Norma E Seksualitetit. Ushtrimi "Cili është Seksualiteti Im"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse pyesni veten: a është seksualiteti juaj normal, a është preferenca juaj seksuale normale dhe cila është norma në botën tonë moderne në përgjithësi, dhe çfarë patologjie është në seks, atëherë unë mendoj se ky artikull do të jetë i dobishëm për ju. Në këtë artikull do të hap pak për ju vizionin tim për normat e seksualitetit.

Ka disa këndvështrime nga të cilat mund të shihet norma e seksualitetit.

Për shembull, nga pikëpamja fetare, marrëdhëniet normale seksuale janë ato që ne hyjmë në mënyrë që të krijojmë një fëmijë. Sigurisht, në drejtime të ndryshme fetare, ata mund ta trajtojnë këtë në mënyra të ndryshme, por nëse në përgjithësi është kështu.

Nëse marrim kritere biologjike dhe shikojmë nga pikëpamja e biologjisë, atëherë marrëdhëniet normale seksuale do të jenë reciprokisht plotësuese, sipas parimit të komplementaritetit midis burrave dhe grave. Prandaj, homoseksualiteti në kuptimin biologjik nuk është normë.

Nëse marrim kriterin ligjor, atëherë gjithçka që nuk bie ndesh me legjislacionin dhe nuk ndërhyn me shoqërinë, e cila pranohet në këtë shoqëri me ligj, do të jetë normë.

Unë, natyrisht, e konsideroj normën e seksualitetit nga pikëpamja e psikologjisë, psikoterapisë, nga pikëpamja e terapisë gestalt. Sepse terapia Gestalt në vetvete, në thelbin e saj, është terapi e marrëdhënieve dhe terapi e marrëdhënieve, domethënë, është shumë e lidhur me marrëdhëniet. Prandaj, sipas mendimit tim, seksualiteti është gjithashtu një gjë kontakti, domethënë, gjithçka është e mirë që është e mirë për të dy, për këta dy njerëz. Sipas mendimit tim, norma e seksualitetit është kur njerëzit vullnetarisht, pa detyrim, hyjnë në marrëdhënie seksuale, pa përjetuar ndjenja faji ose manipulimi nga partneri, kur është e këndshme dhe rrit ndjenjën e vetëvlerësimit. Kur marrëdhënia nuk është e dëmshme për shëndetin, shoqërinë, komunitetin ose njerëzit e tjerë.

Në përputhje me rrethanat: nëse, për shembull, unë jam në një lidhje me një burrë me të cilin kemi qenë të dashur për një kohë të gjatë, ne jemi të angazhuar në swingers, atij i pëlqen, më pëlqen, të gjithë janë të kënaqur, gjithçka është mirë. Por nëse, për shembull, ndahem me këtë njeri dhe takoj një tjetër. Kush nuk i pëlqen të lëkundet, për të është neveri, ai thyen veten, e tejkalon veten. Për shembull, në momentet kur filloj ta manipuloj ose të luaj me një ndjenjë frike: nëse ju lë, nëse nuk e bëjmë këtë, atëherë kjo nuk është më normë. Kjo do të thotë, gjithmonë duhet të shikoni dy njerëz: nëse të dyve u pëlqen, atëherë është mirë.

Xhaxhai ynë i dashur Frojdi tha gjithashtu se perversiteti i vetëm në seks është mungesa e tij. Kjo do të thotë, bëjeni rregull për veten tuaj: mos u mbështetni në autoritetet, vizionin e çifteve të tjerë, në atë që ata shkruajnë në internet, por mbështetuni vetëm në veten tuaj, seksualitetin tuaj, nevojat tuaja për seks.

Për të kuptuar më mirë se cili është seksualiteti juaj, këtu është një ushtrim i thjeshtë.

Ushtrimi "Cili është seksualiteti im"

Shtë më mirë nëse e bëni këtë ushtrim me partnerin tuaj, ose bëni vetë, por kërkoni që partneri juaj ta bëjë ushtrimin në një kohë të përshtatshme për të.

Merrni një stilolaps, letër dhe shkruani në një kolonë, në disa kolona, në një rresht, siç ju përshtatet, të gjitha fjalët që i shoqëroni me seksin dhe seksualitetin.

Për shembull: Brekë, njeri, duar, eksitim, sy, pasion, aventurë … Shkruani gjithçka që ju vjen në mendje, edhe nëse duket se nuk i përshtatet situatës. Për shembull, fjala "aventurë" - në shikim të parë, mund të duket se kjo nuk ka të bëjë shumë me seksin, por shoqatat që kanë lindur mund të lidhen me këtë fjalë. Ju keni pasur një aventurë gjatë udhëtimit dhe aventura përfundoi me seks epik. Kjo do të thotë, shkruani gjithçka që ju vjen në mendje, do ta analizoni më vonë. Jepini vetes mundësinë për të ëndërruar, zhytuni plotësisht në këtë proces. Vetëm pasi të keni përfunduar këtë pjesë të ushtrimit, vazhdoni në të dytën.

Pjesa e dytë e ushtrimit: Merrni një copë letër dhe ndani atë në katër kolona. Titulli i parë: "Gjithçka që më ndez". Kolona e dytë është "Gjithçka që nuk më pëlqen", kolona e tretë është "Gjithçka që më shqetëson". Dhe e katërta - "Gjithçka që kam frikë", do të ketë gjithçka këtu: kam frikë, nuk dua të provoj fare, dhe kështu me radhë. Hapi tjetër do të jetë shpërndarja e shoqatave të fjalëve që keni shkruar në fletën e parë në këto katër kolona. Mos e filloni pjesën e tretë të ushtrimit derisa të keni përfunduar të dytën.

Pjesa e tretë do të jetë më shumë kontakt, këtu do t'ju duhet partneri ose shoku juaj seksual, një mik të cilit i besoni (nëse nuk ka partner për momentin). Ju duhet të bëni me radhë me partnerin tuaj, të shqiptoni të gjitha fjalët nga lista. Së pari mund të shqiptoni të gjitha shoqatat nga fleta e parë, dhe pastaj të diskutoni se çfarë ju pëlqen dhe çfarë nuk ju pëlqen. Kur i thoni këto fjalë, përpiquni të dëgjoni veten, çfarë ndjeni, si ndiheni, sa e vështirë është të shqiptosh një fjalë, sa e lehtë është, qoftë pas shqiptimit të një fjale, eksitim ose, përkundrazi, siklet ose turp shfaqet. Mund të jetë e tillë që nuk mund të shqiptosh fare një fjalë të caktuar, thjesht thuaji. Mundohuni të jeni sa më të vëmendshëm ndaj vetes, dhe partneri juaj ndaj vetes. Ndoshta, ndonjëherë keni nevojë për një pauzë të vogël, bëjeni.

Bëni ushtrimin ngadalë. Në lëvizje, thuaj: frikacakët, një burrë, seksi, kënaqësia, pasioni, nuk do të funksionojë. Bëni diçka të tillë: brekë, pauzë, pasion, pauzë. Ju mund të diskutoni për çdo fjalë, t'i bëni pyetje burrit ose gruas tuaj. Mundohuni të kuptoni se për çfarë flet fjala e shoqatës? Pse fjala "udhëtim" ka të bëjë me seksin, pyet, përgjigju? Në fund të fundit, pas çdo fjale mund të ketë një histori të tërë. Nëse arrini ta bëni ushtrimin në këtë mënyrë të zgjeruar, do të jeni në gjendje të kuptoni dhe shihni preferencat seksuale të njëri -tjetrit shumë më mirë. Dhe vetë seksualiteti i çiftit tuaj do të jetë në gjendje të rritet ndjeshëm, transformohet dhe madje edhe më shumë energji do të shfaqet në këtë proces.

Gjithashtu dëgjoni me kujdes partnerin tuaj, jepini atij një reagim: ndjenjat, ndjesitë tuaja. Mundohuni të fikni gjykimin, turpin në këtë moment dhe përpiquni të dëgjoni në një pozicion neutral, nëse kjo nuk ju shqetëson. Thjesht dëgjoni personin, se si i ka rregulluar të gjitha. Mundohuni të fikni kokën, në termat: "Epo, si mund të jetë kjo?" Thjesht ndjeni, ky ushtrim ka për qëllim veçanërisht ndjenjat, ndjenjat dhe ndjesitë.

Rishikoni të katër kolonat me partnerin tuaj. Ndoshta do të gjeni diçka që do t'ju befasojë kaq shumë vite së bashku dhe keni parë diçka të re në listën e tij. Shpesh ndodh gjatë seancave që partnerët thonë: "Kjo është hera e parë që e dëgjoj këtë nga ju", "Unë e mësova këtë nga ju për herë të parë", megjithëse njerëzit kanë jetuar së bashku për tre, pesë, dhjetë vjet.

Më tej, do të doja të merrja parasysh me ju kriteret për shëndetin seksual nga pikëpamja e psikologjisë dhe faktorëve psikologjikë, të cilët mund të përfshijnë edhe faktorë fiziologjikë. Por, para se të kalojmë në këto kritere, do të doja të flisja për ciklin e kontaktit seksual. Ekziston një cikël kontaktesh në një marrëdhënie, dhe nëse flasim në kontekstin e temës sonë, atëherë do të marrim parasysh ciklin e kontaktit seksual. Mund të përshkruhet ose imagjinohet si një rreth i papërfunduar që ka tetë pika.

Pika e parë është interesi seksual. Fillon të shfaqet edhe në adoleshencë ose pak më herët, kur njerëzit fillimisht fillojnë të tregojnë interes për seksin: lind pyetja, çfarë është ajo, etj. Në moshën madhore, edhe ne mund të tregojmë interes për seksin duke mësuar për ndonjë risi apo të ngjashme. Për shembull: çfarë po lëkundet, dhe çfarë është sex-waif, dhe kush e ka se si funksionon. Kjo do të thotë, çdo zbulim dhe njohuri në lidhje me marrëdhëniet seksuale.

Pjesa e dytë e ciklit të kontaktit seksual është dëshira seksuale. Kur shfaqet një objekt për të cilin lind dëshira seksuale. Në këtë cikël, ne mund të vendosim nëse do të hyjmë në këtë marrëdhënie apo jo, nëse është e drejtë apo e gabuar, e mirë apo e keqe, etj.

Pjesa tjetër e kontaktit seksual është zgjimi seksual. Këtu ne tashmë po e bëjmë këtë kontakt, trupi fillon të përgatitet për seks, organet gjenitale ndryshojnë, organet femërore njomet, meshkujt rriten.

Pjesa e katërt e ciklit të kontaktit seksual është një pllajë. Ky është vetë kontakti seksual, fërkime, përkëdhelje të ndryshme seksuale, etj.

Pjesa tjetër e ciklit seksual është orgazma.

Pjesa e gjashtë e ciklit të kontaktit seksual është zgjidhja, kur trupi qetësohet, kthehet në gjendjen e tij normale, nga zgjimi në normal.

Pjesa e shtatë e ciklit të kontaktit është periudha refraktare. Kjo është kur prekja e trupit, veçanërisht organet gjenitale, mund të jetë jo vetëm e pakëndshme, por edhe perceptohet negativisht kur trupi është në kulmin e ndjeshmërisë së tij. Kjo është periudha kur një burrë dhe një grua po shërohen. Një burri ka nevojë për një pushim midis një marrëdhënieje dhe të dytës. Dhe periudha refraktare e grave mund të zgjasë disa sekonda ose minuta, shumë më pak se ajo e burrave.

Dhe, në përputhje me rrethanat, pjesa e tetë e ciklit të kontaktit është faza e integrimit, kur përpunojmë përvojën e marrë seksuale. Kjo fazë zakonisht ndodh kur partnerët ndahen ose thjesht analizojnë në heshtje secilën më vete. Ata vijnë në një përfundim të vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm, duke nxjerrë një përfundim për këtë: i pëlqeu, nuk i pëlqeu, çfarë i pëlqeu, çfarë ishte e mirë dhe çfarë duhej të ishte bërë më mirë?

Pra, pse është e nevojshme të njihni ciklin e kontaktit seksual kur merrni parasysh kriteret për shëndetin seksual? Një nga kriteret për shëndetin seksual është aftësia për të kaluar të gjithë këtë cikël kontakti nga fillimi në fund, si dhe aftësia për të ndaluar këtë cikël në një fazë, kur, për shembull, bëhet e padurueshme. Pse? Sepse ka njerëz që kryejnë marrëdhënie seksuale, pavarësisht dëshirës së tyre. Ata nuk mund të mohojnë dëshirën e tyre, zgjimin ose partnerin e tyre. Prandaj, nëse nuk ka një aftësi të tillë: të ndërpresë këtë cikël seksual të kontaktit, atëherë personi brenda do të vuajë shumë. Ose nëse vëreni prishje në disa ose disa pjesë të ciklit të kontaktit, atëherë kjo gjithashtu mund të tregojë shëndet të keq seksual.

Shpesh ka prishje në fazën e dëshirës seksuale, kur lind mendimi se është anormale të bësh seks atje, me atë ose në një kohë të tillë, në përgjithësi, çdo besim të tillë. Si punon? Së pari, shfaqet dëshira seksuale, por koka fillon të punojë, mendimet shkojnë: ai është i martuar ose jo tani, ose duhet të bëhet vetëm gjatë natës, ose vetëm në mëngjes, ose nuk duhet të bëhet aq shpesh. Dhe sigurisht kjo çon në prishjen e ciklit të kontaktit seksual.

Mundohuni të analizoni dhe ecni nëpër këtë cikël kontakti, duke pyetur veten: sa kohë ju merr kjo apo ajo pjesë, si lind, ku në ciklin e kontaktit prishet kontakti juaj, cilat qëndrime funksionojnë për ju? Nëse vëreni instalimin, është, natyrisht, më mirë ta çmontoni atë me dikë. Sidomos shpesh, qëndrimet vijnë nga familja, madje edhe të paverbalizuara, ishte vetëm se ajo u pranua në familje - dhe ju e morët këtë dhe gjithçka, edhe pa dyshuar për asgjë, sepse është shumë e pavetëdijshme. Dhe, natyrisht, nëse ka prishje, atëherë është më mirë të përpunohen këto prishje.

Pjesa e dytë e kritereve për shëndetin seksual është butësia, intimiteti dhe agresiviteti. Me butësi dua të them, vetë aftësinë për të dhënë dhe marrë dashuri, verbale apo joverbale, d.m.th. thuaj një lloj butësie ose tregoju atyre trupor, jep e merr. Unë vërej se shumë kanë një recetë të tillë: "Unë nuk kam të drejtë të pushoj dhe të argëtohem, duhet / duhet të kënaq një partner ose partner". Nëse ka një qëndrim të tillë, ky është gjithashtu një seksualitet i shkelur, sepse me këtë qasje nuk do të ketë kënaqësi të plotë nga seksi.

Tjetra është afërsia. Intimiteti nuk ka të bëjë vetëm me përfshirjen në marrëdhënie seksuale. Në fund të fundit, në fakt, ju mund të hyni në një akt seksual me të gjithë. Por aftësia për të ardhur pikërisht në territorin e partnerit tuaj, aftësia për të ftuar një partner në territorin tuaj. Dhe këtu nuk po flasim për apartamentin, shtëpinë ose vilën tuaj. Ky është territori i shpirtit, afërsia shpirtërore, për të lënë një person në vetvete, për të hyrë në këtë person vetë dhe në të njëjtën kohë pa përjetuar frikën e absorbimit, frikën e një lloj manipulimi. Vështirësitë mund të shfaqen këtu për njerëzit që kanë trauma të fëmijërisë, një lloj lidhjeje të dhunshme ose lidhje të rreme, për shembull: një marrëdhënie e varur me një nënë ose një marrëdhënie e shkrirë. Frika arkaike nga përthithja mund të jetë një pengesë e fortë për seksualitetin nga të qenit normal, në intimitetin e vërtetë. Kështu që ai seks ishte i mbushur me këtë intimitet.

Dhe në lidhje me agresivitetin është aftësia për të thënë ose treguar partnerin ose partnerin tuaj: atë që dëshironi nga ai ose ajo. Merrni prej tij atë që dëshironi dhe jepni atë që ai ose ajo dëshiron. Këtu ka një pikë shumë të rëndësishme: nëse nuk e njihni, jepni vullnet të lirë dhe të drejtë të jeni agresiviteti juaj, atëherë nuk do të ketë as butësi dhe afërsi. Prandaj, është e rëndësishme të kuptoni: si është agresioni juaj. Agresiviteti nuk duhet të shprehet me fjalë, përpiquni t’i tregoni partnerit tuaj nevojat, dëshirat tuaja, etj.

Dëgjoni veten dhe dëshirat tuaja, sepse kjo është shumë e rëndësishme!