Si T'i Përgjigjeni Siç Duhet Agresionit Pasiv? Si Të Silleni Me Njerëzit Pasiv-agresivë?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-18 02:40

Secili prej nesh është takuar me njerëz që tregojnë agresion pasiv. Ju e shihni qartë që personi është i zemëruar, por ai e mohon atë në çdo mënyrë të mundshme ("Jo, jo, çfarë jeni?! Unë jam në një humor të shkëlqyeshëm, jam i kënaqur!"). Kjo sjellje është gjithmonë konfuze. Çfarë të bëni dhe si t'i përgjigjeni agresionit pasiv?

Para se të reagoni ndaj agresionit pasiv të një personi tjetër, duhet të mbani mend dy arsye kryesore për këtë sjellje.

1. Një person ka vërtet frikë të tregojë agresion aktiv (në këmbim do të marr edhe gjëra të këqija, do të më zhvlerësojnë, do të refuzohen, do të privohen nga dashuria, do të luajnë "në heshtje", etj.)
2. Një person nuk i kupton ndjenjat e tij - ai nuk u mësua t'i perceptojë dhe dallojë ato, nuk iu mësua ndjeshmëria ndaj nivelit të tij të agresionit, acarimit dhe pakënaqësisë. Agresorët pasivë më së shpeshti bien në afekte (sulme të zemëruara ose të dhunshme). Pse po ndodh kjo? Për shkak të faktit se ata nuk kishin kohë për të gjetur kur ishin të irrituar ose të pakënaqur.

Në përputhje me rrethanat, kuptojeni vetë - nëse një person ka një ndjeshmëri të ulët ndaj ndjenjave të tij (duke folur relativisht - "Unë kam një ndjeshmëri të ulët të dorës sime, dhe kur dikush më prek, nuk e ndiej"), reagimi i tij i parë është mohimi. Nëse shkoni drejtpërdrejt kundër agresionit pasiv, agresori pasiv gjithmonë do të mohojë manifestimin e agresionit nga ana e tij, për më tepër, ai mund të bëjë justifikime dhe të mbrojë veten, "të shkojë në mbrojtje të thellë" (ndaloni çdo komunikim, luani "në heshtje", etj) …

Mos harroni - duhet të jeni gati për të shkuar vetë në dialog të drejtpërdrejtë, në konfrontim të drejtpërdrejtë. Nëse një person hapet dhe vendos të shkojë përpara, ju duhet të jeni gati për të ndarë ndjenjat tuaja, veçanërisht ato aq të rëndësishme dhe të vështira sa zemërimi, faji ose turpi. Frika i përket edhe këtu, por është më e lehtë ta ndash me të. Jo gati për të qenë i sinqertë, pak i prekshëm - madje nuk mund të filloni të përpiqeni të shpalosni agresionin e një agresori pasiv.

Nëse agresori pasiv nuk është pranë jush, nuk do të komunikoni shpesh, nuk duhet të përpiqeni të përdorni 6 hapat më poshtë që do të ndihmojnë në kthimin e agresionit pasiv në atë aktiv. Easiershtë më e lehtë të bësh vetëm një hap prapa ("Mendova se ishe zemëruar, le të mos e vazhdojmë bisedën!"), Por është e rëndësishme të vendosni kufij këtu. Nëse shihni që një i dashur ju sulmon (për shembull, një gjyshe ose nënë ju thotë se si ta rritni fëmijën tuaj), ndalojeni atë rreptësisht, duke mos e lejuar atë të ndërhyjë në jetën tuaj ("Mami, ky është fëmija im, po bëj vetë, më lër të bëj gabimet e mia, jetoj jetën time. Më duhet të jetoj ashtu siç dua! "). Varet nga ju që të lëshoni agresionin pasiv të nënës tuaj apo jo, por nëse nuk jeni gati për këtë, është më mirë të mos filloni ("Më duket se jeni i zemëruar me mua!" - "Jo, jo!", Dhe personi shkoi në mbrojtje), bëni një hap prapa dhe harroni.

Një pikë e rëndësishme - mos bini në një pozicion fëminor, qëndroni të rritur, në një pozicion të ngarkuar emocionalisht, mos u përfshini në lojën e zemërimit, promovimin e saj. Agresori pasiv ju provokon, ju intensifikoni emocionet, në përgjigje ai rrotullon gjithçka edhe më shumë - ndonjëherë bëhet fjalë për skandale dhe përleshje.

Si të mos reagoni ndaj të huajve? Ju duhet të mbani mend se agresioni i tyre shpesh nuk ju drejtohet juve personalisht. Ky është agresion i grumbulluar ndër vite ndaj nënës, babait, gjyshes, gjyshit, të dashurave, miqve, arkëtarëve, qeverisë, etj. Ju mund të shtoni gjithçka që dëshironi në këtë listë - shefat, situata në punë dhe në vend, karantina, koronavirusi, etj. Çdo gjë që lidhet me tensionin e këtij personi grumbullohet ngadalë, dhe pastaj fillon të "bjerë jashtë", dhe nëse ndizeni, personi derdh gjithçka (megjithatë, ai nuk ndjen gëzim për veprimet e tij, sepse vuan shumicën e kohës). Mbani mend - ju nuk jeni të ngacmuar, personi vuan dhe përpiqet në një farë mënyre të lejojë që agresioni i tij të shpërthejë. Mos e ndizni nëse nuk keni nevojë për tronditje nervore.

Pra, si ta ndihmoni një të dashur të kthejë agresionin pasiv në atë aktiv, të kalojë në një dialog konfidencial (veçanërisht nëse është partneri juaj, partneri / shoku i jetës, prindërit ose fëmijët, të dashurat ose miqtë, kolegët)?

1. Importantshtë e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për situatën. Studioni agresionin pasiv, kuptoni në cilat shenja shfaqet, në cilat situata dhe kur. Të armatosur me këtë njohuri, shikoni nga afër dhe analizoni. Ky është hapi i parë drejt sigurimit që të paktën një në një palë të kuptojë se ku shfaqet agresioni pasiv. Dhe në vend që të zemëroheni dhe të provokoni veten ("Aaaa … Agresioni pasiv! Unë ju arrita!"), Ju duhet të përfshini një reagim mirëkuptimi. Bëjini vetes pyetje (Pse shoqëruesi / nëna / babi / fëmija juaj sillet në këtë mënyrë? Pse u përgjigjët në atë mënyrë? Çfarë në sjelljen tuaj ose në marrëdhënien tuaj e kapi personin? Pse ai nuk mund t'ju tregojë atë që saktësisht nuk e bën si?), Dhe pastaj uluni dhe shkruani një listë opsionesh për atë që mund të jetë.

2. Ndani ndjenjat, mendimet tuaja, pse personi sillet në këtë mënyrë. Komunikimi duhet të jetë neutral - flisni me një ton të butë, sikur të flisni me një fëmijë, sepse në këtë moment partneri është mjaft i prekshëm ("Ju u ofenduat nga unë që ju kërkova të hiqeni, por nuk keni dashur ? "," Ju u ofenduat për mua, për çfarë po ju pyes? A keni ndonjë vështirësi dhe shqetësim tani? A dua shumë nga ju në jetën e përditshme? "Kështu filloni të shprehni pakënaqësinë tuaj?"). Sigurohuni që të flisni me një ton të butë dhe të qetë dhe përgatituni që personi të fillojë të mohojë, është e rëndësishme për ju të mbani një pozicion neutral, nuk keni nevojë të provoni asgjë (kjo nuk do të funksionojë herën e parë, ju do të duhet ta përpunoni teknikën për një kohë të gjatë dhe me përpikmëri - uji e shkatërron gurin).
3. Mos shkoni në konfrontim të drejtpërdrejtë, mos e godisni personin në një cep edhe më shumë, tërhiquni me kohë dhe jepini kohë bashkëbiseduesit të mendojë për gjithçka. Vazhdoni të mbani një dialog të vogël me partnerin tuaj, por mësoni të ndiheni kur një person shkon në një mbrojtje të shurdhër, mbyllet - atëherë kërkoni falje personit (nëse shihni që diçka ka dëmtuar bashkëbiseduesin, dhe reagimi tashmë është i tepërt). Kërkimi i faljes nuk do t'ju bëjë më keq dhe asgjë nuk do t'ju ndodhë ("Më fal, vura re që kam lënduar ndjenjat e tua, nuk doja të të ofendoja. Ndoshta më është dukur vërtet"). Sidoqoftë, fara juaj e dyshimit (pa zemërim dhe agresion) tashmë është mbjellë dhe me siguri do të mbin. Të tërhiqesh prapa dhe të kuptosh situatën kur partneri po tregon sjellje pasive-agresive është mjaft e vështirë, dhe ju duhet të punoni me këtë.
4. Merrni iniciativën dhe mos u ndalni. Nëse keni bërë disa hapa, keni zgjidhur disa situata, por personi nuk kupton asgjë, është agresiv dhe nuk i pranon ndjenjat e tij, mos u ndalni dhe vazhdoni të vazhdoni! Vini re diçka - thoni menjëherë, diskutoni pa një ton akuzues (mos e çoni personin në një qoshe, duke e detyruar atë të shkojë në një mbrojtje të thellë, sepse në këtë rast, të gjitha përpjekjet e mëtejshme të dialogut të drejtpërdrejtë do të shkaktojnë rezistencë reciproke, madje edhe më shumë indinjatë - "Epo, pse po më përmbahesh?!").

Jini të durueshëm, këmbëngulës dhe përpiquni të bëni paralele midis situatave. Për shembull, një situatë e ngjashme ka ndodhur tashmë, dhe personi sillet në të njëjtën mënyrë: "Çfarë doni të më thoni me këtë? Pse jeni te pakenaqur? Më duket se nuk je i lumtur sepse nuk të kam dëgjuar, nuk të kam mbështetur dhe nuk kam qenë i vëmendshëm ndaj teje ". Detyra juaj është që ta njoftoni partnerin tuaj se jeni gati për dialog të hapur dhe nuk jeni aq të prekshëm sa të prisheni (ose prisheni në marrëdhënien tuaj). Ju merrni një pozicion të fortë, por në të njëjtën kohë ia bëni me këmbëngulje partnerit tuaj se ky stil sjelljeje ju shqetëson, ju do të dëshironi të ndryshoni gjithçka, të përmirësoni marrëdhënien tuaj dhe jeni gati për të diskutuar problemin.

Nuk do të jetë kurrë e lehtë në zonën e agresionit pasiv! Do të jetë e lehtë vetëm kur partneri juaj ta kuptojë situatën.

Shkoni në një takim me partnerin tuaj. Sjellja pasive-agresive shpesh shoqërohet me faktin se partneri shpesh shmang shfaqjen e ndjenjave dhe situatave të pakëndshme. Detyra juaj është t'i tregoni atij se marrëdhënia juaj është një zonë e sigurt, vendi ku personi do të kuptohet, nuk dënohet dhe është gati të mbështesë në gjithçka, dhe të mos përdorë truke. Nëse reagoni me qetësi ndaj gjithçkaje, nuk ka kuptim të përdorni truket e marrëdhënieve. Bëjeni të qartë personit se jeni më të frustruar me shmangien e konfliktit sesa vetë konflikti. Me shembull personal, mund të them se konflikti i drejtpërdrejtë forcon marrëdhëniet sesa shmangia e tij; ju filloni ta kuptoni personin më shumë sesa atë që tërhiqet në vetvete; dhe është moralisht më e lehtë kur nuk ka lojëra, askush nuk fshihet. Sidoqoftë, ka çifte për të cilët lojërat janë më të rëndësishme sesa marrëdhëniet e drejtpërdrejta, dhe këtu ju duhet të kuptoni pse po ndodh kjo.

Nëse marrëdhëniet e besimit janë të rëndësishme për ju, atëherë mësoni të jeni të qëndrueshëm në konflikt.

Drejtoni me shembull dhe vendosni kufij. Nëse ndonjëherë vëreni se keni tendencë të qëndroni të heshtur në disa situata, gëlltisni pakënaqësinë, duroni dhe pastaj shprehni gjithçka te arkëtari në dyqan (përdorni agresionin e zhvendosur), "kapni" momente të tilla dhe mësoni të "drejtoni" agresionin tuaj. Thuaj menjëherë - "Nuk më pëlqen kjo! Versioni juaj nuk më bën të lumtur! Le të mendojmë pse është kështu”. Në këtë mënyrë, ju i tregoni partnerit tuaj se është mirë të silleni, dhe kjo sjellje është normale. Nëse mundeni, atëherë ai gjithashtu mund - ju keni marrëdhënie të barabarta (të gjithë ne gjithmonë përpiqemi të jemi personalitete të barabarta në marrëdhënie dhe komunikim). Bëni atë që partneri juaj ka frikë të lejojë - shprehni mendimin tuaj, tregoni zemërim (sa më shpejt ta tregoni, aq më e fortë do të jetë marrëdhënia). Flisni drejtpërdrejt dhe partneri juaj përfundimisht do të mësojë të flasë drejtpërdrejt.

Mos harroni, kjo është një punë e gjatë, jepini vetes dhe partnerit tuaj kohë që të gjitha farat të mbijnë dhe sigurohuni që të mësoni të qëndroni në një pozicion të rritur, pavarësisht se si jeni të ftuar në një dialog të zemëruar.