TOP-8 PAPUNDSIT Q KTHENIN LIDHJEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pra, në artikullin e sotëm ne do të analizojmë paaftësinë TOP-8 që prishin marrëdhëniet me një të dashur, një partner.

1. Pamundësia për të ORGANIZUAR JETURN TUAJ.

Kjo është, paaftësia për të ngopur jetën tuaj me veten, interesat tuaja, aktivitetet tuaja. Kur jeta jonë është e zbrazët, e mërzitshme, jo interesante, atëherë ne kemi nevojë për një prizë që do të na shuajë etjen për ngopjen e jetës. Në këtë rast, një mision dërrmues i besohet partnerit - të bëhet gjithçka për ne, të bëhet e gjithë jeta jonë. Jo vetëm që është e vështirë, ajo gjithashtu çon në një varësi të fortë nga prania e tij, sepse gjithçka lidhet me të: dashuria, komunikimi, interesat, siguria, komoditeti, mbrojtja, koha e lirë, etj.

2. Pamundësia për t'i bërë ballë DALLIMIT.

Okshtë mirë kur doni të shikoni Game of Thrones dhe partneri juaj është ndeshja e fundit e futbollit. Okshtë në rregull kur i doni ushqimet e detit dhe partneri juaj i urren ato. Njerëzit të cilët janë të prirur për të krijuar një marrëdhënie të shkrirë, të varur nga njëri -tjetri i rezistojnë ndryshimit me një partner jashtëzakonisht me dhimbje, duke i perceptuar dallimet pothuajse si një tradhti, tradhti. Atëherë fillon kritika e vazhdueshme e interesave dhe e gjithë stilit të jetës së partnerit (të paktën në ato momente ku ka një ndryshim) dhe joshës në anën e tij. Nëse nuk arrini të josheni, përfshini në rrethin tuaj të interesave dhe preferencave, atëherë ka një refuzim të interesave, pikëpamjeve, vlerave të tyre në favor të interesave, pikëpamjeve dhe vlerave të partnerit, që do të thotë që ne të kthehemi në pikën Numri 1. Kjo është mosgatishmëria për të pranuar partnerin ashtu siç është, mosgatishmëria për ta parë atë në madhështinë e tij, ndarjen. Mungesa e përpjekjeve për ta ribërë atë për të kënaqur veten ose përpjekjet për të rishikuar, rindërtuar veten për një partner.

3. Pamundësia për të besuar.

Marrëdhëniet janë gjithmonë të pasigurta. Askush nuk do t'ju japë asnjë garanci që lidhja juaj do të zgjasë edhe 5, 10, 30 vjet ose një jetë të tërë. Kushtet e pasigurisë, mungesa e garancive të sigurisë dhe stabiliteti i marrëdhënieve krijojnë ankth të fortë. Ankthi ndiqet nga frika (ftohja, tradhtia, ndarja), shqetësimi për të ardhmen. Frika shkakton xhelozi, dyshim, nevojë për kontroll. Të gjithë sa më sipër janë vrasës të dashurisë. Vlen të përmendet se vështirësitë me besimin lindin tek ata njerëz që tashmë janë tradhtuar, mashtruar, refuzuar një herë (në 99% të rasteve, histori të tilla fillojnë në fëmijëri, në marrëdhëniet prind-fëmijë).

4. Paaftësia për të FALEMINDERIT.

Ne japim diçka në një marrëdhënie dhe marrim diçka. Zhvlerësimi ose dështimi për të vënë re atë që një i dashur bën për ne është i mbushur me humbjen e motivimit të partnerit për të investuar, dhënë, dhënë diçka. Logjika është e thjeshtë: pse të përpiqeni të bëni diçka për një person që nuk i vëren këto përpjekje? Këtu, në këtë pikë, mund të atribuohet paaftësia për të thënë komplimente, në përgjithësi për të vënë në dukje se për çfarë partneri është i mirë dhe i bërë mirë, domethënë paaftësia për të lavdëruar. Kjo pikë i mungon një aftësi e rëndësishme, aftësia për të parë bukurinë tek partneri dhe në veprimet e tij dhe për ta vënë në dukje, theksuar, folur për të, admiruar.

5. Pamundësia për tu përshtatur.

Nëse është më e lehtë - mësohuni me të, mësohuni, përshtatuni. Kjo nuk do të thotë aspak të përkulesh plotësisht nën partnerin, ritmin e tij të jetës dhe zakonet (atëherë kthehemi në pikën 1). Por këtu është e rëndësishme të keni fleksibilitet në bashkëngjitjen e partnerit tuaj me botëkuptimin, zakonet, stilin e jetës dhe dinamikën e jetës. Mos harroni pikën 2 - ne të gjithë jemi të ndryshëm, në një mënyrë ose në një tjetër do të duhet të mësohemi, të negociojmë, të tregojmë këtë fleksibilitet, të jemi tolerantë, të jemi gati të sakrifikojmë një pjesë (vetëm një pjesë, jo të gjitha !!!) të interesave tona dhe liritë për prosperitetin dhe jetëgjatësinë e marrëdhënies.

6. Paaftësia për të ASK.

Pas një paaftësie të tillë shpesh ka frikë: se partneri do të refuzojë (dhe do të jetë ofendues), se ky është poshtërim, se kjo flet për dobësinë dhe varësinë tuaj, se kjo çon në varësi, nënshtrim dhe është e mbushur me rënien nën kontroll. Dhe pastaj ne heshtje presim që partneri të kuptojë nevojat dhe dëshirat tona, dëshirat dhe preferencat. Atëherë ne ofendohemi nëse partneri nuk e ka menduar kurrë, kurrë nuk e ka kuptuar.. "Egoist, me sa duket. Me sa duket, ai mendon vetëm për veten e tij. Me sa duket, ai nuk ka nevojë për një marrëdhënie!" Me reflektime të tilla, mosha e marrëdhënieve do të jetë jetëshkurtër.

7. Pamundësia për të FALUR.

Edhe marrëdhënia më e mrekullueshme është e pamundur pa konflikte. Grindjet, mosmarrëveshjet janë të pashmangshme. Në një marrëdhënie, konfliktet e interesit lindin gjithmonë, të cilat çojnë në pakënaqësi, zhgënjim, dëshirë për t'u larguar nga partneri. Njerëzit mblidhen së bashku jo vetëm nga diçka e përbashkët, njerëzit gjithashtu mblidhen nga gatishmëria për të kapërcyer dhimbjen e tyre për hir të një të ardhmeje të përbashkët. Ne kapim krenarinë tonë, kënaqim krenarinë tonë, kokëfortë, këmbëngulim në pozicionin tonë. Ne e mbajmë dhimbjen dhe pakënaqësinë si një flamur që duhet të mbahet deri në fund të luftës. Gatishmëria për të falur është gatishmëria për të bërë një hap përpara, për të hequr qafe të keqen për hir të së mirës që ishte, çfarë është dhe çfarë tjetër do të jetë në marrëdhënie. Kjo gjithashtu përfshin paaftësinë për të kërkuar falje.

8. Pamundësia për të KONTROLLUAR veten.

Kjo do të thotë, këtu do të flasim për atë se sa dini të frenoni impulset tuaja emocionale. Sa miqësore me mjedisin dhe me kompetencë dini të shkarkoni mendimet, përvojat, ndjenjat dhe emocionet tuaja. Kontrolli i ankthit tonë do të thotë që ne nuk nxitojmë menjëherë tek partneri me akuza, ankesa, britma dhe fyerje, por flasim me qetësi. Sa jemi në gjendje të kontrollojmë ndikimet tona, duke u përpjekur t'i përcjellim partnerit frikën, ankthin, zhgënjimin tonë. Sa dimë se si të zhvillojmë një dialog në mënyrë konstruktive, domethënë duke ndjekur qëllimin jo për të shkatërruar partnerin, por për ta bërë marrëdhënien komode për ju të dy.

Nëse e njihni veten në një ose disa pika - është në rregull! Mungesa e aftësive, aftësia nuk është një lloj defekti i lindjes, nuk është një tregues për ju, si një partner jofunksional, i gabuar. Përkundrazi, është një tregues, një sinjal që në këtë pikë keni shumë për të mësuar, ia vlen t'i kushtoni vëmendje.

Mund të jetë e nevojshme të gërmoni më thellë në të kaluarën, të kërkoni origjinën e problemit atje, të kërkoni burimin e frikës, dhimbjes ose pakënaqësisë, për shkak të të cilave aftësia e nevojshme nuk është zhvilluar. Pastaj, ju mund ta drejtoni vëmendjen tuaj në zhvillimin e një aftësie, një zakoni të ri. Çdo aftësi, çdo aftësi mund të zhvillohet nëse ekziston një dëshirë e tillë. Për hirin tuaj, për hir të të dashurit tuaj, për hir të marrëdhënies.