Nëse Ende Nuk E Keni Shikuar Shikimin Nga Nëna Juaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

- Lera konsultohet me nënën e saj në gjithçka! - ankohet shoku Edward. - Kur do të martoheshim, tashmë e dija që mendimi i nënës së saj do të thoshte shumë për të. Dhe para së gjithash ai u përpoq të kënaqte nënën e saj. Por tani ndonjëherë kam ndjenjën se jam martuar jo me Lera, por me nënën e saj të dyshimtë. Dhe kjo çon në faktin se unë ose zemërohem me Leroux dhe përpiqem ta trondis atë, të më bëjë të mendoj vetë. Dhe sigurisht që ne luftojmë. Ose mbyllem dhe tërhiqem në veten time, pasi mendoj se nuk mund të ndryshoj asgjë. Por e gjithë kjo është tërbim i frikshëm! Çfarë të bëni?

Në përgjithësi, marrëdhënia midis nënave dhe vajzave është një epikë shumë e vështirë. Nënat i shohin vajzat e tyre si një vazhdim të vetes dhe u imponojnë atyre atë që ata vetë dikur nuk mund ta kuptonin. Nga njëra anë, nënat duan që vajza e tyre të jetë më e lumtur, më e suksesshme, etj. Nga ana tjetër, ekziston një konkurrencë, thonë ata, si mund të jetë, a nuk është shumë e lehtë për vajzën time të jetojë në kohën tonë? Dhe kjo është arsyeja pse nëna shpesh salcice në këtë paradigmë. Vajza e mamit është ajo që shqetësohet për nënën e saj më shumë sesa për jetën e saj, dashurinë, familjen, karrierën. Dhe ai e vë mendimin e nënës më të lartë se të tijin. Ose më mirë, ai zëvendëson mendimin e tij me atë të nënës së tij. Për më tepër, nuk mund të thuhet se marrëdhënia e tyre, këto dy gra vendase, është aq pa re. Asgjë si kjo!

Këtu është se si një aspekt i një marrëdhënieje të tillë u shikua nga Ph. D. dhe psikologu anglez Rosalind S. Barnett:

- Dëshira për të kërkuar miratimin e nënës në gjithçka mund të shkaktojë probleme. Dëshira për të fituar këtë miratim çon në kundërshtim të vazhdueshëm. Ka një numër në rritje të grave të reja që janë nën presionin e nënave të tyre për të parë që vajzat e tyre të kenë sukses edhe pse nuk kanë qenë kurrë. Nëse vajza bindet ose rebelohet, në një situatë të tillë, ju nuk mund të fitoni. Kjo rrallë çon në një marrëdhënie të kënaqshme. Vajzat nuk janë gjithmonë në gjendje të bëjnë dallimin midis asaj që bëjnë sipas zgjedhjes së tyre dhe asaj që të kënaqin nënat e tyre. Në çdo rast, marrëdhëniet e vështira me nënat mund të errësojnë dhe shtrembërojnë sukseset ose dështimet e vajzave.

Epo, ndonjëherë është edhe e dobishme që vetë vajzat të transferojnë të gjithë përgjegjësinë tek nëna e tyre, pothuajse nuk funksionoi, nëna ime sugjeroi gabimisht, ajo është fajtore.

Por pse nënat dhe vajzat i kanë këto marrëdhënie kontradiktore? Në fund të fundit, ato ndikojnë drejtpërdrejt në marrëdhënien me jetën personale të vajzës. Këto janë llojet më të zakonshme të skenarëve jo të shëndetshëm.

Situata 1. Vajza zëvendëson nënën me nënën e saj

- Fillimisht, nëna ime nuk kishte fëmijërinë e saj, ajo merrte më pak butësi dhe dashuri nga nëna e saj. Dhe fëmija gjithmonë nënndërgjegjeshëm ndjen dhimbjen e nënës dhe dëshiron të zëvendësojë nënën e saj. Dhe rezulton se në një moment vajza zëvendëson nënën me prindin e saj. Kjo krijon bazën për një marrëdhënie jo të shëndetshme, kur vajza, për të mos e mërzitur nënën e saj, është gati t'i bindet asaj në gjithçka.

Kjo manifestohet në faktin se interesat e nënës janë gjithmonë më të rëndësishme për vajzën. Mezi, në thirrjen e parë, ajo vrapon për të ndihmuar nënën e saj, duke mos menduar për veten dhe nevojat e saj. Nëse nëna ka nevojë për të, ajo harron se ajo gjithashtu ka një burrë dhe fëmijë. Në të njëjtën kohë, sipas mendimit të saj, të gjithë duhet të kuptojnë se nëna është personi më i rëndësishëm, pothuajse një shenjtore dhe dëshirat e saj janë ligji. Në këtë rast, nëna kthehet në një fëmijë kapriçioz dhe shpesh abuzon me pushtetin e saj mbi vajzën e saj. Familja gradualisht po shpërbëhet, në të të gjithë janë larg njëri -tjetrit, ekziston thjesht formalisht. Nga rruga, një nënë e tillë shpesh përdor vajzën e saj si një psikologe personale, qan në jelekun e saj dhe përfshin trashëgimtaren në peripecitë e jetës së saj personale. Një vajzë, për shembull, kthehet në një gjyqtare të babait të saj dhe transferon skenarin e grindjeve të nënës dhe babait në familjen e saj.

- Në fakt, fëmijët e mi nën 8 vjeç nuk kishin nënë, dhe burri im nuk kishte grua. - Disi tha një shok me trishtim.- Isha e zhytur në kujdesin për nënën time, as që dyshoja se si më mungonte familjes sime. Por kur gjithçka filloi të prishej, burri im thjesht më tha të bëja një zgjedhje - familjen time ose nënën time. Shkova te një psikoterapist dhe pas një kohe kuptova gabimet e mia. Tani marrëdhënia ime me nënën time ka ndryshuar. Ata janë akoma të ngrohtë. Por unë vazhdoj të kujtoj veten se ajo është nëna ime, jo vajza ime. Dhe unë gjithmonë vendos interesat e familjes sime në radhë të parë, dhe më pas ato të nënës sime.

Situata 2. Vajza e një nëne hiper-përgjegjëse.

Në këtë rast, vetë nëna është aq shumë përgjegjëse, aq e frikësuar për vajzën e saj sa nuk e lejon atë të rritet. Nga rruga, kur një fëmijë nuk lejohet të bëjë gabimet e tij, nuk lejohet të rritet, kjo konsiderohet një formë dhune dhe gjithashtu traumatizon psikikën. Hiperpërgjegjshmëria e nënës zëvendëson ndjenjat e saj të dashurisë dhe butësinë e thellë normale. Ajo nuk mund t'ia japë këtë vajzës së saj, sepse ajo vetë nuk e kishte atë. Hershtë e vështirë për të që vetëm të përqafohet, të ketë një bisedë zemër me vajzën e saj. Dhe ajo zëvendëson dashurinë e nënës me super-kujdes. Miku im jeton kështu. Një herë nëna ime njohu të panumërt të gjithë zotërinjtë e saj dhe bëri një zgjedhje për të me kë do të martohej. Ajo e futi atë në një institut, kërkoi një punë për të, e promovoi atë në shkallët e karrierës me ndihmën e lidhjeve të saj dhe në çdo mënyrë të mundshme nuk besonte se vajza e saj ishte në gjendje të bënte as edhe një hap vetë. Epo, vajza ime, natyrisht, me fjalët e saj, "zbriti nga grepi, u ul në qafën e saj dhe i vari këmbët". Dhe tani, sipas së njëjtës skemë, ai po ndërton marrëdhënie me të gjithë botën. Ajo i duket se të gjithë duhet të vendosin gjithçka për të. Ajo u divorcua nga burri i saj në vitin e tretë të jetës së saj. Ajo fajëson nënën e saj për këtë, e cila nuk e pa paraprakisht se çfarë "karakteri bastard ka Andrey". Ajo tani është mbi të dyzetat, megjithëse sillet si të jetë 8. Marrëdhëniet me burrat nuk shkojnë mirë, dhe ajo ose fajëson nënën e saj për këtë, i hedh grushtat e saj, pastaj qan dhe shkon në takimin tjetër me dhëndrin tjetër, të cilin e merr nëna për të. Por rrethi vicioz mund të thyhet vetëm me një ristrukturim rrënjësor të marrëdhënies së tyre.

Situata 3. Kthimi i "borxheve"

Parakushti për këtë lloj marrëdhënieje të sëmurë nënë-bijë është që nëna dikur ta mohonte veten në shumë mënyra për hir të fëmijëve të saj. Dhe ajo vazhdimisht nuk lodhet duke u kujtuar fëmijëve atë që sakrifikoi për t'i mbajtur ata të ushqyer dhe të dobët. Dhe nënkuptohet automatikisht që fëmijët e rritur tani duhet të paguajnë borxhin e nënës së tyre dhe të kujdesen për të, të përmbushin pritjet e saj. Situata rëndohet veçanërisht kur nëna lihet vetëm, babai ose vdes ose largohet. Për më tepër, kjo lloj nëne është zakonisht mjaft energjike. Këto janë zonja kaq të ashpra, despotike që besojnë se tani të gjithë u detyrohen atyre për arritjen e madhe të lindjes dhe rritjes së fëmijëve. Dhe vetë pasardhësit janë të parët, natyrisht, që ndjejnë barrën e këtij borxhi. Për shembull, në prezantimin e librit tim të parë, "Si të jetojmë të lumtur ndonjëherë pas", lexuesi tha se nëna e saj ishte e tillë. Motra ime në një farë mënyre arriti të ikte larg nga krahu i nënës sime dhe kontrollit në kohë, u martua dhe u largua shumë larg, në Siberi. Por kur nëna ime mbeti vetëm, ajo vendosi të transferohej në shtëpinë e lexuesit. Dhe filloi një jetë e tmerrshme, sepse nëna ime besonte se ajo i detyrohej asaj jo vetëm vajzën, por edhe burrin e saj, prindërit e burrit të saj dhe gjithçka, gjithçka, gjithçka. Sidoqoftë, vetë vajza e konsideroi veten borxhli ndaj nënës së saj, ajo mbante vullnetarisht këtë barrë. Prandaj, kur burri i saj pati mundësinë të shkonte në punë dhe të jetonte në Gjermani, ai tha: "Unë nuk kam nevojë për nënën tënde, por do të doja të të merrja ty dhe fëmijët!" Ajo bëri një zgjedhje në favor të nënës së saj. Dhe ajo u nda me burrin e saj. Pas kësaj, ajo kishte dy histori të tjera, të dyja me të njëjtin përfundim. Ishte atëherë që i erdhi mendja se ajo po i kthente "borxhin" nënës së saj me lumturinë e saj familjare.

Çfarë duhet të bëni për vajzën e nënës:

Të braktisësh nënën dhe të fshihesh nga jeta jote është një tjetër ekstrem. E cila, gjithashtu, nuk çon në asgjë të mirë në jetë. Një marrëdhënie me një nënë është marrëdhënia e parë në jetën e një personi, e cila hedh themelet për marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Në mënyrë ideale, ato duhet të përpunohen veçmas me psikologë të mirë. Por jo gjithmonë ka kohë, para, energji dhe dëshirë për këtë. Prandaj, të paktën një duhet të falënderojë nga brenda nënën për jetën e saj. Dhe pastaj kërkoni mendërisht, nëse jo vërtet, leje për të jetuar jetën tuaj. Psikologët ende kanë një frazë të tillë - një magji. Duhet të shqiptohet, duke imagjinuar mendërisht imazhin e nënës: "Mami, më shiko me mirësi, nëse jam pak më e lumtur se ju në dashuri dhe karrierë." Isshtë e nevojshme për të vepruar në qëndrimet tuaja të brendshme nënndërgjegjeshëm.

Marrëdhëniet me nënat toksike përpunohen më së miri në terapinë në grup. Fatkeqësisht, ne nuk mund të largohemi nga fakti se nëna është një person shumë i rëndësishëm për jetën e të gjithëve. Çfarëdo që të jetë. Mami ndikon në vetëdijen dhe nënvetëdijen tonë, ne shpesh as nuk ndjekim se si shkojmë dhe bëjmë diçka të paarsyeshme, sepse mami më tha ta bëja këtë. Dhe ne e kuptojmë se kemi bërë diçka marrëzi, vetëm në prapambetje. Ne luajmë skena nga marrëdhënia jonë me nënën me shokët tanë të shpirtit, dhe këto janë historitë më të dhimbshme dhe traumatike. Kjo ndodh sepse psikika jonë po përpiqet të kapërcejë traumën, dhe … krijon një situatë të ngjashme traumatike në mënyrë që të fitojë të paktën këtë herë. Por ai nuk fiton, dhe kështu me radhë në një rreth.

Derisa dhimbja e fëmijës të dalë në mjedisin më të sigurt të mundshëm, dhe dikush nuk pendohet për atë pak që ju është dashur ta kaloni atë. Dikush që do të vlerësojë përpjekjet tuaja për të mbijetuar dhe për t'ju rikthyer në këtë mënyrë dinjitetin tuaj të humbur njerëzor. Kush e kontrollon dhimbjen tuaj. Mund të jetë një profesionist, psikolog i mirë, por mund të jetë një anëtar i vjetër i familjes, ose thjesht një mik i mirë, dhe një prift, ose një udhëtar i takuar mirë në rrugë. Njerëzit na shkaktojnë plagë, por edhe njerëzit i shërojnë ato.

Çfarë duhet të bëni për burrat e vajzave të mamasë:

Zakonisht burrat, kur gjenden në një situatë të tillë, kthehen në despotë dhe tiranë. Kjo ndodh nëse shikoni nga jashtë. Ata bërtasin, zemërohen, zemërohen. Disa madje mund të shkojnë deri në sulm, vetëm për të tërhequr vëmendjen e gruas së tyre tek ata dhe familjet e tyre. Kjo u jep grave një arsye tjetër për të folur me nënën e tyre se çfarë lloj bastardësh janë burrat, qajnë dhe vetëm forcon kontekstin e tyre jo të shëndetshëm të marrëdhënieve.

Mënyra më e mirë është të flas një zemër me gruan time, se e dashura ime, thonë ata, unë e vlerësoj familjen tonë, të dua, por u martova me ty, jo me nënën tënde. Në disa raste, kërcënimi i divorcit ndihmon, edhe pse ky është një manipulim shumë i rrezikshëm. Bettershtë më mirë të mos e abuzoni. Në përgjithësi, shpesh ndodh që ka diçka tek vetë burri, pse ai zgjodhi këtë vajzë të veçantë si gruan e tij. Kjo do të thotë, do të ishte mirë që ai të kujdeset edhe për veten. Për shembull, në një familje, gruaja ishte në bashkim me nënën e saj, ndërsa burri i saj nuk kishte asnjë kontakt me babanë e tij. Familja e tyre filloi të shembet. Dhe në këtë fazë, dikush e këshilloi atë të shkonte në terapi në grup për të hetuar dinamikat e familjes së tij, për të parë se çfarë po ndodhte në të vërtetë. Nga atje ai doli si një njeri tjetër, ai që u pajtua me babanë e tij dhe fitoi përmes kësaj një bërthamë të brendshme, forcë, guxim. Para së gjithash, kjo ndikoi në punën e tij, dhe e dyta është se ai ishte në gjendje të gjente fjalët e duhura për gruan e tij, dhe familja e tyre u ribashkua. Dhe cilësia e marrëdhënies së tyre është bërë krejtësisht e ndryshme. E treta ka lindur kohët e fundit.