2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Idetë tona për edukimin e fëmijëve nuk burojnë aq shumë nga literatura pedagogjike dhe psikologjike sa nga përvoja jonë e fëmijërisë. Nga ato marrëdhënie që kemi zhvilluar me prindërit tanë. Ne mund të lidhemi me këtë në mënyra të ndryshme: si një ngarkesë e rëndë ose si një burim urtësie. Shtë e rëndësishme të kuptohet se ku është historia për mua, dhe ku për fëmijën tim …
Shumë prej nesh, si prindër, përpiqen të mos i përsërisin gabimet dhe gabimet që kanë bërë vetë prindërit tanë.
Ekzistojnë të paktën dy mundësi për zhvillimin e kësaj komploti në sjelljen e skenarit të prindërve:
· Unë Unë kurrë nuk do t'i rris fëmijët e mi, siç më kanë rritur prindërit e mi.
Një prind i tillë do të ketë shumë arsye për ta bërë këtë, duke braktisur metodat e prindërimit që ai ka provuar për veten e tij.
Një opsion tjetër është kur e di me siguri se prindërit e mi më rritën si një person të mirë, të ndershëm, moral.
· Unë do të ndjek udhëzimet e prindërimit dhe metodat e prindërimit që prindërit e mi zbatuan tek unë
Disa prindër nxitojnë midis opsioneve të para dhe të dyta të edukimit, duke i kushtuar shumë kohë dyshimeve: "A po e rrit fëmijën tim si duhet?"
Në të vërtetë, prindërit tanë na rritën me dashuri, e cila, megjithatë, nuk i pengoi ata të "prishnin" dhe të komplikonin jetën tonë.
Problemet tona të fëmijërisë, frikën, pasiguritë, i kemi marrë në jetën tonë të rritur. Secili prej nesh ka "bagazhin" e tij dhe këtë "bagazh" e ndan bujarisht me fëmijën e tij. E kaluara jonë gjen vendin dhe reflektimin e saj në jetën e sotme!
Kur rrisim fëmijët tanë, duam apo nuk duam, ne i zgjidhim pa vetëdije problemet tona, të cilat i kanë rrënjët në fëmijërinë tonë të largët.
Le të flasim për këtë në më shumë detaje, duke theksuar vetëm disa aspekte të marrëdhënies prind-fëmijë
· Kujdesi i tepërt prindëror si një nivel i panatyrshëm, i rritur i kujdesit. Ajo është e nevojshme jo aq nga fëmijët sa nga vetë prindërit, duke plotësuar nevojën e tyre të paplotësuar dhe shpesh akute për dashuri dhe dashuri.
Një rol të rëndësishëm në këtë rast luajnë faktorët që lidhen me fëmijërinë e nënave, shumë prej të cilave vetë u rritën në familje pa ngrohtësi dhe dashuri prindërore. Prandaj, ata janë të vendosur t'u japin fëmijëve të tyre atë që ata vetë nuk e kanë marrë.
· Ka prindër që vijnë vazhdimisht dyshime shqetësuese në lidhje me fëmijën e tyre, ata humbasin sa herë që hasin diçka të re në sjelljen e fëmijës.
Me shumë mundësi, ata u rritën në familje ku kontrolli prindëror ishte shumë më i madh sesa mundësia e pranimit të idesë se fëmija të paktën ndonjëherë mund të zgjidhte në mënyrë të pavarur problemet e tij të ngutshme të fëmijërisë.
· Mund të ketë gjithashtu një opsion të tillë kur prindërit nuk e dinë nëse është e mundur të ndëshkohet një fëmijë për një kundërvajtje ose një veprim që nuk korrespondon me idetë e prindërve për normat e sjelljes. Ose, duke iu drejtuar ndëshkimit për një kundërvajtje, ata menjëherë besojnë se kanë gabuar?
Në këtë situatë, prindi-fëmija i ardhshëm përjetoi barrën e plotë të ndëshkimit prindëror. Ai ishte shpesh në një gjendje poshtërimi dhe asnjë zë në familje.
Ndoshta ndëshkimi ishte një pjesë e rrallë e jetës së tij. Dhe tani, pasi është bërë prind, ai mund të përqëndrohet vetëm në përfitimin ose dëmin e vetë dënimit, duke mos vënë re arsyen e vërtetë të sjelljes negative të fëmijës. Sikur të jetë e rëndësishme vetëm të marrësh një vendim, dhe jo të hetosh shkaqet e problemit.
Njohuritë dhe ndjenjat që rrjedhin nga përvoja e ndëshkimit ose mosndëshkimit, të cilën ai e solli që nga fëmijëria, i lënë në hije fëmijës së tij të vërtetë për të, ai thjesht nuk e vëren atë, ai jeton në vakumin e ideve të tij të fëmijërisë se si të edukoj”.
Nuk është e pazakontë që prindërit që janë të përsosur në gjithçka ta dinë përgjigja e saktë për çdo pyetje. Në këtë rast, ata nuk kanë gjasa të jenë në gjendje të përmbushin detyrën më të rëndësishme prindërore - të rrisin tek fëmija nevojën për kërkim të pavarur dhe për të mësuar gjëra të reja.
Por kurrë nuk e dini se çfarë lloj prindërish ka, një gjë është e rëndësishme: ata duan lumturi për fëmijën e tyre!
Në këtë rrugë, prindërit përballen me shumë vështirësi, sepse të gjithë kanë ide të ndryshme për lumturinë.
Një shtyllë në rrugën drejt prindërimit inteligjent mund të jetë
- aftësia për të ndarë nevojat dhe dëshirat tuaja nga nevojat dhe dëshirat e fëmijës.
- mbani mend për veçoritë e moshës së fëmijës.
- se çfarë dhe si mund të bëjë ose jo një fëmijë, jo vetëm për shkak të "edukimit të saktë ose të pasaktë", por pikërisht për shkak të karakteristikave, temperamentit dhe mjedisit në të cilin ndodhet.
Prindërit duhet të krijojnë një mjedis të sigurt psikologjik në të cilin fëmija do të zhvillohet.
Vetëm atëherë vjen gjëja më e vështirë: fëmija duhet të lirohet, ai tashmë është një i rritur dhe ka dëshirat dhe nevojat e tij, të cilat mund të jenë shumë të ndryshme nga aspiratat e prindërve, të cilët "vënë gjithë shpirtin e tyre në të, dhe ai… ".
Le të mos jemi pesimistë.
Personalitetet e prindërve me të vërtetë luajnë një rol të rëndësishëm në jetën e çdo personi. Nuk është rastësi që ne i drejtohemi mendërisht prindërve tanë, veçanërisht nënës sonë, në një moment të vështirë të jetës. Kujdesi prindëror është i nevojshëm për të mbështetur vetë jetën e fëmijës. Dhe nevoja për dashurinë prindërore është një nevojë jetike e një qenieje të vogël njerëzore. Dashuria e çdo fëmije për prindërit e tyre është e pakushtëzuar dhe e pakufizuar.
Nëse në vitet e para të jetës, dashuria për prindërit siguron jetën dhe sigurinë e fëmijës, atëherë ndërsa rriten, bëhet gjithnjë e më shumë kryen funksionin e ruajtjes së sigurisë së botës së brendshme, emocionale dhe psikologjike të një personi, është një burim i ruajtjes së shëndetit fizik dhe mendor.
Detyra e parë dhe kryesore e prindërve është të krijojnë besim tek fëmija se ai është i dashur dhe kujdesur për të. Asnjëherë, në asnjë rrethanë, një fëmijë nuk duhet të ketë dyshime për dashurinë prindërore. Më e natyrshme dhe më e domosdoshme nga të gjitha përgjegjësitë e një prindi është ta trajtoni një fëmijë në çdo moshë me dashuri dhe vëmendje.
Ka nga ata prindër që besojnë se në asnjë rast mos u tregoni dashurinë tuaj fëmijëve, duke besuar se kur një fëmijë e njeh mirë, ata e duan atë, kjo çon në prishje, egoizëm dhe egoizëm.
Ky nuk është absolutisht rasti!
Të gjitha këto tipare të pafavorshme të personalitetit lindin pikërisht kur mungon dashuria, kur krijohet një deficit emocional, kur një fëmijë privohet nga një themel i fortë i lidhjes.
Recommended:
"Ju Duhet Ta Lini Atë! Nuk Mund Të Bësh Asgjë Për Ta Ndihmuar Atë! " A Ka Terapisti Të Drejtë Të Mos Vazhdojë Psikoterapinë. Rast Nga Praktika
Duke reflektuar mbi toksicitetin e profesionit tonë në përgjithësi dhe kontaktin publik në veçanti, kujtoj një incident mësimor. Ai përshkruan një problem jo mjaft tipik profesional, i cili korrespondon me të njëjtën zgjidhje atipike. Problemi i përshkruar dhe zgjidhja e tij në këtë rast nuk janë në fushën e teorisë dhe metodologjisë së psikoterapisë, por në fushën e etikës profesionale dhe personale.
Jeta Juaj Apo Një Garë Stafetë Nga Fëmijëria Juaj? E Drejta Për Jetën Tuaj Ose Si Të Shpëtoni Nga Robëria E Skenarëve Të Njerëzve Të Tjerë
A marrim vendime ne vetë, si të rritur dhe njerëz të suksesshëm? Pse ndonjëherë e kapim veten duke menduar: "Tani po flas si nëna ime"? Ose në një moment, ne e kuptojmë që djali përsërit fatin e gjyshit të tij, dhe kështu, për ndonjë arsye, ai është vendosur në familje … Skenarët e jetës dhe recetat e prindërve - çfarë ndikimi kanë ato në fatin tonë?
Si Të Krijojmë Një Ferr Personal Për Fëmijët Tanë
Ata që kalojnë shumë kohë në rrugë gjithmonë kanë në dispozicion një histori interesante të rrugës. Edhe unë kam shumë prej tyre. Disa prej tyre, me kalimin e kohës, i mbaj mend si episode qesharake të jetës sime, të tjera u them bashkëbiseduesve të mi, si një histori detektive tërheqëse.
Ajo Që Investojmë Në Marrëdhënien Tonë Me Fëmijët Tanë. Rast I Vërtetë Nga Praktika
Terapisti shpjegoi atë që kërkohej nga grupi. Në përgjithësi, gjithçka ishte e thjeshtë - ai që dëshiron të diskutojë problemin e tij, ulet me një psikoterapist në qendër të rrethit dhe, në fakt, diskuton, të tjerët dëgjojnë, pastaj flasin. Ajo kishte diçka për të diskutuar.
"Thuaj Një Fjalë Për Hussarin E Varfër" Ose Një Fjalë Në Mbrojtje Të Konkurrencës
Ndoshta ky është vetëm mendimi im subjektiv, por shpesh fillova të përballem me faktin se edhe në komunitetin psikologjik nuk u pëlqen konkurrenca, ose të paktën nuk e miratojnë. "Ju po konkurroni" ose "ajo është shumë konkurruese"
