JUPITER, JE T AN ZHERUAR RRETH MANIPULIMIT ME AGRESION N ON INTERNET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

E mbani mend frazën tërheqëse për Jupiterin e zemëruar? "Jupiter, ti je i zemëruar - atëherë e ke gabim." Për shumë vite më pëlqeu, sepse u bazua dhe, në të njëjtën kohë, përforcoi besimin tim se njerëzit me të vërtetë të mençur dhe të arsyeshëm mund të gjejnë gjithmonë fjalët ose veprimet e duhura për të zgjidhur çdo çështje pa agresion dhe zemërim.

Kurthi në këtë shprehje qëndron në një numër idesh të qarta dhe të nënkuptuara që kufizojnë dorën dhe këmbën "e mençur":

1) Të gjitha çështjet dhe mosmarrëveshjet mund të zgjidhen pa zemërim, me qetësi dhe gjykim (në realitet, siç e kuptoni, disa çështje janë të pazgjidhshme në parim, dhe në disa, veçanërisht ato që lidhen me mbrojtjen e hapësirës personale, pa agresion në asnjë mënyrë);

2) Nëse këto çështje / mosmarrëveshje nuk mund të zgjidhen pa agresion eksplicit, fajtori është ai që shfaqi zemërimin e parë;

3) Nëse dikush është i zemëruar, sillet në mënyrë agresive - atëherë kjo automatikisht e bën atë të mos jetë i mençur, budalla, i traumatizuar, psikologjikisht infantil dhe çdo person tjetër "jo shumë i mirë";

4) Agresioni pasiv / i mbuluar, në të cilin zemërimi dhe negativiteti ndaj një personi nuk shprehen hapur, nuk konsiderohet agresion. Kështu, për shembull, "në kujtesën time, njerëzit që silleshin si ju nuk dalloheshin nga aftësitë e larta mendore" sikur të mos konsideroheshin agresion, ndryshe nga "ju jeni budalla!". Gjendja imperative në një bisedë (përmes këshillave) gjithashtu nuk është agresion, por një reagim agresiv ndaj tyre - po, kjo nuk është më e mirë.

Zemërimi ynë me të vërtetë mund të jetë një shenjë se ne jemi gabim - kur bëhet fjalë për ndonjë problem shkencor, ose ndonjë problem që lidhet me botën e objekteve materiale. Por shumë ndryshojnë kur bëhet fjalë për veten tonë. Në situatat kur nuk është një problem që sulmohet, por (shprehimisht ose në mënyrë të nënkuptuar) një person, të gjitha këto cilësime u japin një avantazh të madh manipuluesve që luajnë në internet në lojën "Jupiter i zemëruar", e cila është e preferuara e "trolleve",”Por jo vetëm ata.).

Pse manipuluesit është një histori e veçantë, por thelbi i saj është si më poshtë: përdorimi i teknikave të ndryshme për të detyruar bashkëbiseduesin të zemërohet dhe më pas të thotë diçka si "pse je zemëruar? Çfarë, nuk ka më argumente? " Manipuluesit e trajnuar mirë në shërbim kanë "shpjegime" psikologjike: zemërimin e bashkëbiseduesit gjithmonë mund ta shpjegoni me problemet e tij personale, traumat dhe të ngjashme që nuk lejojnë "të mendoni me qetësi dhe ndjeshmëri". Për shembull, këtu është një opsion primitiv: shkoni në një blog / rrjet social tek një person dhe deklaroni se ajo që ai po bën është marrëzi e plotë. Dhe kur një person zemërohet me një ton mosrespektues, ju mund të shtoni triumfalisht: e shihni, ai / ajo u zemërua me të vërtetën time, sepse nuk ka asgjë për të thënë në përgënjeshtrim, por ne e dimë se nëse dikush është i zemëruar …

Një opsion më i sofistikuar nuk është të jesh i pasjellshëm i plotë (pa kuptim, pa kuptim, ti je budalla), por nën maskën e një dashamirësi të përdorësh format e mëposhtme të sulmit:

a) jepni këshilla dhe mësoni ("lexoni këtë", "ju duhet ta bëni këtë në këtë mënyrë");

b) theksoni të metat ("ju kanë munguar dy presje, nga rruga - shkruani saktë, kjo do të bëjë më të mirë perceptimin e mendimeve tuaja");

c) për të theksuar superioritetin e tyre ("dhe unë e bëra atë me një goditje në një situatë të ngjashme");

d) analizoni personalitetin e shkrimtarit, motivet, qëllimet e tij, e kështu me radhë pa leje (mirë, kjo është teknika më e preferuar).

Manipuluesit më me përvojë arrijnë ta fshehin agresionin e tyre aq mirë saqë viktima të ndjejë se "diçka nuk shkon" në tekst, por nuk mund të shprehë qartë se çfarë saktësisht - ai është i zemëruar, por nuk e kupton se çfarë është çështja. Njohja e këtyre manipulimeve është një histori e veçantë … Trolli ose të gjitha llojet e manipulimeve në internet dhe në komunikimin e drejtpërdrejtë lehtësohen nga disa rregulla të tjera të pashkruara të "komunikimit të sjellshëm", të cilat, megjithatë, respektohen nga një numër i konsiderueshëm njerëz. Këto rregulla janë si më poshtë:

- Duhet të luani fjalën e lirë. Me fjalë të tjera, nëse keni postuar një tekst ose foto, atëherë duhet të duroni çdo deklaratë në çdo formë."Ky është Interneti, fëmijë, ata mund ta dërgojnë këtu", "Interneti është një hapësirë publike, të gjithë këtu kanë të drejtë të votojnë", "nëse nuk doni të dëgjoni të vërtetën tonë të pakëndshme, kufizoni rrethin e njerëz që mund të shohin tekstin tuaj”. Sidoqoftë, edhe në një hapësirë publike reale, jo virtuale, askush nuk ka të drejtë t'ju tregojë çfarë të dojë për ju. Për politikanët, palët e treta, problemet mjedisore dhe kështu me radhë - po. Po, në "virtual" është shumë më e lehtë të jesh i pasjellshëm - por është gjithashtu shumë më e lehtë të luftosh ata që janë të pasjellshëm. Për shembull, heqja e të drejtës së votës, ndalimi, fshirja e postimeve ofenduese etj. Ose mos reagoni fare. Por - këtu mund të hyjnë në lojë rregulla të tjera, duke parandaluar që kjo të bëhet.

- Duhet të vazhdoni bisedën e pakëndshme me personin me të cilin e keni filluar. Nëse e keni ndërprerë atë, kjo automatikisht dëshmon se "kundërshtari" juaj ka të drejtë për ju. Shumë njerëz e kanë të vështirë të ndalojnë së dërguari mesazhe me një person me të cilin ata tashmë kanë filluar ta bëjnë këtë, dhe i cili shpreh qartë një qëndrim negativ ndaj tyre. Pse? Unë do të doja t'ju bind, dua të dëshmoj se e keni keqkuptuar, e kështu me radhë. Kjo dëshirë është grepi që e bën bisedën e pakëndshme të vazhdojë. Ata që duan të luajnë "Jupiterin e zemëruar" injorojnë plotësisht tonin fyes të mesazheve të tyre, shkeljen e kufijve personalë të njerëzve të tjerë, dhe kështu me radhë - por ata janë të lumtur të interpretojnë refuzimin për të komunikuar me ta si humbje të tjetrit, si mungesa e argumenteve të tij. Dhe meqenëse jeni "të detyruar" të vazhdoni bisedën dhe të duroni, për të provuar se nuk jeni deve, ata nuk hezitojnë të përballen me abuzim të drejtpërdrejtë psikologjik. Sepse nëse keni thënë qartë dhe qartë se nuk doni të vazhdoni komunikimin me këtë ton dhe i kërkoni personit të ndalojë dhe të mos shkruajë më shumë me ju, dhe ai vazhdon ta bëjë këtë (edhe në formën më të sjellshme) - kjo është më e abuzim real, pa asnjë dyshim, psikologjik. Aty ku thuhet "jo", ekziston një kufi, kalimi i të cilit është dhunë dhe nuk ka rëndësi në çfarë forme kryhet.

Një rast i veçantë i këtij rregulli është "ju jeni të detyruar t'i përgjigjeni pyetjeve të bëra / akuzave të ngritura kundër jush". Ju janë bërë pyetje - për ndonjë arsye ju duhet t'i përgjigjeni, dhe mosgatishmëria për t'iu përgjigjur është përsëri një shenjë e "jeni të zemëruar", dobësisë, etj. Ekzistojnë dy qasje klasike manipuluese ndaj kësaj situate: pyetje si "kur e ndalove së piruri konjak në mëngjes?" (domethënë, fakti i pirjes së konjakut konsiderohet i vërtetuar) dhe pyetje me kërkesën "përgjigju" po "ose" jo! ". Ndonjëherë këto pyetje mund të kombinohen.

Mënyra për të dalë nga këto ndërveprime manipuluese qëndron në miratimin e dy parimeve:

1. Ju nuk jeni të detyruar të dëshmoni asgjë për identitetin tuaj tek një person tjetër. Asgjë fare. Çdo kalim i paftuar i personalitetit është një sulm; çdo vazhdim i veprimit të inicuar pas protestës së shprehur është dhunë. Ne nuk jetojmë në një botë rozë, mjerisht, dhe ka shumë dhunë psikologjike në të, dhe Interneti siguron një fushë të madhe për të gjitha llojet e agresorëve. Për t'ju treguar për personalitetin tuaj (jo për këndvështrimin tuaj, jo për faktet / argumentet / opinionet, por për personalitetin tuaj), personi tjetër duhet të marrë leje. Por tjetri nuk është i detyruar të na dëshmojë diçka, dhe nëse sulmuam, atëherë duhet të jemi gati për të zmbrapsur, dhe të mos habitemi

2. Agresioni në përgjigje të sulmit ose dhunës është një reagim normal. Agresioni i shëndetshëm është një kusht i rëndësishëm për mirëqenien psikologjike. Të kërkosh mençuri nga vetja në çdo situatë, të përpiqesh të shkëlqesh në aftësinë për të sulmuar dhe detyruar ata që e bëjnë këtë me shkathtësi do të thotë të dënosh veten për humbje dhe poshtërim. Easiershtë më e lehtë ta ndalosh atë. Meqenëse shpesh ne vetë ndonjëherë i shkelim kufijtë e njerëzve të tjerë, me dëshirë ose pa dëshirë, duke vazhduar me emocionet, ne sulmojmë, atëherë për fillim mund të përshkruajmë kufirin tonë: "Na vjen keq, por të më trajtosh me një ton të tillë është e papranueshme", ose " le të mos diskutojmë për mua, por këndvështrimin tim ", apo edhe" e dini, nuk dua të lexoj kritika nën këtë postim / foto "(ju keni të drejtë, meqë ra fjala:)). Nëse një person nuk ngadalësonte, atëherë ai kthehej në dhunë. Dhe, ka shumë të ngjarë, në një duel verbal, ai është më i fortë se ju. Çfarë të bëni varet nga ju (dhe nuk i njoh modelet ideale), por zemërimi këtu është një nga reagimet më të natyrshme.

Rregullat funksionojnë në të dyja mënyrat. Nëse doni t'i jepni dikujt këshillë, bashkëngjitni një rekomandim, tregoni për përvojën tuaj të paçmuar në daljen nga një situatë nga e cila një person nuk mund të dalë - kërkoni leje. Nëse dëshironi të "ndriçoni" një person tjetër për tiparet e tij të personalitetit, së pari i bëni vetes një pyetje, pse papritmas do të keni nevojë të korrigjoni një tjetër. Sepse mbi të gjitha ne duam të korrigjojmë te tjetri atë që nuk mund ta përballojmë në veten tonë.

"Jupiter, je zemëruar kur të sulmuan? Ke te drejte".