Ju Nuk Mund Të Qëndroni Larg

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Cikli familjar fillon kur një burrë dhe një grua takohen. Shtë një takim i dy individëve që kërkojnë të kënaqin nevojat personale në kurriz të tjetrit. Ne hyjmë në marrëdhënie tepër të varura. Ne përpiqemi në një partner për të marrë gjithçka që na mungon, duke humbur kështu aftësinë për të qëndruar në këmbët tona. Ne në mënyrë të pavetëdijshme kërkojmë për veten tonë atë gjysmë që është më e përshtatshme për nevoja personale të frustruara dhe të pavetëdijshme.

Jo të gjithë çiftet konvergojnë me njëri -tjetrin në të njëjtën mënyrë. Disa tërhiqen nga mendimet e dikujt, ato duken emocionuese, interesante dhe aq të kuptueshme për ne. Çiftet e tjera mund të zbulojnë se në fazat e hershme të takimit, ata ndjenin një lidhje në një nivel shpirtëror dhe kishte një lehtësi dhe lehtësi në komunikim, dashuri të ngrohtë dhe ndjenja dashurie. Shumica fillojnë me një tërheqje të qartë fizike që i kap me gjithë pasionin e tyre.

Në këtë fazë, është ende e vështirë për ne të imagjinojmë se ka shumë mësime përpara nesh që mund të mësohen vetëm përmes përvojës. Dashuria është një ndjenjë shumë e vështirë, sepse ajo mbart ngarkesën e shpresave nga përvojat e mëparshme të dashurisë, përfshirë fëmijërinë. Tek burrat, ky mund të jetë një qëndrim ndaj nënës, e cila nuk mund të përballojë plotësisht funksionet e saj të nënës. Tek gratë, këto janë shoqata me një baba që ishte i sjellshëm ose i keq, i vëmendshëm ose i shkëputur. Ne mund të ndiejmë tërheqje të fortë për dikë që ka një përvojë ose traumë të ngjashme jetësore. Dhe me të vërtetë është. Një nga klientët e mi u përpoq të krijojë një marrëdhënie me një njeri i cili, në të gjitha parametrat e tij, nuk ishte në figurën e një burri ideal të familjes, por ata kishin të njëjtën sëmundje që i bashkoi ata. Motivet e pavetëdijshme mbizotëruan mbi të metat e dukshme. Nëse pavetëdija jonë këmbëngul se ne po bëjmë gjënë e duhur, atëherë vetëdija mund të racionalizojë vetëm zgjedhjen e bërë. Marrëdhëniet tona pasqyrojnë të gjitha proceset e papërfunduara brenda nesh.

Në dritën e dashurisë romantike, të metat e tjetrit duken të paqarta ose të parëndësishme. Fuqia e dashurisë nuk është e barabartë me thellësinë e saj. Ne mund të biem në dashuri me imazhin e një personi, edhe pse në realitet personi dhe imazhi janë shumë të ndryshëm. I gjithë problemi qëndron në verbimin tonë nga parashikimet tona; ne rrallë shohim një tjetër siç është, duke vlerësuar thellësinë dhe fisnikërinë e tij.

Likeshtë si të bashkosh figurën e partnerit tonë me sfondin e dëshirës sonë për të. Por gradualisht kufijtë e personit tjetër bëhen më të qartë dhe syzet me ngjyrë trëndafili fillojnë të thyejnë xhamin nga brenda. Në fillim na duket se partneri është akoma i mirë, por…. Nëse e hiqni pak atje, dhe shtoni pak diku tjetër, atëherë asgjë nuk do të dalë. Sepse ideali do të zbresë.

Por sapo fillojmë të ndryshojmë diçka në një marrëdhënie, konfliktet janë të pashmangshme. Marrëdhëniet me partnerët janë një shans për të rishkruar skenarët tuaj të marrëdhënies dhe për të zbuluar aftësinë tuaj për të dashur. Vjen një fazë kur ju duhet të hiqni dorë nga qëndrimi i zakonshëm ndaj njëri -tjetrit, pikëpamjet, rregullat, parashikimet dhe të njiheni përsëri.

Dashuria është takimi i "Unë" dhe "Ti". Nëse një çift vazhdon të përpiqet të ruajë formatin e mëparshëm të marrëdhënieve, të kthejë "ndjenja të gjalla" - zhvillimi i tij ndalet. Çifti ose shpall armëpushim, duke u ngushëlluar me mendimin se një paqe e keqe është më e mirë se lufta. Ju mund ta bindni veten se, në përgjithësi, marrëdhënia është mirë, por në veçanti, ato janë thjesht të padurueshme. Ose ata luftojnë deri në vdekje, duke nxjerrë nga beteja shumë ankesa, pretendime dhe keqkuptime. Në fakt, kjo është një luftë për integritet, e cila, siç na duket, na u hoq nga një partner. Se e para, se opsioni i dytë nuk e kursen ditën. Përpjekjet për të "ruajtur marrëdhëniet" çojnë në akumulimin e gabimeve që pengojnë zhvillimin e marrëdhënieve dhe çojnë në ngecje dhe degradim. Kjo gjendje mund të zgjasë me vite, dhe jeta familjare duket si një valixhe pa dorezë. Ose çon në një këputje, e cila është më e zakonshme. Kërkimi i vazhdueshëm për dashurinë dhe ndjekja e saj na tjetërson prej saj.

"Aftësia për të dashur dhe falur nuk është një funksion i objektit të dashurisë, por një funksion i vetë dashurisë"

E. Fromm

Fillimi i fazës tjetër në evolucionin e një marrëdhënieje bëhet një përvojë traumatike. Ne fillojmë të largohemi nga njëri -tjetri dhe të kuptojmë praninë e distancës, ndiejmë përçarje dhe komplikime në marrëdhënie. Ndodh izolimi dhe vetmia. Entuziazmi dhe i ndritshmi zëvendësohet nga kjo e përditshme dhe e përditshme. Marrëdhënia kthehet në një dramë të trishtuar.

Duringshtë gjatë kësaj periudhe që na duket se dashuria ka vdekur. Nuk ka më admirim, ne pushojmë së shikuari parimin hyjnor tek tjetri. Nuk ka ndjenjë risie dhe magjie, nuk ka spontanitet të mëparshëm. Gjendja e dehjes së lehtë u zëvendësua nga sindroma e hangoverit.

Në shikim të parë, kjo duket si një përvojë e dhimbshme, por në fakt ka të bëjë me zgjerimin e vetëdijes. Kostoja është e lartë: humbja e idealit, vuajtja dhe zhgënjimi, shkëputja emocionale. Duket se energjia për të mbajtur një marrëdhënie nuk është më atje. Nuk ka asnjë shkëndijë të së kaluarës, diçka që do të ndihmonte në ringjalljen e ndjenjave, kthimin e tërheqjes seksuale dhe atyre njerëzve të dashuruar që ishim dikur. Timeshtë koha për t'u kthyer prapa dhe për të parë se me cilat detyra kemi hyrë në një marrëdhënie, çfarë na çoi në një rezultat të tillë dhe nëse një partner mund të kombinojë funksionet që ne duam t'i caktojmë atij.

Armiqtë më të këqij të njeriut nuk do t'i uronin atij telashet që mund t'i sjellin mendimet e tij.

Proverb lindor

Gjëja më e mirë për të bërë në këtë situatë është të qëndroni të qetë. Kthimi nga motivet e pavetëdijshme në vetëdije. Pranoni atë që po ndodh si një fakt dhe merrni rrugën e rritjes personale përmes përgjegjësisë. Të jesh përgjegjës nuk do të thotë të kesh borxh, do të thotë të jesh në gjendje të marrësh përgjegjësinë për veten tënde. Ju do të duhet të mësoni përsëri se si t'i përjetoni ndjenjat tuaja dhe t'i shprehni ato në një mënyrë të shëndetshme. Pa u përpjekur të zëvendësoni "Unë" tuaj të vërtetë me një të rremë dhe të shihni të njëjtën gjë në tjetrën. Importantshtë e rëndësishme të pranoni që nuk do të jeni në gjendje të ktheheni në fillim dhe nuk do të hyni në të njëjtin lum dy herë. Detyra e kësaj faze është të shndërrojë dhimbjen dhe vuajtjen nga dashuria në të kaluarën në një mundësi për rritje personale.

Mos vuani, duke parë zbehjen e pamjes hyjnore të të zgjedhurit tuaj, duke rënë në një rutinë banale dhe një gjendje të pashpresës. Ose madje braktisni plotësisht "Zotin" e kundërshtueshëm.

Sa më e rëndësishme të bëhet marrëdhënia, aq më pak shfaqje të lira ka. Një situatë standarde kur një çift krijon pamjen e dashurisë për të tjerët, dhe brenda çiftit ka një fushë të djegur të ankesave të ndërsjella. Me kalimin e viteve, ne pushojmë të shohim në një partner një person unik, me historinë e tij personale dhe vetëm cilësitë e tij të qenësishme. Ne shohim para nesh maskën e një "bashkëshorti" në lidhje me të cilin kemi grumbulluar një masë besimesh, pritshmërish dhe kërkesash. Ne harrojmë plotësisht personin me të cilin dikur u dashuruam, nuk e shohim personin. Ndjenja e risisë dhe butësisë u zhduk, duke lënë pullat "burri" dhe "gruaja", me një listë të madhe të funksioneve dhe përgjegjësive. "Ti nuk më do", "nuk të interesojnë ndjenjat e mia", "ti mendon vetëm për veten tënde" - njerëzit shkruajnë mbishkrime të tilla në maskat e partnerit të tyre dhe lexojnë të njëjtat mesazhe çdo ditë, duke i bërë ata edhe më të bindur se kane te drejte. Ata nuk shohin manifestimet më të vogla të butësisë dhe kujdesit në distancë të afërt, por ajo që ata marrin merret si e mirëqenë.

Importantshtë e rëndësishme të mësoni të shikoni pas maskës dhe të vini re një të huaj atje: një person unik, me një botë të brendshme kolosale, me kujtimet e fëmijërisë, ëndrrat dhe sekretet, besimet dhe traumat e tij. Një person që dikur ishte i vogël, i paprishur, që shikonte botën me besim dhe, duke folur për kë me miqtë, do ta thërrisnit me emër, dhe jo "burrë", siç jeni mësuar me kalimin e viteve. Kuptoni që nuk ka një person të tillë të dytë, nuk ka pasur dhe nuk do të ketë më kurrë.

Timeshtë koha për t'u njohur përsëri.

Një person i papjekur bie në dashuri, njerëzit e pjekur krijojnë dashuri. Dashuria është një flakë që njeriu ka mësuar ta ndezë. Flaka ndez, shuhet dhe ringjallet ndërsa mësojmë të kujdesemi për të. Përpjekjet tona kthehen dhjetëfish. Të biesh në dashuri fillon si eufori dhe jeta e saj është e shkurtër. Prania e qëndrueshme e dashurisë është një arritje e madhe dhe rezultat i përpjekjeve të ndërsjella.

Çdo ditë ne përballemi me një zgjedhje: refuzoni një partner ose zgjidhni atë përsëri. Dashuria mund të shprehet me fjalë, por dashuria nuk është fjalë.

Dashuri e pjekur në gjërat e vogla. Ajo manifestohet në kujdesin dhe ankthin për shëndetin e një të dashur, në një filxhan çaj të ngrohtë, të sjellë tek një i dashur në kohën e lodhjes. Othersshtë e padukshme për të tjerët, por ndihet në lëkurë. Ajo manifestohet në produktet e sjella dhe udhëzimet për të vënë një kapelë në mot me erë. Dhe edhe nëse është i lirë nga çmenduria e mëparshme, ajo jep një ndjenjë sigurie dhe rehatie. Ka një vend për kujdes dhe ndihmë për të jetuar me plagë mendore. Dashuria shfaqet në çdo ngjarje të jetës së përditshme, nuk ka nevojë për një shkallë mbinjerëzore.

Dashuria nuk është një gjendje, por një proces dhe nënkupton punë të vazhdueshme. Ruajtja e natyrës së procesit të dashurisë i jep marrëdhënies një sfidë dhe një mundësi për të përmirësuar, përmirësuar veten. Ky proces mund të zgjasë pafundësisht gjatë. Takohuni me një person çdo ditë, duke hequr dorë nga ndjenja e detyrimit. Ky mirëkuptim e bën lidhjen të gjallë dhe të gjatë.

Të duash do të thotë të kalosh nga fillimi në fund të gjithë përvojën e lidhjes me një person tjetër. Kjo do të thotë të shohësh një person të vërtetë në një person të dashur dhe ta vlerësosh atë për zakonshmërinë, të metat dhe origjinalitetin e tij. Nëse mund të kalojmë nëpër mjegullën e parashikimeve në të cilat kalojmë pjesën më të madhe të jetës sonë, atëherë fillojmë të perceptojmë të zakonshmen si të jashtëzakonshme. Një dashuri e tillë zgjat shumë dhe ekziston së bashku me jetën e zakonshme dhe të përditshme.

Marrëdhëniet bëhen të lumtura jo sepse njerëzit shkojnë aq mirë me njëri -tjetrin, por sepse i kapërcejnë me kokëfortësi ato momente ku nuk merren vesh. Kjo është aftësia për të vendosur të rëndësishmet në kllapa, dhe për të nxjerrë të gjitha sekondat pas tyre dhe jo për t'u përqëndruar.

Marrëdhëniet fillojnë me rënien në dashuri, por jo gjithmonë përfundojnë me dashuri. Kjo është historia e përplasjes së hyjnores dhe tokësorit. Këto nuk janë të kundërta, por dy anë të natyrës njerëzore. Kalimi nga një gjendje në tjetrën. Mësim i dhimbshëm. Nëse në shikim të parë na duket se jemi privuar nga diçka e rëndësishme, atëherë me kalimin e kohës mund të rezultojë se kemi fituar edhe shumë. Ne kurrë nuk do të jemi të njëjtë. Por ne mund të krijojmë përsëri marrëdhënien. Ky është cikli natyror i jetës: ditë e natë, jetë e vdekje, të biesh në dashuri - dashuri. Nuk ka jetë nga e para. Një pllakë bosh është një zgjedhje se si të vazhdoni regjistrimin e bërë dje. Do të fillojë me pakënaqësi dhe akuza, ose me një vendim për të shtyrë përfundimet dhe për të filluar të kërkoni mundësi për të zhvilluar marrëdhënie. Na takon neve të vendosim.