Ajo Që Investojmë Në Marrëdhënien Tonë Me Fëmijët Tanë. Rast I Vërtetë Nga Praktika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Terapisti shpjegoi atë që kërkohej nga grupi. Në përgjithësi, gjithçka ishte e thjeshtë - ai që dëshiron të diskutojë problemin e tij, ulet me një psikoterapist në qendër të rrethit dhe, në fakt, diskuton, të tjerët dëgjojnë, pastaj flasin. Ajo kishte diçka për të diskutuar. Kështu iu duk asaj në fillim. Por pastaj erdhi mendimi se, me siguri, nuk është aq e rëndësishme … Ndoshta dikush ka diçka më interesante. Grupi doli të ishte mjaft pasiv. "Mund të dalë akoma?" ajo mendonte.

- Kam një problem, mundem

Në atë moment, një vajzë tjetër gjithashtu papritmas njoftoi se mund të hynte në një rreth.

- Pra kush? - shikoi psikoterapisti me pyetje.

- Mund të dorëzohem - u mbështet me turp në karrige. Kishte një pauzë. Vajza përballë i bëri shenjë me kokë:

- Ti shko, ishe i pari që thashë.

Dhe ajo u ul në një rreth.

Ajo mori një ajër të plotë. Nga lëkura, ajo ndjeu se 10 palë sy po ndiqnin çdo lëvizje të saj, 10 palë veshë po kapnin çdo tingull.

Ajo filloi të tregojë. Ajo kishte një luftë të dhunshme me djalin e saj një muaj më parë. Ishte fundi i tremujorit - ai kishte vetëm deuces dhe treshet. Por asaj iu duk se ajo po shikonte gjatë gjithë kohës në mënyrë që ai të mësonte mësimet e tij. Ai, natyrisht, ishte dembel. Ai ishte një djalë i mrekullueshëm dhe i zgjuar. Por ai studioi shumë keq. Ajo nuk mund të ndikonte në asnjë mënyrë. Ajo kishte pak kohë katastrofike. Puna e re kërkonte një prani të vazhdueshme. Më pëlqeu puna dhe premtova dividentë. Dividentët mund të ushqejnë familjen. Nuk kishte asnjë mënyrë për të lënë punën. Për më tepër, ajo gjithmonë punonte. Një fjalë e re në modë që ajo nuk mund ta mbante në shpirt - një grua biznesi … Unë pashë vlerësimet e djalit të saj, dhe diçka e padurueshme dhe e parezistueshme mbushi shpirtin dhe mendjen e saj. Nuk kishte ajër të mjaftueshëm, zëri shpërtheu në një ulërimë. Duhet të ketë qenë dëshpërim. Në atë kohë telefoni ra - mësuesi i gjuhës ruse po telefononte. Mësuesi me zemërim njoftoi se fëmija nuk e kaloi esenë, se nuk kishte fletore, se nuk mbante ditar, diçka tjetër … dhe kërkoi që më në fund të merrte masa dhe t'i kushtonte vëmendje djalit të saj. Ishte si një shuplakë në fytyrë. Sikur nga lartësia e viteve të saj ajo dështoi në vitet e saj të shkollës dhe atje ajo, një studente e shkëlqyer dhe një vajzë shembullore, u qortua për sjelljen e saj të tmerrshme …. Dhe ajo nuk ka faj !!! Ajo u soll mire !!!! Një stuhi e hidhëruar indinjate dhe turpi mbushi gjithë qenien e saj dhe e shtyu atë në realitet me forcë. Ajo u tund sa mundi dhe goditi djalin e saj në faqe. Ajo filloi të bërtiste. Kuptova që ajo nuk e kontrollonte më veten. Frikësoi fëmijën më të vogël. Mbyllur në banjë. Ishte shumë e dhimbshme. Më dhemb fizikisht. Eshte turp. E padurueshme. Doja të përplasja kokën në mur. Me shumë mundësi, ajo luftoi. Ajo bërtiti dhe qau. Pastaj ajo u pendua që e kishte trajtuar djalin e saj në atë mënyrë. Ishte turp. Prita me tmerr fundin e këtij tremujori. Kisha frikë të thyhesha përsëri. Shkollë e urryer. Sepse përveç shkollës, ajo nuk kishte asnjë konflikt tjetër me djalin e saj.

- A është kaq e rëndësishme për ju që djali juaj të studiojë mirë dhe të shkojë në kolegj? Pyeti psikoterapisti.

"A është e rëndësishme?" - pyeti ajo? Sigurisht, ajo besonte në talentin e tij dhe donte që ai të realizohej, në mënyrë që djali i saj të tregonte veten, aftësitë e tij. "Por çfarë nëse jo? - mendoi ajo - nëse nuk shkon në kolegj, nëse bëhet një punëtore e thjeshtë punëtore? " Nuk kishte as një hije dyshimi se ajo ende do ta donte atë. Vetëm nëse ai rritet për të qenë një person i mirë, një shpatull i besueshëm për prindërit, gruan, fëmijët….

- Pse atëherë notat e mira janë kaq të rëndësishme për ju?

- Kështu që unë them se çështja, ka shumë të ngjarë, nuk është tek ai, por tek unë! - tha ajo e dëshpëruar, duke u përpjekur akoma të kuptonte pse reagoi kështu ndaj këtyre vlerësimeve budallaqe. Ajo ende kishte një ndjenjë të vazhdueshme të ngërçit. Nuk kishte përgjigje. Kishte një ndjenjë faji dhe keqkuptimi. Ajo edhe një herë filloi të flasë për atë se sa i mrekullueshëm është djali i saj dhe si nuk ka rëndësi se cilat janë notat e tij. Ndjenjës së mëparshme të fajit iu shtua edhe një tjetër - ajo kishte turp para terapistit dhe grupit për faktin se nuk donte të gjente një përgjigje. Ajo ndjeu se ai ishte nervoz. Ndoshta asaj i dukej vetëm, por në çdo rast, nga kjo ndjesi, dëshpërimi i saj u bë më i fortë dhe më i fortë.

- A e konsideroni burrin tuaj një person të suksesshëm?

Kjo pyetje e befasoi atë. Burri tani ishte praktikisht pa punë dhe ishte i dëshpëruar për këtë. Por para kësaj ai kishte biznesin e tij, dhe gjithçka nuk ishte e keqe.

- Le të mos flasim për atë që ndodhi më parë, vetëm përgjigju, a e konsideron atë një person të suksesshëm?

"Jo tani," u përgjigj ajo me hezitim, pas një pauze të gjatë. Dhe kishte një ndjenjë shkatërrimi, sikur ta kishte tradhtuar.

- Pra, - tha psikoterapisti - tani ju në të vërtetë punoni vetëm për të gjithë, duke bërë gjithçka për ta nxjerrë familjen nga një situatë e vështirë, dhe burrat tuaj - burri dhe djali - dalin disi nga kjo fotografi, prishin gjithçka, mos ju arrijnë..

- Jo! I dua ata. Ata janë gjëja më e rëndësishme që kam. Unë kam një burrë të mrekullueshëm. Po, ai nuk po bën mirë me punën e tij tani, por unë nuk e dua atë për para. - Shpirti im u bë disi i rëndë dhe i shqetësuar. Ajo kishte menduar shumë për burrin e saj vitin e fundit. Mendova gjithçka. Por ajo e kuptoi në fund se ai ishte personi më i afërt me të dhe ajo dëshiron të jetë vetëm me të.

- Më thuaj, ke ndonjë të metë?

"Pyetje e mirë," e konsideroi ajo. Fillova të kujtoj. Asgje nuk me erdhi ne mendje. "Cilat janë të metat e mia?" Heshtje e rëndë. Sa e tmerrshme ishte të thuash - ata nuk janë. Por as ajo nuk i gjeti dot. I tensionuar. Ishte e tmerrshme. Një lloj idioti narcist … Si duhet të duket kjo në sytë e grupit? Të gjithë njerëzit kishin të meta. Dhe ata nuk ishin me të. Ajo e kuptoi se kishte rënë në një lloj kurthi. Çfarë ishte ajo për të bërë? - filloni të shpikni mangësi për veten tuaj?

"Unë jam dembel," tha ajo më në fund në mënyrë të pasigurt.

- Si shfaqet?

- Epo … Unë shpesh nuk dua të bëj asgjë fare në shtëpi …. Vetëm shtrirë në divan pa lëvizur.

- Lodhesh, është e natyrshme, çdo person nganjëherë thjesht nuk dëshiron të bëjë asgjë.

Kjo përgjigje shkaktoi një valë edhe më të madhe dëshpërimi - ajo nuk mund të mendonte për asgjë më shumë.

"Asgjë nuk më vjen në mendje," pranoi ajo me ndershmëri dhe i lëshoi sytë.

- Rezulton se nuk keni asnjë mangësi?

- Rezulton se jo, - tha ajo e dënuar dhe aspak e lumtur.

Kishte një heshtje. Ajo e kuptoi qartë se kjo nuk ndodh. Kishte diçka që nuk shkonte këtu, diçka nuk u bashkua. Ajo ndihej fajtore. Nga njëra anë. Nga ana tjetër, ajo donte aq shumë të bërtiste: «Po, jam vërtet mirë! Mundohem shumë për të bërë gjithçka siç duhet !!! Unë përpiqem aq shumë për t'i kënaqur të gjithë - në mënyrë që fëmijët të ndihen mirë, që burri të ndihet mirë, në mënyrë që prindërit të mos ofendojnë !!! Ajo filloi thjesht ta urrente terapistin. Ajo priste mirëkuptim dhe simpati prej tij. Ajo vetë e kuptoi që ishte një budalla, se ra për një fëmijë, por ajo e pranoi! Ajo erdhi për ndihmë! Ajo sinqerisht donte të përmirësohej. Dhe ai u ul aq i paepur, i thatë, saqë e dënoi qartë dhe nuk do të simpatizonte me të. Dhe në të njëjtën kohë ajo ndjeu se ai ishte në një rrugë pa krye. Ai vetë nuk di çfarë të bëjë.

- Nëse gjithçka është aq mirë me ju, ndoshta nuk ka asnjë problem? Tha ai në heshtje.

Dhe papritmas ajo kuptoi se e kishte dëgjuar këtë frazë një milion herë. Kjo është ajo që tha burri i saj. Ai ishte po aq i thatë në lidhje me përvojat e saj, i patundur, ai nuk e simpatizoi atë. Ai gjithmonë besonte se ajo ishte duke shpikur gjithçka, të gjitha përvojat e saj ishin të pakuptimta të fantazisë femërore. Dhe ai ishte po aq i trullosur. Ai gjithashtu nuk e dinte se çfarë të bënte më tej, si të dilnin nga kjo vrimë në të cilën ata ishin gjendur në dy vitet e fundit. Dhe kjo papritmas e bëri atë shumë të frikësuar. E padurueshme e frikshme.

Ndërsa një kolonë e madhe uji depërton në një digë dhe nxiton të shkatërrojë gjithçka në rrugën e saj, kështu dëshpërimi i saj për shkak të pamundësisë për të gjetur një rrugëdalje dhe për t'u dëgjuar (kuptuar) nga dikush, madje edhe një psikoterapist, shpërtheu në shpirtin e saj, duke shkatërruar shpresën e fundit të shpëtimit. Ajo e ndjeu këtë rrymë vdekjeprurëse të hidhur të mbushte gjithë qenien e saj, duke e bërë zemrën të rrihte me ethe. Ajo e ndjeu sa e nxehtë u bë në kokën e saj dhe si lotët i rridhnin në faqe. Ajo donte të bërtiste si ata në një funeral. Ulërini me zë të lartë, duke mos i mbajtur zhurmat. Por kishte kaq shumë njerëz përreth. Ulërima vdiq në fytin e saj, duke i shkaktuar dhimbje të vërtetë fizike. Sikur me forcën e fundit ajo e mbajti atë me muskujt e qafës dhe nofullës. Ajo as që mund të shqiptonte një fjalë, sepse lëvizja më e vogël mund të çonte në humbjen e kontrollit dhe kjo klithmë dëshpërimi dhe zemërimi do të shpërthente. Ajo kishte tmerrësisht frikë nga kjo. Me gjithë fuqinë e saj ajo u përpoq të tërhiqej së bashku. Ajo vetëm ndjeu mpirjen e rrethit me lëkurën e saj. Dhe hutimi i psikoterapistit. Të paktën kështu mendonte ajo. Me një përpjekje të jashtëzakonshme të vullnetit, ajo më në fund u bashkua dhe, mezi duke hapur nofullën, doli nga vetja:

- Tani, tani do të qetësohem dhe do të them…. - për disa arsye ajo mendoi se ajo duhet të shpjegojë atë që po ndodhte. Ajo u ndje fajtore për këtë shkatërrim.

Për një kohë ajo luftoi dëshpërimisht me lotët e saj. Pastaj, si gjithmonë, duke mbledhur të gjithë forcën e saj në një top, ajo tha diçka për burrin e saj duke thënë se, se ishte tmerruar që nuk do të dëgjohej më, ata përsëri do të vendosnin që ajo kishte shpikur gjithçka. Se ajo u ndje keq nga fakti se ndjenjat e saj nuk shqetësojnë askënd, nuk janë interesante për askënd, ato ndërhyjnë vetëm me të gjithë.

Gjatë pushimit dhjetë minutësh, ajo u mbyll në tualet, sepse kishte nevojë të ishte vetëm dhe nuk mund të mendonte për një vend tjetër. Ajo u përpoq ta kuptonte disi veten, të kuptonte atë që kishte ndodhur. Nuk doja të shihja askënd. Ajo nuk ishte e zemëruar me njerëzit, e dinte që ata simpatizonin me të. Por ajo ndihej sikur të ishte e lëkuruar. Dhe madje edhe lëvizja e ajrit e dëmtoi atë. Dhimbja ishte e prekshme. Ajo me të vërtetë ndjeu se si lëkura e saj dhembte dhe gjaku, si pikë, lëviz, përgjatë sipërfaqes së saj. Ishte një ndjesi e frikshme. Ajo kishte tmerrësisht frikë se dikush do të përpiqej ta simpatizonte, të thoshte diçka, dhe ajo përsëri do të binte në këtë humnerë lotësh dhe mëshire për veten, dëshpërim dhe zemërim ndaj pafuqisë së saj. Jo, ajo kishte më shumë frikë nga ajo britmë kafshësh që jetonte në gjoksin e saj. Ajo papritmas kuptoi qartë se ai kishte jetuar atje për një kohë të gjatë. Shumë kohë më parë. Ishte ai që rrëzoi ritmin e zemrës së saj dhe ndërhyri në frymëmarrje, ishte ai që ndërhyri në gjumin e natës. Ishte klithma e një gruaje që kishte varrosur dikë pranë. Një klithmë dhimbjeje, dëshpërimi dhe zemërimi ndaj padrejtësisë së asaj që ndodhi. Ajo papritmas kuptoi se duhej ta kishte lëshuar këtë britmë edhe atëherë, katër vjet më parë, kur filluan konfliktet me burrin e saj, kur u ndje e tradhtuar prej tij, kur i erdhi një zhgënjim monstruoz dhe të gjitha iluzionet për dashurinë e lumtur dhe mirëkuptimin reciprok u shembën. Ajo, me të vërtetë, e varrosi dashurinë e saj atëherë, e cila zinte pothuajse vendin kryesor në jetën e saj. Çdo gjë që ndodhi më vonë në marrëdhënien me burrin e saj, pas kësaj, është një ndjenjë tjetër, e ndërtuar mbi hirin e së vjetrës. Ishte atëherë që ajo duhej të qante, të bërtiste, të lëshonte gjithë këtë dhimbje. Por ajo e varrosi atë në vetvete. Kam bërë gjithçka për të shpëtuar familjen time. Me kalimin e viteve, pika të reja zhgënjimi ranë në pusin në fund të të cilit u varros kjo dhimbje, dhe nganjëherë nxituan atje në një shi tropikal. Dhe tani ajo është e tejmbushur.

Papritur për veten, ajo kuptoi se po i bërtiste djalit të saj, sepse donte t'i tregonte burrit të saj sa i frikësuar ishte. Ajo dëshiron që ai të thotë: "Epo, qetësohu, po bën gjithçka ashtu siç duhet, thjesht lodhesh shumë. Tani do të ulem dhe do ta ndihmoj fëmijën me mësimet. Unë do të kujdesem për të vetë ". Por ai gjithmonë mbeti memec, ai besonte se fëmijët janë kujdesi i grave. Dhe ajo kishte një ndjenjë të fortë se ishte një nënë e keqe. Ajo nuk kishte mundësi dhe nuk e konsideroi të nevojshme të ishte vazhdimisht me fëmijët në shkollë, si nënat e tjera, ajo nuk mund ta ndihmonte djalin e saj me mësime, nuk mund të përballonte asgjë, madje edhe burri i saj e dënoi, duke e pyetur pse fëmija kishte nota kaq të këqija …

- Epo, si jeni? - pyeti terapisti pas pushimit.

- Mund të duket e çuditshme, por familja ime ka qenë gjithmonë e ndryshme nga shumë familje të zakonshme. - Kur pluhuri u shpërnda nga shpërthimi që ndodhi në shpirtin e saj, ajo papritmas pa qartë atë që po ndodhte me të dhe jetën e saj. - Unë gjithmonë kam pasur një jetë profesionale aktive. Në të njëjtën kohë, unë kurrë nuk kisha frikë ta kombinoja me familjen, fëmijët - kjo është gjëja më e rëndësishme në jetën time. Unë gjithmonë kombinoja njërën me tjetrën dhe linda njërin nga fëmijët "në punë". Unë kisha një biznes dhe në të njëjtën kohë u përpoqa t'i kushtoja vëmendje secilit prej fëmijëve të tyre. Fëmijët e mi nuk janë studentë të shkëlqyeshëm dhe e di që shumë më dënojnë. Ka nëna të tjera që nuk punojnë dhe e dinë çdo numër që fëmija i tyre ka shkruar në një fletore. Nuk jam keshtu. Unë nuk besoj se duhet të sakrifikoj veten dhe interesat e mia për hir të vlerësimeve të fëmijëve. Unë nuk mendoj se fëmijët do të jenë më mirë për të. Me të vërtetë nuk më intereson se cilat janë notat e tyre - kjo nuk është arsyeja pse i dua. Për mua është më e rëndësishme që ata të ndihen të lumtur dhe të rriten si njerëz të mirë, të dinë të vlerësojnë njerëzit e tjerë dhe interesat e tyre, në mënyrë që ata të mund të gjejnë veten në këtë jetë. Por shumica e njerëzve nuk mendojnë kështu. Unë jam duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme për të provuar që ju mund të punoni, të jeni të apasionuar pas diçkaje dhe në të njëjtën kohë të keni një familje të lumtur. Dhe duket se jam në gjendje ta bëj. Dhe vetëm këto vlerësime … vetë arsyeja që u jep të gjithëve përreth të drejtën të më konsiderojnë një nënë të keqe, demonstron se nuk mund të përballoj, se nuk mund të bëj asgjë. …