Bashkëshortët Nga Fëmijëria E Ndryshme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë përcakton sjelljen e bashkëshortëve?

Konfliktet ndodhin në çdo familje. Ndonjëherë ata, si një rekord i lodhur, ndjekin të njëjtin skenar. Bashkëshortët e kapur në një cikël të tillë grindjesh as nuk e kuptojnë se arsyeja mund të fshihet në fëmijëri.

Irina Chesnova, një psikologe dhe autore e librave për prindërit, tregon se si lidhja e një fëmije me një nënë mund të ndikojë në një martesë të ardhshme

Çfarë përcakton sjelljen e bashkëshortëve në konfliktet familjare?

- Në momentin e një grindjeje, ne biem në traumat tona të fëmijërisë. Inshtë në konflikt që shfaqen vendet "delikate" të një personi. Në përpjekje për të shtypur, fshehur dhimbjen tonë, ne ndezim sjelljen mbrojtëse: për disa, kjo është shkëputje, për të tjerët, përkundrazi, dëshira për t'u afruar me një partner, për të zbuluar gjithçka pa humbur kontaktin. Dhe çdo manifestim do të ketë intensitetin e vet, shkallën e vet. Në kohën e konfliktit, njëri nga bashkëshortët mund të largohet fjalë për fjalë me 2 mm, por për të dytin, këto 2 mm do të duken si një humnerë e vërtetë: do të ketë përvoja, një ndjenjë refuzimi. Dhe nëse një person tjetër rezulton të jetë në vendin e këtij personi të dytë, ai mund të mos vërejë asgjë - thjesht mendoni, ne nuk kemi folur për dy orë para se të kompensoheshim.

Nëse një çift po përjeton një lloj cikli negativ dhe të gjitha grindjet ndjekin skenarin e njëjtë, të ngjashëm, ka kuptim ta konsiderojmë këtë sjellje nga pikëpamja e teorisë së lidhjes.

- Çfarë është kjo teori?

- Çdo person lind "disi": ai ka llojin e vet të sistemit nervor, nevojat e tij biologjike, shkallën e tij të ndjeshmërisë, temperamentin e tij. Ai mund të jetë aktiv, kërkues, djallëzor ose soditës, i qetë, i bindur. Në shumë aspekte, varet nga ndërveprimi i nënës dhe fëmijës nëse këto prona të lindura do të shfaqen më fort ose, anasjelltas, do të zbuten. Dhe varet nga ky ndërveprim nëse fëmija do t'i besojë botës ose, përkundrazi, do të ndiejë se bota është e rrezikshme, është e pamundur të mbështetet te askush ose në asgjë në të. Theshtë në marrëdhënien me nënën (ose figurën që e zëvendëson) në psikikën e fëmijës që formohet një konstrukt, të cilin ne e quajmë shtojcë.

Si mund të ndikojë kjo lidhje në marrëdhënien në martesë?

– Ekzistojnë katër lloje të lidhjes. Lloji më i suksesshëm është një shtojcë e sigurt (e besueshme). Një fëmijë rritet i hapur, dashamirës, i sigurt në vetvete, dhe nëse diçka nuk funksionon për të, ai gjithmonë e di se nuk do të lejohet të shkojë dëm, gjithmonë ekziston një mundësi për të kërkuar ndihmë. Isshtë e sigurt për fëmijën dhe nënën e tij, dhe ai pastaj i transferon këto ndjenja në të gjithë botën përreth tij.

Unë do të doja të tërhiqja vëmendjen për gjënë kryesore që ndikon në formimin e këtij lloji të lidhjes: nëna duhet të jetë e ndjeshme, e përgjegjshme dhe emocionalisht e disponueshme. Kjo do të thotë, ajo i përgjigjet thirrjes së fëmijës, kap dhe plotëson nevojat e tij, sinkronizon jetën e saj me të, e dëgjon dhe e dëgjon atë, bën kontakt me sy me të. Dhe këtu cilësitë personale të nënës janë veçanërisht të rëndësishme - sa i shkathët është ajo vetë, me vetëbesim, a mund të marrë pozicionin e një "nëne të madhe dhe të fortë".

Ky është një pozicion shumë i rëndësishëm. Sepse pranë një "mami të madhe dhe të fortë", asgjë nuk është e frikshme. Mund të jesh fëmijë, mund të pushosh dhe të eksplorosh botën. Nëse një "nënë e madhe dhe e fortë" (dhe për çdo fëmijë, një nënë, sipas përkufizimit, është e madhe dhe e fortë) nxiton për çfarëdo arsye, duke mos ditur se çfarë të bëjë, duke derdhur shumë ankth mbi të dashurit, çfarë duhet të bëj, një i vogël që ende nuk e di se si fëmijë, në këtë botë të madhe, të pasigurt?

Si sillen njerëzit me lidhje të sigurta tashmë në marrëdhëniet e të rriturve? Ata janë të hapur ndaj një partneri, ndihen të denjë për dashuri dhe të barabartë me njëri -tjetrin, prandaj tregojnë respekt reciprok dhe gatishmëri për të negociuar. Në fëmijëri, ata morën përvojën e disponueshmërisë emocionale të nënës së tyre, kështu që ata kanë një frikë minimale, ata e ndiejnë vlerën e tyre dhe dinë të jenë të afërt dhe të ndarë. Në fund të fundit, nevojat për intimitet dhe autonomi janë ekuivalente: ne thjesht duhet ndonjëherë të jemi vetëm me veten, në hapësirën tonë të izoluar personale, si dhe të jemi me dikë së bashku.

Njerëzit me një lidhje të sigurt të llojit durojnë me qetësi periudha të distancës nga partneri i tyre, ndërsa mbeten ende në kontakt me të. Kur ata kanë shumë burime të brendshme, ata mund të jenë një mbështetje për të tjerët, dhe kur burimet të mbarojnë, ata mund të kërkojnë ndihmë nga të dashurit e tyre.

Njerëz të tillë e dinë që është e sigurt të pyesësh, të jesh pranë nuk është e frikshme dhe nuk ka asgjë poshtëruese në të qenit i dobët në një moment. Kur lind një konflikt, njerëz të tillë mund të ulen dhe të flasin me qetësi. Të dy partnerët janë emocionalisht të disponueshëm dhe të përfshirë në njëri -tjetrin, siç ishin nënat e tyre më parë. Ata i dërgojnë njëri -tjetrit sinjale - "ju keni rëndësi për mua".

Çfarë ndodh kur një person nuk fiton përvojën e një marrëdhënieje të sigurt në fëmijëri?

- Ekzistojnë tre lloje të bashkëngjitjeve të pasigurta.

Ambivalent - formohet kur nëna është jokonsistente dhe e paparashikueshme. Ndonjëherë ajo i përgjigjet thirrjes, ndonjëherë jo. Tani ajo shkon te fëmija, pastaj nga ai, pastaj lejon, pastaj ndalon. Pra, ankthi dhe keqkuptimi rriten tek foshnja, çfarë të presësh nga objekti më i rëndësishëm në botë - a do të jetë ai vërtet atje kur dhemb dhe tremb, apo akoma jo? Fëmija fillon të kapet pas nënës së tij. Në martesë, njerëzit me këtë lloj lidhjeje tregojnë se janë shumë të varur nga marrëdhënia. Meqenëse gjatë grindjeve të gjitha frikat e fëmijëve janë aktualizuar, atyre u duket se objekti i dashurisë po rrëshqet, ata duhet të vrapojnë pas tij, të kapen pas tij, të përpiqen të zbulojnë gjithçka, sikur me forcë të tërheqin përgjigjen dhe reagimin - mirë, vërtet dua të them diçka për ty?

Lloji tjetër është shtojcë shmangëse … Ajo formohet kur nëna është e pandjeshme ndaj sinjaleve dhe nevojave të fëmijës, e ftohtë, ndoshta edhe në depresion, nuk reagon, domethënë emocionalisht nuk përfshihet tek fëmija. Ajo mund të mos e marrë në krahë, të jetë shumë koprrac me shfaqjet e dashurisë. Fëmija përjeton dhimbje të forta mendore, është i rrethuar brenda nga nëna dhe, duke u rritur, vendos të shmangë lidhjet, sepse çdo lidhje është dhimbje.

Këta janë më shpesh burra të pavarur dhe të pavarur që kërkojnë të mbajnë nën kontroll ndjenjat e tyre. Në martesë, në momentet e konfliktit, ata ndërpresin kontaktin, bëhen të ftohtë dhe të padisponueshëm dhe mund të jenë shumë mizorë - për shembull, duke mos folur për një kohë të gjatë. Ata nuk mund të jenë afër, dhemb. Ata kanë frikë të bëhen tepër të varur nga marrëdhëniet dhe ndjenjat e tyre, kështu që ata mbajnë distancën e tyre.

Shtojcë e çorganizuar ndodh në jo më shumë se 5% të njerëzve. Quhet edhe "shpirt i djegur", kur është pothuajse e pamundur të parashikosh sjelljen njerëzore. Kjo lidhje shpesh formohet në familjet ku fëmija është abuzuar rëndë fizikisht. Njerëz të tillë kanë një amplitudë të jashtëzakonshme të luhatjeve emocionale, reagimet e sjelljes janë të shprehura fort, kontradiktore dhe ndryshojnë me frekuencë të madhe. Ata mund të kërkojnë një marrëdhënie me një person për një kohë të gjatë, por, mezi kanë arritur, menjëherë ndërpresin të gjitha kontaktet.

Dua të theksoj se gjithçka për të cilën po flasim është vetëm një shabllon. Të gjitha këto lloje të lidhjes janë të rralla në formën e tyre të pastër. Ka njerëz me një lidhje të besueshme, por me elementë jo të besueshëm. Për më tepër, jeta e mëvonshme mund të ndryshojë llojin e lidhjes të qenësishme në fëmijëri.

Kështu, një gjyshe ushqyese mund ta kthejë një fëmijë me një lidhje shmangëse, duke i dhënë atij përvojën e intimitetit të sigurt, qasjes dhe ngrohtësisë. Gjithashtu, një lloj i besueshëm i lidhjes mund, kur fëmija të rritet, të marrë tiparet e ambivalentit ose shmangies për shkak të ndarjes traumatike nga nëna e tij, konflikteve familjare, divorceve, lëvizjeve të shumta ose humbjes së të afërmve të ngushtë. Çdo gjë që kemi përmendur është vetëm baza mbi të cilën ndërtohet zhvillimi i mëtejshëm i personalitetit.

A i zgjedhim edhe bashkëshortët sipas llojit të dashurisë?

- Si i zgjedhim njerëzit, ne ende nuk mund ta shpjegojmë deri në fund. Ka shumë të pavetëdijshme, të pavetëdijshme në zgjedhjen tonë. Në secilin prej nesh, diku thellë brenda, ka imazhe të njerëzve që morën pjesë në rritjen tonë. Janë këto imazhe që ne i lidhim me dashurinë - mënyra se si e kuptuam atë dhe të cilën e morëm (ose nuk e morëm) në fëmijëri. Dhe nëse personi që takojmë delikate "bie" në këtë imazh, ka shumë të ngjarë, ne do të kërkojmë një marrëdhënie me të. Dhe në to, në këto marrëdhënie, për të kërkuar atë që na mungonte në fëmijëri: mbrojtje, njohje, ndoshta admirim - çfarëdo.

Unë e krahasoj me një lojë teatrale: ne zgjedhim ata që mund të luajnë me ne në shfaqjen tonë, me të cilët ndiejmë rezonancë, që e dinë tekstin e rolit që plotëson tonën.

Bashkangjitja është një mënyrë kontakti me një person tjetër, është një konstrukt që formohet pas lindjes, një model marrëdhëniesh me një nënë, të cilin më pas e projektojmë te njerëzit e tjerë.

Po sikur të gjejmë te vetja ose te partneri një nga modelet e mësipërme të lidhjes?

- Duhet të mendoni në lidhje me frikën tuaj dhe të tjerëve, dhimbjen tuaj dhe të dikujt tjetër. Nëse, për shembull, zbuloni se në një situatë konflikti, ankthi ju shtyn drejt partnerit tuaj, dhe, për shembull, ai ka një dëshirë të tërhiqet, kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë motivon ju dhe bashkëshorti juaj.

Kur ndodh një konflikt, shfaqen emocione të gjalla negative. Por gjithmonë ka shumë dhimbje dhe frikë pas tyre. Një person që është mësuar të kapet pas një partneri ka një frikë se mos braktiset, një frikë nga vetmia, padobia. Ai që tërhiqet ka frika të tjera: të duket i paaftë, të konsumohet nga marrëdhënia. Në momentet e grindjeve, këto frika aktualizohen dhe udhëhiqen nga ne. Nëse e kuptoni se çfarë frike po shtyn secili prej jush, nëse shihni dhimbjen tuaj dhe të të tjerëve, do të jetë më e lehtë për ju të pajtoheni dhe të ngushëlloni njëri -tjetrin.

Konflikti, nëse emocioni hiqet, është thjesht një përplasje interesash, dhe qëllimi i tyre është zgjidhja e një problemi. Nuk ka asgjë të keqe. Sidoqoftë, para se të fajësoni një tjetër, duhet të kuptoni veten: çfarë personi jeni, çfarë shkakton emocionet tuaja. Ka konflikte thjesht situative: njëra është ezauruar nga një fëmijë, tjetra nga puna dhe një grindje shpërthen mbi këtë bazë.

Ndonjëherë konflikti është i ngarkuar shtesë me dhimbje dhe emocione nga fakti se bashkëshortët në martesë nuk marrin atë që duan, nevojat e tyre nuk plotësohen: "Ndihem e parëndësishme", "Nuk kam njohje të mjaftueshme". Ndodh që ka një luftë për pushtet në familje. Kjo ndodh shumë shpesh. Kur një burrë, duke u kthyer nga puna, vë në dukje se diçka nuk është bërë në shtëpi, ky nuk është vetëm një problem i nevojave të paplotësuara, por edhe një përpjekje për të treguar se kush është përgjegjës këtu. Dhe gruaja nuk dëshiron të ndihet e poshtëruar, ajo do të rezistojë.

"Plagët" e lidhjes janë shfaqur në marrëdhënie, dhe ato duhet të "shërohen" edhe në marrëdhënie. Hapi i parë është të hetoj veten para së gjithash: çfarë jam unë, si reagoj ndaj situatave të caktuara, si sillem në momente grindjesh, kush është personi tjetër për mua, çfarë dua prej tij, çfarë pres nga një lidhje me të, a mund të më japë atë që kam nevojë? E gjitha varet nga ju, jo nga partneri juaj.

Shtë e nevojshme të kuptojmë nëse e shohim një person tjetër si të ndarë - me nevojat, ndjenjat, vlerat, përvojën tonë dhe pamjen tonë të botës. Apo është një lloj objekti me të cilin ne duam të zgjidhim problemet tona. Para së gjithash, ju duhet të kërkoni kontakt me veten. Dhe nëse diçka nuk ju përshtatet në një marrëdhënie - flisni për të me qetësi, hapur dhe drejtpërdrejt, pa akuza, ofroni mënyrën tuaj të zgjidhjes së problemeve. Në fund të fundit, nëse dy njerëz duan të jenë së bashku, ata do të kapërcejnë gjithçka.

Intervistoi: Ksenia Danziger