NUK NUK MUND T M BAKH H N MONN TUAJ, NUK NOTSHT OBLIGIMI YT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A jemi të kënaqur me marrëdhënien tonë me nënën? A jeni të kënaqur me vetëvlerësimin tuaj, i cili u formua në fëmijëri? A nuk tha nëna ime: mos i lyeni buzët ashtu, nuk ju përshtatet? Ose: jeni shumë të trembur, djemtë nuk i kushtojnë vëmendje gjërave të tilla? Ose: a nuk keni mjaft plastikë për të kërcyer? Edhe një pyetje: a është nëna e lumtur me mua, një grua e rritur? Dhe pse më intereson akoma për të?

Lyudmila Petranovskaya: Mami është një personazh shumë i rëndësishëm në jetën e çdo personi. Për një fëmijë të vogël, nëna është universi i tij, hyjnia e tij. Ashtu si grekët, perënditë lëvizën retë, dërguan përmbytje ose, anasjelltas, një ylber, afërsisht në të njëjtën masë që nëna dominon fëmijën. Ndërsa është i vogël, për të kjo fuqi është absolute, ai nuk mund ta kritikojë atë ose të distancohet prej tij. Dhe në këto marrëdhënie është hedhur shumë: si e sheh dhe do ta shohë veten, botën, marrëdhëniet midis njerëzve. Nëse nëna na dha shumë dashuri, pranim, respekt, atëherë ne morëm shumë burime për të kuptuar pikëpamjen tonë për botën dhe veten.

DHE NFSE JO?

Edhe në të tridhjetat, ne nuk mund t'i rezistojmë gjithmonë vlerësimeve të mamasë. Këta fëmijë ende jetojnë brenda nesh: tre vjeç, pesë vjeç, dhjetë vjeç, të cilëve kritika e nënës i ka ngrënë në mëlçi, në brendësi - edhe në një kohë kur ata nuk mund të kundërshtonin asgjë. Nëse nëna juaj tha: "Përgjithmonë gjithçka nuk është me ju, faleminderit Zotit!" - kështu ishte kështu. Sot e kuptojmë me kokën tonë se, ndoshta, nëna ime përkulet për faktin se gjithçka është gjithmonë e gabuar me mua. Ne madje i kujtojmë vetes pozicionin, arsimin, numrin e fëmijëve si argumente. Por brenda nesh, në nivelin e ndjenjave, ekziston akoma i njëjti fëmijë i vogël për të cilin nëna ka gjithmonë të drejtë: enët tona nuk janë aq të lara, shtrati nuk është bërë aq, prerja e flokëve ka dështuar përsëri. Dhe ne përjetojmë një konflikt të brendshëm midis kuptimit se nëna është e gabuar dhe pranimit nga fëmija i pavetëdijshëm i fjalëve të nënës si e vërteta përfundimtare.

FALJE OSE JO FALE

Në fakt, kur ka një konflikt të brendshëm, do të thotë që ju mund të punoni me të, të përpiqeni të bëni diçka. Më e rrezikshme kur ai nuk është. Në fund të fundit, ju mund të qëndroni përgjithmonë në një gjendje pesëvjeçare, duke besuar se nëna ka gjithmonë të drejtë, dhe të bëni justifikime, të ofendoheni, të kërkoni falje ose të shpresoni që në një farë mënyre të provoni dhe të tregoni veten mirë se nëna papritmas në të vërtetë do të shohë sa e bukur Unë jam.

Sot ideja e "fal dhe lësho" është e njohur. Falni prindërit tuaj që gabuan disi me ju si fëmijë dhe do të ndiheni më mirë menjëherë … Kjo ide nuk ju jep asnjë çlirim. Ajo që mund dhe duhet bërë është të ndiheni të trishtuar për atë fëmijë (ju në fëmijëri), të ndjeni keqardhje për të dhe të simpatizoni nënën e tij, sepse të gjithë meritojnë simpati. Dhe ndjeshmëria është një fillim shumë më i shëndetshëm sesa falja arrogante.

Mundohuni të mos falni, por kuptoni: Mami ishte në një situatë për të cilën ne nuk dimë asgjë, dhe, me siguri, ajo bëri vetëm atë që mundi. Dhe ne mund të nxjerrim përfundime të gabuara: "Faleminderit Zotit gjithçka është gjithmonë me mua", "Nuk ka asgjë për të cilën të më duash" ose "Ti mund të më duash vetëm kur jam i dobishëm për njerëzit e tjerë". Vendime të tilla, të cilat merren në fëmijëri, mund të ndikojnë në mënyrë të padukshme në të gjithë jetën e një personi, dhe qëllimi është të kuptohet: nuk ishte e vërtetë.

F CHMIJSIA E TYRE

Tani është koha për një marrëdhënie më të ngrohtë midis prindërve dhe fëmijëve. Dhe nënat tona në fëmijërinë e tyre, pothuajse të gjitha u dërguan në një çerdhe, dhe shumë për pesë ditë. Ishte një praktikë e zakonshme, kështu që si mund të mësonin ngrohtësinë dhe kontaktin e ngushtë?

Pesëdhjetë vjet më parë, ata u dërguan në një çerdhe në dy muaj, sepse pushimi i lehonisë po përfundonte, dhe nëse një grua nuk punonte, konsiderohej parazitizëm. Po, dikush ishte me fat, ishte një gjyshe aty pranë, por kryesisht ata ishin banorë të qytetit në brezin e parë, prindërit e tyre qëndruan larg në fshatra. Dhe nuk kishte para për dadot, dhe nuk kishte kulturë të punëtorëve të punësuar … Nuk kishte rrugëdalje - dhe në dy ose tre muaj fëmija shkoi në çerdhe: njëzet e pesë shtretër rresht, mes tyre një dado i cili jepte një shishe çdo katër orë. Dhe gjithçka, dhe i gjithë kontakti i fëmijës me botën.

Në rastin më të mirë, nëse nëna nuk punonte me ndërrime në fabrikë dhe mund ta merrte në shtëpi çdo mbrëmje, fëmija e priste nënën e tij të paktën në mbrëmje, por jashtëzakonisht i rraskapitur nga puna. Dhe ajo ende duhej të përballonte jetën sovjetike - të gatuante ushqim, të merrte ushqim në rreshta, të lante rrobat në një pellg.

Ky është privimi i nënës (privimi), kur fëmija nuk kishte fare qasje tek nëna, ose kishte kur ajo mendonte jo për të buzëqeshur dhe gudulisur në bark, por për sa e lodhur ishte. Fëmijët me një përvojë të tillë nuk kanë aftësinë të kënaqen me fëmijën e tyre, të komunikojnë me të dhe të jenë në kontakt. Të gjitha këto modele janë marrë nga fëmijëria e tyre. Kur në fëmijëri ju puthin, ju mbajnë në krahë, flasin, gëzohen me ju, bëjnë diçka marrëzi, luajnë me ju, e thithni atë dhe pastaj e riprodhoni pa vetëdije me fëmijët tuaj. Dhe nëse nuk ka asgjë për të riprodhuar?

Shumë tridhjetëvjeçarë tani kanë kujtime nga fëmijëria e tyre pasi nëna e tyre ankohet gjithmonë se sa e vështirë është për të: një barrë, përgjegjësi, ju nuk i përkisni vetes … Nënat e tyre e morën këtë nga fëmijëria e tyre-atje nuk është gëzim në amësinë, ju duhet të rrisni një qytetar të denjë të cilin shkolla, organizata Komsomol do të ishte e lumtur.

Nënat e sotme duhet të rivendosin programet e humbura të sjelljes normale të prindërve, kur ju merrni gëzim nga fëmijët, dhe për ju prindërimi, me çdo kusht, kompensohet nga kënaqësia e jashtëzakonshme nga fëmija.

Kthejeni ROLIN TUAJ

Ka edhe një aspekt më shumë. Nënat tona, të cilat nuk morën mbrojtje dhe kujdes të mjaftueshëm nga nënat e tyre në fëmijërinë e tyre, nuk mund t'i plotësonin plotësisht nevojat e fëmijëve të tyre. Dhe në një kuptim, ata nuk mund të rriteshin. Ata morën një profesion, punuan, mund të zinin pozicione drejtuese, krijuan familje … Por fëmija brenda tyre, ai doli të ishte i uritur - për dashuri, për vëmendje. Prandaj, kur ata kishin fëmijët e tyre dhe u rritën pak, u bënë më të arsyeshëm, atëherë shpesh lindte një fenomen i tillë si një garanci e përmbysur. Kjo është kur prindërit dhe fëmijët në thelb ndërrojnë rolet. Kur fëmija juaj është gjashtë vjeç dhe dëshiron të kujdeset për ju, ai ju do, është shumë e lehtë të lidheni me të - si burimi i vetë dashurisë nga e cila jeni privuar.

Nënat tona u rritën me ndjenjën se nuk ishin të dashur sa duhet (nëse do të donin, nuk do të dërgoheshin në çerdhe, nuk do të kishin bërtitur). Dhe pastaj në dispozicion të tyre është një njeri i cili është gati t'i dojë me gjithë zemrën e tij, pa asnjë kusht, absolutisht i përkasin plotësisht atij.

Kjo është një "ëndërr e bërë realitet", një tundim i tillë, të cilit është e vështirë t'i rezistosh. Dhe shumë nuk mund të rezistonin dhe hynë në këto marrëdhënie të përmbysura me fëmijët e tyre, kur, psikologjikisht, fëmija dukej se "birësonte" prindërit. Në nivelin shoqëror, ata vazhduan të ishin përgjegjës, ata mund të ndalonin, ndëshkonin, ata mbështetën fëmijën. Dhe në nivelin psikologjik, fëmijët filluan të jenë përgjegjës për mirëqenien psikologjike të prindërve të tyre - "Mos e mërzit mamanë!" Fëmijëve u thuhej për problemet e tyre në punë, për mungesën e parave, fëmijët mund të ankoheshin për një burrë dhie ose një grua histerike. Filloi përfshirja e fëmijëve si terapistë në shtëpi dhe "jelekë" në jetën emocionale të prindërve.

Dhe është shumë e vështirë të refuzosh këtë: prindërit, pasi ishin fëmijë të papëlqyeshëm, mbetën të tillë, sepse fëmija, megjithëse u lëndua si një tortë, nuk mund t'u japë atyre këtë.

Dhe kur një djalë ose vajzë rritet dhe fillon të ndahet, të krijojë familjen e tyre, jetën e tyre, prindërit përjetojnë ndjenjën që përjeton një fëmijë i braktisur, nëna dhe babai i të cilit shkuan në një udhëtim të gjatë pune. Dhe natyrisht, kjo është një fyerje, një pretendim, një dëshirë për të qenë në këtë jetë, për të ndërhyrë në të, për të qenë i pranishëm në të. Sjellja e një fëmije të vogël që kërkon vëmendje kërkon të duash. Dhe fëmijët e rritur, të cilët kanë jetuar pjesën më të madhe të fëmijërisë në prindër, ndihen fajtorë dhe përgjegjës dhe shpesh ndihen si bastardë që nuk e duan prindin e tyre "fëmijë" aq sa ta braktisin atë. Në të njëjtën kohë, një pjesë tjetër e tyre, të rritur, u thotë atyre: ju keni familjen tuaj, planet tuaja. Rezulton një konglomerat kompleks faji dhe acarimi ndaj këtyre prindërve … Dhe prindërit kanë një pakënaqësi të fortë.

KUR MAMA FYET

Para së gjithash, kujtoni veten se këto nuk janë mëri kundër jush, por ndaj prindërve të tyre dhe nuk mund të bëni asgjë për këtë. Shumë shpesh këto ankesa janë gjithashtu të pabaza, të padrejta: nuk është se ata nuk e duan, por që ata ishin në një situatë shumë të vështirë. Dhe më duket se këtu është e rëndësishme të mos vazhdoni të bashkëveproni me këtë pjesë fëminore të prindërve tuaj, por megjithatë të komunikoni me një të rritur.

Çdo prind, edhe më i ofenduari, ka akoma diçka që mund t’ju japë dhe diçka me të cilën mund t’ju ndihmojë. Muchshtë shumë më mirë sesa t’i shërbesh inatit të nënës sate, për shembull, t’i kërkosh asaj të të përkëdhelë, të gatuajë ushqim që e ke dashur që në fëmijëri dhe të kalojë kohë me ty.

Ky është një apel për pjesën e saj të saktë të personalitetit të saj, për prindërit e saj. Dhe është e këndshme për çdo prind që ju mund, për shembull, ta ushqeni fëmijën tuaj aq të shijshëm sa nuk do të ushqehet në asnjë restorant, ju mund të gatuani për të atë që ai e donte si fëmijë. Dhe një person nuk ndihet më si një fëmijë pak i ofenduar, por një i rritur që mund të japë diçka.

Ju mund ta pyesni nënën tuaj për fëmijërinë e saj - sepse qasja në gjendjen emocionale që ka formuar gjendjen e saj aktuale ndihmon gjithmonë. Nëse ajo kujton momentet e vështira të fëmijërisë - ne mund ta simpatizojmë, mëshirojmë atë (atë fëmijë), atëherë ajo vetë do të jetë në gjendje ta mëshirojë atë.

Dhe ndoshta ajo do të kujtojë se jo gjithçka në fëmijërinë e saj ishte aq e keqe, dhe megjithëse kishte rrethana të vështira, kishte edhe kohë të mira, kujtime të mira, të gëzueshme. Biseda me prindërit për fëmijërinë e tyre është e dobishme - i njihni dhe i kuptoni më mirë, kjo është ajo për të cilën kanë nevojë.

TRANSFERONI VETEN

Po, ka raste të vështira kur një nënë dëshiron vetëm të kontrollojë, por të mos ndërveprojë në asnjë mënyrë. Kjo do të thotë që ju do të duhet të rrisni distancën, për ta kuptuar atë, pavarësisht sa e trishtuar, por nuk do të keni një marrëdhënie të mirë, të ngushtë.

Ju nuk mund ta bëni nënën tuaj të lumtur, nuk është përgjegjësia juaj. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se fëmijët nuk mund të "adoptojnë" prindërit, pavarësisht se sa shumë përpiqen.

Kështu funksionon: prindërit u japin fëmijëve, por nuk funksionon. Ju dhe unë mund t'u japim prindërve ndihmë specifike në situata kur ata objektivisht nuk përballojnë. Por ne nuk mund t'i ndihmojmë ata të rriten dhe të kapërcejnë traumat e tyre psikologjike. Nuk ka kuptim as të provosh: mund t'u thuash se ekziston një gjë e tillë si psikoterapia, por atëherë ata janë vetë.

Në fakt, ne kemi vetëm dy mënyra për t'u rritur (dhe zakonisht njerëzit i kombinojnë ato). E para është të marrim gjithçka që na nevojitet nga prindërit tanë. Dhe e dyta - të jemi të trishtuar për faktin se nuk e morëm atë, të qajmë, të ndiejmë keqardhje për veten tonë, të simpatizojmë veten. Dhe jeto. Sepse ne kemi një diferencë të madhe sigurie në këtë drejtim.

Dhe ka edhe një mënyrë të keqe - është e gjithë jeta ime të nxitoj me një faturë "nuk më është dhënë" dhe në çdo rast t'ia vë nënës sime - reale apo virtuale, në kokën time. Dhe shpresoj se një ditë ajo më në fund do ta kuptojë, kuptojë dhe paguajë këtë faturë me interes.

Por e vërteta është se ajo nuk mund ta bëjë këtë. Edhe nëse ajo papritmas ndryshon në mënyrë magjike dhe bëhet nëna më e pjekur, e mençur dhe e dashur në botë. Atje, në të kaluarën, ku keni qenë fëmijë, vetëm ju keni qasje, dhe vetëm ne vetë mund të "mbartim" fëmijën tonë të brendshëm."