Zemërimi, Zemërimi, Pakënaqësia Dhe Hakmarrja. Nga E Marrin Prindërit Negativitetin E Tyre?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Zemërimi është një nga emocionet themelore, domethënë, të lindura, thelbi i të cilit është, së pari, të sinjalizoj që kufijtë e mi janë disi jo vetëm të shkelur, por të dhunuar ashpër, dhe, së dyti, të reagosh ndaj këtij ndërhyrjeje. Për të luftuar, keni nevojë për shumë energji, kjo është arsyeja pse zemërimi është aq "i ngarkuar", ngacmon ose "shkakton" sistemin nervor simpatik, duke e detyruar zemrën të rrahë më shpejt, shpejton frymëmarrjen dhe mobilizon të gjitha forcat e trupit. Por në të njëjtën kohë, ajo shkon përtej "dritares së tolerancës", kur mund të flasim për një rënie të kontrollit të ndërgjegjes mbi veprimet, deri në "gjendjet e pasionit" të njohura në praktikën juridike.

Nga njëra anë, sistemi nervor autonom nuk i nënshtrohet kontrollit vullnetar, dhe nga ana tjetër, është e mundur të ndikosh në gjendjen e tij në mënyrë indirekte. Në mënyrë indirekte, me ndihmën, së pari, të ndërgjegjësimit dhe parashikimit të situatave kur reagime të tilla janë të mundshme, dhe së dyti, duke përdorur një mënyrë të caktuar të frymëmarrjes për të vepruar në "nervin vagus" të sistemit nervor parasimpatik. Një rënie e lehtë e intensitetit emocional ose qetësimit ndihmon për të ndezur mendjen dhe për të vepruar në një mënyrë tjetër.

Tani propozohet një gamë e gjerë mënyrash për të kanalizuar (ricikluar, kanalizuar) agresionin - nga vallëzimi (ose lëvizja) tek bërtitja (jo tek dikush, por "në ajër") dhe këndimi, nga një "fletë zemërimi" në një grusht. qese, nga numërimi dhe frymëmarrja ngadalë deri në një dalje të papritur nga situata në një dhomë tjetër. Këtu mund të gjeni opsionin që ju përshtatet më së miri.

Sidoqoftë, sipas mendimit tim, një kuptim i proceseve të zemërimit që lindin del në pah.

Isshtë kalimi në nivelin e të kuptuarit dhe ndërgjegjësimit që është detyra kryesore në punën me njerëzit, shpërthimet e agresionit të të cilëve ndikojnë në cilësinë e jetës - si ato të tyre ashtu edhe ata përreth tyre.

Isshtë e rëndësishme të bëhet dallimi midis manifestimeve të zemërimit dhe zemërimit, pasi ato janë krejtësisht të ndryshme, megjithëse janë të ngjashme në manifestime, dhe tani do të përpiqem t'ju them se për çfarë bëhet fjalë. Në reflektimet e mia, unë mbështetem në të kuptuarit e zemërimit dhe zemërimit të mësuesit tim, psikologut O. M. Krasnikova, i cili më tërheq.

Pra, zemërimi kuptohet si energji që synon të mbrojë personalitetin, sigurinë ose diçka të rëndësishme dhe të vlefshme për një person (për shembull, një burim dashurie, krijimtarie, besimi bazë, lidhje të besueshme, nevoja) nga pushtimi i jashtëm, ose, me kusht, e keqe.

Ky reagim nuk ka moshë, është karakteristik si për foshnjat ashtu edhe për të rriturit (prandaj është i lindur). Kjo do të thotë, lind një kërcënim i jashtëm (perceptimi objektiv dhe / ose subjektiv i ngjarjes si i keq), dhe në përgjigje të tij, zemërimi mbrojtës ngrihet.

Nëse zemërimi mund të fliste, do të thoshte: "Unë kam dhimbje, nuk mund të përballoj të dëmtoj veten, do të mbrohem".

Shtë e qartë se zemërimi i secilit person do të thoshte diçka ndryshe, por mesazhi i përgjithshëm është "Kam dhimbje, kam frikë". Ekzistojnë tre reagime të mundshme sipas situatës dhe karakteristikave individuale: "luftoni, vraponi ose ngrini".

Sidoqoftë, të gjithë e dinë se reagimi i zemërimit nuk është i mirëpritur nga shoqëria (nëse nuk lejohet që luftëtarët të mbrojnë kufijtë nga armiqtë, pushtuesit ose kriminelët). Zemërimi dënohet, dënohet.

Nëse djemtë janë akoma disi me fat me shprehjen e zemërimit (atyre nuk u lejohet të qajnë, por të flasin si një burrë me shkelësin është plotësisht), atëherë vajzat nuk lejohen fare (megjithatë, vajzat lejohen të përdorin "përhapur relaksim "ose" lot të kotësisë "). Shprehjet e zemërimit nuk korrespondojnë me idetë tradicionale të përcaktuara kulturore për cilësitë e një gruaje.

Si rezultat i shtypjes së zemërimit, personi mbetet i pambrojtur kundër ndikimit të këtij kërcënimi të jashtëm. Kjo ide është shumë e rëndësishme për t'u mbajtur mend, pasi është ajo që ka zhvillim të mëtejshëm në modelet e shfaqjes së agresionit si në lidhje me njerëzit e tjerë ashtu edhe me veten.

Këtu lind trauma psikologjike, formohen mekanizma mbrojtës që "përballojnë sa të munden", dhe gjithashtu krijohet një burim tensioni, "ngarkimi", shkaktarë. Siç mund ta merrni me mend, kur një person e gjen veten në një situatë të ngjashme ose e percepton atë si të ngjashëm, ose mëson për këtë nga media, për shembull, atëherë, siç thonë ata tani, ai "bombardohet". Kjo do të thotë, një person fillon të përjetojë përvoja të papërshkrueshme të pakëndshme nga një përzierje e zemërimit të shtypur, fajit, turpit, frikës, dhimbjes dhe erëzave të tjera emocionale. Dhe fëmija gjithashtu.

Por ne kujtojmë tensionin që mbetet nga konflikti që ka lindur midis kërcënimit depërtues dhe pamundësisë për të mbrojtur diçka të rëndësishme, atë që synonte. Ky tension shprehet në acarim, dhe acarimi përkthehet në agresion - jo vetëm në raport me të tjerët, por gjithashtu i drejtohet vetes. Këto mund të jenë forma fizike të dhunës dhe ato psikologjike - në formën e agresionit pasiv, zhvlerësimit.

Kështu, ndodh transformimi i gjendjes mbrojtëse në burimin e së keqes. Dhe këtu zëri i shtetit është akuzues: "Ju jeni i keq, ju ndërhyni me mua, më tradhtoni". Ky është një vend i jashtëm i kontrollit, kur të gjitha ngjarjet fillojnë të shpjegohen vetëm nga faktorë të jashtëm. Por, ashtu siç nuk mund të zemëroheni, nuk mund të zemëroheni. Prandaj, ky zemërim gjithashtu është shtypur në mënyrë aktive, gjithçka fshihet në të njëjtin kazan "të ngarkuar", grumbullohet dhe digjet atje në formën e … pakënaqësisë.

Pakënaqësia mund të jetë afatgjatë kur djemtë dhe vajzat e rritura ndajnë përvojat e tyre traumatike të fëmijërisë në grupe të ndryshme mbështetëse.

Sidoqoftë, një ditë një fyerje që ka fituar forcë të mjaftueshme gjen një rrugëdalje në formën e hakmarrjes. Në të njëjtën kohë, hakmarrja mund të jetë edhe e vetëdijshme edhe e pavetëdijshme. Zëri i hakmarrjes është "Unë i përgjigjem së keqes për të keqen". Nga këtu shfaqen të gjitha këto: "ajo provokoi", "ai u përpoq ta arrijë vetë", "ai / ajo është fajtor". Këtu janë të gjitha manifestimet e autorësisë së dhunës, agresionit pasiv, harrimit, vonimit, mos marrjes parasysh të nevojave të të dashurve.

Shumë shpesh, zemërimi dhe hakmarrja nuk i drejtohen burimit origjinal të dhimbjes, por atyre që janë më të dobët - kjo ka të bëjë vetëm me disponimin e fuqisë në marrëdhënie, pasi autori i dhunës zakonisht është i pajisur me më shumë fuqi dhe e përdor atë. Hakmarrja mund të jetë në lidhje me veten.

Po, rezulton, ju mund të hakmerreni për veten: privoni veten nga marrëdhëniet, mundësinë për të qenë prind, ndëshkoni veten duke privuar veten nga ushqimi, ose, anasjelltas, duke qenë mbipeshë

Nëse me të rriturit mund të hedhim një mijë e një shembuj, atëherë fëmija, për shembull, "hakmerret" duke refuzuar të hajë, sepse ai tashmë e kishte kuptuar se është e rëndësishme që nëna e tij ta ushqejë atë me diçka të shijshme dhe të shëndetshme, "u përpoq ajo, dhe ai …". Ai fillon të bërtasë me zemër për çdo arsye, duke shkaktuar acarim (mirë, të paktën për të tërhequr vëmendjen tek vetja). Po, natyrisht, hakmarrja e fëmijëve është mjaft e pavetëdijshme, më saktësisht, ajo merr tiparet e vetëdijes vetëm me moshën. Vogëlushët kanë më shumë spontanitet dhe më pak shtypje në reagimet e tyre (derisa ata përreth tyre nuk ua kanë mësuar këtë).

Kështu, zemërimi i shtypur çon në zhvillimin e një burimi kaq të fortë tensioni saqë shndërrohet në zemërim, i cili, kur shtypet, në pakënaqësi dhe hakmarrje.

Këtu është një shembull i një transformimi të tillë në marrëdhëniet prind-fëmijë. Mami ankohet se nuk mund të përballojë fëmijët, ajo prishet ndaj tyre, mund të bërtasë ose godasë papën. Kjo do të thotë, nëna është këtu si autore e dhunës ndaj më të dobëtit. Por si ndodhi kjo? Po, natyrisht, është e rëndësishme të merren parasysh modelet që janë mësuar nga familja prindërore, dhe karakteristikat karakteristike personale, tiparet e sistemit brenda familjes, dhe faktorë të tjerë të rëndësishëm. Dikur nëna ime ishte shumë e lodhur, ajo donte të flinte, por ajo flinte gjumë kur njëri nga fëmijët u zgjua, u ngjit pa ceremoni dhe kërkoi vëmendje.

Mami u zemërua sepse ndjeu një nevojë të madhe për pushim. Zemërimi si ndaj fëmijës ashtu edhe ndaj të rriturit i cili pranoi se ata i hapën derën dhomës së saj. Por “nuk mund të zemërohesh me një fëmijë! Ai është një fëmijë, ai nuk është fajtor, ai thjesht dëshiron të luajë, ai nuk e kupton, dhe ai i rritur duhet të falënderohet për ndihmën fare, ai më dha pesë minuta për të fjetur ". Dhe në vend që të thuash diçka si: "Çfarë është kjo?! Pse nuk mund të fle një natë të mirë? Epo, të gjithë u larguan shpejt nga dhoma dhe mos hyni brenda deri në drekë! Unë premtoj të luaj me ty, por më duhet të fle pak më parë.”Për të mbrojtur të drejtën time për pushim dhe kufijtë, nëna gëlltit zemërimin, e veshur me faj para fëmijës për“mendime të tilla të frikshme”dhe turp që ajo është "Nënë e keqe".

Çfarë ndodh më pas? Tensioni i mëtejshëm fillon të grumbullohet, por nëna ime i reziston me vendosmëri, gjithnjë e më shpesh përjeton acarim nga shaka në dukje të lezetshme fëminore. Këto janë nerva të zhveshura, kufij të pacaktuar në kohë, dhe kjo tashmë është një çështje e rënies së fundit. Si rregull, episodet e formave të ndryshme të dhunës lindin ose në nivelin e zemërimit ose në nivelin e hakmarrjes, por më shumë për atë më poshtë.

Pika e fundit e "sa i lodhur jam" kthehet në "si më bëre". "E kuptove" tashmë është "ti ke faj". Sidoqoftë, nëse në këtë fazë nëna ende nuk prishet ose shtyp pjesërisht zemërimin, atëherë lind një vepër kundër fëmijës.

Po, në këtë moment, një nënë mund të ofendohet seriozisht nga një fëmijë i çdo moshe, përfshirë një fëmijë.

Po, një i rritur mund të befasohet kur zbulon se ai ka një mëri ndaj një fëmije, dhe një të fortë. Por ne kemi diskutuar tashmë më lart se pakënaqësia gëlltitet zemërimi (nga rruga, ndonjëherë kundër një burimi tjetër, për shembull, kundër babait të fëmijës, kundër një gjyshe që nuk dëshiron të ndihmojë, duke dënuar një mik / motër, apo edhe një instamama ideale).

Ndonjëherë ky fyerje mund të vijë nga fëmijëria e saj, atëherë nëna në këtë moment bëhet një bashkëmoshatare psikologjike për fëmijën e saj. Epo, dhe pastaj, tashmë është çështje kohe, kur dhe si kjo pakënaqësi shndërrohet në hakmarrje, e cila merr forma dhe drejtime shumë të sofistikuara, siç është "ndëshkimi me dashuri", për shembull …

Po, natyrisht, është normale të përjetosh ndjenja të ndryshme: "nevojiten të gjitha llojet e ndjenjave, të gjitha llojet e ndjenjave janë të rëndësishme". Normalshtë normale dhe madje e dobishme të jesh i trishtuar, i befasuar, i neveritur, i interesuar, i lumtur, i zemëruar, etj. Sidoqoftë, është e rëndësishme që forma e shprehjes së një të tillë të gjallë, megjithëse afatshkurtër, për shkak të intensitetit të saj të energjisë, të ndikojë si zemërimi, të mos shkaktojë dëm të vërtetë as për veten dhe as për të tjerët.

Prandaj, është e rëndësishme për mua jo vetëm t'i jap klientit disa mënyra psikofiziologjike për të ndikuar në ndikim, si një "gjethe zemërimi" ose frymëmarrje korrekte, por gjithashtu të kuptoj arsyet për një gjendje të veçantë, të nxjerrë në pah ato emocione parësore që janë fshehur pas shprehjes së zemërimit ose pakënaqësisë.

Vetëdija për emocionet parësore është vetëm një hap në këtë rrugë të vështirë.

E gjithë rruga përshtatet me skemën e bukur të modelit NOX, ku:

• ekziston një analizë e hollësishme e situatës së shpërthimeve të zemërimit, zemërimit ose, si pasojë, hakmarrjes;
• ekziston një përkufizim dhe emërtim i atij që është përgjegjës për situatën;
• kryhet një analizë e marrëdhënies midis përvojës së jetës së klientit në tërësi dhe dhunës që po ndodh tani;
• kryhet një analizë e pasojave afatshkurtra dhe afatgjata të dhunës së kryer për të gjithë pjesëmarrësit në situatë;
• mësimi i sjelljes alternative në situata që më parë çuan në përdorimin e dhunës.

Ka një dalje!

Dhe nëse e keni lexuar këtë deri në fund, atëherë shoqëria jonë ka ende një shans për t'i rezistuar një kulture dhune.