Vajzat - Nënat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Le të flasim për nënat e vajzave të rritura. Shumë nëna kurrë nuk pajtohen me kohën dhe refuzojnë në mënyrë të vendosur me vetëdijen e tyre për të perceptuar vajzat e rritura si të rritura. Shpesh nëna të tilla pushtojnë jetën tuaj personale, ju japin këshilla që nuk i keni kërkuar, ju kritikojnë, ju akuzojnë për paaftësinë tuaj në kujdesin për një fëmijë: ata duket se ju njoftojnë gjatë gjithë kohës: "Gjithsesi, unë e di më mirë dhe e kuptoj me mire ". Kështu, nëna juaj po përpiqet të rrëzojë tokën nën këmbët tuaja, t'ju privojë nga vetëbesimi dhe të konkurrojë me vajzën tuaj në temën: kush është më i rëndësishëm, kush është më i rëndësishëm, kush është më i zgjuar, më i mirë, më i bukur. Ka arsye të panumërta për konkurrencën.

Sigurisht, një nënë e tillë ka qenë gjithmonë e tillë dhe vazhdimisht infantilizonte vajzën e saj duke futur në të pavlefshmërinë dhe pavlefshmërinë e saj. Herët a vonë, vajza fillon të kuptojë se diçka nuk është në rregull në marrëdhënien e saj me nënën e saj. Por si të përballohet me një nënë të tillë në mënyrë që ajo të ndalojë helmimin e jetës, vajza nuk e di. Në fund të fundit, si rregull, një nënë e tillë mëson në mënyrë të ngurtë që nga fëmijëria: "Ju nuk keni pse të hani nënën tuaj, përndryshe unë do t'ju privoj nga mbështetja dhe dashuria ime"; "Nëna është e shenjtë".

Askush nuk na mëson se si të përballemi me despotizmin e nënës, dhe shpesh vajzat e nënave të tilla ikin prej tyre në një martesë absolutisht të nxituar dhe emocionalisht të rrezikshme me një burrë, dhe pastaj kthehen pas divorcit tek nënat e tyre, si qentë e rrahur, me një mendimi i forcuar - "më tha se do të jetë kështu, nëna ime ka gjithmonë të drejtë". Për më tepër, nëna të tilla shpesh tregojnë mrekulli të kujdesit të tepërt dhe kjo e ngatërron vajzën, e çorienton vajzën për dashurinë e nënës së saj, por hiper-mbrojtja është më shumë dëshirë për të sunduar dhe sunduar sesa për dashuri.

Kategoria e dytë e nënave janë të ftohta dhe të tjetërsuara si një mur betoni dhe përfshihen në komunikim vetëm për të zhvlerësuar dhe konkurruar me vajzën e tyre. Dhe si të përballeni, ju pyesni? Jo i lehtë! Unë besoj se ilaçi më i mirë për një marrëdhënie të tillë do të ishte rritja e distancës me nënën dhe ndërtimi i kufijve të qartë me të, përtej të cilave ajo nuk lejohet të depërtojë, përdorimi i fjalëve të tilla si "jo" dhe "ndal". Por disa nëna, në përgjigje të këtyre kufijve, rrisin presionin edhe më shumë, manipulojnë edhe më shumë nga frika e humbjes së një marrëdhënieje me të - luani në heshtje ose fyerje dhe "pedaloni" fajin tuaj: "si guxoni t'i thoni" jo "asaj, nëse do të ishit, ne jemi mirënjohës ndaj saj në varr, për faktin që ajo ju rriti dhe për hir të ju dha veten dhe jetën e saj. " Mbani mend: një nënë e mirë nuk do ta lërë kurrë fëmijën e saj, kështu që nëse nëna juaj hesht për një kohë vetëm sepse i thatë asaj: "Nuk mund të flasësh me mua ashtu" ose mos "ndërhy në jetën time", jep koha e saj nëse ajo do, do të kthehet në kontakt me ju. Në fund, është vendimi i saj të të lërë ty. Dhe nëse nëna shtyn mbi mirënjohjen tuaj për sakrificat e saj për ju, atëherë jepini asaj përgjegjësinë për zgjedhjen e saj për të jetuar dhe mos merrni përgjegjësi për vendimet e saj.

Ti je i pafajshëm ndaj saj dhe nuk i detyrohesh asgjë. Ajo që nëna juaj ka investuar në ju me kujdes dhe dashuri, nëse sigurisht që ajo ka investuar, ju do t'ua kaloni fëmijëve tuaj dhe mos ia ktheni nënës tuaj: në rastin e fundit të shlyerjes së borxheve ndaj nënës tuaj, ju bëheni prindërit e saj, dhe ajo është fëmija juaj. Pra, rritja e distancës me një nënë të tillë mund të ndihmojë. Mos prisni që nëna juaj të ndryshojë një ditë, mos u përpiqni t'i kushtoni jetën tuaj dëshmimit të saj se jeni të mirë, kjo nuk do të ndodhë kurrë, pasi nëna juaj ka një strukturë karakteri narcisiste - kjo nuk do të ndryshojë kurrë. Ju mund ta pranoni këtë defekt serioz të nënës tuaj dhe të mbani kufij të qartë, duke e trajtuar atë si një fëmijë të sëmurë që nuk ka kapërcyer dhimbjen e traumave të fëmijërisë dhe po vepron kundër jush.

Nga këshillat specifike mund të them se prishja e kontaktit funksionon në momentin kur nëna juaj fillon të kalojë vijën - thjesht ndaloni bisedën dhe mos kini frikë se nëna juaj nuk do ta mbijetojë atë. Mund të thuash këtë: Ndal! Nuk do ta dëgjoj më. Dhe mbyll telefonin ose shko në një dhomë tjetër. Mos e luftoni, mos u përpiqni ta ndryshoni, por prishni kontaktin. Nëse nëna vazhdon të ndërhyjë, atëherë nevojiten mënyra më agresive për ta ngadalësuar: varet nga ju se si ta bëni. Por unë nuk mendoj se zgjidhja më e mirë do të ishte të lini nënën tuaj të dominojë jetën tuaj deri në fund. Së fundi, për këtë temë, unë do t'ju këshilloja të shikoni filmin e mrekullueshëm të Ingmar Bergman "Sonata e Vjeshtës".

A keni qenë ndonjëherë në situata të tilla? Keni nevojë për të prerë kontaktet? Ndani mendimin tuaj për konkurrencën midis nënës dhe vajzës në komente.