"Kam Një Lajm Të Keq Për Ju: Dashuria Për Fëmijët Nuk Ekziston Si E Tillë." Si Prindërit Gjymtojnë Fëmijët E Tyre

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Rinia gaboi", murmurret brezi i vjetër. Nëse vazhdojmë nga ky mesazh, krijohet përshtypja se, kudo që të shikojmë, jemi të rrethuar nga burra femër, "njerëz të IT" të strukur në botën e tyre virtuale, histerikë të emancipuar dhe vajza që ëndërrojnë vetëm se si të martohen shpejt me një "sheqer" të pasur babi”. Për të mos përmendur alkoolistët dhe droguesit. A po degjeneron kombi? Sigurisht që jo. Por pyetja se si të rriten fëmijët në mënyrë korrekte është veçanërisht e rëndësishme sot. Sytë ngrihen nga teknika të ndryshme "progresive". Dhe prindërit shkojnë në ekstreme. Disa u lejojnë pothuajse gjithçka fëmijëve të tyre dhe më pas ata habiten që në moshën madhore fëmija nuk është aspak i përshtatur me jetën. Të tjerët, përkundrazi, bëjnë çdo përpjekje për ta ngarkuar atë në maksimum, duke besuar se detyra kryesore është të zbulojë talentet e shumta të pasardhësve të tyre, pa menduar për faktin se ata në të vërtetë po e privojnë atë nga fëmijëria e tij. Në të dyja rastet, synimet e prindërve janë më të mirat, por ata i "duan" fëmijët e tyre aq shumë saqë nuk vërejnë sesi gjymtohen në të njëjtën kohë. A ka një mesatare të artë? Sot do ta diskutojmë këtë çështje të vështirë me psikoterapistin Andrey Metelsky.

Kush është ky?

Andrey Metelsky ka zgjidhur problemet e baballarëve dhe fëmijëve për më shumë se një duzinë vjet. Me arsim, ai është një pediatër, psikoterapist adoleshent, seksolog, përveç kësaj, një trainer gestalt, një trainer i certifikuar në INTC, një bashkëthemelues i Institutit të NLP Modern. Ju mund të rendisni regalitë e bashkëbiseduesit tonë për një kohë të gjatë. Por a është e nevojshme? Biseda me Andrey që në fillim doli të ishte e vështirë, e papërshtatshme dhe pak e frikshme. Mundohuni të provoni vetë mendimet dhe përvojat e tij. Ne jemi të sigurt se ata do t'ju bëjnë të shikoni jetën tuaj nga një perspektivë krejtësisht e ndryshme.

Le të fillojmë me gjënë kryesore. A i gjymtojmë vërtet fëmijët me dashurinë tonë?

- Për të kuptuar këtë temë komplekse, le të përcaktojmë konceptet themelore. Kam frikë se shumë prindër do ta kenë të vështirë t'i pranojnë, ndoshta do të jetë e pakëndshme. Prindërit nuk i duan fëmijët. Ajo që nënkuptohet me termin "dashuri për fëmijët" në jetën e përditshme dhe në psikologji është lidhja. Dashuria është një lloj gjendjeje e brendshme që është thjesht, mund ta përjetoj, por nuk mund t'i drejtohet askujt. Kjo do të thotë që dashuria nuk mund të jetë për dikë ose diçka. Prandaj, ajo që ne përjetojmë për fëmijët tanë gjatë gjithë jetës sonë është lidhja dhe është e ngjashme me lidhjen me një shishe, një makinë, cigare, etj.

Prindërit nuk e duan fëmijën, prindërit e duan veten tek fëmija. Ne të gjithë përpiqemi të sigurojmë që pasardhësit tanë të bëhen të suksesshëm në ato zona ku nuk kemi lindur. Çfarë lodrash i japim një fëmije? Më shpesh, ato që ata vetë nuk i luanin në fëmijëri. Në të njëjtën mënyrë, ne e duam veten në një makinë, duke varur spoiler në të, duke bërë akordim dhe duke u mburrur me miqtë tanë: "Shikoni, çfarë makine të lezetshme kam!" Në të njëjtën mënyrë, ne e duam një bashkëshort ose bashkëshort - jo këtë person të veçantë, por veten në të: "Shikoni, çfarë bionde me këmbë të gjata ecën me mua. Ajo nuk është aq e lezetshme, por unë jam e ftohtë sepse ajo më zgjodhi mua”. Unë, natyrisht, e teproj, por …

Për të dashur një fëmijë, para së gjithash duhet të mësoni të doni veten. Kjo është pjesërisht një frazë mjaft klishe, por shumica e njerëzve nuk e kuptojnë thellësinë e saj. Problemi është se ne të gjithë nuk e duam veten, dhe këtu marrim një paradoks: si mund ta doni dikë në këtë rast, sepse thjesht nuk keni një model sjelljeje! Të duash veten do të thotë të jesh i vetëdijshëm për nevojat e tua dhe jo t'i zëvendësosh ato me zëvendësues dhe varësi. Për shembull, tani kam nevojë për vëmendje - dhe do të shkoj ta kërkoj këtë vëmendje, në vend që të pi një tym apo pije. Nëse fillojmë të shpërdorojmë para, kjo do të thotë vetëm një gjë - që në mënyrë të pandërgjegjshme ndiejmë mungesë krenarie dhe përpiqemi ta kompensojmë atë - përsëri, zëvendësues. Nëse e dua veten, praktikisht nuk kam nevojë për asgjë. Kjo do të jetë një deklaratë që është shumë afër së vërtetës. Nuk ishte e kotë që Buda tha: një person që nga lindja ka gjithçka që i nevojitet.

Dhe këtu është një fakt tjetër i pakëndshëm për ju: fëmijët lindin për shkak të një motivi të vetëm - frikës nga vdekja. Nëse do të ishim të pavdekshëm, atëherë ka shumë të ngjarë që nuk do të kishte familje apo fëmijë. Per cfare? Në fund të fundit, atëherë nuk ka kuptim të mendosh të mbahesh mend, nuk ka nevojë të mendosh për "gjurmën që la".

Pra, ne lindim fëmijë për të vazhduar në to, për të marrë një zëvendësues për pavdekësinë. Kjo është arsyeja pse ne fillojmë t'i "duam" djemtë dhe vajzat tona kundër vullnetit të tyre: t'i japim ato në qarqe dhe seksione të pafundme, krejtësisht të panevojshme, duke i torturuar me kontroll të plotë. Dhe ne duket se duam që ata të jenë të suksesshëm, por në realitet ata nuk janë. Sepse, nëse shikoni në mënyrë të paanshme, ne përpiqemi ta zëvendësojmë jetën e tyre unike me vizionin tonë. Ne nuk mund ta pranojmë veten se një djalë ose një vajzë është një person krejtësisht i ndarë, dhe ne dëshpërimisht duam t'i shohim ata si një zgjatim të vetes sonë. Ne jemi gati të sakatojmë të gjithë fatin e ardhshëm të fëmijës, qoftë edhe për pak më shumë ekzistencën e një grimce të vetes sonë si personalitet në planet.

Disi tema që po diskutojmë është rritur që nga fillimi në një shkallë universale …

- Mendoni për shkallën me një shembull të thjeshtë. Kur të bini në kontakt me një fëmijë, bëjini vetes një pyetje: çfarë po bëj tani, po bëhet në mënyrë që ai të jetë i suksesshëm, ose në mënyrë që unë të jem i qetë ose të argëtoj egon time? Në përgjithësi, kjo është pyetja e vetme që prindërit duhet t'i bëjnë vetes kur janë prindër. Unë mendoj se 80-90 përqind prej nesh do të gjejnë forcën për të pranuar: para së gjithash, ne mendojmë për paqen tonë mendore.

Le të fillojmë me gjërat më të thjeshta. Kur fëmija ynë tre deri në katër vjeç ngjitet në rrëshqitje dhe lëkundet në oborr, ne vazhdimisht e tërheqim atë lart. Bazuar në çfarë? Para së gjithash, bazuar në qetësinë e tyre. Po, fëmija mund të bjerë dhe të ketë dhimbje. Por kjo është jeta e tij! Si tjetër ai mund të ketë një kuptim bazë dhe të saktë të botës pa marrë mavijosje dhe gunga? Natyrisht, gjithçka është mirë brenda kufijve të arsyeshëm. Duke ditur nga përvoja se veprime të caktuara janë të garantuara të çojnë në lëndime, ne i paralajmërojmë ato. Nëse e respektoni fëmijën, atëherë nuk do të ketë shumë ndalime të tilla.

Por, ç'të themi për instinktin e nënës, zemrën që dhemb për fëmijën e saj?

- Për çfarë po flas. Ju nuk po mendoni për djalin tuaj, por për zemrën tuaj të sëmurë. Dhe ndërsa përpiqet të zëvendësojë jetën e fëmijës. Metafora klasike e arsimit modern po bërtet në kutinë e rërës: "Senya, shko në shtëpi!" - "Mami, a kam ftohtë?" - "Jo, je i uritur!" Prindërit tanë e dinë më mirë se një fëmijë se çfarë i nevojitet. Por kjo nuk është kështu! Çdo fëmijë lind si një person i veçantë, ai ka misionin e tij në këtë tokë, fatin e tij. Ne nuk mund ta njohim këtë mision, por në të njëjtën kohë ne "edukojmë" me këmbëngulje fëmijën. Furi!

Dashuria për një fëmijë nënkupton respekt. Unë respektoj çdo vendim që ai merr. Po, mund të supozoj se ky vendim mund të çojë në pasoja jo shumë të mira, dhe do ta paralajmëroj për këtë.

Dhe më lejoni të zgjedh?

- Pikërisht këtu është gabimi kryesor. Lejimi i zgjedhjes është edhe një herë asgjësimi i pronës. E përsëris: Unë respektoj zgjedhjen e tij. Nga ana gjuhësore, gjithçka pasqyrohet me shumë saktësi.

Fëmija thotë: "Jam lodhur nga shkolla, nuk dua të shkoj atje …"

- Le të mos shkojë!

A mund t'i imagjinoni pasojat?

- Unë kisha adoleshentë të tillë. Ata me qëllim refuzuan shkollën dhe unë i këshillova prindërit të mos i pengonin në këtë. Për shembull, këtu është një situatë goditëse. Adoleshenti studioi në secilën klasë për dy vjet, ishte një student i varfër, luftoi, ishte plotësisht i pakontrollueshëm. Pas stërvitjes sonë, nëna erdhi në shtëpi dhe i dha përgjegjësinë për jetën e saj. Kjo do të thotë, ajo tha: bëni si e shihni të arsyeshme. Ai e la shkollën në të njëjtën ditë. Një javë më vonë, ai mori një punë dhe një muaj më vonë, me vullnetin e tij të lirë, ai solli dokumente në shkollën e mbrëmjes. Djaloshi fitoi para të mira, përfundimisht u bë një student i shkëlqyer, dhe sot ai është një drejtor mjaft i njohur në Moskë. Atij iu dha përgjegjësia për jetën e tij dhe e ndërtoi atë ashtu siç donte …

Domethënë, prindërit kot mendojnë se mund të veprojnë si një "parandalues"?

- Unë kam punuar me familje - prindër dhe fëmijë për shumë vite. Unë mund t'ju them: nëse një fëmije respektohet dhe kuptohet se atij duhet t'i jepet e drejta për zhvillimin e tij, ai gjithmonë rritet të jetë brilant, krijues, fleksibël. Një prind i zgjuar duhet të jetë shumë i vëmendshëm, të shikojë se çfarë dëshiron fëmija. Nëse në moshën dy vjeç djalit tim i pëlqente të ulej në krahët e mi dhe të numëronte makinat që kalonin, unë qëndroja me të për 20-40 minuta, duke kuptuar se në të ardhmen do t'i sillte dobi. Kur djali shkoi në klasën e parë, ai tashmë po shtonte numra dyshifrorë në kokë.

Disa prindër janë të mërzitur që fëmija vrapon si budalla me shkop gjatë gjithë ditës. Prindër, kjo është e mrekullueshme! Mos harroni veten si fëmijë! Një shkop i gjetur për një fëmijë është një botë e tërë: një shtizë, një mitraloz, një timon aeroplani dhe shumë më tepër. Pse e detyrojmë një fëmijë që gjen një shkop në rrugë ta hedhë menjëherë poshtë? Falë saj, ai ndërton botën, krijon, zhvillon imagjinatën dhe intelektin.

Bota e psikologjisë së fëmijëve në përgjithësi është një gjë shumë interesante. Unë madje do t'ju them se fantazmat ose miqtë jo-ekzistues me të cilët një fëmijë komunikon nuk janë aspak budallenj. Pse deklarojmë kategorikisht se asgjë nga kjo nuk ekziston? Për një fëmijë ekziston, falë këtyre "fantazmave" ai zhvillohet në mënyrë metaforike, mëson, shpëton nga disa nga frika e tij. Edhe unë, si psikoterapist, nuk e di gjithmonë se çfarë problemi tani po zgjidh truri i fëmijës duke shpikur disa aleatë për veten time.

A nuk do të zhvillojë herët a vonë respekti për zgjedhjen në lejueshmëri?

- Në psikologji, ka koncepte të referencës së brendshme dhe të jashtme - këto janë polaritetet që ne ndërtojmë në sistemin tonë të vlerave, dhe sistemi i vlerave që na ndikon nga jashtë. Fëmijës i duhet mësuar referenca e brendshme. Duke mbledhur informacion nga jashtë, ai duhet të jetë në gjendje të marrë një vendim më vete. Ai mund ta mësojë këtë vetëm në praktikë, kur ndjen lirinë. Këtu është një shembull në gishtat tuaj, përsëri nga jeta ime personale. I jap djalit tim para xhepi. Ne shkuam në një dyqan ëmbëlsirash. Unë shoh që fëmija kënaqet jo vetëm duke ngrënë ëmbëlsira, por edhe duke llogaritur në mënyrë të pavarur sasinë e kërkuar, duke e nxjerrë atë nga portofoli. Dhe kështu shitësja i thotë djalit të saj: "Shikoni, fëmijë, kjo tortë është më e shijshme, me gjizë!" Djali e shikon atë dhe i thotë: "Faleminderit, por unë, në fakt, mund të lexoj." Në atë moment, kuptova se po bëja gjithçka siç duhet, se ai kishte një referencë të brendshme. Edhe nëse i ofrohen ilaçe, nuk ka gjasa që të funksionojë: ai mësoi të merrte vendime për veten e tij.

Referenca e brendshme jep shumë, ndonjëherë gjëra krejtësisht të padukshme. Për shembull, na lejon të qëndrojmë të shëndetshëm: ne thjesht nuk bie në "reklamat" e gripit. Kur punoja si pediatër, vura re një prirje interesante: epidemia e gripit fillon një javë pasi reklamat për ilaçe kundër gripit u shfaqën në gazeta dhe metro. Njerëzit pa referencë të brendshme, duke lexuar simptomat, tashmë janë gati për to, përshtatuni me ta. Dhe tani - sëmundja u shfaq!

Liria e brendshme, natyrisht, nënkupton një kornizë të caktuar. A ju kujtohet rregulli themelor i jetës që predikuan predhat në vitet shtatëdhjetë të shekullit të kaluar? "Bëni atë që ju pëlqen pa i shqetësuar të tjerët." Sipas mendimit tim, kjo është një ide shumë e saktë. Vlen t'i shpjegohet fëmijës se liria e tij përfundon aty ku fillon liria e një personi tjetër.

Në ditët e sotme, modeli tibetian i rritjes së një fëmije është shumë në modë, i cili thotë se deri në moshën pesë vjeç duhet ta trajtoni atë si një mbret, nga pesë në dhjetë - si skllav, dhe pas dhjetë - si të barabartë. Korniza kohore mund të luhatet, por ideja e përgjithshme është e qartë. Çfarë mendoni ju në lidhje me të?

- Vlen të kuptohet këtu se në disa çështje fëmija thjesht nuk ka një bazë mbi të cilën të marrë vendime. Prandaj, ia vlen të bëni pyetjen: para se të lejoni gjithçka, a keni diskutuar se çfarë është e drejtë dhe çfarë jo? A keni luajtur rreth situatave, keni folur për pasojat e këtij apo atij veprimi? Pa këtë bazë, liria e brendshme thjesht rritet në lejueshmëri.

Kjo është, në fakt, një fatkeqësi e madhe. Prindërit shpesh flasin për problemet në komunikimin me fëmijët e tyre, ndërsa ata nuk flasin me ta vetë! Pozicioni im në këtë drejtim është i qartë: me një fëmijë ju duhet të flisni në mënyrë të barabartë, pa folur, që nga minutat e para të jetës. Dhe mos më thuaj që të rrëshqitësh është butësi. A e dini se si e kuptojnë fëmijët se janë të dashur? Mënyra e vetme është përmes syve. Dhe tani një pyetje për prindërit: sa shpesh komunikoni me fëmijët, duke parë në sytë e tyre me dashuri? Shumica e komunikimit duket kështu: fëmija mërmëris diçka, dhe ne i përgjigjemi atij mbi supe. Në të njëjtën kohë, ne jemi fizikisht në nivele të ndryshme: ne jemi më të lartë, fëmija është më i ulët. Për çfarë lloj barazie dhe mirëkuptimi të ndërsjellë mund të flasim? Pse habiteni që fëmija përfundimisht ndalon së dëgjuari ju?

Shkoni përpara. Le të mendojmë për këtë: kur shumica e prindërve e shikojnë një fëmijë në sy? Kjo është e drejtë - kur ata qortojnë. Sikur, ke bërë diçka, tani më shiko në sy. Kanali më i rëndësishëm i komunikimit kthehet në një mjet shtypës. Logicalshtë logjike që pas kësaj në pritjen time, në rrugë - po, kudo shoh njerëz që përpiqen të mos takojnë sytë e tu. Ajo vjen nga fëmijëria! Kanali është bllokuar, për më tepër, është krijuar një spirancë negative: "Nëse më shikojnë në sy, atëherë do ta ekspozojnë tani".

Nëse qortoni një fëmijë, largohuni. Nuk është çudi që ata i vendosnin në një qoshe.

Tani për disa këshilla praktike. Si krijohet baza për vendimin e një fëmije? Ai bën një pyetje, ju zbritni në nivelin e syve të tij (ose uleni në tryezë) dhe bëni një dialog të barabartë

Kur punoja si psikoterapiste në një spital, fëmijët që belbëzonin shpesh më sillnin. Në 80% të rasteve, unë mund të ndihmoja me të njëjtën këshillë të thjeshtë. Sapo fëmija të kthehet tek ju, hidhni gjithçka dhe dëgjojeni me kujdes: nuk ka asgjë tjetër në botë për ju në këtë moment!

Belbëzimi - më shpesh jo e frikshme, siç thonë gjyshet, të cilët kanë nevojë për të fituar para, por pakënaqësia e fëmijës me komunikimin. Ai dëshiron të përcjellë një mendim tek prindërit e tij, të bëjë një pyetje, por ata nuk e dëgjojnë atë. Ose ata dëgjojnë, por vetëm fillimin e monologut (që ndodh edhe më shpesh). Dhe tani fëmija, duke u përpjekur të ketë kohë për të folur, flet më shpejt dhe më shpejt, por aparati i tij vokal ende nuk është formuar plotësisht. Kështu ai fillon të belbëzojë. Dhe pastaj shkoi në një rreth si një top dëbore. Fëmija belbëzon, flet më ngadalë, prindërit e dëgjojnë edhe më pak, etj.

Pra, në shumicën e rasteve, prindërit që kishin mençurinë dhe durimin për të përmbushur këtë kusht të thjeshtë e larguan belbëzimin në një maksimum prej një muaji.

Fëmijët nuk janë të pakuptimtë, ata janë të mençur, dhe unë rekomandoj që t'i dëgjoni me kujdes. Për çfarë lloj dashurie për një fëmijë mund të flasim nëse nuk respektojmë mendimin e tij, mendimet e tij, botën e tij. Le të na duket se gjithçka për të cilën pyet një fëmijë është e zakonshme, mbani mend se për të bota është një seri zbulimesh. Mos e bëni "mësimdhënien" gur themeli, përqendroni energjitë tuaja në "dëgjimin".

Cilat shenja në sjelljen e një fëmije duhet të shqetësojnë prindërit?

- Çdo. Më frikëson që në epokën tonë të ndriçuar, shumë prindër besojnë se tikat nervore, enureza dhe belbëzimi janë sëmundje që nuk kanë asnjë lidhje me shëndetin psikologjik të fëmijës. Unë jam i sigurt se çdo sëmundje e një fëmije është një arsye për të bërë pyetje: "Çfarë po bëj gabim? Çfarë po ndodh në marrëdhënien tonë? " Shumica dërrmuese e fëmijëve janë krijesa shumë të shëndetshme dhe të forta që "sëmuren" kryesisht për shkak të problemeve psikologjike.

Sigurisht, ato i referohen simptomave të ankthit dhe çdo gjëje të sjelljes që shkon përtej rregullave të pranuara në shoqëri. Me pak fjalë, nëse thjesht nuk ju pëlqen diçka për fëmijën tuaj, tashmë duhet të shkoni te një psikoterapist ose psikolog dhe të kuptoni situatën.

Në përgjithësi, rezulton se është koha për të shkuar te specialistët për pothuajse të gjithë prindërit?

- Po. Dhe të gjitha sepse në vend nuk ka institucion të edukimit të duhur, ne nuk jemi mësuar se si të jemi prindër. Prandaj, të gjitha "këpucët" që ishin në marrëdhënie me prindërit tanë, ne i projektojmë tek fëmijët tanë, duke shtuar tonat. Për më tepër, në shumicën dërrmuese të rasteve, prindërit dhe jo fëmijët duhet të punojnë me psikiatrin. Gjatë shumë viteve të punës sime në një spital psikiatrik për fëmijë dhe adoleshentë, unë rrallë hasa në raste kur ishte vërtet e nevojshme të punoja me qëllim me një fëmijë. Më shpesh sesa jo, ishte e mjaftueshme për të korrigjuar sjelljen e prindërve. Një fëmijë është një llambë, një tregues se diçka nuk është në rregull në familje. Nuk ka kuptim ta trajtojmë derisa kushtet në familje të kenë ndryshuar. Përndryshe, do të dalë si me të njëjtin tekst që kam shtypur në kompjuter, shtypur dhe gjetur gabime. Në vend që të korrigjoj këto gabime, me këmbënguljen e një maniaku, unë vazhdoj të nxjerr gjithnjë e më shumë kopje në printer me shpresën se kjo do të korrigjojë situatën …

A mundet një prind të shikojë veprimet e tij në mënyrë të paanshme dhe të rregullojë diçka vetë?

- Sigurisht që jo. Sistemi nuk mund të ndryshojë vetveten; ai ndryshon vetëm kur i kalon kufijtë. Zgjidhja ideale është të punoni me një specialist. Përndryshe, kërkoni këshilla nga dikush që i besoni, i cili është i suksesshëm me fëmijët e tyre.

Sa ndihmojnë kopshti dhe shkolla në rritjen e fëmijëve?

"Ata nuk ndihmojnë. Ne, prindërit, edukatorët dhe mësuesit, jemi ngatërruar prej kohësh dhe kemi harruar dy gjëra të thjeshta. Shkolla dhe kopshti mësojnë, familja edukon. Këto dy sfera nuk duhet të mbivendosen në asnjë mënyrë. Dhe personalisht, jam i sigurt se shkolla nuk ka të drejtë të rrisë fëmijën tuaj, dhe ju nuk duhet të bëni detyrat e tij të shtëpisë. Kur ata më shpjeguan në mbledhjen e prindërve se si ta plotësoja këtë apo atë fletore, u befasova: “Pse po më thua të gjitha këto? Diskutoni me djalin tuaj: ai është student ". Unë u distancova nga procesi i të mësuarit dhe, siç ka treguar praktika, kjo është shumë e dobishme. Mësuesit fillimisht u tronditën nga ky qëndrim, por shumë shpejt ata kuptuan se unë isha i vendosur, dhe ne gjejmë një gjuhë të përbashkët.

Unë nuk jam duke thënë se jam plotësisht indiferent ndaj asaj që po ndodh në shkollën e fëmijës. Nëse ai më kërkon ndihmë me detyrat e shtëpisë, unë do të bëj çmos. Por vetëm në këtë rast. Unë nuk i kontrolloj ditarët, në një kohë i shpjegova plakut se si të falsifikoja nënshkrimin tim, dhe nuk e dija telashen. Jo se po e mësoja fëmijën të gënjejë, thjesht i shpjegova se në botën moderne ka konventa që ne jemi të detyruar t'i respektojmë. Pavarësisht se sa idiotë janë.

Nga rruga, unë në përgjithësi mendoj se nëse shkoni në takime prindër-mësues, atëherë duhet të jeni me fëmijën tuaj. Ky është studimi i tij, jeta e tij, problemet e tij. Si mund t'i diskutoni ato pa atë për të cilin është më e rëndësishme?

Shkolla dhe kopshti, përveç arsimit, pjesërisht kryejnë vetëm një funksion më shumë - shoqërizimin e fëmijës. Ai siguron modele se si të bashkëveprojmë me njerëzit e tjerë, me shoqërinë, me autoritetet. Nuk i konsideroj të shëndetshme dhe normale modelet që ndonjëherë ndërtohen në institucionet tona arsimore. Prandaj, kompromiset me shkollën duhet të jenë sa më formale të jetë e mundur.

Prindërit kanë shumë frikë se fëmija i tyre do të bjerë në një kompani të keqe, si rezultat - krim dhe drogë. A ka ndonjë këshillë praktike për të zbutur rreziqet?

- Nëse lindin pyetje të tilla, atëherë ju tashmë e keni shtypur fëmijën tuaj, keni shtypur plotësisht personalitetin e tij. Mos harroni atë për të cilën folëm: nëse sjellni një referencë të brendshme tek fëmija juaj, atëherë në çdo kompani ai do të jetë udhëheqës, dhe frika se dikush do të ndikojë tek ai nuk duhet të lindë fare.

Nëse nuk ka asnjë referencë të brendshme, e vetmja gjë që mund të ofroj është trajnimi me profesionistë. Ju duhet të mësoni të transferoni përgjegjësinë për jetën e tij tek fëmija, atëherë, në përvojën time, gjithçka do të kthehet në normale: djali ose vajza do të fillojnë të mendojnë për pasojat, dhe në këtë rast, si rregull, ata largohen nga kompani të këqija.

Dhe mbani mend se droga shfaqet në jetën e një fëmije kur nuk ka respekt reciprok në familje dhe ekziston një përpjekje për kontroll total nga prindërit. Në fund të fundit, ata që shesin drogë po kërkojnë me dashje adoleshentë të tillë problematikë dhe u ofrojnë atyre "liri". Si po tërhiqen ata në një kompani të droguar dhe në sekte? Një personi i thuhet: "Këtu do të pranohesh ashtu siç je". A mund ta imagjinoni sa tmerrshëm u duket prindërve? Domethënë, ata nuk e perceptojnë fëmijën e tyre në atë mënyrë? Rezulton se është kështu.

Për dikë do të jetë lajm se pas pesë vjetësh fëmija është formuar dhe ne mund të ndikojmë në karakterin e tij në mënyrë shumë indirekte. Çfarë të bëni? Së pari, është krejtësisht e padobishme të ndihesh fajtor për mundësitë e humbura. Perceptoni situatën filozofikisht, madje do të thosha karmikisht: gjithçka që mund të bënit, e bëtë. Tani kaloni përgjegjësinë e fëmijëve tuaj për jetën e tyre. Bëni atë në faza, nëse është e frikshme menjëherë. Kjo do të thotë, nëse transferoni përgjegjësinë për larjen e enëve, gotave dhe filxhanëve tek djali ose vajza juaj, nuk laheni më. Nëse keni transferuar përgjegjësinë për pastrimin e dhomës, atëherë përsëri nuk e shikoni atë në mënyrë që të kontrolloni për një rrëmujë dhe kurrë mos t'ju kujtoj për pastrimin.

Në fillim, do të ketë një rrëmujë në dhomë, më besoni. Herën e parë që do të kontrolloheni: sa sinqerisht e keni transferuar përgjegjësinë? Dhe kur të kuptohet se gjithçka është serioze (zakonisht zgjat nga dy javë në dy muaj), fëmija do të vendosë se si të jetojë. Nëse pjesa tjetër e banesës mbahet e pastër dhe enët lahen, me një probabilitet gati njëqind për qind mund të them që do të shihni ndryshime për mirë në dhomën e fëmijës në një ditë të mrekullueshme. Ndoshta ky do të jetë një rend tjetër, jo pranë jush. Ky do të jetë urdhri i tij dhe ai do të ndihet rehat në të. Por kjo është pikërisht ajo që ne po përpiqemi të arrijmë?