Depresioni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në përgjithësi, kështu. Emri im është Olya, unë jam mjaft i ri dhe do të jem mjaft i ri për dhjetë deri në njëzet vjet të tjerë, edhe nëse vazhdoj të pi në traditat më të mira të inteligjencës ruse. Unë nuk kam (të paktën ende jo) kancer, AIDS, hepatit, sklerozë të shumëfishtë dhe ethe të lindjes. Miopia është shumë e moderuar, gastriti është shëruar me sukses. Të gjithë të afërmit dhe miqtë e mi janë gjallë, plus ose minus të shëndetshëm dhe jetojnë larg nga çdo zonë armiqësie. Unë jetoj në Moskë dhe kam para të mjaftueshme për të blerë kafe në Starbucks çdo ditë (për të qenë i sinqertë, kam edhe mjaft për një sanduiç dhe e kam akoma). Më pëlqejnë fotografitë qesharake, elokuenca, seksi, teksti, duke goditur gishtin në perëndimet e diellit mbi Strogino dhe duke pirë shampanjë në mes të javës për asgjë.

Nuk do ta kisha shpallur veten kaq kaçurrelë, po të mos kishte qenë gjithë kjo javë e vjetër me mjedër-mjedër. Në kuptimin që rreth një javë më parë, ilaçi kundër depresionit që po marr më në fund ka arritur përqendrimin e dëshiruar në trupin tim dhe ka filluar të punojë. Kjo ngjarje e rëndësishme u parapri nga - vëmendje, tani do të ketë një patos dramatik - Tre. I vitit. I ndyrë Zbrazëti. Nëse pa patos, atëherë kisha depresionin më të zakonshëm, nëse në mënyrë figurative - ishin tre vjet në një përqafim me Dementorin nga "Harry Potter". Nëse në kontekstin e "asaj për të cilën kaloj jetën time" - tre vjet, të cilat me të njëjtin sukses mund të qëndrojnë në koma (edhe pse do të kisha fjetur mjaftueshëm, me siguri). Gjatë këtyre tre viteve mora një diplomë, ndryshova katër punë, bleva një makinë dhe mësova ta drejtoja atë, diçka tjetër, diçka tjetër - me pak fjalë, nëse bëni një analogji me koma ose gjumë letargjik, unë kam fituar vazhdimisht "Nderi Çmimi Sleepwalker ".

TRE VJET. 1095 ditë, e cila, si të thuash, nuk ekzistonte. Kohët e fundit kam lexuar diku që, thonë ata, 23 vjeç - kjo është mosha më e mirë njerëzore. 22 dhe 24 janë ndoshta pak më keq, por nuk do ta kontrolloj kurrë më.

Në përgjithësi, më duhet të them (dhe, siç më duket, kam të drejtë të them) për depresionin. Kjo fjalë përdoret nga të gjithë gjatë gjithë kohës, por unë kurrë nuk kam parë në këto internet të mëdhenj në gjuhën ruse një përpjekje të qartë për të shpjeguar se çfarë do të thotë me të vërtetë (postimet jokonsistente në bashkësitë tematike të LJ dhe një artikull në Wikipedia nuk llogariten). Sidoqoftë, edhe nëse dikush tashmë ka thënë gjithçka, unë do ta them përsëri, sepse është shumë e rëndësishme dhe shqetëson të gjithë. Do të filloj që në fillim dhe, kërkoj ndjesë, do të jetë e gjatë (madje shumë e gjatë, ndoshta me shumë detaje të panevojshme). Unë do të shkruaj për të në mënyrë të përmbledhur, të përmbledhur dhe artistike, por tani për tani le të jetë të paktën kështu. Ju lutemi lexoni, veçanërisht nëse nuk keni pasur kurrë depresion më parë

Shih gjithashtu: Depresioni. Një fragment nga libri "Ndalo, Kush Drejton?" i nominuari për çmimin "Ndriçuesi" Dmitry Zhukov

Së pari, imagjinoni që keni një pikëllim të vërtetë, shumë intensiv. Le të themi se dikush i rëndësishëm ka vdekur. Çdo gjë është bërë e pakuptimtë dhe e pamëshirshme, ju mezi ngriheni nga shtrati dhe përpiqeni të qani gjatë gjithë kohës. Ju qani, përplasni kokën në mur (ose mos godisni - kjo tashmë varet nga temperamenti juaj) dhe derdhni alkool në veten tuaj. Të gjithë ju ngushëllojnë, ju shtyjnë një pjatë me këtë tortë të ftohtë, të cilën ju e doni aq shumë në mënyrë të panatyrshme, dhe për herë të tretë ose të pestë, në përgjithësi, pranoni ta kafshoni një herë. Atëherë ju kujtohet se kredia nuk është paguar, qeni nuk po ecën, dhe në përgjithësi ka diçka që duhet bërë, dhe, nga rruga, shikoni sa i bukur është perëndimi i diellit mbi Strogino tani, është e lehtë të shkosh arra.

Depresioni - kjo është kur ju nuk kafshoni një tortë për herë të tretë ose tridhjetë e tretë, dhe ata thjesht ndalojnë së ofruari atë për ju. Nëse imagjinojmë që jeta është një lëng kaq i shumëngjyrësh që mbush trupin e njeriut, atëherë depresioni është kur lëngu u pompua pothuajse në zero, duke lënë vetëm një lloj pezullimi të vrenjtur në fund, falë të cilit mund të përdorni duart tuaja, këmbët, aparatet e të folurit, etj të menduarit logjik. Ata e pompuan atë dhe pas një lloj goblini mbyllën fort vrimat përmes të cilave mund të derdhej një pjesë e re. Kush, pse dhe pse nuk dihet. Ndoshta ngjarja e tmerrshme ishte aq e tmerrshme sa nuk kishte asnjë mënyrë për t'u shëruar nga ajo (atëherë quhet ekzogjene, ose reaktive, Dua të them provokuar nga faktorë të jashtëm, depresioni) Ndoshta, nga natyra, niveli i këtij lëngu ishte pak më poshtë se normale, dhe qelizat në të cilat ishte ruajtur po rridhnin, dhe lëngu i la ato gradualisht, me kalimin e viteve, pikoj-pikoj. Quhet " depresioni endogjen", dhe kështu është edhe më keq, sepse nuk ka gjasa që t'ju ofrohen ëmbëlsira me kujdes, duket se nuk keni askënd që të vdesë. Unë kisha një opsion të ndërmjetëm - unë, në përgjithësi, dhe kështu nuk aplikova për titullin" Miss Gëzimi ", dhe pastaj dhe bota nga zemra më zhvendosi në tabelën e rezultateve.

Depresioni shpesh përshkruhet si "e gjithë bota është gri", por kjo është një pasaktësi e dukshme. Bota mbetet shumëngjyrëshe dhe e larmishme, dhe ju e shihni atë, me shikimin tuaj gjithçka është në rregull të përsosur. Thjesht tani e gjithë ngjyra dhe shumëllojshmëria janë vetëm informacione nga të cilat nuk mundesh, JO KURR. Jo i interesuar. Nuk është e shijshme. Jo i lumtur. Nuk është e qartë pse duhet të kënaqet. Nuk është e qartë pse të tjerët janë të lumtur, pse ata shushurijnë, lexojnë diçka, shkojnë diku, mblidhen në grupe me pak a shumë tre persona. "Pranvera nuk do të vijë për mua, Don nuk do të derdhet për mua" - kjo ka të bëjë me depresionin. Unë nuk e di nëse kjo mund t'i shpjegohet një personi që nuk ka qenë kurrë atje, në depresion: ju nuk jeni prekur nga fakti i derdhjes së Donit ose shkalla e tij. Përroi dhe oqeani nuk janë njësoj të kënaqshëm. Nuk ka kuptim të kurseni para për ta lënë këtë Moskë të keqe në det - ju vini, shikoni këtë det (blu, të thellë, të ngrohtë, të pafund, të mbushur me peshq shumëngjyrësh) dhe mendoni: "Po, mirë, këtu është deti. Ngjyra - blu. Thellësia - kaq shumë metra. Temperatura - kaq shumë gradë. Gjatësia - kaq shumë kilometra. Fauna - e formave dhe ngjyrave të ndryshme. Dhe? " Depresioni është një dimër kaq kompakt personal që është gjithmonë me ju, si ajo festë.

Unë e di për çfarë po flas - shkova në det në depresion. Gjatë gjithë javës u ula në hollin e hotelit, ku kishte një Wi-Fi, dhe bllokova uiskin. Kam shpenzuar për Wi-Fi dhe uiski një shumë për të cilën mund të shkoja në një det më të largët për dy herë më gjatë. Kur nuk isha ulur në hollin e hotelit, isha shtrirë në dhomën time, duke parë një kanal rus në TV dhe duke bllokuar uiskin e blerë pa doganë. Disa herë shkova në det dhe madje u lava në të. Një herë vendosa një maskë dhe shikova peshkun nën ujë. I shkrova disa sms të afërmve dhe miqve të mi se peshqit janë të bukur, deti është i ngrohtë dhe jam shumë i kënaqur me pushimet. Për fat të mirë, isha vetëm në det, përndryshe do të më duhej të imitoja gëzimin gjatë gjithë kohës, gjë që është shumë e lodhshme. Kjo, nga rruga, një anë tjetër e depresionit, e panjohur për një person të shëndetshëm - ju duhet të portretizoni vazhdimisht emocione që nuk i përjetoni. Për më tepër, ju mezi mbani mend se si i keni përjetuar ato më parë, kështu që ju duhet të tendosni trurin tuaj, duke ndërtuar reagime që lindin automatikisht tek njerëzit normalë. Le të themi se jeni duke ecur nëpër rrugë me një mik pranë një lule qershie. Një mik thotë: "Shikoni sa bukur është!" Ju shikoni. Ju rregulloni: "Ngjyra e bardhë e petaleve. Drita e diellit bie në një kënd të mprehtë, për shkak të së cilës petalet duken voluminoze. Kjo duhet të më shkaktojë gëzim, sepse është estetikisht tërheqëse, por mjaft e moderuar, sepse është shumë e zakonshme dhe shpesh ndodh në këtë kohë të vitit. "… Në përputhje me rrethanat, ju thoni diçka si: "Po, dëgjoni, mahnitëse! Sa mirë është ajo pranverë!" Sidoqoftë, me kalimin e kohës, ndërtimet logjike shkojnë diku në sfond dhe llamba ndriçojnë vetëm në mendjen tuaj - "gëzim", "interes", "humor". Ju jepni me zell reagimet e nevojshme dhe as nuk pranoni që mund të jetë disi ndryshe. Ajo për të cilën sapo kam shkruar është, nëse ka ndonjë gjë, një depresion i moderuar, jo i rëndë. Kjo do të thotë, ju jeni mjaft të aftë të portretizoni një anëtar të arsyeshëm të shoqërisë, të shkoni në punë, të mbani një sasi të caktuar të lidhjeve shoqërore dhe automatikisht, pa interes, të konsumoni përmbajtje jo modeste siç janë shfaqjet televizive dhe artikujt argëtues. Sigurisht, e gjithë kjo nuk është shumë e lehtë, ju e kuptoni shumë paqartë pse keni nevojë për të, nuk shpresoni për asgjë, ju kryeni me marrëzi një grup të caktuar veprimesh (ka shumë të ngjarë, duke pirë shumë alkool në mbrëmje). Tani imagjinoni të njëjtën gjë me një shtesë: një sëpatë është mbërthyer në gjoksin tuaj. Sëpata është e padukshme, nuk ka gjak, organet e brendshme po punojnë normalisht, por ju keni dhimbje gjatë gjithë kohës. Ajo dhemb pavarësisht nga koha e ditës, pozicioni në hapësirë dhe mjedis. Dhemb aq shumë saqë bëhet e vështirë edhe të flasësh - mes teje dhe bashkëbiseduesit është sikur një gotë e trashë një metër. Është e vështirë të kuptohet. Vështirë të artikulohet. Edhe mendimet më të thjeshta janë të vështira për tu menduar. Çdo veprim që është kryer automatikisht gjatë gjithë jetës tuaj, të tilla si larja e dhëmbëve ose shkuarja në dyqan, bëhet si të rrokullisësh gurë të mëdhenj nga një vend në tjetrin. Ju jo vetëm nuk ju pëlqen dhe nuk doni të jetoni - natyrisht doni të vdisni, dhe sa më shpejt të jetë e mundur, dhe kjo nuk është një mashtrim në frymën e "po, do të ishte më mirë nëse do të lëvizja nga një kamion hale", kjo është serioze. Të jetosh është e dhimbshme dhe e padurueshme, në çdo sekondë. Ky është tashmë një depresion i vërtetë, i rëndë. Almostshtë pothuajse e pamundur të punosh, të fshihesh nga të tjerët se diçka nuk shkon edhe me ty. Kam kaluar rreth një muaj e gjysmë në këtë gjendje, ishte dy vjet e gjysmë më parë, dhe më shumë se çdo gjë tjetër kam frikë se një ditë do të ndodhë përsëri. Sepse ky është ferri në tokë, ky është fundi, është më keq se kanceri, SIDA, lufta dhe të gjitha fatkeqësitë e tjera që mund t'i ndodhin një personi të kombinuar. Nëse nëna ime ose shoqja ime më e mirë do të kishte vdekur në një nga ditët e atyre muajve e gjysmë, nuk do të ndihesha më e dhimbshme, sepse parametri "dhimbje" tashmë është shtrembëruar në maksimumin absoluti arritshëm për sistemin tim nervor. Nëse të gjithë njerëzit që kujdeseshin për mua vdisnin, unë thjesht do të bëja vetëvrasje. Në përgjithësi, prania e njerëzve të cilët, sipas mendimit tuaj, nuk do të bëhen shumë nga vdekja juaj duket të jetë arsyeja e vetme e mjaftueshme për të vazhduar këtë makth. Vështirë se mund të konsiderohet si një shfaqje e altruizmit - është më tepër diçka nga kategoria e një kohe të gjatë dhe jo të memorizuar shumë me vetëdije të vërteta të zakonshme, të cilat mbahen në kokë deri në të fundit.

Meqe ra fjala, depresioni gjithashtu mund të jetë shqetësues … Kjo është kur dikush papritmas fillon të tundë sëpatë në brinjën tuaj nga njëra anë në tjetrën. Kjo më ndodhte çdo mëngjes - unë isha ulur nën kapuç, ndezja cigare njëra pas tjetrës dhe kisha frikë me dhimbje nga gjithçka, nga e ardhmja e largët tek emaili i sotëm. Ndonjëherë ankthi rritej gjatë natës, unë rrotullohesha për orë të tëra nga buza e shtratit në mur dhe e detyroja veten të përsëriste: "Nëse e mbijetoj këtë, do të bëhem hekur, nëse do t'i mbijetoj kësaj, do të bëhem hekur, nëse mbijetoj kjo … ". Zotërinj, kjo është një marrëzi e plotë. Ky është rasti kur, ajo që nuk të vret, të bën thjesht më pak të gjallë, por jo të fortë në asnjë mënyrë.

Me sa di unë, kushte të tilla (kur me sëpatë në gjoks) trajtohen në spital. Por shumë, të paktën, zvarriten vetë - rinia, vitaliteti ndihmon, kjo është e gjitha. Unë gjithashtu dola në një moment - së bashku me sëpatën time u tërhoqa në palestrën më të afërt me shtëpinë time, bleva një abonim (atëherë ishte shumë e çuditshme dhe e frikshme të shikoja foton time në këtë pajtim - ishte krejtësisht gri, e vdekur dhe fytyrë e fryrë) dhe filloi të nxirrte veten jashtë për stërvitje çdo ditë. Lëpija djersën e përgjakshme për dy deri në tre ose katër orë në ditë, ndonjëherë dy herë në ditë, dhe gradualisht, shumë ngadalë, sëpata në gjoksin tim filloi të shpërndahej. Pas nja dy muajsh, ajo u shndërrua në një lloj klipi të vogël, i cili ndonjëherë zhdukej fare mbrëmjeve. Nuk e di se si quhet në aspektin mjekësor, por dola nga bishti i bishtit. Ata gjetën një punë, rivendosën aftësinë për të menduar, komunikuar dhe madje edhe për të ndërtuar diçka nga fjalët. Vendosa që isha krejt normale për veten time.

Dhe këtu është një përbërje e madhe yndyre. Sepse pas muajsh të grirë, personaliteti juaj i vjetër kthehet në një mish të grirë krejtësisht homogjen. Ju mbani mend në mënyrë të paqartë se kush jeni, çfarë keni dashur dhe çfarë ju ka dhënë kënaqësi (dhe nëse ka ndonjë gjë fare). Kjo sigurisht që nuk është amnezi, thjesht ju merrni veten në formën e një grupi karakteristikash të thara pa asnjë mbushje. "Unë kam një mendje analitike." "Unë jam tepër emocional"."Unë mund dhe më pëlqen të shkruaj tekste." Ju i merrni këto grupe fjalësh të grumbulluara, i vendosni me ndërgjegje në skeletin tuaj të brendshëm dhe gjithçka duket se është në rregull. Me një vërejtje: ju nuk mbani mend se "mendësia analitike", në fakt, nënkuptonte aftësinë për t'u ngritur mbi kaosin dhe për të parë një strukturë të veçantë në të, dhe sa argëtuese ishte, dhe si e donit trurin tuaj për të qenë e di se si. Dhe sa interesante ishte për ju me trurin tuaj të ndërtoni zinxhirë argumentesh për orë të tëra, t'i admironi, t'i shkatërroni dhe të krijoni të reja. Ju nuk e mbani mend se shkrimi i teksteve është një akt i shenjtë, dhimbje dhe frikë, dhe sa e frikshme është të humbasësh aksidentalisht dhe të bësh vrima të shëmtuara në strukturën e gjuhës, dhe çfarë lumturie akute është të kapësh rrymën aktuale dhe të pastër. kuptimi juaj në ADN -në e fjalëve. Dhe ai emocionalitet i tepërt është aftësia, pa hezitim, të zhyteni në puset më të errëta dhe të kaloni nëpër sistemin e tij nervor shkarkime të tilla nga të cilat një elefant do të magjepset, që përveç dhimbjes së papajtueshme me jetën, ky është i njëjti intensitet kënaqësie, drita hyjnore dhe majat alpine, dhe të veçanta, vështirë se dikush mund të gjejë një ekuilibër në një tel të hollë dridhës diku midis dëshpërimit dhe orgazmës. (Zëvendësoni çdo karakteristikë tjetër këtu, thelbi do të mbetet i pandryshuar - në vend të gjithë ndezjes që dikur nënkuptonte "Unë" tuaj, ju keni vetëm një lloj burlapi të pluhurosur).

Depresioni nuk ka mbaruar, por ju nuk e dini këtë, ju merrni acar dhjetë gradë për zero. Epo, çfarë, zogjtë nuk ngrijnë më në fluturim, ju mund të merrni frymë, - ndoshta ka qenë gjithmonë kështu. Filloni të jetoni si pas një xhami me baltë, pa e kuptuar se shumica e njerëzve jetojnë disi ndryshe. Ndonjëherë gota ndriçon pak, dhe ju ndjeni diçka si gëzim (ose më mirë, e detyroni veten të ndjeni - gëzimi nuk vjen vetvetiu, kërkon shumë kohë dhe me zell për ta zgjedhur atë nga vetja; ndonjëherë funksionon). Ju mendoni se ky është plusi famëkeq plus njëzet e dy, dielli dhe një erë e lehtë, nuk e kuptoni se çfarë është kapja, por në fakt termometri tregon minus dy dhe keni papastërti me reagentë nën këmbët tuaja. Jeta duket si një konferencë e mërzitshme, në të cilën, pasi ta keni tërhequr veten, duhet të qëndroni të paktën për hir të një tryeze shuplakë, por në një tryezë shuplakë ata nuk japin asgjë tjetër përveç sanduiçe me erë, dhe, padyshim, do të ishte më mirë të mos vijë fare këtu.

Por meqenëse ai lindi dhe vendosi të mos vdiste, ju duhet të jeni përgjegjës për tregun dhe të jetoni, mendoni. Meqenëse ky aktivitet në vetvete nuk ju intereson aspak, ka shumë të ngjarë, herët a vonë, do të futeni në diçka të pashëndetshme. Depresioni është gjendja më e përshtatshme për t'u bashkuar me një kult, për të kaluar në fe, për t'u bërë vrasës serial ose për të marrë heroinë. Me sa më sipër, unë personalisht disi nuk funksionova, por hëngra plotësisht tre pjata të tjera, jo më pak memece, dëshpëruese.

Pjata e parë është ndërtimi i kuptimeve. Unë nuk jam një budalla dhe as një mazokist për të ecur nëpër shkretëtirën gri të ngrirë ashtu, për hir të procesit. Kështu që unë e tendosa trurin tim dhe arrita në një kuptim dhe qëllim. Unë nuk do të hyj në detaje tani, por kuptimi ishte i mirë, humanist dhe një qëllim i denjë. Problemi është se me të plotë anhedonia asnjë qëllim dhe kuptim nuk ndriçon ose mbush asgjë, ato japin vetëm një ndjenjë të një detyre drejtuese, përmbushjen e së cilës ju duhet ta drejtoni veten çdo sekondë dhe në përputhje me të cilën çdo hap juaj duhet të bëhet. Asgjë nuk bëhet ashtu - madje bëra seks me mendimin "Unë po e bëj këtë në mënyrë që pakënaqësia të mos ndërhyjë në qëllimin tim". Një hap në anën përfshin një të shtënë të brendshme, tensioni nuk dobësohet kurrë, nuk mund të relaksoheni. Shanset për të dalë nga depresioni në situata të tilla janë zero, sepse nëse diku në periferi shfaqet një hije e zbehtë e gëzimit, ju menjëherë do t'ia ndaloni vetes, sepse nuk ju afron me qëllimin. Për më tepër, çdo kontakt me qëllimet dhe kuptimet e njerëzve të tjerë bëhet jashtëzakonisht i dhimbshëm (dhe dhimbja, në krahasim me gëzimin, ju ndiheni aq mirë sa mundeni). Jo sepse e konsideroni tuajin si të vetmen të saktë - thjesht ndjeni se të tjerët i mbartin të gjitha këto qëllime dhe kuptime disi ndryshe. Se për ta ky, me sa duket, nuk është një udhëtim nëpër shkretëtirë me topa topi në të dyja këmbët, mes telave me gjemba dhe kullave të vrojtimit. Ju nuk kuptoni, keni zili, zemëroheni, dëshpëroheni, izoloheni. Qëllimi juaj është gjithçka që keni, ndërsa e dini se jeni varur në të, si në një mur të tejdukshëm, fjalë për fjalë në një gozhdë, dhe dështimi më i vogël mund t'ju dërgojë poshtë, mbrapa, atje ku netët pa gjumë me sëpatë në gjoks. Dhe sapo të ndodhë, sepse dështimet janë të pashmangshme në çdo rast, dhe aq më tepër në tuajin - ju jeni dëbuar, të rraskapitur, pothuajse të paaftë, çfarë lloj pushtimi të majave është atje.

Pjata e dytë është punë e pakuptimtë dhe e pamëshirshme. Në tre vitet e depresionit unë u futa në historinë e ndërtimit të kuptimeve disa herë, në punë - vetëm një herë, por në një shkallë të madhe. Kur kuptimi edhe një herë filloi të më ikte nga gishtat, unë punova si redaktor në shtëpinë botuese të shtypit të korporatës (për të pasur para, për të ngrënë ushqim, për të shkuar drejt qëllimit). Puna doli mjaft mirë për mua, dhe kur qëllimi shpërtheu, unë thjesht vazhdova ta bëja - jo më "kështu", por ashtu. Fillova të punoj më shumë dhe më mirë, pastaj më shumë, më shumë, më shumë. Punoja pesëmbëdhjetë, gjashtëmbëdhjetë, tetëmbëdhjetë orë në ditë. U zgjova natën, hapa postën time të punës dhe iu përgjigja letrave. Kur isha zgjuar, kontrolloja postën time të punës çdo tre deri në pesë minuta. Në mëngjes shkova në zyrë dhe punoja, pasdite ndonjëherë dilja diku me një laptop dhe punoja për ushqim, ose të paktën u përgjigjesha letrave nga telefoni. Nëse nuk kapja Wi-Fi në një kafene, fillova të më zërë paniku, futa në mënyrë të furishme ushqimin në veten time dhe fjalë për fjalë vrapova në zyrë. Unë pothuajse gjithmonë largohesha nga puna e fundit, kthehesha në shtëpi ose për të vizituar dhe vazhdoja të punoja deri vonë natën, duke e pompuar gradualisht veten me alkool derisa ishte e pamundur të punoja dhe ishte e mundur të bija në gjumë. Kam pirë çdo natë, sepse përndryshe kapësja në gjoks do të fillonte të kthehej në një sëpatë të mirë të vjetër, dhe më duhej të punoja. Në fundjavë gjithashtu punoja, dhe nëse papritmas nuk punoja, u ndjeva tmerrësisht fajtore dhe piva dy herë më shumë. Mund të flisja vetëm për punën (dhe flisja vetëm me kolegët). Pas një kohe, unë u gradua, dhe u përpoqa të punoja edhe më shumë, por nuk kishte askund tjetër, dhe u ndjeva fajtor, dhe piva dhe fjeta për dy ose tre orë, dhe vazhdimisht kisha frikë se po bëja diçka të gabuar. Nuk më pëlqeu puna ime, nuk pashë asnjë pikë në të, nuk pata ndonjë kënaqësi prej saj, dhe piva marrëzi pagën time ose ia dhashë nënës sime, por vazhdova të lëroj. Nuk i kam prerë flokët, nuk kam blerë rroba, nuk kam shkuar me pushime, nuk kam filluar lidhje. Herë pas here shkoja vetëm në ndonjë lokal, u deha në pluhur, shkëmbeva disa fjalë me trupin e parë mashkull të dehur që hasa dhe shkova ta qija. Në një taksi që më çoi në shtëpi nga ndonjë Otradnoye, kontrollova postën time të punës dhe nuk mbaj mend më emrin ose fytyrën e këtij njeriu. Pastaj ndalova së bërë edhe unë, dhe thjesht punova, punova, u deha dhe punova përsëri.

Dhe pastaj erdhi dita kur unë nuk isha në gjendje të punoja - në përgjithësi, fare, edhe nëse i bëja shumë presion. Lodhje nervore ishte, me sa duket, aq i fortë sa që as nuk mbaj mend se si ua shpjegova eprorëve të mi se doja të hiqja dorë, çfarë bëra në vend që të kontrolloja postën time të punës dhe nëse diskutova atë që kishte ndodhur me këdo. Mbaj mend vetëm zbrazëtinë absolute, njëqind për qind, nga pantone, brenda.

Pjata e tretë është dashuria në vend të murtajës. Bazuar në këtë histori, një ditë do të shkruaj një roman dhe do të bëj një film mbi të cilin Kani po shpërthen me gjak, por tani nuk po flasim për një komplot emocionues.

Në përgjithësi, dashuria më ndodhi. Kjo është dashuri normale për një njeri të gjallë dhe shumë të papërsosur, jo shumë reciprok, i ngarkuar nga rrethana të vështira - mirë, kjo i ndodh të gjithëve. Por unë jetoja në një shkretëtirë, prapa një xhami të shurdhër, në një botë pa gëzim dhe dëshira, në një temperaturë gjithnjë negative. Dhe pastaj gota papritmas u pastrua, serotonina goditi pikërisht në tru, temperatura u hodh në plus dyzet, për herë të parë në një kohë të gjatë, të gjatë, ndjeva se diçka po më sillte gëzim. Se dua diçka, dreqin. Unë me të vërtetë dua, pa ndonjë konstruksion kompleks mendor. Dhe kjo është diçka - ky person. Dhe gjithçka filloi të rrotullohej rreth këtij njeriu, dhe ishte krejtësisht e natyrshme, sepse vetëm një idiot do të shkonte në shkretëtirë nga pranvera, dhe tridhjetë e tre herë nuk u interesua se me çfarë lloj gjembash helmues ishte mbjellë kjo pranverë.

Para çdo takimi me një burrë, e dija që të nesërmen do të ndihesha keq, shumë keq. Burri besonte se takimet tona ishin të gabuara dhe, pasi u zgjova pranë meje, ishte i zymtë dhe i ftohtë, dhe nxitonte të largohej. Ishte e kotë të kërkoja që ai të qëndronte, dhe gjithçka që mund të bëja ishte të pija dhe të qaja. Por një ditë më parë, e gjithë kjo nuk ishte e rëndësishme, sepse e pashë, e preka dhe i fola, dhe kishte edhe seks, i cili nuk më kishte ndodhur kurrë më parë, dhe gjatë natës mund të gënjesh dhe të godasësh butësisht krahun e tij të fjetur. Ishte një gëzim i vërtetë, dhe megjithëse ndoshta kishte më shumë se gjysmën e hidhërimit në të, ishte e pamundur ta refuzoje atë.

Burri dhe unë ishim në korrespondencë të pafund - çdo ditë në mëngjes fillova të prisja që ai të shkruante. Nëse ai nuk do të shkruante, shtrëngimi në gjoksin tim u shndërrua në një ves të njëtrajtshëm, dhe unë e shkrova vetë, duke mos i dhënë asnjë mall për të gjitha "këshillat e grave të mençura", që thotë se nuk duhet të jetë ndërhyrës. Ai shkruante pothuajse gjithmonë, dhe unë u përgjigja kudo dhe me kë isha. Unë u largova nga biseda, lashë punën time, ndalova së ndjekuri rrugën, fika filmin dhe hyra në këtë korrespondencë, sepse vetëm ajo ishte interesante dhe me rëndësi. Nëse një burrë donte të më shihte, unë anuloja çdo plan. Nëse një burrë anulonte papritur një takim (dhe ai shpesh e bënte), një sëpatë u fut menjëherë në gjoksin tim dhe ngeci atje derisa unë u "filmova" me korrespondencë. Ndonjëherë këto marrëdhënie më lënduan aq shumë saqë unë, plotësisht i ndyrë, bëra një përpjekje për t'i shkëputur ato. Rreth një sekondë pasi flisja për grisjen, kisha ndjenjën se po më shqyente në copa të vogla, të pakuptimta, në atome të ndyrë. Unë thjesht u paralizova nga dhimbja, qëndrova për disa orë dhe shkrova - të lutem, më fal, isha i dehur, me drogë, jo veten time, nuk doja, le të kthejmë gjithçka ashtu siç ishte, le ta kthejmë disi. Dëshiron vetëm të jesh miq me mua? Epo, le të jenë miq, thjesht më shkruaj, vetëm më lër të të shoh.

Ishte një cikël i pafund distancash dhe afrimi, dhe në një moment burri më la të afrohesha shumë me të, filloi të më thoshte të gjitha llojet e fjalëve të mira, të më përqafonte disi me butësi dhe madje të më përfshinte në planet e tij për të ardhmen e afërt. Dhe pastaj ai në përgjithësi tha se kishte nevojë për mua, se ai lloj qëndron me mua. Duhet të theksohet këtu se gjatë gjithë kësaj kohe jam përpjekur shumë të dëmtoj veten. Unë thashë - një person nuk mund të jetë qëllimi, kuptimi dhe rezultati për një person tjetër. Nëse e gjithë kjo përfundon, natyrisht, do të jetë shumë e dhimbshme për mua, por unë do të mbijetoj. Nëse ai më lë plotësisht, unë do të arrij (sa saktësisht - preferova të mos mendoja). Njerëz të mirë, mos e lëndoni veten. Kur fjalë për fjalë një javë pas fjalëve të mira që ai kishte nevojë për mua, burri më tha në telefon se jo, ai nuk do të qëndronte me mua, dhe në përgjithësi e gjithë kjo histori me baltë ka mbaruar, unë e kuptova shumë qartë atë nifiga. Se një person mund të jetë një qëllim dhe një kuptim, dhe tani, në këtë sekondë, qëllimi dhe kuptimi po më lënë. Dhe unë nuk e di se si ta kaloj atë dhe nuk mund ta përballoj. Në këtë pikë, për herë të parë në jetën time, më ndodhi një histeri e vërtetë - vetëdija ime thjesht doli jashtë, dhe ajo pjesë e parëndësishme e saj, e cila ishte ende duke punuar, dëgjoi dikë që bërtiste në zërin tim "JO JO JO". Pastaj i shkrova mesazhe burrit, bërtita, qava, shikova në një pikë, rashë në gjumë për një kohë, bërtita përsëri. Pastaj fillova të ndihem i sëmurë - kam vjellë gjithë ditën, derisa e binda burrin që të vazhdojë disi të komunikojë me mua. Unë isha gati të lypja, kërcënoja, të rrokullisem në këmbët e mia dhe të kapem pas pantallonave të tij, sepse një sëpatë tashmë ishte ngjitur në gjoksin tim, dhe nuk ka poshtërim në botë që do të ishte më i keq se jeta me një sëpatë në gjoks.

A e dini se cila është gjëja më qesharake në gjithë këtë histori? Këto tre vjet mall, tmerr dhe çmenduri thjesht nuk mund të kishin ndodhur. Doli që nuk ishte më e vështirë të ndaloja depresionin tim sesa të shëroja një dhimbje të fytit lakunar. Dy javë ilaçe të zgjedhura mirë - dhe xhami i shurdhër që më ndau nga bota u zhduk. Shtrënguesi shumëvjeçar i gjoksit, i cili tashmë më dukej se ishte një pjesë integrale e anatomisë sime, thjesht e pakapur. U ktheva nga zona, dola nga koma, u ktheva nga Veriu i Largët - nuk e di se si ta përshkruaj më së miri këtë gjendje. U ndjeva mirë - ndoshta kjo është mënyra më e saktë. Unë jam i ngrohtë, kafja ime është e fortë dhe e shijshme, gjethja në pemë është e gjelbër, dhe mbi Strogino sot me siguri do të ketë një perëndim të mrekullueshëm, një lloj portokalli-jeshil. Unë shoh që të gjithë njerëzit kanë fytyra, histori dhe mënyra të ndryshme të të menduarit, bota është e mbushur me tekste të mira dhe fotografi qesharake, diçka po ndodh vazhdimisht në qytet, dhe dikush gabon në internet, dhe e gjithë kjo është jashtëzakonisht interesante. Kur të heq tabletat dhe të vazhdoj të pi në traditat më të mira të inteligjencës ruse, motra ime dhe unë do të blejmë një shishe shampanjë dhe do të endemi nëpër qendër natën e së martës deri të mërkurën, duke fërkuar kinemanë kombëtare., dhe do të jetë e ftohtë. Dhe unë gjithashtu do të vij në det dhe do të përplasem me të në rrobat e mia, duke bërtitur dhe spërkatur - e dua detin, thjesht e kam harruar plotësisht atë.

Ju nuk e keni idenë se çfarë shoku është të kujtosh papritur atë përballimi i opsionit të jetës është përfshirë në paketën tuaj bazë si parazgjedhje dhe nuk kërkon përpjekje të vazhdueshme të dhimbshme. Jeta, rezulton, ju thjesht mund të jetoni pa u lodhur, dhe madje të përshtateni sipas gjykimit tuaj. Kur një top nuk është i lidhur me secilën nga këmbët tuaja, kjo jetë duket e lehtë, si pushi i plepit (të cilin, meqë ra fjala, e dua shumë, dhe të cilin nuk mund ta shikoja për tre verë rresht). Pa këto bërthama, unë kam aq shumë forcë sa mundem, ashtu si i njëjti Munchausen, të planifikoj një bëmë për veten time në 8-30 dhe një luftë fitimtare në 13-00. Ndoshta është koha për të filluar me të vërtetë një ditar, sepse tani po më mbaron gjithmonë koha. Të gjithë tekstet e pashkruara gjatë këtyre tre viteve dëshirojnë që unë t'i shkruaj urgjentisht, të gjithë librat e palexuar ëndërrojnë të lexohen dhe mendimet e abortuara janë të menduara. Dua të flas me të gjithë njerëzit që kam kaluar pa i vënë re, dhe të shkoj në të gjitha ato vende ku më thirrën, por nuk shkova, justifikohem me mungesën e parave, por në fakt, thjesht nuk e kuptova pse ishte e nevojshme - të shkosh diku …

Dhe më vjen shumë keq për veten time. Jo në kuptimin "askush nuk më do, unë do të shkoj në moçal", por në kohën e kaluar - shumë keq për këtë burrë trim që arriti jo vetëm të ecë me topa topi në të dy këmbët, por edhe të marrë pjesë në disa gara, dhe madje ndonjëherë zënë disa vende në to. Dhe është pak ofenduese - sepse historia e tre viteve të jetës sime, heroina e së cilës vuajti shumë dhe u përpoq shumë, doli të ishte një histori rasti.

Fillova të shkruaj këtë tekst një javë më parë, por nuk e përfundova me qëllim dhe nuk e postova askund - kisha frikë se e gjithë kjo ishte një lloj devijimi nga norma, papërshtatshmëria në sfondin e marrjes së ilaçeve, hipomania, Zoti e di çfarë tjetër. E pyeta një psikiatër dhjetë herë nëse gjithçka ishte mirë me mua, kërkova në Google simptomat e gjendjeve hipomanike, pyeta miqtë e mi nëse dukesha e çuditshme. Nëse besoni te psikiatri, Google dhe miqtë, si dhe kujtimet e mia për veten para depresionit (të mbështetura, nga rruga, me dëshmi të shkruara), atëherë po, tani gjithçka është mirë me mua. Ndihem njësoj si shumica e njerëzve (i përshtatur për kënaqësinë e një neofiti, natyrisht) dhe nuk më përshtatet shumë mirë në kokën time. Tre vjet, TRE VJET, QYP.

Nëse ka ndonjë gjë, kjo nuk është aspak një post i propagandës së pilulave. Unë vetëm dua të them se depresioni i sëmundjes ekzistonse mund t'i ndodhë kujtdo, që mund dhe duhet të trajtohet dhe se nuk e kuptoj pse kjo ende nuk është shkruar me shkronja të mëdha në tabela. Si të trajtohet saktësisht - kjo tashmë varet nga specialistët. Unë nuk e di se si funksionojnë të gjithë këta receptorë, nëse kapin apo jo serotonin dhe norepinefrinë (por me siguri do ta studioj tani - të paktën në krye). Ndoshta meditimi, lutja, të folurit, çajrat bimorë ose vrapimi me të vërtetë mund të ndihmojnë dikë. Por nëse vraponi, luteni dhe flisni për një muaj, dy muaj, tre muaj dhe depresioni nuk përfundon, kjo do të thotë që në rastin tuaj, kjo metodë e veçantë nuk funksionon, dhe ju duhet të kërkoni një tjetër. Nëse nuk jeni të sigurt nëse depresioni ka mbaruar apo jo, atëherë nuk ka përfunduar. Kur të mbarojë, nuk mund të mos e vësh re, pavarësisht sa e vështirë dëshiron të jesh. Likeshtë njësoj si të kesh një orgazmë - nëse dyshon nëse e përjeton apo jo, atëherë nuk e bën, më fal.

Veryshtë shumë e lehtë të kuptohet se nuk ka më depresion. Por për ta arritur atë në atë pikë që nuk ishte atje më parë, dhe tani ju jeni mbërthyer në të deri në veshët tuaj, është shumë më e vështirë. Unë nuk mund ta përfundoja atë për tre vjet - dhe tani thjesht nuk e kuptoj se si është e mundur kjo. Unë jetoj në kryeqytet dhe pi kafe në Starbucks, jam i arsimuar, kam të ardhura mbi mesataren dhe qasje të pakufizuar në informacion - dhe në tre vjet nuk e kuptova kurrë se diçka nuk ishte në rregull me mua. Unë madje shkova te psikologët - dhe as ata nuk kuptuan asgjë. Ndoshta ata ishin thjesht specialistë të këqij, ose ndoshta isha unë ajo që doli të ishte një aktore e mirë dhe imitova me shumë talent një person normal. Unë thashë: "Unë jam i torturuar nga ndërgjegjja ime për një veprim të përsosur", "Unë kam një marrëdhënie të vështirë me nënën time", "Kam një marrëdhënie të dhimbshme me një burrë", "Unë e urrej punën time", por nuk më ka shkuar në mendje të them të vërtetën: "Mua asgjë nuk më kënaq dhe asgjë nuk më intereson". Thjesht nuk ia pranova vetes.

Në përgjithësi, të dashur të gjithëve, ju sjell në mendje me të gjithë perënditë tuaja, teorinë e probabilitetit ose çfarëdo tjetër që adhuroni atje - kujdesuni për veten! Kjo x-nya del fshehurazi dhe me kujdes, dhe askush përveç jush nuk do ta vërejë sesi bota juaj e brendshme e pasur (tani kjo fjalë është këtu pa ndonjë ironi) kthehet në një shkretëtirë të ngrirë. Dhe nuk jeni fakti që do ta vini re. Prandaj, shikoni veten - në kuptimin e mirëfilltë, ndiqni, gjurmoni mendimet dhe emocionet, dhe nëse ndiheni keq ose madje jo mirë për dy javë, tre, në muaj - jepni alarmin. Shkoni te mjeku dhe nëse nuk mund të shkoni, telefononi dikë dhe lërini të ju tërheqë me këmbën tuaj në asfalt. Më mirë le të jetë ankthi i kotë - askush nuk do t'ju përshkruajë pilula nëse nuk keni nevojë për to. Nëse ndiheni keq, të dhimbshëm dhe pa gëzim për shumë muaj rresht, kjo nuk ndodh sepse keni një moshë kaq të veçantë, jo sepse dikush nuk ju do ose nuk ju do në mënyrë të gabuar, jo sepse ju nuk e dini, çfarë është kuptimi i jetës, jo sepse kjo jetë është mizore dhe tani dikush po vdes diku, jo sepse ju nuk keni para ose disa plane shumë të rëndësishme janë shembur. Ka shumë mundësi që ju jeni thjesht i sëmurë. Nëse këtë muaj nuk keni qenë kurrë mirë për momentin, sepse është i ngrohtë, i lehtë, i shijshëm dhe njerëzit janë të mirë, diçka nuk shkon qartë me ju. Nëse ju duket se askush nuk ju kupton, dhe ju jeni më shumë se 15 vjeç, ka shumë të ngjarë, askush nuk ju kupton vërtet, sepse është jashtëzakonisht e vështirë për njerëzit e shëndetshëm të kuptojnë një person në depresion.

Kujdesuni për veten, ju lutem. Dhe nëse nuk e kurseni dhe fillon, dërgoni të gjithë në pyll që do të thonë se ju jeni vetëm një leckë, një whiner, nuk keni nuhatur barut dhe jeni të çmendur nga yndyrat. As mos u përpiqni të shëroheni me citate motivuese për vlerën e momentit ose shpresën se gjërat do të përmirësohen kur keni më shumë para, kuptim ose dashuri. As mos mendoni të lexoni artikuj nga seria "128 mënyra për të luftuar depresionin" në internet, të cilat zakonisht fillojnë me fjalët "mësoni të shihni të mirën në gjithçka". Heshtni dreqin me gjithë këto marrëzi, shkoni te mjeku dhe thoni gjithçka ashtu siç është, pa racionalizim dhe "mirë, në fakt, nuk është aq keq, kjo jam unë". Nëse keni fëmijë, kujdesuni edhe ju për ta, tregojuni se çfarë ndodh. Dhe fëmijët gjithashtu e kanë atë. Tani e kuptoj që episodet depresive, megjithëse sezonale dhe jo shumë të gjata, ndodhën në shkollën time fillore, dhe nga mosha 12 deri në 17 vjeç, ishte përgjithësisht e qëndrueshme çdo dimër. Isha i sigurt se ishte normale të kthehesha në sezonin e ftohtë në një produkt gjysmë të gatshëm të ngrirë të trullosur me një kapëse rrobash në gjoks dhe gradualisht të shkrija deri në verë, shkrova poezi për të dhe u befasova shumë kur erdhi dimri tjetër, por për për ndonjë arsye isha po aq i interesuar dhe i ftohtë për të jetuar si në verë.

Kjo është vërtet budallaqe. Vlen vërtet të shkruhet në tabela, të filmohen njoftimet e shërbimit publik dhe të flitet për të në shkolla. Depresioni - ky nuk është kancer për ju, natyrisht, njerëzit zakonisht nuk vdesin prej tij, por ata nuk jetojnë me të. Një person i dëshpëruar nuk mund t'i japë asgjë kësaj bote, ai bëhet një gjë në vetvete dhe bota nuk ka nevojë për të në të njëjtën mënyrë siç është bota për të. Një punonjës në depresion nuk do të preket nga asnjë sistem motivimi i zbukuruar. Lessshtë e pakuptimtë të përpiqesh të mbjellësh moralin, patriotizmin ose programet politike ultralibrale në një qytetar të dëshpëruar. Useshtë e kotë që një shikues i dëshpëruar të tregojë një film të mahnitshëm dhe të luajë reklama me cilësi të mirë para tij, duke bërë thirrje për të blerë Kia Rio dhe Coca-Cola.

"Badshtë keq nëse bota jashtë studiohet nga ata që janë të rraskapitur brenda"