Prindërit Dhe Ankesat Kundër Tyre: Mundësitë Për Pajtim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Secilit prej nesh iu desh të ndeshej me ndjenjën e pakënaqësisë ndaj prindërve tanë. Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria. Dhe prindërit tanë, gjithashtu, dikur ishin fëmijë. Dhe ne të gjithë do të donim të kishim prindër idealë dhe një fëmijëri të lumtur. Përfshirë prindërit tanë.

Të gjithë kanë përvojën e tyre të marrëdhënieve dhe listën e tyre të ankesave për prindërit e tyre. "Ata nuk lavdëruan", "nuk blenë", "kërkuan shumë", "detyruan", "ndëshkohen", "injorohen", "i kushtojnë pak vëmendje", "kujdesen keq" dhe kështu me radhë … që institut, të tjerët - sepse prindërit thanë: "zgjidhni veten". Dikush dikur nuk bleu lodrën e dëshiruar, por dikush u rrah brutalisht gjatë fëmijërisë, dikush nuk kishte ngrohtësi dhe lëvdata të mjaftueshme emocionale, dhe dikush u dërgua në një jetimore ose për t'u rritur nga një gjyshe …

Kur punoj me klientët e mi në temën e ankesave kundër prindërve, unë konsideroj një nga detyrat e mia për të analizuar përshtatshmërinë e pretendimeve dhe pritjeve të klientit ndaj aftësive të prindërve.

Pakënaqësia pakënaqësi - grindje

Ankesat ndonjëherë bazohen në krahasimin e përvojës së tyre me përvojën e atyre për të cilët duket se është më mirë në marrjen e "mallrave" më shumë ose cilësore (Shembull: klienti T. u ofendua dhe u zemërua me prindërit e saj për faktin se prindërit e saj nuk blenë asaj një pallto leshi … E dashura e Masha kishte disa pallto lesh të dhuruara nga prindërit e saj). Ndonjëherë historitë e njerëzve të tjerë me përvoja shumë "më të këqija" mund të kenë një efekt terapeutik në punën me këta klientë. Kjo do të thotë, nga krahasimi ne jemi traumatizuar, nga krahasimi dhe jemi shëruar. Kështu, fotografia e botës zgjerohet dhe përvoja juaj nuk duket aq "fyese".

Disa ankesa të fëmijëve shoqërohen me trauma të rënda të abuzimit fizik dhe psikologjik të marra në marrëdhëniet prind-fëmijë, punë me të cilën kërkon ndihmë psikoterapeutike afatgjatë dhe të kujdesshme (Shembull: klienti N. i tha se për çdo gabim, sjellje të pahijshme ose mosmarrëveshje të saj në një rregullisht dhe brutalisht me urdhër të nënës së tij, i rrahur nga babai i tij).

Unë nuk do të përshkruaj të gjithë rrugën e psikoterapisë që kemi kaluar me klientin, ishte e gjatë dhe përfshinte punë me shumë aspekte dhe vështirësi të jetës së saj. Unë do t'ju tregoj vetëm një shembull që ishte i lidhur me një mëri ndaj prindërve (leja për botim u mor).

Shembull praktik

"Unë gjithmonë e mërzita nënën time, ajo dukej se nuk ishte në gjendje të përballonte bezdinë e saj ndaj meje." Së pari, unë i sugjerova klientit të shkruante një letër ankese kundër prindërve të saj, pas shkrimit të së cilës i kërkova të hartonte një "aktgjykim fajtor". Në fazën tjetër të punës, i kërkova klientit të tregojë për atë që ajo di për historia e jetës së nënës së saj, në bazë të së cilës ajo formuloi një "fjalim mbrojtës". Doli se nëna ime kishte lindur në një familje në të cilën dy fëmijë më të mëdhenj kishin vdekur para saj. Ajo lindi pas vdekjes së tyre. Klienti i përshkruan gjyshërit e saj si të kujdesshëm, tepër mbrojtës dhe të shqetësuar, duke e kënaqur nënën e saj në gjithçka, madje edhe në moshën e rritur. Trauma e humbjes së dy fëmijëve më të mëdhenj përcaktoi stilin e prindërimit të nënës së klientit. Gjyshi dhe gjyshja, nga frika e humbjes, e rritën nënën e klientit në një atmosferë lejueshmërie. Nëna e klientit u rrit duke mos ditur se cilat ishin kufijtë e të tjerëve. Të gjitha tekat dhe dëshirat e saj u kënaqën. Personaliteti i nënës sime u formua nga pozicioni "dua dhe marr", unë gjithmonë marr atë që dua. Ky stil edukimi kontribuon në faktin se fëmijët rriten si egocentrikë infantilë, të paaftë për të përballuar ndikimet e tyre, për të kontrolluar dhe menaxhuar botën e tyre emocionale. Burri i nënës, babai, u rrit në një familje në të cilën ai nuk kishte të drejtë vote, të drejtën për të zgjedhur, si rezultat, ai u martua me një grua të cilës i bindej plotësisht dhe pa dyshim. Pastaj i kërkova klientit të merrte pozicionin e gjyqtarit dhe të shqiptonte aktgjykimin: "Ekzekuto, fal, fal", të cilës klienti iu përgjigj: "Por ata tashmë janë ndëshkuar". "Si?" Unë pyeta. "Fakti që ata e kanë jetuar jetën e tyre në mënyrë të pavetëdijshme. Fakti që ata nuk dinë të duan ". "Dhe cili do të jetë vendimi?" E pyeta. "Ki mëshirë", u përgjigj klienti. Disa seanca të tjera iu kushtuan kuptimit të përvojës së kaluar, caktimit të vlerës së saj ("Unë mbijetova, që do të thotë se kam forcë dhe burime", "Unë kam fëmijë", "Unë mund të jetoj dhe veproj", "Unë mund të fal", "Unë nuk mund të përsërisë gabimet e prindërve të mi në rritjen e fëmijëve të tyre "), dhe në fund të procesit të psikoterapisë, klienti tha:" E dini, unë kam shumë simpati për prindërit e mi dhe në të njëjtën kohë mirënjohje ndaj tyre - vetëm për atë që jam, kam fëmijë, dhe vazhdoj, dhe u ndjeva kaq e lehtë në zemër ".

Në psikoterapi, ankesat e fëmijëve kundër prindërve të tyre janë një nga problemet më të vështira, të vështira për t'u "zgjidhur". Dhe ky fenomen është i shpjegueshëm. Kur jeni fëmijë, jeni të varur nga prindërit tuaj. Ju nuk mund të mbijetoni pa to. Dhe njohja juaj me botën ndodh përmes prindërve tuaj. Dhe frika, komplekset dhe deficitet tuaja formohen pikërisht në marrëdhënien fëmijë-prind. Si dhe perceptimin e botës dhe të Tjerëve. Dhe jeta e mëtejshme është ndërtuar pa vetëdije në bazë të asaj që ishte përvoja, si u jetua dhe përpunua nga psikika.

Sidoqoftë, ndërsa rritemi, liria jonë bëhet më e madhe, hapësira e opsioneve për zgjedhje zgjerohet, por, për fat të keq, përmes prizmit të ankesave tona, këto opsione janë të vështira për t'u zbuluar, vërejtur dhe zgjedhur. Prizmi i pakënaqësisë shtrembëron realitetin.

Në botimet e mia të mëparshme, unë sugjerova që pakënaqësia të mos shihet si një ndjenjë, por si një proces që i nënshtrohet një menaxhimi kuptimplotë. Në fund të fundit, secilit prej nesh i jepet liri. Në pikën këtu dhe tani, zgjidhni - si të jetoni më tej, me çfarë ndjenjash, si ta mbushni jetën tuaj … Lejoni që ankesat të përcaktojnë të ardhmen tuaj ose t'i jepni një shans për të jetuar pa to? Viktimë e përjetshme apo marrje përgjegjësie për jetën tuaj?

Çfarë të bëni?

• Pranoni atë që ishte. Dhe se është e pamundur të ndryshosh në të kaluarën. Nuk është e mundur të ndryshoni prindërit tuaj, prindërit e tyre dhe prindërit e prindërve të tyre. Shtë e mundur të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj asaj që ndodhi.
• Të vajtosh përvojën tënde, të brengosesh, të zemërohesh se bota është e padrejtë dhe jo e përsosur dhe prindërit nuk ishin të përsosur.
• Analizoni përvojat e jetës së prindërve dhe mënyrën se si ata u rritën kur ishin fëmijë. Pakënaqësia ndaj prindërve - gjithmonë fsheh një pretendim dhe akuzë. Dhe cilat fakte mund t'i justifikojnë ato? Për të parë të tjerët, duhet të humbni durimin. Dhe për të parë tek prindërit jo përbindësha, por njerëz të gjallë, së pari duhet të abstragoni nga pakënaqësia juaj. Si ishin prindërit e tyre dhe çfarë përjetuan dhe çfarë ndienin kur ishin fëmijë vetë? Cila ishte koha atëherë? Cila ishte situata në vend? Cila ishte situata në familje? Cilat ngjarje kanë mbushur jetën e prindërve tuaj? Në të vërtetë, më shpesh sesa jo, vetë prindërit tanë ishin fëmijë të papëlqyeshëm të prindërve të tyre të papëlqyeshëm. Dhe ata - përvoja e traumës së tyre. Ata nuk kishin mundësinë të kalonin një kurs psikoterapie, ata nuk kishin sasinë e informacionit që ju keni.
• Plotësoni këtë përvojë me kuptimin dhe vlerën tuaj.

Jeta pa fyerje është e mundur. Unë nuk i detyroj klientët e mi me idenë e faljes. Shumë klientë kanë rezistencë ndaj kësaj ideje, pas së cilës ata mendojnë se përvoja e tyre është e zhvlerësuar. Rruga drejt faljes së prindërve është përmes të kuptuarit dhe rimendimit të përvojave të tyre të jetës. Kuptimi siguron një bazë për pranimin, pranimi me kalimin e kohës mund të çojë në pajtimin me përvojën, dhe atje, ndoshta, do të vijë falja, për të cilën mund të hapet mirënjohja - si një dhuratë për veten për të jetuar pa pakënaqësi dhe një shans për të parë fotografinë e në mënyrë më holistike, për të parë tek prindërit tuaj njerëz që gjithashtu vuajnë dhe përjetojnë, që kanë përvojë të traumave të tyre dhe që nuk kanë pasur mundësi ta zgjidhin atë.

Të jetosh me ose pa mëri varet nga ty!