Pse Vajzat E Mira Bien Në Dashuri Me Djemtë E Këqij Dhe Djemtë E Mirë Bien Në Dashuri Me Vajzat E Këqija?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Rastet kur njerëzit e mirë bien në dashuri me njerëzit "e këqij" nuk janë të rralla. Pse po ndodh kjo? Shpjegimi mund të gjendet në teorinë e Ronald Fairbairn (një psikoanalist i famshëm britanik, një nga themeluesit e teorisë së marrëdhënieve të objekteve).

Çfarë është libido? Si formohet? Libido është një dëshirë seksuale e pavetëdijshme ose instinkt seksual, themeli është hedhur në fëmijërinë e hershme (në fakt, edhe në foshnjëri - kryesisht para një viti). Gjatë foshnjërisë, secili person e percepton figurën e nënës (ose njerëzit e tjerë që kujdesen për të) si një objekt. Për më tepër, fëmija "e ndan" nënën në "të mirë" dhe "të keqe" (psikoanalistët e quajnë atë pak më ndryshe - gji "i mirë" dhe "i keq"). Çfarë do të thotë kjo? Një nënë e mirë është ajo që ushqehet në mënyrë të kënaqshme dhe në kohë, i plotëson të gjitha nevojat e foshnjës në thirrjen e parë. E keqja, në përputhje me rrethanat, bën të kundërtën.

Në realitet, kjo nënkupton kontakt emocional me foshnjën dhe sa plotësisht i kënaqur është foshnja. Sidoqoftë, një "ngrënie" nuk është e mjaftueshme. Përveç kësaj, nëna duhet të ngushëllojë, të marrë, të shikojë përmes syve, të godasë, etj. Momente të tilla përfundimisht shtojnë dy kuti - njëra me mesazhe të mira nga nëna, tjetra me ato të këqija. Me moshën, imazhi i nënës është i integruar, personi fillon ta perceptojë atë në tërësi. Gjithashtu ndodh situata e kundërt - zgjidhet një nga opsionet (ose nëna është jashtëzakonisht ideale, ose jashtëzakonisht e mirë). Në këtë rast, mund të themi se integrimi nuk u bë.

Në moshën madhore, kutitë e mira dhe të këqija nuk zhduken askund. Çdo gjë që është identifikuar në fushën e "gjinjve të mirë", një person përpiqet të gjejë tek partneri i tij (relativisht, kjo është maja e ajsbergut). Kështu, e gjithë e mira që ishte në figurën e nënës dhe njerëzit që u kujdesën për fëmijën (babai, gjyshi, gjyshja) grumbullohen në një kuti të mirë, atëherë personi i sheh të gjitha këto cilësi në partnerin e zgjedhur dhe bie në dashuri. Sidoqoftë, në fakt, nuk janë aspektet pozitive që tërheqin, por e pavetëdijshmja (pakënaqësia, zhgënjimi, zhgënjimi, privimet që janë grumbulluar dhe fshehur në gjoksin "e keq"). Pse po ndodh kjo?

Psikika është e rregulluar në atë mënyrë që të gjitha nevojat e paplotësuara nga fëmijëria të mos zhduken askund, një zbrazëti mbetet në vendin e tyre dhe vetëdija po përpiqet ta mbushë atë. Për më tepër, mbetet një gestalt i papërfunduar, i cili kërkon zëvendësim me një objekt tjetër të ngjashëm (për të përmirësuar jo vetëm situatën, por edhe veten). Kështu, vetëdija punon me qëllime specifike - për të gjetur një objekt të ngjashëm, për ta bërë atë të trajtojë veten ndryshe (me respekt dhe pranim të madh), për të kënaqur nevojat e tij. Prandaj, metodat e plotësimit të këtyre nevojave nuk do të ndryshojnë dhe do të mbeten të njëjta si në fëmijëri.

Disa të tjera mund të mbivendosen në teorinë e Fairbairn:

1. Ne biem në dashuri me njerëz që janë të ngjashëm me veten tonë.
2. Teoria Jungiane - të gjithë kanë anët e mira dhe të këqija. Ne e njohim të parën dhe e refuzojmë të dytën, duke u përpjekur të fshihemi. Si pasojë, një person po kërkon pjesën e tij të hijes në një partner të mundshëm.
3. Kërkimi për një partner bazohet në parimin "ajo që duhet të përpunohet në veten tënde". Ky është një imazh pasqyre - një partner është i nevojshëm për të njohur veten më mirë, ai pasqyron të gjitha ato cilësi që kanë mbetur të papërpunuara.

Çdo traumë ose pakënaqësi psikologjike kërkon një dalje. Kjo është arsyeja pse partneri ekzistues ose i mëparshëm nuk u zgjodh nga vetëdija rastësisht. Ky është një sinjal që një person refuzon një pjesë të vetes, si rezultat, psikika e shtyn atë ta njohë veten më mirë përmes një tjetri.

Si ta korrigjoni këtë model të pavetëdijshëm, të ndaloni ndjenjën e tërheqjes nga njerëzit "e këqij", të eliminoni rënien shkatërruese në dashuri?

1. Studioni veten, fëmijërinë tuaj, merreni me traumat psikologjike të marra.
2. Kuptoni ekzistencën e një problemi, kuptoni nevojat që shkaktojnë marrëdhënie shkatërruese.
3. Ndryshoni drejtimin e tërheqjes tuaj dhe, në përgjithësi, modelin e sjelljes.

Pika e fundit është mjaft e vështirë për tu realizuar. Për disa njerëz, duhen vite terapi. E gjitha varet drejtpërdrejt nga ngurtësia e psikikës së personalitetit; mesatarisht, duhet më shumë se një vit për të ndryshuar modele kaq të thella. Për të mësuar të tërhiqeni nga personi "i duhur", të shihni të mirën në të mirë, të mos vareni nga aspiratat e brendshme dhe të mos vuani nga ajo, duhet të punoni shumë dhe shumë për veten për një kohë të gjatë.