2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Shije e njohur që nga fëmijëria
Marrëdhënia e njerëzve të tillë është "e lidhur" me polet -
ose janë pasionantë dhe të padurueshëm, ose i mërzitshëm dhe i padurueshëm.
Metafora e marrëdhënieve plotësuese …
Unë kam shkruar tashmë më shumë se një herë se nevoja më e madhe e fëmijës është nevoja për dashurinë prindërore, dhe çmimin që fëmija është i gatshëm të paguajë për këtë dashuri. (Jeta e ngrirë, Dashuria e kurbës, Floku i dëborës: Ese mbi dashurinë për veten, etj.)
Prindërit nuk janë gjithmonë në gjendje t'i "japin" dashuri fëmijëve të tyre në formën e saj më të pastër. Për shkak të tipareve dhe dëmtimeve të personalitetit të tyre dashuria prindërore mund të jetë me të gjitha llojet e "aditivëve".
Sa më sipër mund të përfaqësohet si një metaforë: dashuria prindërore është si qumështi. Por qumështi, për disa arsye, nuk është i pastër, por me një përzierje.
Nevoja për qumësht në një fëmijë të vogël është jetike. Pa të, ai thjesht nuk do të mbijetojë. Dhe ai nuk ka pse të zgjedhë këtu - ai pi atë që japin. Vetëm ky është qumësht me një përzierje. "Shtesa" të tilla mund të jenë kontrolli, dhuna, incesti, refuzimi, zhvlerësimi, kritika, etj.
Një fëmijë, duke mos qenë në gjendje të marrë qumësht "të pastër", përfundimisht mësohet me qumësht të tillë me aditivë. Ai kurrë nuk kishte provuar asgjë tjetër në jetën e tij. Ai në fakt nuk e di se mund të ketë diçka tjetër. Edhe nëse arrin të shijojë aksidentalisht qumështin normal, do t'i duket pa shije dhe i paturpshëm.
Ai është mësuar me qumështin e tij. Kjo është "një shije e njohur që nga fëmijëria!" Dhe kjo shije do të mbetet me të për jetën.
Pasi të jetë pjekur, një fëmijë i tillë do të kërkojë një partner, dashuria e të cilit do t'i kujtojë dashurinë (në qumështin tonë metaforë), të njohur që nga fëmijëria. Ai do të kërkojë një partner dashuria e të cilit ka shije si dashuria e prindërve të tij. Kam shkruar për këtë lloj marrëdhënie shumë më herët në këtë faqe (Martesa plotësuese, Prishja e martesës plotësuese, etj.)
Dhe si rezultat, ndërtoni një larmi të marrëdhënie abuzive (psikologjike, fizike, financiare, seksuale), në të cilën dhuna, mizoria, manipulimi, fyerjet, poshtërimi, kontrolli total, akuzat, kanosjet, kritikat mund të jenë të pranishme si një "shtesë" … "papastërtitë" toksike mund te vazhdosh
Në praktikën time terapeutike, këto lloj historish hasen shpesh:
Klienti K., një grua 40-vjeçare, gjatë terapisë arrin të kuptojë se të gjitha marrëdhëniet që ajo ndërton me burrat kanë karakteristika të ngjashme. Ajo has burra që janë të pabalancuar emocionalisht, të prirur ndaj dhunës. Duke rënë në dashuri me një burrë dhe emocionalisht të afërt me të, ajo duron shpërthimet e agresionit të tij, duke e justifikuar këtë me faktin se në raste të tjera ai mund të jetë i butë dhe i kujdesshëm. Gjatë terapisë, ajo zbulon ngjashmëritë midis partnerëve të saj dhe babait të saj, një njeri me humor që e donte atë, por mund të shpërthente në zemërim në çdo moment.
Klienti N., mashkull, 45 vjeç, marrëdhënie problematike me bashkëshorten. Në kontakt, atij i mungon vëmendja, qëndrimi respektues. Gruaja sillet ashpër, shpesh jep shpërthime emocionale, si rezultat i së cilës ai largohet për një kohë, por më vonë përsëri fillon të afrohet. Dhe kështu me radhë deri në shpërthimin tjetër emocional. Tre gratë e mëparshme ishin të ngjashme në kontakt me bashkëshortin aktual. Klienti e përshkruan nënën e tij në lidhje me të si mjaft të ashpër, autoritare dhe të paqëndrueshme, me pritje të vazhdueshme të sulmeve agresive prej saj dhe pamundësinë për të "gjetur" një distancë të sigurt.
Klienti S., një burrë 50-vjeç, është thellësisht në depresion pasi u nda nga gruaja e tij. Në një marrëdhënie me ish-gruan e tij, ai iu përkushtua plotësisht asaj. Ai jetoi për gruan e tij, duke harruar veten, duke u përpjekur të bënte gjithçka për të me shpresën për të marrë njohjen prej saj dhe duke përjetuar ndjenjën e nevojës për të. Ai e kujton nënën e tij si një të largët, të papërfshirë, vëmendja e së cilës mund të merrej vetëm duke kryer disa vepra heroike për të.
Ka shumë histori të tilla klientësh për t'u listuar.
Njerëzit me probleme të tilla zgjedhin një partner për një arsye. Ata pa vetëdije e "zgjedhin" atë për marrëdhënie intime. Partneri i duhur kapet nga një lloj lokalizimi i padukshëm, i pashpjegueshëm. Dhe këtu ndonjëherë nuk keni nevojë as për fjalë. Tërheqja ndodh në një nivel jo-verbal: intonacioni, shprehjet e fytyrës, shikimi, qëndrimi. Dhe simpatia ndizet. Këtu është - e imja!
Një tipar dallues i një marrëdhënieje të tillë është e tyre varësia dhe riprodhueshmëria (përsëritshmëria). Përkundër gjithë ashpërsisë së asaj që po ndodh në to, nuk është e lehtë të dalësh prej andej. Nëse kjo ka sukses, atëherë marrëdhënia e krijuar rishtazi me një shkallë të lartë probabiliteti do të përsëritet me një partner tjetër.
Një tipar tjetër i një marrëdhënieje të tillë është e tyre pasion. Ata kanë shumë energji emocionale, kontradikta, ndjenja të forta. Pasionet ndryshojnë në polaritet - unë dua dhe urrej, nuk mund të jetoj pa të dhe jam gati të vras … Nuk ka vend këtu për ndjenja të ngrohta "të qeta". Ndjenjat janë intensive dhe intensive.
Zakoni i këtyre llojeve të ndjenjave intensive çon në faktin se ndjenjat e spektrit të mesëm nuk kapen. Një person i tillë që e gjen veten në një marrëdhënie me një partner që funksionon në zonën e "ndjenjave mesatare" nuk e ndjen jetën. Ajo është e mërzitshme për të, bosh dhe jo interesante.
Marrëdhënia e njerëzve të tillë është "e lidhur" me polet - ato janë ose pasionante dhe të padurueshme, ose të mërzitshme dhe të padurueshme.
Personi rezulton të jetë i dënuar: ai nuk është në gjendje të jetë i lumtur në marrëdhënie të ngushta.
Gjatë terapisë, bëhet e mundur të ndërgjegjësohesh për modelet e para të deficitit të pritjeve të dikujt në lidhje me të dashurit, t'i zbulosh ato në marrëdhënie reale dhe të krijosh një përvojë të re të marrëdhënieve intime, pa "aditivë" dhe "papastërti" ajo intimitet helmues.
Shumë faleminderit për të gjithë lexuesit e mi mirënjohës!
Recommended:
Për Ata Që U Privuan Nga Fëmijëria E Tyre Herët. Dhe Gjithashtu Në Moshën Madhore
Ka fëmijë që janë pjekur shumë herët. Ata u rritën sepse nuk kishte ndonjë të rritur të besueshëm, prindër të cilëve mund të mbështeteshin pranë tyre. Babi i pijshëm, i paparashikueshëm, herë i dehur, herë baba i matur. Mami, e cila u largua në moshën 5 vjeç për t'u ulur me vëllain e saj të vogël dhe e ndëshkoi nëse vajza e saj nuk do të bënte mjaft mirë me përgjegjësitë "
Jeta Juaj Apo Një Garë Stafetë Nga Fëmijëria Juaj? E Drejta Për Jetën Tuaj Ose Si Të Shpëtoni Nga Robëria E Skenarëve Të Njerëzve Të Tjerë
A marrim vendime ne vetë, si të rritur dhe njerëz të suksesshëm? Pse ndonjëherë e kapim veten duke menduar: "Tani po flas si nëna ime"? Ose në një moment, ne e kuptojmë që djali përsërit fatin e gjyshit të tij, dhe kështu, për ndonjë arsye, ai është vendosur në familje … Skenarët e jetës dhe recetat e prindërve - çfarë ndikimi kanë ato në fatin tonë?
Si Të Flisni Me Budallenj: Këshilla Nga Psikiatri I Njohur Mark Goulston
Udhëzime për trajtimin e njerëzve të padurueshëm, si të sillen me njerëzit që kërcënojnë biznesin. Autori shpjegon se si të fitoni kontroll mbi njerëzit irracionalë dhe si të silleni me klientë të pamatur, kolegë manipulues dhe shefa të çmendur.
Bashkëshortët Nga Fëmijëria E Ndryshme
Çfarë përcakton sjelljen e bashkëshortëve? Konfliktet ndodhin në çdo familje. Ndonjëherë ata, si një rekord i lodhur, ndjekin të njëjtin skenar. Bashkëshortët e kapur në një cikël të tillë grindjesh as nuk e kuptojnë se arsyeja mund të fshihet në fëmijëri.
Nga Një Pjesë E Hidhur Në Një Shije Të Jetës
Në gjurmët e një grupi të kohëve të fundit Interviser, unë mendova mbi fenomenologjinë e vuajtjes. Shumë shpesh, terapisti "gëlltit" të gjithë konstruksionin verbal të klientit: "Unë vuaj", dhe fillon të përpiqet, me gjithë forcën e tij, për të shpëtuar klientin nga vuajtjet.
