SI JU KA (AYA)? E Vërteta E Hidhur Për Atë Që çojnë Këto Mendime Për Ish -të Nga Psikologu I Familjes Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sot

Statistikat e plota do të jenë në dispozicion pasi publikimi të ketë më shumë se 100 shikime.

OWSI JU KA (AYA)? Truth E vërteta e hidhur për atë që çojnë këto mendime për ish -të nga psikologu i familjes Zberovsky

Si jeni atje ish (t)? Një nga karakteristikat kryesore specifike të periudhës së tranzicionit pas dashurisë është inercia psikologjike. Especiallyshtë veçanërisht e dukshme në faktin se burrat dhe gratë që kanë përfunduar marrëdhëniet e tyre të dashurisë ende përpiqen të "qëndrojnë në temën" e asaj që po ndodh me partnerin e tyre, të kenë informacion në lidhje me atë që po ndodh me të (atë). A është gjithmonë e drejtë? Partnerët në një marrëdhënie dashurie të përfunduar për ca kohë (dikush ka një jetë të shkurtër, deri në disa javë, dikush ka domethënës - për shumë vite), vazhdojnë të jenë të interesuar në mënyrë aktive për fatin e njëri -tjetrit, duke u përpjekur të "qëndrojnë në temën" e asaj që është ndodh me ish "Half", edhe për të reaguar disi ndaj informacionit të marrë. Pyetja është, në çfarë mase është e drejtë të interesohesh për atë se si je atje?

Unë do të shpreh pozicionin tim menjëherë: Sigurisht, kjo është absolutisht e gabuar! Në fund të fundit, ju gjithmonë duhet të jetoni tuajin, dhe jo jetën e dikujt tjetër

Për të vërtetuar qëndrimin tim, do të filloj me pohimin e mëposhtëm:

Për ne, një person është, para së gjithash, informacion për një person

Asnjë informacion - asnjë person

Pyesni veten: Si e dimë ne për njerëzit e tjerë?

Kjo është e drejtë, sepse ne kemi vetëm informacione rreth tyre. Ne i shohim ata personalisht ose në TV, lexojmë për ta në libra, gazeta, mësojmë rreth tyre në internet, radio, nga njerëz të tjerë, ose i dëgjojmë ata vetë (veçanërisht kur ata janë pas një muri me një goditje). Në përputhje me rrethanat, njerëzit për të cilët ne nuk dimë asgjë, janë si të vdekur ose të shpikur për ne, sikur të mos ekzistojnë, dhe kurrë nuk kanë ekzistuar, ose ata kanë qenë, por janë zhdukur, janë zhdukur. Sigurisht, truri ynë mund të dalë me njerëz krejtësisht të rinj, por ne zakonisht e përdorim këtë funksion të trurit vetëm në dy raste: kur u tregojmë përralla fëmijëve, ose kur shkrimtarët shkruajnë libra. Në kohët e zakonshme, kemi të bëjmë me njerëz shumë të vërtetë nga mishi dhe gjaku, me ata prej të cilëve ne, në një mënyrë ose në një tjetër, i njohim.

Kur fillojmë të komunikojmë me një person të ri për veten tonë, dhe aq më tepër të dashurohemi, vetëdija jonë krijon menjëherë një imazh të këtij personi, e mbush kokën me një lloj modeli virtual, një dyshe mendore e këtij personi. Më tej, ky dyshe jeton në vetëdijen tonë me jetën e vet. Me të, dhe aspak me një person të vërtetë, ne komunikojmë zakonisht. Konsideroni këtë:

Shumica e komunikimit tonë me të dashurit

nuk ndodh me personazhe të vërtetë,

dhe imazhet e tyre në mendjet tona,

në fakt, ne po flasim me veten

Atyre u drejtohemi mendërisht gjatë ditës, kontrollojmë dhe koordinojmë sjelljen tonë, bëjmë plane me ta, ofendohemi, grindemi dhe durojmë me ata që në botën reale as nuk e dinë për këtë. A është kështu?!

Dhe pastaj procesi duket kështu. Ne grindemi dhe ndahemi me partnerë në marrëdhënie dashurie ose familjare (dhe në çdo tjetër) afërsisht sipas skemës së mëposhtme: Një person, papritur për ne, së pari bën diçka shumë të keqe në lidhje me ne në realitet, dhe më pas ndahemi me të. Në këtë rast, qarkullimi "i papritur për ne" është i një rëndësie themelore. Kjo do të thotë, kur mësojmë për veprën e një partneri, truri ynë është vërtet i befasuar dhe i indinjuar: ekziston një mospërputhje midis sjelljes së imazhit tonë mendor, e cila na duket e pranueshme, dhe sjelljes reale të një personi të vërtetë - e papranueshme. Truri azhurnon modelin virtual të partnerit, arrin në përfundimin se ne nuk jemi në rrugë me një person të tillë, dhe më pas grindemi në realitet. Por vetë ky proces i azhurnimit të modelit dhe identifikimit të atyre kontradiktave të thella dhe të pashmangshme midis njerëzve, për shkak të të cilave është e drejtë që ata të ndahen vetëm përgjithmonë, kërkon domosdoshmërisht pak kohë. Për më tepër, për disa njerëz, është domethënëse. Më lejoni ta them troç:

Sa më i zgjuar dhe më i arsimuar të jetë një person, aq më i vështirë është

vetëdija e tij funksionon, aq më shumë kohë i duhet,

të mësohesh me humbjen e një të dashur

Pra këtu, i gjithë truku është se personi që ose na lëndoi shumë (për shembull, na tradhtoi), ose na la haptas së pari, ai (a) e bën atë me kuptim dhe, më e rëndësishmja, në mendjen e tij - paraprakisht … Kjo do të thotë, ata që na tradhtuan ose na braktisën kishin pak kohë (muaj, ditë) për të akorduar paraprakisht që të mund të ndaheshin me ne përgjithmonë. Truri i tyre së pari e shkatërroi mendërisht imazhin tuaj virtual në mendjet e tyre, dhe vetëm atëherë u përball me një person të vërtetë, një partner (domethënë ju) me faktin.

Procesi i ndarjes është më i lehtë saktësisht

për nismëtarin e ndarjes. Dhe sa më gjatë të jetë koha

përsëri ai (a) erdhi (la) në këtë vendim të planifikuar -

aq më shpejt dhe më lehtë ai (a) do të vijë në vete

Por ai që, me tmerr, befas zbuloi se ai (ajo) po mashtrohej, ose atij (asaj) iu tha që marrëdhënia u ndërpre plotësisht, është shumë e vështirë. Kur themi se një person është në shok, kjo do të thotë se ai ende duhet të kuptojë atë që ndodhi, truri krijon urgjentisht një model të ri virtual të ngjarjeve që ndodhën, vetë jeta, azhurnon idenë e tij për personin që lëndoi, i cili u largua (dhe dikur konsiderohej si i mirë, i dashur, i afërm, etj.). Për këtë, psikologët profesionistë punojnë me të, i japin personit informacionin e humbur (për më tepër, të zgjedhur dhe ndërtuar në mënyrë korrekte) që e ndihmon atë të përshtatet me atë që ndodhi, ta pranojë atë, të rivendosë paqen e mendjes dhe të vazhdojë.

nëse një person (për shembull - ju, ose ju - një partner) ishte informuar një herë se të gjitha marrëdhëniet me të përfundojnë, në mendjen e tij lind një kthesë dinamike, në fakt - një konflikt midis modelit virtual të partnerit, të mirës së tij, imazh "i bardhë dhe me gëzof", dhe një person i vërtetë. Dhe nëse nuk ka psikolog aty pranë që do të paraqesë gjithçka në mënyrë korrekte, informacioni për atë që ndodhi nuk është pothuajse gjithmonë i mjaftueshëm (sepse, në kokën tonë, ne vetë dhe partneri ynë zakonisht jemi gjithmonë më të mirë se ne dhe ai (të) në të vërtetë).. Kjo shpjegon faktin se për ditë, javë, apo edhe muaj, partneri i braktisur po ndjek atë që e braktisi (gjithçka), gjithçka po përpiqet të pyesë: çfarë ndodhi, që pati një ndërprerje në komunikim, çfarë ai (a) bëri (a) jo, a është e mundur të përpiqeni t'i rregulloni të gjitha, dhe pastaj të jeni përsëri së bashku.

Tani, ndoshta tashmë mund ta kuptoni se ku po ju çoj. Nëse jeni lënduar (ju mashtruar), ose ju është thënë se ata po largohen, truri juaj me siguri do të përpiqet, edhe pak nga pak, të mbledhë informacione për atë që ndodhi, çfarë ishte e gabuar, do të përpiqet të gjejë përgjigjen e pyetjes së përjetshme "pse?" … Vetëm se vetëdija juaj ka vërtet nevojë për të në mënyrë që të përfundojë, përditësojë modelin dinamik të ish-partnerit, të përfundojë pa probleme, të përfundojë ekzistencën e tij virtuale në kokën tuaj (dhe madje të bëjë rezultatet e nevojshme për të ardhmen). Mbyllni komunikimin tuaj me kujdes dhe pa dhimbje në të njëjtën mënyrë si një mbrojtës i rrymës, një pajisje furnizimi me energji të pandërprerë, kur në rast të një ndërprerje të papritur të energjisë, fik kompjuterin, duke siguruar sigurinë e tij.

Në rast të një përfundimi të papritur të një dashurie ose marrëdhënieje familjare (çdo), vetëdija e palës së dëmtuar ka nevojë për informacion në lidhje me atë që ndodhi, e cila është e nevojshme për një shkëputje të planifikuar dhe të qetë nga komunikimi, për të transferuar forcat për të krijuar marrëdhënie me të tjerët njerëz.

Por pastaj ndodh në vijim nuanca themelore e përfundimit të një marrëdhënieje, pa të cilën ju nuk do të jeni në gjendje të kuptoni pse disa njerëz kanë mbledhur informacione për ish-partnerin e tyre prej vitesh, ndërsa të tjerët relativisht shpejt vijnë në mendjet e tyre dhe nuk janë më të interesuar për atë që dikur do të "jetonin tërë jetën e tyre të lumtur përgjithmonë." Likeshtë kështu:

Sa më shpejt që një person i ofenduar ose i braktisur të bindë veten

se partneri i tij (i saj) në marrëdhënie është një brutal i rrallë,

sa më shpejt ai (a) do të vijë në vete dhe do të fillojë të jetojë

pa shikuar prapa dashurinë tuaj ose të kaluarën familjare

Tani le ta zbatojmë këtë model në realitet. Le të themi që u mashtruat dhe ju, për të mbrojtur krenarinë tuaj, u detyruat të lini partnerin tuaj. Ose ai (të) ju hodhi poshtë. Për ju, e gjithë kjo ndodhi papritur, papritur, si një prapanicë në kokë. Dhe kështu, për të përfunduar të gjitha proceset e mendimit në këtë temë, ju mblidhni informacione për ish -in tuaj, zbuloni se çfarë ai dhe ajo ka dhe si, i lidhni të gjitha këto me veten tuaj, me atë që ndodhi.

Dhe pastaj gjithçka është e thjeshtë. Nëse zbuloni se në të ardhmen e afërt partneri juaj "shkonte nga dora në dorë", pinte një pije, filloi të flinte me të gjithë me radhë, thotë të gjitha llojet e gjërave të këqija për ju, të infektuar dikë me një sëmundje veneriane, u kthye jashtë, se ai (a) është një person i droguar ose një kriminel, ai braktisi dikë tjetër (ose personi bën ndonjë vepër tjetër të keqe), atëherë shpejt do të bëhet më e lehtë për ju! Shumë shpejt! Ju thjesht do të kuptoni se me çfarë, në thelb, një përbindësh moral keni komunikuar gjatë gjithë kësaj kohe, çfarë lloj zvarraniku keni ngrohur në gjoks (bust), etj. etj Qetësohu, vazhdo të jetosh. Kjo është mirë! nëse ish-partneri juaj nuk bën asgjë të keqe në të ardhmen, nuk shkon në burg, nuk prish reputacionin e tij, miqësohet me dikë, krijon familje, ka fëmijë, bën karrierë, blen makina dhe apartamente, duket mirë, atëherë truri juaj ende nuk e kupton pse e gjithë kjo ndodhi kaq trishtuese ??? Dhe ai nuk jep dhe nuk jep komandën për t’i dhënë fund dashurisë … Gjithçka pret dhe mbledh informacion. Ende nuk është e mjaftueshme dhe nuk mjafton, dhe vitet vazhdojnë e vazhdojnë. Dhe gjithçka dhemb dhe dhemb …

Vetëm në bazë të kësaj qasjeje, ju mund të kuptoni pse informacioni që ish-partneri juaj është miq me dikë ose po krijon një familje ju zemëron, por në të njëjtën kohë dashuria ende vazhdon. Për shkak se xhelozia nuk e fik dashurinë, ajo vetëm e ngroh atë. Vetë fakti që ish-partneri juaj ka dikë nuk e karakterizon atë (atë) si një person të keq. Përkundrazi, përkundrazi, do të thotë që ai (a) është normal (a), por ju keni një lloj problemi. Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të merret parasysh dhimbja e informacionit për njëri -tjetrin menjëherë për të dy partnerët e mëparshëm.

Absolutisht çdo informacion për njëri -tjetrin

pas përfundimit të lidhjes së dashurisë

perceptuar me dhimbje nga të dy partnerët e mëparshëm

Lajmet që ish -i juaj po bën mirë ka të ngjarë t'ju shqetësojnë (veçanërisht vitin e parë ose dy). Sepse do të thotë që është "e lehtë dhe argëtuese" që ish -i juaj të jetojë pa ju. Kjo do të thotë që vetë fakti i të qenit afër, e pengoi objektivisht këtë person që të arrijë diçka, dhe ju e gjeni veten në një rol të pakëndshëm të "çakëllit". Se kjo është shumë, shumë fyese.

Lajmet e këqija për një person (për shëndetin, karrierën, jetën personale) në përgjithësi ngjall një gamë të tërë ndjenjash. Nga zhurma e imët dhe e neveritshme, si: "Kështu që ju! Godshtë Zoti që ju ndëshkon për këtë që më bëri (mua) ". Të alarmuarve: “Ne duhet urgjentisht të telefonojmë dhe të shkojmë! Ky është edhe ish -im, por akoma një njeri i vogël i ëmbël dhe i dashur … ".

Në përgjithësi, pothuajse çdo informacion në lidhje me atë që tani teorikisht duhet të mbetet në të kaluarën, me siguri do t'ju shkaktojë një ose një reagim tjetër në të tashmen. Dhe kjo do të thotë që ky informacion do të ketë një ndikim të vërtetë në jetën tuaj aktuale, do të komplikojë ndërtimin e një marrëdhënie personale me një person të ri. (Në fund të fundit, është shumë, shumë e vështirë të komunikosh me një person, por, me inerci, të mendosh për një tjetër.)A keni vërtet nevojë për të? Sigurisht që jo! Prandaj, është e nevojshme të izoloheni sa më shumë që të jetë e mundur nga vetë mundësia e marrjes së informacionit për ish -partnerin, dhe të bëni gjithçka në mënyrë që informacioni "nga poshtë jush" të mos arrijë "në drejtim të kundërt". Sepse, nëse nuk doni të hakmerreni në mënyrë specifike ndaj ish -it tuaj (asaj), duke dëshmuar se sa i mirë jeni tani, le të kapim edhe nervat e tij (saj).

Rekomandime praktike mbi temën - si jeni atje ish (të)?

Së pari. Mos u interesoni për fatin e partnerit tuaj të mëparshëm nëse ai (ajo) po bën mirë

Humori ynë i keq është shumë shpesh rezultat

Informacion se dikush është më mirë

Prandaj, asnjë informacion - asnjë humor i keq.

- Nëse jeni të braktisur, informacioni që partneri juaj po bën mirë nuk do të lejojë që programi i dashurisë në kokën tuaj të fiket. Dhe nëse ish-partneri juaj nuk kryen një neveri të rrallë, ju të gjithë do ta doni dhe do ta doni atë (atë). Dhe nuk keni nevojë për këtë në situatën tuaj. Prandaj, nuk duhet të zgjasni agoninë e ndjenjave dhe të interesoheni për fatin e ish -it tuaj (ve)!

Rezulton se si jeni ish / et atje? - interesimi për fatin e ish -it tuaj është i saktë vetëm nëse tregon më tej të gjithë thelbin e keq dhe të shëmtuar të natyrës së tij (saj). Në këtë rast, është e dobishme, sepse qindra herë do të kapeni në mendimin e lumtur se "sa mirë është që gjithçka përfundoi me këtë dhe ne u ndamë!". Sidoqoftë, meqenëse një përfundim i tillë në jetën e ish -it tuaj nuk është i garantuar, është më mirë të mos interesoheni fare për fatin e tij. Për më tepër, ju kërkoj të mbani mend:

Informacioni në lidhje me të tashmen e të dashurit tonë të mëparshëm na hedh menjëherë në të kaluarën

Dhe meqenëse u ndatë, do të thotë që kjo e kaluar ishte me probleme. A doni të zhyteni përsëri në problemet që keni kaluar tashmë? Shpresoj qe jo! Dhe në përgjithësi - ju nuk dukeni si një mazokist (ku) …

E dyta. Pritini të gjitha kanalet e informacionit për njëri -tjetrin

Opsioni më i mirë në një situatë të ndarjes me një ish -partner është të ndaloni plotësisht marrjen e informacionit për njëri -tjetrin, të mos kërkoni fare mundësi për të gjetur se si jeni atje? Sepse:

Kura më e shpejtë për dashurinë është

pushojnë së ekzistuari për njëri -tjetrin fizikisht,

ndaloni të merrni informacione për njëri -tjetrin

E gjithë kjo bëhet mjaft thjesht. Isshtë e nevojshme (të paktën për ca kohë) të "braktisësh" fushatën tënde të përgjithshme, të ndalosh komunikimin me ata njerëz që, me vetëdije ose pa vetëdije, sigurisht që do të bartin informacion (si një infeksion psikologjik) në të dy drejtimet.

Por, gjëja më e rëndësishme në kohën tonë të ashpër informative nuk është të lexoni faqet e partnerit tuaj të mëparshëm në rrjetet sociale të internetit. Dhe ju mund të bëni dhunë kundër vetes, ta hiqni veten nga ekrani i monitorit vetëm nëse lexoni rekomandimet e mia praktike për kapitujt 12, 13, 14 dhe 15 të këtij libri. Nëse ende nuk i keni lexuar, shkoni menjëherë në fillim të librit!

Vërejtje

Unë jam thellësisht i bindur se e kaluara jonë duhet të ndihmojë të ardhmen tonë të lumtur dhe jo ta pengojë atë. Meqenëse e kaluara jonë ushqehet gjithmonë me të tashmen tonë, ndaloni së dhëni asaj informacione për ish -in tuaj.

MOS U ushqeni dhimbjen tuaj mendore me duart tuaja