë rreth 5 vjeç goditi grushtin e tij në tryezë dhe bërtiti "Meow!" I indinjuar. Kjo tërhoqi vëmendjen. Por jo vetem. Shpikja e fëmijës pati pasojë që njerëzit që ishin gati të hynin në një grindje dhe tashmë po ngrinin zërin, qeshën (liruan) dhe vazhduan bisedën me një ton të qetë.

Shembuj të strategjisë së "lejimit të vetes për të jetuar atë që po jetohet" janë ndërgjegjja tani e përhapur (meditimi më i thjeshtë: përqendrohuni në atë që është dhe përjetojeni atë: ndjesi trupore, emocione dhe ndjenja, mendime) dhe i ashtuquajturi "qëllim paradoksal”, E cila rekomandohet me ankth, pagjumësi, etj. (Kjo është një metodë pak provokuese: përqendrohuni në aktivitetin ose mendimin që“ndërhyn”, silleni atë në apoteozën e tij dhe përfundimin logjik. Në rast të pagjumësisë psikologjike, mos u përpiqni të bie në gjumë, por përpiqu me kujdes të mos flesh). Nëse dëshironi, këto teknika gjithashtu mund të zotërohen: ka materiale në domenin publik, ka specialistë që ndihmojnë për të përparuar, për shembull, në ndërgjegjësimin dhe meditimin.

Lidhur me këtë dimension të konfliktit, është gjithashtu e rëndësishme të theksohet sa vijon. Reduktimi i intensitetit afektiv nuk është një qëllim në vetvete, por një fazë e nevojshme … Këtu ju duhet të gjeni rrugën tuaj. Ndonjëherë librat dhe introspeksioni janë të mjaftueshëm; në raste të tjera, kërkohet punë me një psikolog. Shtë e rëndësishme që emocionet të mos lindin nga e para, ato u shfaqën dhe u shfaqën në lidhje me një situatë konflikti. Dhe megjithëse emocionet u qetësuan pak, konflikti nuk përfundoi këtu.

Kur ju dhe partneri juaj jeni të qetë dhe gati për të kaluar në racional, këtu është e mundur dialog … Dhe këtu aftësitë që u përmendën në lidhje me formulat verbale janë të rëndësishme. Pikat:

• Shprehni pikërisht atë që dëshironi të shprehni (natyrisht, pasi keni formuluar më parë për veten tuaj, pasi keni arritur qartësi, para së gjithash, për veten tuaj).
• Gjithashtu - për të dëgjuar atë që ju thuhet.
• Kujdesuni për një mjedis thjesht fizik: në mënyrë që ata të mos ndërpresin dhe të mos nxitojnë. Kështu që një bisedë e rëndësishme të mos ndodhë "në mes të kohëve".

Edhe një herë, nuk ka të bëjë me ndjenjën e keqe, por të folurit mirë. Sigurisht që jo. Thjesht këto janë fenomene të një rendi të ndryshëm, dhe gjithçka ka kohën dhe vendin e vet. Veryshtë shumë e vështirë (dhe pa praktikë është e pamundur) që njëkohësisht të ndjeni dhe të jeni të vetëdijshëm për ndjenjat tuaja, dhe të flisni për ndjenjat tuaja … Ne të gjithë jemi të zgjuar dhe perceptues "në prapambetje", të qortosh veten përfundimisht nuk do të ndihmojë në situatë. Por zgjedhja e momentit të duhur është një lloj arti.

Çfarë kemi? Një person e kupton kur nxehet dhe ka gjetur mënyrën e tij për t'u "ftohur" (e cila, e përsëris, nuk është e barabartë me shtypjen ose mohimin e emocioneve), dhe gjithashtu di të krijojë formula verbale mesatarisht të këndshme në një mjedis kur të dy partnerët janë ftohur dhe janë në humor për dialog. A ka kjo një shans konstruktiv? Ka, dhe të mëdha. Por a është gjithmonë e mjaftueshme? Jo gjithmone. Le të vazhdojmë.

Pozicioni i brendshëm

Hapet një dimension tjetër i konfliktit, edhe më individual dhe në përgjithësi nuk lidhet me aftësitë dhe aftësitë. Dimensioni i tretë është matja e pozicionit të folësit. Me fjalë të tjera: "Kush jam unë në deklaratën time?", "Nga cili pozicion po flas?", "Kush jam unë, duke folur me partnerin tim?"

Përgjigja do të jetë shumë personale dhe ndoshta jo e qartë. Shembuj: "Unë jam ai që i kam borxh të gjithëve", "Unë e di që jam fajtor paraprakisht", "Unë kam gjithmonë të drejtë", "Në fakt, unë kam vendosur tashmë gjithçka për të dy ne". Më shpesh, pozicioni, nëse shfaqet në të folur dhe madje mund të jetë i dukshëm për të tjerët, nuk kuptohet nga vetë folësi. … Duhet një tjetër (dhe shpesh një psikoanalist) që një person të dëgjojë veten … Ndonjëherë "vetja" që një person ka dëgjuar është aq e ndryshme nga idetë për veten, saqë kjo hendek ndihet si shumë e dhimbshme - dhe pastaj, natyrisht, analiza vepron si një lloj "jastëku sigurie". Sidoqoftë, ndonjëherë edhe vetë-vëzhgimi i zakonshëm, pa asnjë tjetër, shpalos interesin e një personi për veten e tij.

Pavarësisht nëse një person është i vetëdijshëm për pozicionin e tij apo jo, ai shfaqet në sjellje. Dhe kjo lexohet plotësisht pa vetëdije … Në lidhje me konfliktet: për shembull, një person thotë me zë të lartë "Le të vendosim se çfarë do të bëjmë tani?"; me fjalë, pyetja është e hapur. Nëse, pa vetëdije, vendimi tashmë është marrë, atëherë ai paraprakisht "e di", çfarë të bëjë, dhe ai është i kënaqur vetëm me këtë opsion dhe asnjë tjetër. Si atëherë ai do të reagojë ndaj sugjerimeve të partnerit? Çdo fjali ose bie në një rrjet koordinatash të paracaktuar, dhe pastaj pranohet, ose nuk arrin atje dhe hidhet poshtë. Ne marrim një mori rrethanash shtesë: partneri i dytë mendon se hapja e pyetjes është e pasinqertë, ai madje mund të thotë për këtë me zë të lartë, por meqenëse partneri i parë nuk e kupton ndryshimin midis mesazheve në nivelin e fjalëve dhe në nivelin e pozicionit, ai mund të hedhë poshtë dhe të marrë parasysh fjalët e partnerit të dytë për marrjen e nitrateve dhe pretendimet; konflikti përhapet në "kush ka të drejtë dhe kush e ofendoi kë", dhe në përgjithësi ai nxehet.

Një shembull tjetër. Një person me një bindje shumë të qartë, por të pavetëdijshme "Unë duhet të jem i qetë si një shtrëngues boa dhe të mos tregoj emocione fare" - si do të sillet ai në një situatë që përfshin shprehjen e ndjenjave? Ai mund të dëshirojë me dashje të shprehë dhe madje vetëm të njohë ndjenjat, por shembulli i brendshëm kritik dikton "mos guxo!" Do ta marrë personalisht), të thotë se ai nuk ndjen asgjë - ai do të hasë në kritika të jashtme ndaj partnerëve të komunikimit. Shtete të tilla mund të sjellin vuajtjet më reale. Por derisa besimet, qëndrimet dhe qëndrimet të njihen, ato nuk mund të njihen si shkak i vuajtjeve, duket se është pa shkak dhe kështu nuk ka qasje në të: është e pamundur të ndryshosh diçka që nuk njihet si e tillë, e cila ndodh.

Ndonjëherë edhe njohja e vetë faktit të kontradiktave e bën më të lehtë për një person: problemi quhet problem, ai tashmë mund të trajtohet disi.

Sa i përket pozicionit të brendshëm të një personi, këtu dëshironi apo nuk dëshironi, por hyni në territorin e konflikteve të brendshme. Duke u kthyer në temën e artikullit, domethënë në konflikte ndërmjet njerëz, thjesht dua të theksoj edhe një herë: pozicioni nga i cili një person flet ngjyros fjalimin e tij dhe ndikon në marrëdhënien e tij me njerëzit e tjerë. Ju mund ose nuk mund të jeni të vetëdijshëm për të. Por të paktën është e përshtatshme ta përmendim këtë si një faktor tjetër efektiv në sjelljen në konflikt.

Përfundime praktike

Tre dimensionet e theksuara nuk janë një hierarki, por dimensione me ndikim në të njëjtën kohë. Këto janë tre fusha në të cilat mund të përparoni në kuptimin e situatave që ju shqetësojnë.

Koncepti i përshkruar është subjektiv - i bazuar në vëzhgimin, nga jeta dhe praktika, dhe është pashmangshëm skematik dhe i kufizuar. Nuk përshkruan të gjitha aspektet e realitetit. Sidoqoftë, mund të jetë e dobishme nga pikëpamja praktike. Nëse mendoni për 3 dimensione (dhe jo një masë të zakonshme amorfe), atëherë mund të gjurmoni se cili prej tyre është problemi - dhe jo domosdoshmërisht vetëm në një. Përkatësisht, Ju mund të gjeni mjete për të zgjidhur këtë dhe situata të ngjashme, dhe ndoshta për të parandaluar konflikte të tilla..

Për shembull, mund të ndodhë që ju të keni vendosur për pozicionin tuaj dhe të flisni pa mëdyshje, por në momentin e gabuar, dhe ata thjesht nuk ju dëgjojnë, ose më mirë, ata as nuk kanë mundësi të dëgjojnë, për shkak të përmbytjes me ndikim. Ose ka fraza, ka një moment, por ju nuk i besoni vetes nga brenda, nuk jeni të sigurtë se keni të drejtë të thoni atë që thoni (pozicionin) - dhe si rezultat, konflikti nuk zgjidhet, dhe amëz. mbetet jashtëzakonisht e pakëndshme. Mund të jetë ndryshe.

Për sa kohë që keni motivimin për të kuptuar se çfarë po ndodh me ju dhe jetoni, me të vërtetë jetoni jetën tuaj, situata nuk do të jetë e pashpresë. Mendimi për përvojën tuaj është vetëm një nga fazat. Gjithashtu, si të shpikni zgjidhje, të provoni, të merrni reagime, të zgjidhni atë që është e përshtatshme në testuar dhe të ndërprisni atë që është e panevojshme. Në këtë kontekst të mendosh për përvojën tënde do të thotë të zbulosh mundësinë për të zgjedhur.