2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
A marrim vendime ne vetë, si të rritur dhe njerëz të suksesshëm? Pse ndonjëherë e kapim veten duke menduar: "Tani po flas si nëna ime"? Ose në një moment, ne e kuptojmë që djali përsërit fatin e gjyshit të tij, dhe kështu, për ndonjë arsye, ai është vendosur në familje …
Skenarët e jetës dhe recetat e prindërve - çfarë ndikimi kanë ato në fatin tonë? Dhe fati i fëmijëve tanë? Për fatin e fëmijëve të fëmijëve tanë?
Nevoja evolucionare për përkatësinë
Njeriu modern nuk është larguar aq larg nga paraardhësit e tij të egër. Ka arsye biologjike prapa frikës së vetmisë, e cila jo-jo dhe do të na vizitojë. Nevoja për lidhje të ngushta me ata si ne është e natyrshme tek ne në mënyrë evolucionare. Dhe mendimi i filozofit të lashtë grek Aristotelit: "Njeriu është nga natyra një kafshë shoqërore" ka të bëjë vetëm me këtë. Dhe megjithëse të rriturit, në parim, mund të bëjnë pa dashuri, fëmija nuk është në gjendje të mbijetojë pa humbje si rezultat i mungesës së tij. Reflekset e kapjes dhe Moro, mjetet kryesore biologjike për mbajtjen e objektit të lidhjes, janë karakteristikë si për njerëzit ashtu edhe për kafshët më të larta. Si produkt i evolucionit, një person përjeton një nevojë instiktive për të qëndruar me prindin për të cilin është krijuar ngulitja. Përndryshe, vdekja. Disa reflekse të pakushtëzuara zëvendësohen nga të tjera - llafazani, thithja, qarja, buzëqeshja, ndjekja e kujdestarit. Për më tepër, instinkti për të ndjekur është aq i fortë saqë, ashtu si ngulitja në kafshë, është një stimul shoqëror, që kryen funksionin e mbajtjes së nënës pranë foshnjës. Bukuria e të gjithë këlyshëve, lëvizjet e tyre të ngathëta këndore ngjallin një dëshirë reciproke për t'u ngrohur, për t'u përkëdhelur. Për më tepër, sfondi hormonal i nënës së ardhshme ndryshon - ushqyerja e parë e fëmijës shkakton një rritje të oksitocinës, kështu që natyra kujdeset për lidhjen në të dy drejtimet.
Strehë e sigurt dhe bazë e sigurt
Që nga fëmijëria e hershme, fëmija reflekton dhe pranon informacione për veten e tij dhe i përvetëson ato falë mjedisit. - Bota e jashtme është shumë e ngopur dhe toksike për foshnjën. Nëna e mbron atë nga stimujt e panevojshëm nga mjedisi, dhe, duke reflektuar butësisht dhe me dashuri, i kthen botën përreth fëmijës së saj në një formë të arritshme për "asimilim", përfshirë informacionin për veten e tij. Dhe këtu aftësia e nënës për të reflektuar jo parashikimet e saj mbi fëmijën, por informacioni fillestar për të është shumë i rëndësishëm. Dhe kjo është baza e "normalitetit" mendor të një personi.
Një strehë e sigurt dhe një bazë e sigurt janë kushte të domosdoshme për zhvillimin e instinktit eksplorues të fëmijës.
Ky instinkt është një nga ato kryesore tek njerëzit, i cili lejoi që të gjitha llojet e "homo sapiens" të mbijetojnë në kushtet më të vështira të egra. Lidhja e shëndetshme e nënës dhe marrëdhëniet e besuara të ndërtuara pa qëndrime të ashpra, të ngurtë, me një ose dy "jo", dhe jo me një listë me dy faqe është baza më e rëndësishme për një studiues njëvjeçar dhe, në përgjithësi, për mendimin njerëzor shendetesia. Loveshtë dashuria e pakushtëzuar e nënës ajo që është litari në të cilin për "astronautin" ka oksigjen, dhe lidhja gjatë gjithë kohës me Bazën, e cila siguron procesin e eksplorimit të Kozmosit të pakufishëm, i cili për fëmija është e gjithë bota përreth - së pari brenda rrezes së dhomës, pastaj në katin përdhes, pastaj e gjithë shtëpia, rruga, qyteti, vendi dhe bota. Interestingshtë interesante, nga rruga, të shikosh se si po eksploron foshnja botërore. Ai kthehet në drejtim të nënës së tij kur shkon në "distancën e pashkelur", e vëren atë, dhe nëse ajo i bën me kokë ose thjesht i buzëqesh me besim dhe shpresë, ai vazhdon. Çfarë ndodh në shpirtin e një studiuesi të vogël kur nëna e tij nuk shikon në drejtimin e tij dhe nuk vëren sinjalin? Dhe kjo nuk është një e vetme? - Baza është pa dyshim jo e besueshme. Dhe është formimi i një shtojce të shëndetshme që është një "jastëk sigurie" i besueshëm për streset e mëvonshme me të cilat jeta është aq e pasur. Një fëmijë tre vjeçar i një "nëne mjaft të mirë" (sipas D. Winnicott) tashmë mund të qetësohet, të zërë veten me një lojë dhe mund të presë. Kështu formohet mekanizmi i funksionimit refleksiv: aftësia për të bërë dallimin midis realitetit të jashtëm dhe të brendshëm, i cili çon në zhvillimin e përfaqësimeve mendore të lidhura me konceptin e "Unë" dhe konceptit të "tjetrit".
- Ne "kapëm" shprehjen në fytyrën e nënës kur ajo ishte e zemëruar, ose që në momentet e para, duke kthyer çelësin në derë, ne mund të kuptonim në çfarë gjendje shpirtërore u kthye babai nga puna. Kështu mësuam të interpretojmë sjelljen e të tjerëve dhe të kuptojmë gjendjet e tyre emocionale, sepse marrëdhënia me nënën dhe babanë është në të ardhmen një marrëdhënie me botën. Për më tepër, të kuptuarit e vetes dhe të tjerëve shkon përtej fushëveprimit të sjelljes së dukshme dhe merr parasysh emocionet, besimet, pritjet jo verbale që qëndrojnë në themel të veprimtarisë njerëzore. (Dhe kjo rrethanë lidhet drejtpërdrejt me zhvillimin e pohimit - aftësinë e një personi të mos varet nga ndikimet dhe vlerësimet e jashtme, të rregullojë në mënyrë të pavarur sjelljen e tij dhe të jetë përgjegjës për të).
Çfarë siguron vazhdimësinë ndërgjenerative?
Funksionimi i fituar refleksiv i qëndrueshëm si rezultat i marrëdhënieve me cilësi të lartë prindër-fëmijë lejon që fëmija të zhvillohet, dhe pastaj atij, tashmë i rritur, t’i japë kuptim sjelljes së të tjerëve, të parashikojë këtë sjellje, gjë që e bën atë të parashikueshme dhe prandaj më pak e vështirë të përballosh emocionalisht. Trauma e fëmijërisë së hershme, për shembull, si rezultat i neglizhencës së prindërve ose dhunës në familje, ndërhyn në përvetësimin e funksionimit adekuat refleksiv, dhe kështu zhvillimin. Por pikërisht ky mekanizëm është vendimtar në çështjen e vazhdimësisë ndërgjenerative (sipas P. Fonagi). Kjo vazhdimësi sigurohet, nga njëra anë, nga besnikëria, besnikëria, gatishmëria e fëmijës për të ndjekur traditat dhe parimet familjare, nga ndjenja e dashurisë dhe përkushtimit, dhe nga ana tjetër, nga ato fraza, receta, qëndrime që një fëmijë dëgjon që nga fëmijëria nga anëtarët e familjes, vetë mjedisin që ai rrethon.
Merrni, për shembull, frazën: "Mendo me kokën tënde!" Në të, si në çdo metaforë, ekziston një kontekst me shumë shtresa. Dhe fëmija, duke ndier mosmiratim dhe kërcënim në zërin e prindit, kupton kontekstin, dhe duke mos kuptuar plotësisht kuptimin e mesazhit, ai ende ndjen se ka bërë një gabim. Brenda tij ai zvogëlohet, duke ndjerë pafuqinë dhe në të njëjtën kohë varësinë e tij të përjetshme nga prindi i tij, duke e ndjerë këtë dualitet me çdo qelizë të trupit të tij. Çfarë lloj dialogu të brendshëm mund të ketë? - në lidhje me sa vijon: "ndjenjat e mia nuk janë të rëndësishme, ajo që vlon, është e frikshme, duhet të shtypet, sepse prindërit duhet t'u binden …"
Vetë figura e fëmijës zë një vend qendror në të kuptuarit e tij për botën deri në moshën pesë vjeç. Nëse prindi është i zemëruar, do të thotë që ai, djali i vogël, është fajtor për këtë (dhe jo sepse ndoshta nëna është e lodhur në punë). Ai, një djalë i vogël, është i keq. Dhe ai bën gjithçka gabim. Dhe ndjenjat e tij nuk janë të rëndësishme. Dhe nëse nuk ka rëndësi, cili është ndryshimi se si e quani, kjo ndjenjë që u ndez në gjoksin tuaj?
Fëmija më i vogël do të zëvendësojë këtë përvojë dhe më i madhi do të ndajë imazhin e nënës kritike (babait) në një nënë të sjellshme, të dashur dhe ideale, dhe pjesa "e keqe" do të shfaqet, për shembull, në Baba Yaga dhe do ta vendosë atë dëshpërim dhe dhimbje në të. Për më tepër, kultura botërore me dëshirë na rrëshqet në imazhe të tilla, një lloj kontejnerësh në të cilët negativi mund të vendoset plotësisht ligjërisht.
Dhe kështu, këshilla prindërore "Mendoni me kokën tuaj!" (= "Ndjenjat nuk janë të rëndësishme") do të bëhet një fjalë ndarëse për jetën, dhe meqenëse ka vazhdimësi familjare dhe ndërgjenerative, një moto e tillë do t'u kalohet brezave të mëvonshëm. Në fund të fundit, mesazhi për të menduar me kokën tuaj ka shumë të ngjarë të merret edhe në mënyrë gjenerative, nga gjyshërit dhe kështu me radhë. Pra, nga pamja e jashtme e padukshme, mesazhet prindërore, si elementët e tjerë mendorë, përcaktojnë skenarin e jetës sonë, kur duket se prindërit nuk janë më atje dhe fëmijët e tyre po rriten.
Skenarët bëhen një trashëgimi mendore, diçka e njohur, ato ndikojnë tek ne, duke u bërë vendimtar në situata të ndryshme të jetës - kur zgjedh një partner, profesion, llojin e marrëdhënies, stilin e jetës. Këta skenarë përfaqësojnë një lloj marrëdhënieje midis dy ose më shumë njerëzve në sistemin familjar, dhe fëmija, pasi të ketë zotëruar këtë skenar, do ta identifikojë më tej veten me këtë personazh. Për shembull, në një artikull të mëparshëm kam përshkruar mekanizmin dhe skenarin e dhunës, në të cilin ka një viktimë dhe një përdhunues. Pra, në fillim fëmija, duke u rritur dhe duke u bërë i rritur, do të interpretojë rolet e viktimës dhe përdhunuesit. Duke ndjekur planin e shkrimit prindëror.
Planet bazë të skenarëve
Në shekullin e kaluar, Claude Steiner, duke ndjekur Eric Berne, tërhoqi vëmendjen për faktin se një sërë vështirësish të jetës përsëriten pa pushim. Dhe i ndau në tre grupe të mëdha. Asgjë në Tokë nuk kalon pa lënë gjurmë, dhe recetat, qëndrimet dhe udhëzimet e tjera të ngjashme (ndonjëherë në formën e dëshirave) të prindërve, për shkak të besnikërisë së fëmijëve dhe mungesës së mbrojtjes së pjekur ndaj veprimeve të kujdestarëve të të rriturve, bëhen skenarë të jetës me të gjithë pasojat që vijojnë. Skenarët e ngurtë, të ngurtë janë tipikë për llojet jofunksionale të bashkëngjitjeve - shmangëse, simbiotike, shqetësuese (ambivalente), çorganizuese (në të ardhmen, ai tenton të formojë introjektin e konsideruar më parë të agresorit).
Pra, skenari "Pa dashuri" lind nga neglizhenca e vazhdueshme emocionale e prindit. Mungesa e goditjes, prekëse dhe emocionale, verbale dhe jo verbale, nuk e lejon fëmijën të zhvillojë aftësitë e komunikimit konfidencial, të ngushtë dhe shpesh të çojë më tej në "ngjitjen" në objektin e dashurisë ose rrethimin nga bota. Fëmijët duket se kanë nevojë të "fitojnë" dashuri, sepse "në jetë, mbani mend, asgjë nuk jepet falas". Pamundësia për të shprehur ndjenjat, vështirësitë në ekuilibrin e marrjes - dhënies - shpesh çojnë në depresion dhe ndjenjën "askush nuk më do" ose "Unë nuk jam i denjë për dashuri". Njerëz të tillë varen nga opinionet e të tjerëve, kanë tendencë të nënvlerësojnë marrëdhëniet e ngushta.
Njerëzit e tjerë jetojnë me një frikë të vazhdueshme për të humbur mendjen, për të humbur kontrollin e situatës në tërësi. Çmenduria është shprehja ekstreme e skenarit "Pa arsye." Pamundësia për të përballuar sfidat që paraqet jeta - ajo që në jetën e përditshme quhet mungesa e vullnetit, dembelizmi, mosnjohja e asaj që dëshironi, mendjelehtësia, marrëzia - formohet falë mësimeve të mësuara nga fëmijëria nën titullin e përgjithshëm "Mami e di më mirë"
Kjo gjithashtu përfshin "faturat e dyfishta" të famshme sipas parimit "qëndroni atje, ejani këtu". Nuk është për t'u habitur që ndalimet për të njohur botën vetë, për të menduar vetë (në fund të fundit, një fëmijë mund të godasë, të humbasë, të luftojë - dhe lista vazhdon), dëshira e vazhdueshme e të rriturve për të patronizuar në mënyrë që të i japin rrugë ankthit të tyre prindëror të çojë në faktin se fëmija fillimisht i fuqishëm, evolucionar - kërkuesi del jashtë dhe fëmija fillon të jetojë sipas modelit dhe modelit të prindërve të tij. Refuzimi i pjesshëm ose i plotë i "Unë" të dikujt, përvetësimi i elementeve mendore jo -karakteristike dhe mekanizmave të reagimit, keqkuptimi i nevojave të vërteta të dikujt dhe mosrealizimi i aftësive të tij - e gjithë kjo është një lloj tradhtie ndaj vetvetes, sepse të gjithë kanë diçka për të marrë botës dhe të ketë diçka për t’i ofruar.
Çfarë mund t'i ofrojë vërtet një personi të tillë botës?
Në moshën madhore, ai do të bëjë atë që kërkojnë të tjerët dhe nuk do të jetë në gjendje të shprehë dëshirat dhe nevojat e tij. "Përgatitjet shtëpiake" nuk funksionojnë gjithmonë, dhe është e vështirë për një tjetër të mësojë në kushte artificiale, në kushtet e "ruajtjes". Nënshtrimi ndaj eprorëve dhe zhvlerësimi, duke injoruar vartësit - kjo është mënyra e jetesës së njerëzve me një skenar të tillë. "Pa gëzim". Në një familje me një lidhje shkatërruese, ku ata inkurajohen të "mendojnë me kokën tënde", direktivat "Nuk më intereson si ndihesh", "Ekziston një fjalë e tillë" duhet "," Po, qaj më shumë ", "Epo, ju jeni kaq pak" mund të mbizotërojë. Në një familje të tillë, ekziston një ndalim i pashprehur në shprehjen e ndjenjave elementare - dhimbje, pakënaqësi, pakënaqësi, frikë, dëshpërim - ato që quhen "negative" në shoqëri. Anëtarët e familjes mund të komunikojnë me njëri -tjetrin, për shembull, vetëm përmes frikës. Ky mund të jetë emocioni i vetëm i reagimit i lejuar në familje, sepse "nuk mund të ofendohesh nga nëna jote".
Claude Steiner përshkroi një situatë në të cilën fëmijët, të frikësuar nga humbja e besnikërisë së nënës së tyre, as nuk raportuan se ishin të uritur. Zakonisht në familje të tilla ata kursejnë ngrohtësinë dhe dashurinë, dhe gjithmonë ka një pilulë në çantën e ndihmës së parë për ankesat e fëmijës. Më tej - citimi: "Njerëzit nuk pyesin veten pse kur kthehen nga puna, ndiejnë nevojën për të pirë, pse për të fjetur duhet të marrin një pilulë dhe pse për t'u zgjuar duhet të marrin një pilulë tjetër. Nëse ata mendonin për këtë ndërsa qëndronin në kontakt me ndjesitë e tyre trupore, përgjigja do të vinte natyrshëm. Në vend të kësaj, që në moshë të re, ne jemi mësuar të injorojmë ndjesitë tona trupore, të këndshme dhe të pakëndshme. Ndjesitë e pakëndshme trupore eliminohen me ndihmën e ilaçeve. Ndjesitë e këndshme trupore gjithashtu çrrënjosen. Presion i rëndësishëm ushtrohet nga të rriturit për të parandaluar që fëmijët të përjetojnë plotësinë e ekzistencës së tyre trupore. Si rezultat, shumë njerëz nuk e kuptojnë atë që po ndiejnë, trupi i tyre është i ndarë nga qendra e tij, ata nuk zotërojnë veten e tyre fizike dhe jeta e tyre është pa gëzim ".
Sepse, siç mësuan prindërit, "jeta është një provë", "të jetosh është të luftosh". Dhe në betejë, duhet të jeni në gjendje mobilizimi. Dhe meqenëse jeta është një betejë e përjetshme, ku nuk ka vend për gabime, gjendja e mobilizimit të brendshëm është gjithashtu e përjetshme. E gjithë jeta e njerëzve të tillë ndodh në kokë. Unë citoj më tej: "Koka konsiderohet një kompjuter i zgjuar që kontrollon një trup budalla. Trupi konsiderohet si një makinë, qëllimi i tij konsiderohet të jetë puna ose ekzekutimi i urdhrave nga koka. Ndjenjat … konsiderohen si një pengesë për funksionimin e tij ". Le të kujtojmë të njohurit - "djemtë nuk qajnë". Dhe nëse ata qajnë, cilët prej tyre janë ushtarë?
Skenarë të tillë të jetës - "Pa dashuri", "Pa arsye", "Pa gëzim" në versionet e tyre ekstreme manifestohen si depresion, çmenduri dhe varësi nga droga. Shfaqjet "e moderuara" të skenarëve janë më të zakonshme - dështimet kronike në jetën personale, paaftësia për të jetuar edhe një ditë pa pajisje, kriza të zgjatura nga paaftësia për të përballuar problemet e përditshme. Nuk është e nevojshme të përdorësh vetëm një skenar, ato kanë shumë të përbashkëta. Secila prej tyre shtyp natyralitetin, bazohet në ndalime dhe receta të veçanta që u imponohen fëmijëve nga prindërit e tyre, dhe prindërve të tyre - nga prindërit e prindërve të tyre, etj.
Secili prej nesh ka elementë të të gjithë skenarëve. Por ato shfaqen në mënyra të ndryshme. Në të njëjtën kohë, secili prej nesh ka një shans për të kapërcyer ndalimet dhe rekomandimet e prindërve, këto skema me "softuerin" e mirënjohur, edhe pse ato u ndërmorën kryesisht nga prindërit për të na shpëtuar (nëse tingëllonin me vetëdije). Shtë e mundur të kapërceni skenarët, të dilni prej tyre kur të gjeni aftësinë për të bashkëvepruar në mënyrë efektive me botën, domethënë të bëheni më autonomë dhe të lirë nga rekomandimet e prindërve.
Ka një dalje
Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj "ndërhyrjeve" të jashtme dhe kanë më shumë gjasa të reagojnë trupor. Trupi, në fakt, është prona e vetme që ka fëmija. Nënave që ankohen për sëmundje somatike ose çrregullime somatoforme ("dhembte këtu, dhembte atje") mund t'u kërkohet t'i thonë fëmijës së tyre në mbrëmje, 15 minuta pasi ai ka fjetur, në fazën e gjumit REM, një nga frazat që tregon pranim i pakushtëzuar:
Më vjen mirë që të kam
- Mund të rriteni me ritmin tuaj
- Unë të pranoj ashtu siç je
- Të dua sepse je
- Unë ju lejoj të merrni nga unë dhe babai im më të mirën që kemi dhe që do t'ju sjellë dobi
- Ti je i dashur për mua
- Të dua dhe do të të dua gjithmonë
- Mund të jeni të interesuar për gjithçka - bota është e madhe dhe e hapur për ju
- Ju mund të eksploroni botën në të cilën keni ardhur, dhe unë do t'ju mbështes dhe mbroj
- Ju mund të mësoni të mendoni për veten tuaj, dhe unë do të mendoj për veten time
- Unë i pranoj të gjitha ndjenjat që shpreh
- Mund të jesh i zemëruar, i frikësuar, i lumtur dhe të përjetosh të gjitha ndjenjat, unë jam me ty
- Unë me kënaqësi kujdesem për ty, të dua
Difficultshtë e vështirë të thuhet se kujt i drejtohet më shumë kjo terapi. Unë mendoj se këto fjalë të sinqerta janë thënë nga nëna ime kryesisht për veten e saj. Ato do të ndihmojnë në "kalimin" e skenarit të dhënë, i cili është kryesisht i pavetëdijshëm, në modalitetin "jeta autonome e një fëmije", sepse dashuria është e ndërtuar mbi besimin tek vetja dhe një person tjetër. Sidomos për fillestarin i cili sapo ka filluar të eksplorojë këtë botë të çmendur, të bukur.
Recommended:
Vriteni ELK -në Në Veten Tuaj Ose Si Të Ndryshoni Mendimin Tuaj Për Të Ndryshuar Jetën Tuaj
Unë zakonisht shkruaj artikuj informues dhe analitikë, por sot dua të ndaj mendimet e mia dhe t'ju ftoj të diskutoni. Gjatë këtij viti, kam parë mijëra artikuj "Mos u ankoni, faleminderit!" Dhe për të qenë i sinqertë, ndiej shumë zemërim për këtë.
Rreth Tërheqjes Së Problemeve Të Njerëzve Të Tjerë Mbi Veten Tuaj
Duke pasur parasysh 1. Njerëzve shpesh u pëlqen të japin, ndihmojnë, përgjigjen, përgjigjen, japin këshilla. Ka njerëz që kanë një zemër të madhe, të bukur, simpatikë, të dhembshur, të ndjeshëm. Nga zemra e tyre, ata duan të lehtësojnë vuajtjet e të gjithë botës, ose, të paktën, të gjithë njerëzve që takojnë në rrugën e tyre.
Kë Të Shpëtoni: Një Fëmijë Nga Një Nënë Apo Një Nënë Nga Një Fëmijë?
Nëna ideale Një nënë shumë e mirë sakrifikon veten dhe e vë fëmijën e saj në radhë të parë. Ai harron plotësisht jetën dhe nevojat e tij. Indinjata dhe presionet e acarimit, sepse nënat e mira nuk zemërohen me fëmijët e tyre. Kjo është shumë e nënave të këqija.
Ne Të Gjithë Vijmë Që Nga Fëmijëria, 1 "Mos E Jetoni Jetën Në Maksimum Dhe Atëherë Do Të Jetë Më E Lehtë Për Të Dashurit Tuaj"
Fillimi i kësaj historie në fëmijëri, si dhe shumë të tjerë. Kur konfliktet në familje, ose disponimi negativ i prindërve, fëmija lidhej me veten dhe besonte se babai ose nëna nuk ishin të kënaqur me të. Askush nuk i shpjegoi atij se të rriturit mund të përjetojnë ndjenja dhe emocione të ndryshme dhe arsyet mund të jenë krejtësisht të ndryshme, dhe jo vetëm sjellje të mirë ose të keqe të fëmijës.
Thuaj Një Fjalë Për Një Prind Të Varfër Ose Atë Që Sjellim Në Marrëdhënien Tonë Me Fëmijët Tanë Që Nga Fëmijëria Jonë
Idetë tona për edukimin e fëmijëve nuk burojnë aq shumë nga literatura pedagogjike dhe psikologjike sa nga përvoja jonë e fëmijërisë. Nga ato marrëdhënie që kemi zhvilluar me prindërit tanë. Ne mund të lidhemi me këtë në mënyra të ndryshme: si një ngarkesë e rëndë ose si një burim urtësie.
