TRE ARSYE PSE N IN LIDHJEN E R SNDSIS TO DASHURIS To Për T'iu Qasur Fillimit Të MARR RDHNIES INTIMALE Duhet Të Jeni Akoma Të Arsyeshëm Dhe Shumë Të Kujdesshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ekzistojnë tre arsye pse, në një lidhje serioze dashurie, megjithatë duhet t'i qaseni fillimit të një marrëdhënieje intime në mënyrë inteligjente dhe me shumë kujdes.

Arsyeja e parë. Paparashikueshmëria e marrëdhënieve të dashurisë

Me dorën në zemër, përgjigjuni vetes: duke filluar një ose një tjetër marrëdhënie intime-dashuri, a e dini gjithmonë menjëherë dhe saktësisht se çfarë lloj marrëdhënieje do të keni:

• - kalimtare në pushime;
• - dhoma festash (për të ecur së bashku në klube dhe bare me shpenzimet e dikujt tjetër);
• - veçanërisht për intimitetin (nëse partneri është shumë i mirë në shtrat);
• - trajnim (për të marrë aftësitë e nevojshme të komunikimit të dashurisë kur jeni ende shumë i ri);
• - karrierë ose materialiste (në mënyrë që një burrë t'ju ndihmojë të rregulloni më mirë jetën tuaj);
• - ose vërtet serioze (me perspektivën e krijimit të mëvonshëm të një familje).

Dhe nëse jeni vërtet të sinqertë dhe pranojeni këtë

Fillimi i marrëdhënieve të tyre të dashurisë, burra dhe gra,

më shpesh ata ende nuk e dinë se si do të përfundojnë dhe ku do të çojnë

… kjo ka shumë të ngjarë të nënkuptojë sa vijon:

Duke e perceptuar këtë apo atë marrëdhënie si të lehtë dhe jo detyruese, duke e trajtuar marrëdhënien intime të ardhshme si diçka të vetëkuptueshme, ju mund të kryeni një veprim që në fillim do të perceptohet nga të gjithë si plotësisht normal brenda kornizës së këtij formati të veçantë të marrëdhënieve, por i cili (papritur për ju) më vonë do të bëhet një gabim themelor në rast se marrëdhënia juaj e parë e lehtë e dashurisë gradualisht bëhet më se serioze, papritur për të dy ju do të shkaktoni një ndjenjë të fortë dhe një dëshirë pak a shumë të vetëdijshme për të qenë së bashku.

♦ Dhe këtë po jua them mjaft autoritarisht. Midis atyre vajzave dhe grave që më drejtohen mua si psikologe, një përqindje mjaft e madhe më thonë pothuajse stereotipike: “… E dini, gjithçka filloi me ne fare lehtë dhe madje disi pakujdesshëm. Ne u takuam në qendrën rekreative: ai po pushonte atje me fushatën e tij, dhe ne erdhëm atje për fundjavë si një ekip i kompanisë sonë … Ne u takuam, kërcyem, pimë shumë … Kishte një seks të egër dhe të pangopur… Pastaj u takuam për gjashtë muaj të tjerë kur dhe sa ishte e nevojshme. Por që nga kjo verë, ne të dy menduam se kishte diçka serioze mes nesh dhe filluam të vlerësojmë vërtet njëri -tjetrin … sa shpesh udhëtoja me ekipin tim në qendrat rekreative dhe sa njerëz njoh akoma në qytet si ai … Dhe ndihem si një budalla i plotë dhe as nuk di se çfarë t’i them … Nuk e mendoja se gjithçka do të dilte kështu, Si ndodhi!”.

♦ Ose këtu është një opsion tjetër: “E takova mikun tim falë një shoku. Ajo dhe shoku i saj (tani burri i saj) më ftuan në dacha me ta, morën me vete një mik të shokut të tij. Ishte mirë: një banjë, Barbecue … shoqja ime po e shijonte me forcë dhe me forcë mikun e saj, kështu që ne, duke mos qenë budallenj, nuk humbëm kohë dhe gjithashtu u argëtuam "në maksimum". Pastaj filloi një lidhje, një vit më vonë ne u transferuam dhe filluam të jetonim në një martesë civile. Tani ne kemi qenë së bashku për tre vjet. Dhe gjithçka do të ishte mirë nëse nuk do të ishte për faktin se ai i shtyp të gjitha sugjerimet e mia të martesës me frazën: "E dashur, të lutem prit, më duhet të të kontrolloj më mirë. Papritmas ne martohemi, dhe ju rezultoni të jeni një lloj jo i besueshëm … ". E pyes se çfarë do të thotë, dhe ai akoma më fajëson për sjelljen time në vend gjatë njohjes sonë me të. Ai thotë se me një shpejtësi të tillë të seksit tonë të parë, ai tani nuk mund të jetë i qetë për faktin se unë, në rastin e parë, nuk do ta udhëzoj me brirë të dikujt … Dhe çfarë do të më urdhërosh të bëj tani?! Doli pikërisht ashtu siç ndodhi …”.

Çfarë shohim në këto dhe në qindra të tjera, në fakt, në thelb të njëjtat situata? Ne shohim të njëjtën gjë! Më saktësisht, ne shohim dy gjëra shumë të pakëndshme në të njëjtën kohë:

Gjëja e pakëndshme # 1

Vajzat dhe gratë vuajnë nga fakti se ata dikur reaguan shumë lehtë për fillimin e marrëdhënieve seksuale me një partner të cilin ata fillimisht nuk e morën seriozisht, nuk e panë atë si një burrë të mundshëm dhe për këtë arsye nuk u përpoqën t'i bënin përshtypje si "të paarritshëm, të besueshme dhe të gjitha aq pozitive ".

Gjëja e pakëndshme # 2

Burrat tregojnë rregullisht konservatorizëm të mahnitshëm të të menduarit dhe praktikisht nuk e pranojnë mendimin se një vajzë që shkoi për të krijuar një marrëdhënie intime tashmë gjatë takimeve të para është në të ardhmen në gjendje të mbetet besnike ndaj burrit të saj të dashur, të jetë e paarritshme për aplikantët e tjerë për të vëmendje, për t'u bërë një grua shembullore, nënë dhe dashnore.

Ky tipar në të menduarit dhe sjelljen mashkullore është një nga më të pakëndshmet, nëse jo më të pakëndshmet për zonjat! Kur komunikoni me burra të tjerë, ekziston një ndjenjë e tillë sikur një lloj seli të jetë mbërthyer në kokat e tyre! Epo, sipas mendimit të tyre, ato zonja që shkuan për të pasur marrëdhënie seksuale me ta shpejt dhe menjëherë nuk mund të jenë besnike, të besueshme dhe madje përgjithësisht … gra! Miq, dashnore, gra të zakonshme (dhe ndonjëherë edhe nënat e fëmijëve të tyre të paligjshëm) - sa të doni! Por gra të vërteta dhe të denja - më fal! Ky rol u caktohet vetëm zonjave "korrekte", vetëm atyre vajzave dhe grave që janë bërë "pre e vështirë" për partnerët e tyre, atyre që gjatë javëve ose muajve të parë të komunikimit pretendonin me kokëfortësi se nuk ishin të interesuar në sferën e seks fare! Dhe sapo zonja të tilla "të gabuara" dhe lehtësisht të arritshme, pas dy ose tre vitesh marrëdhënie dashurie në dukje absolutisht standarde, papritmas fillojnë një bisedë për martesën, burrat e tyre (plotësisht para kësaj "asgjë të tillë" nuk flasin me zë të lartë) koka papritmas duket se funksionon një lloj mekanizmi mbrojtës, si një lloj ndaluesi psikologjik! Ata menjëherë fillojnë një këngë, tradicionale për burrat, për mënyrën se si ata thonë se ende nuk i konsiderojnë zonjat e tyre "të testuara" dhe "të besueshme", nuk janë ende të sigurta për korrektësinë e zgjedhjes së tyre dhe se ata do të jenë në gjendje të jetojnë së bashku si një familja … Dhe çdo pasthirrmë mjaft e drejtë femërore se pse gjatë gjithë këtyre viteve burri heshti për faktin se ai i ndan të gjitha gratë në të besueshme dhe të arritshme, dhe e referon atë që ai e quajti të dashurin e tij pikërisht tek e dyta, sikur deti valët po shpërthejnë kundër shkëmbinjve prej guri bregdetar të përgjigjes mashkullore: "… Dhe ti, i dashur, nuk më ke pyetur kurrë për këtë më parë!"

Tani merrni frymë dhe lëreni zemërimin tuaj, si një lumë i përmbytur, të kthehet gradualisht në rrjedhën e tij normale. Unë nuk jam teoricien. Unë jam një psikolog praktikues. Dhe e di me siguri: përkundër pakënaqësisë më të mprehtë të grave me faktin se burrat ende po përpiqen me naivitet t'i ndajnë të gjitha gratë në të arritshme dhe të paarritshme, në të besueshme dhe jo të besueshme (dhe ata nuk e kuptojnë aspak se e njëjta zonjë me burra të ndryshëm mund të sillet në një mënyrë krejtësisht të ndryshme bazuar në qëllimet e tyre) vetë burrat në këtë çështje, mjerisht, nuk mund të ndryshohen! Dhe për këtë arsye, për të dalë me ide naive se një ditë të gjithë njerëzit do të hapin sytë më gjerë dhe nuk do të ofendojnë ata që dikur i joshën dhe më pas u dashuruan, personalisht, me të gjitha llojet e fyerjeve dhe dyshimeve, nuk do ta bëj. Unë nuk do thjesht sepse nga këndvështrimi im është krejtësisht e pakuptimtë. Dhe për këtë arsye, personalisht, unë ju ofroj një mundësi paksa të ndryshme.

Meqenëse vetëm shumë pak nga zonjat e dinë menjëherë me siguri se njohja e tyre e ardhshme e dashurisë dhe lidhja e mëvonshme do të bëhen fatale dhe do të përfundojnë në martesë, kjo do të thotë se taktika më fitimprurëse është të vlerësoni çdo marrëdhënie fillestare si potencialisht serioze! Prandaj, zonjat duhet t'i kushtojnë vëmendje më serioze se ku, si dhe kur do të fillojë një marrëdhënie intime, edhe nëse ajo i kushton jo më shumë se dhjetë përqind nga njëqind shfaqjes së një marrëdhënie serioze.

Në përgjithësi, ju merrni idenë:

Meqenëse asnjë njeri nuk është shikues dhe nuk mund ta dijë

çfarë lloj njohjesh dashurie do të kenë pasoja të rënda,

mënyra më korrekte e sjelljes është serioze e zonjave

qëndrim edhe ndaj atyre njohjeve që duken

në shikim të parë, madje mjaft joserioz

Sidoqoftë, ne do të flasim për këtë në mënyrë më të detajuar në rekomandimet praktike për këtë kapitull. Ndërkohë, ne do të vazhdojmë bisedën tonë për arsyet pse, në një lidhje dashurie, megjithatë duhet t'i qasemi fillimit të një marrëdhënieje intime në mënyrë inteligjente dhe me shumë kujdes. Le të flasim për arsyen # 2.

Arsyeja e dytë. Xhelozia e vonuar që ndodh gjatë dashurisë dhe grindjeve familjare

Në mënyrë që ju të kuptoni se çfarë dua të them me arsyen numër dy, unë do t'ju jap dy situata më tepër standarde:

Situata numër 1. “… Burri im dhe unë jemi martuar për tre vjet. Ata ishin miq për një vit më parë. Ne u takuam në punë. Kam punuar në zonën e shitjeve, ai ishte klienti ynë, bleu diçka, më tërhoqi vëmendjen dhe më ftoi në kinema. Dy javë më vonë, ai më ftoi në shtëpinë e tij, më bindi të filloja të bëja seks dhe e kaluam natën me të. Ai ishte gjithmonë i kënaqur me mua, gjithmonë mburrej me miqtë e tij se sa e bukur jam … Kur unë "fluturova" posaçërisht, ai u soll si një burrë dhe menjëherë ofroi të nënshkruante. Ne jetojmë, siç thashë, tashmë tre vjet. Fëmija është dy e gjysmë. Pasi pothuajse nuk u largova nga shtëpia pas lindjes së tij për më shumë se një vit, atëherë kisha një dëshirë të fortë për të komunikuar: Unë dua të vizitoj miqtë e mi, të bëj pazar me ta, të shkoj në palestra, dua në ahengje. Por burri im nuk më lë të shkoj askund, ai është xheloz i egër, më organizon skandale në lidhje me faktin që produktet e mia kryesore janë të prirura për të mashtruar. Pyetjes sime, nga e mori, ai më përgjigjet se në fakt unë isha gjithmonë i prirur për të mashtruar dhe ishte menjëherë e qartë në momentin kur flinim me të për herë të parë, vetëm ai nuk i kushtoi këtë rëndësi atëherë. Por tani ai thuhet se është bërë më i mençur dhe e konsideron të nevojshme të sigurohet kundër shfaqjes së brirëve duke mos më lënë të shkoj askund. Më ndihmo, më thuaj çfarë të bëj në këtë situatë?"

Situata numër 2. “… Unë jam martuar për pesë vjet. Gjatë gjithë kësaj kohe isha mjaft i lumtur. Unë u takova me gruan time kur punova si një transportues mallrash në një fushatë të madhe: ajo punoi në kompaninë time si menaxhere reklamash. Ne ishim vetëm pas universitetit, secili jetonte me prindërit e tij, kursente para dhe nuk mund të përballonte udhëtime në qendrat argëtuese periferike ose hotele. Praktikisht nuk kishte asnjë vend ku mund të qëndronim së bashku dhe prandaj në njëfarë mënyre nuk shkuam mirë me seksin. Kur unë, rreth një muaj pas fillimit të miqësisë sonë (dhe ne e njihnim njëri -tjetrin për gati një vit), i kërkova të bënte seks në makinën time të kompanisë, ajo me shaka tha se kishte shumë pak hapësirë në këtë makinë dhe ajo do të ishte shumë më mirë nëse do të ndodhte në ndonjë makinë tjetër nga garazhi ynë. Pastaj nja dy ditë më vonë mora xhipin e drejtorit dhe bëmë seks për herë të parë. Kanë kaluar gjashtë vjet që atëherë, ne jemi të martuar, kemi një fëmijë, por kohët e fundit gjërat në kompani janë përkeqësuar dhe unë kam filluar të fitoj më pak. Gruaja ime më kritikon për këtë, thotë se ajo nxitoi të martohej me mua, ishte e nevojshme të gjente opsione më të pasura … Dhe personalisht, tani vazhdoj të mendoj: ndoshta kërkesa e saj për të marrë një makinë më të shtrenjtë ishte e lidhur ose me faktin se ajo kishte bërë tashmë seks në xhipin e kuzhinierit, ose me të (ose me dikë tjetër nga udhëheqja), ose në këtë kërkesë u shfaq e gjithë gatishmëria dhe gatishmëria e saj për t'iu dorëzuar shpejt çdo burri që mund t'i tregojë asaj se është i pasur… Pas mendimeve të tilla, unë pushova së besuari asaj, fillova të jem xheloze, shpirti im gjatë gjithë kohës jashtë vendit, ne kemi gjithnjë e më pak seks … Me sa duket gjërat së shpejti do të vijnë në një divorc ….

Shpresoj që të dy këta shembuj ju kanë çuar tashmë në idenë se kur ndodh ndonjë grindje ose mosmarrëveshje në mënyrë të pashmangshme midis partnerëve ose bashkëshortëve, disa prej tyre (në këtë rast, burrat) mund të kenë një ndjenjë se janë të fortë, ata bënë një gabim i dashuri i tyre që nga fillimi, gjatë gjithë kësaj kohe ata nuk e njihnin mirë (atë), ata nuk panë në kohë tipare të caktuara të pakëndshme të karakterit të tij (saj). Dhe një mendim shumë tragjik për dashurinë dhe marrëdhëniet familjare "… me sa duket, ajo ishte ashtu menjëherë, thjesht nuk e kuptova atëherë për shkak të naivitetit tim …" fillimi i marrëdhënies së tij seksuale me një të dashur (gruaja). Dhe këtu fillon hamendja dhe mashtrimi, fillon xhelozia, fillojnë skandalet dhe grindjet. Dhe ka vetëm një rrugëdalje nga kjo situatë:

Një grua inteligjente, duke llogaritur në krijimin e një marrëdhënieje serioze dashurie, është thjesht e detyruar të përjashtojë nga momenti i fillimit të një jete të përbashkët seksuale të gjitha ato momente që më vonë mund të rimendohen dhe rivlerësohen nga partneri i saj. pikërisht në shenjë të mosbesueshmërisë dhe disponueshmërisë së tij.

E thënë thjesht,

Çdo zonjë e arsyeshme duke llogaritur në krijimin e serioze

komunikimi thjesht duhet në një mënyrë ose në një tjetër të komplikojë fillimin

jeta intime me një partner të ri

Dhe si ta bëjmë këtë, ne do të themi pak më poshtë, menjëherë pasi tregojmë arsyen e tretë për rëndësinë e të gjitha rrethanave të intimitetit të parë midis partnerëve.

Arsyeja e tretë. Dashuria afatgjatë njerëzore dhe marrëdhëniet familjare

Treguesi i arsyes së tretë është përgjigjja ime e drejtpërdrejtë për ata lexues të respektuar të cilët do të thonë se shumë vajza dhe gra personalisht e dinë që ata fjetën me të njohurit e tyre të ri në ditët në vijim (nëse jo orë!) Pasi u takuan, dhe më pas u martuan me sukses dhe ata kanë jetuar së bashku për disa vjet tani. Unë nuk do të kundërshtoj faktin se e gjithë kjo ndodh në të vërtetë, dhe shumë zonja që nxituan të hyjnë në kontakt intim me të njohurit e tyre të rinj me një ritëm të përshpejtuar, me të vërtetë më vonë u martuan me sukses me ta. Sidoqoftë, statusi im si një psikolog praktikues me përvojë shumë vjeçare më lejon pikërisht atë që u mungon burrave dhe grave të zakonshëm. Gjegjësisht:

- të gjurmoni situata të ndryshme dashurie dhe martese pikërisht në zhvillim, të identifikoni dhe rregulloni nuanca të caktuara në marrëdhëniet e çifteve të ndryshëm gjatë shumë dekadave: për të parë se si, pse dhe për shkak të asaj që ata evoluojnë dhe, mjerisht, ndonjëherë edhe kolaps plotësisht;

- të ketë qindra çifte dashurie dhe të martuar në kontrollin e tyre aktual, dhe kështu të ketë një bazë faktike sasiore shumë të madhe. Kjo, në fakt, më ndihmon të kryej ato përgjithësime mjaft të gjera nga grupet më të larmishme shoqërore dhe kategoritë e moshave që qytetarët e zakonshëm, të mbyllur objektivisht në "kafazin" e tyre shoqëror dhe të moshës, nuk mund t'i bëjnë.

Pra, falë këtyre dy rrethanave dhe bazës mjaft të madhe faktike që kam grumbulluar tashmë, mund të nxjerr përfundimin e qartë të autorit tim:

Përfundimi i autorit të madh:

Çiftet në të cilat burrat dhe gratë kaluan në marrëdhënie intime vetëm pas dy ose tre muajsh marrëdhënie dashurie (dhe mundësisht edhe pas gjashtë muajsh!), Sipas vëzhgimeve të mia, mesatarisht,

- ata krijojnë familje pothuajse tre herë më shpesh sesa ato çifte ku intimiteti u shfaq tashmë në ditët ose javët e para pasi u takuan

- pothuajse dy herë më pak të ngjarë të divorcohen në pesë vitet e para të jetës familjare

- pothuajse tre herë më pak të ngjarë të divorcohen gjatë dhjetë viteve të para të jetës familjare

- pothuajse pesë herë më pak të ngjarë të divorcohen gjatë një periudhe njëzet vjeçare të martesës së përbashkët

Dhe, përveç kësaj, në këto çifte gjatë grindjeve krejtësisht të pashmangshme familjare, fyerjet dhe rrahjet personale ndodhin shumë më rrallë

Këto janë numrat dhe vëzhgimet e mia! Ju mund t'i besoni, nuk mund t'i besoni. Ju mund ta merrni parasysh këtë në jetën tuaj personale dhe intime, ose nuk mundeni. E gjithë kjo është biznesi juaj dhe askush tjetër. Sidoqoftë, si një psikolog praktikues, ju kërkoj shumë të merrni parasysh sa vijon: Siç thashë tashmë në hyrje të këtij libri (sipas planit të Nënës Natyrë), çdo krijesë e gjallë gjatë jetës së saj duhet të çiftohet me sa më shumë nga shokët e tij fisnorë të seksit të kundërt sa të jetë e mundur … Dhe e gjithë kjo është vetëm për të marrë pjesë në prodhimin e sa më shumë fëmijëve me një larmi të gjerë kombinimesh gjenetike, të cilët do të jenë në gjendje t'i përgjigjen më fleksibil ndryshimeve në mjedis dhe, në përputhje me rrethanat, të mbijetojnë. Dhe fakti që njerëzit modernë, falë metodave pak a shumë efektive të kontracepsionit dhe vetëpërmbajtjes së arsyeshme, lindin fëmijë gjithnjë e më pak, nuk ndryshon asgjë në këtë program sjelljeje të ndërtuar gjenetikisht tek ne: Nëna Natyrë na provokon në mënyrë të padukshme gjithnjë e më shumë aventura dashurie dhe, në përputhje me rrethanat, bën përpjekje të mëdha për ta siguruar atë shkatërroni dashurinë ose marrëdhënien familjare që kemi tashmë. Shkatërroni, përfshirë me metodën e paraqitjes së vonuar nga burrat tek të dashurat e tyre të sjelljes gjoja të padenjë dhe lehtësisht të arritshme gjatë fillimit të intimitetit … me veten e tyre!

Dhe meqenëse një nga karakteristikat kryesore të një personi si një qenie e gjallë nuk është vetëm një kohëzgjatje domethënëse e jetës së tij (në krahasim me shumicën e kafshëve), por edhe kujtesa e tij shumë e gjerë dhe e qëndrueshme - është jeta e tij e gjatë, e shumëzuar me një të fortë kujtesa, që u siguron çifteve njerëzore atë nivel të jashtëzakonshëm konflikti, i cili çon në vdekjen e dashurisë dhe marrëdhënieve të tyre familjare (në fund të fundit, edhe pas dekadash, ne gjithmonë kujtojmë atë që partnerët e kafshëve do të kishin harruar shumë kohë më parë!).

Prandaj, për të gjithë ata lexues të mi të dashur që:

• - krijimin e marrëdhënieve të reja të dashurisë, ata ende nuk e dinë nëse do të bëhen premtuese apo do të jenë shumë afatshkurtra;
• - dhe, në të njëjtën kohë, ata janë të vendosur që marrëdhëniet e tyre të mundshme të ardhshme familjare janë bërë afatgjata, të qëndrueshme dhe në asnjë rast nuk përfunduan në divorc pikërisht për shkak të rishikimit të vonuar negativ të sjelljes së burrit të saj gjatë periudhës së fillimit të krijimi i marrëdhënieve intime;
• … Unë mund t'ju jap vetëm një këshillë:

Planifikoni të krijoni dashurinë dhe familjen tuaj të suksesshme

marrëdhënie, mos i merrni si shembull ato çifte të njohurish të cilët

ekzistojnë jo më shumë se dhjetë deri në njëzet vjet

Dhe e gjithë kjo është thjesht sepse divorci i tyre i mundshëm i mëvonshëm, ndër të tjera, do të thotë që marrëdhëniet tuaja, të ndërtuara sipas skenarit të dikujt tjetër, gjithashtu mund të mbartin të njëjtin virus të shkatërrimit të lumturisë suaj personale që ishte futur fillimisht në to, që është aktivizuar dhe do të japë di për veten tuaj në vitet e ardhshme. Dhe për këtë arsye, kur planifikoni të krijoni marrëdhëniet tuaja të suksesshme të dashurisë dhe familjes, ia vlen të merrni si shembull vetëm ato çifte që kanë festuar të paktën dhjetë deri në pesëmbëdhjetë vjet të jetës bashkëshortore. Përfshirë, për të studiuar më plotësisht përvojën e tyre të krijimit të marrëdhënieve intime. Përndryshe, ju mund ta dënoni veten pikërisht me atë që mijëra çifte në të gjithë botën dënojnë çdo ditë, duke krijuar marrëdhënie intime "ashtu si", "si parazgjedhje", si një çështje natyrisht: së pari, për ca kohë do të jeni mirë dhe e mrekullueshme, dhe pastaj ju:

- ose do të zbuloni se shoku juaj nuk po nxiton t'ju propozojë pikërisht sepse ai ju konsideron jo aq të besueshëm në bazë të rrethanave të caktuara të seksit tuaj të parë;

- ose tashmë të martuar, do të hasni raste kaq të tmerrshme xhelozie dhe mprehtësie në lidhje me qasjet tuaja në sferën intime, saqë do të pendoheni qindra herë për atë që dikur keni nxituar për të hyrë në një marrëdhënie intime, dhe që madje jeni martuar me këtë njeri.

A ju pëlqeu artikulli "Tre arsye pse në një lidhje serioze dashurie duhet t'i qaseni akoma fillimit të një marrëdhënieje intime në mënyrë inteligjente dhe me shumë kujdes. "?